Što ako roditelji više vole brata ili sestru?

Roditelji bi trebali voljeti svu svoju djecu. jednako i bezuvjetno - bez obzira na poslušnost i ocjene u školi, bez obzira na to odgovaraju li njihovim idejama o dobrobiti, uspjehu, vizualnoj privlačnosti i drugim kriterijima. No, iz raznih razloga, pažnja u obitelji se može raspodijeliti neravnomjerno: na primjer, kada se dio odgovornosti za mlađe prebacuje na starije, a mlađe dijete se bori za pažnju majke ili oca. Čak i ako roditelji pokušaju ne izdvojiti nekoga, često brat ili sestra mogu osjećati nedostatak ljubavi, iako na prvi pogled za to nema objektivnih razloga. Naše junakinje su ispričale kako se natječu s braćom i sestrama za pažnju roditelja u djetinjstvu i kako se njihov odnos sa svojom obitelji sada razvija.

intervju: Irina Kuzmichyova

Alina

Moja sestra i ja smo blizanci. Vanjski su vrlo slični, a likovi su suprotni: ona je kremena, mnogo sam mekša i fleksibilnija. Kao dijete, bila sam sigurna da moja majka voli svoju sestru više od mene. Ali nikad mi nije palo na pamet ljutiti se zbog moje majke ili moje sestre zbog toga - upravo sam prihvatio situaciju kao klimu na koju je nemoguće utjecati. Bilo je dovoljno razloga za manje sukobe, ali volim svoju sestru i divim joj se bez obzira na sve.

Nažalost, scenarij "sekundarnog heroja" nametnutog vlastitoj psihi nije mogao utjecati na moj život. Dugi niz godina nisam bio siguran u sebe i stalno sam tražio odobrenje moje sestre. Mislio sam da zaslužuje više od mene.

Mislim da je moja sestra talentiranija od mene, ali roditelji ne vole djecu. Danas, mislim da nas je majka voljela na isti način - samo je moja sestra zahtijevala više pozornosti i nije je mogla podnijeti kad joj je uskraćeno. Nisam mogao sam inzistirati, pa sam ga dobio po rezidualnom načelu. Djetinjstvo nam je bilo devedesetih godina, majka nas je odgojila sama, razmišljala o problemima djece, osim hrane i odjeće, jednostavno nije imala vremena. Sada i ja imam troje djece i podijeliti jednaku količinu pozornosti i ljubavi nadnaravni zadatak. Mogu ih samo uvjeriti da ih volim jednako snažno (to je istina) i nadam se da u to vjeruju.

Nastya

Do šest godina sam dobio veliku pozornost, a onda je moj mlađi brat upao u moj život. Odmah nisam radila s njim: bilo je teško prihvatiti da su se moji roditelji prebacili s mene na mali, uvijek vrišteći svežanj. Kad je odrastao i ostali smo sami u sobi, mogao sam ga udariti glavom o vrata ormara ili me udariti igračkom. Mislim da su moji roditelji vidjeli i razumjeli moju agresiju, ali umjesto da razgovaram, dobio sam čvrstu šamar s teškom majčinom rukom i satom stajanja u kutu. Život, naravno, nije bio jednostavniji od toga, a odbojnost prema bratu, koji je u isto vrijeme bio prigrljen i sažaljen, samo je rastao.

Dobro sam učio, išao u različite krugove. Ali u obitelji nije bilo intimnog odnosa: morao sam biti savršen da bih zaslužio zagrljaje i poljupce moje majke - moj brat ih je upravo tako primio. Situacija se promijenila kad se rodio moj drugi brat. Roditelji su se prebacili na njega, a isto se dogodilo i sa prosjekom koji mi se dogodio u dobi od šest godina (on je, inače, bio isti u to vrijeme): umjesto ljubavi, on je osjećao samo agresiju prema mlađoj. U dobi od dvanaest godina, odrasla sam i preuzela ulogu dadilje: odvela sam najmlađeg u vrtić i igrala se s njim. Srednji brat pronašao je izlaz iz agresije zbog nedostatka pozornosti - prebacio se na računalne igre i otišao k sebi.

Sada je moj odnos s introverteom s mojim srednjim bratom mnogo bolji. Možda zato što je nakon razvoda roditelja otišao živjeti sa svojim tatom u drugu zemlju. Rijetko ga vidim i nedostajem mu. Ali imamo dovoljno pola sata da komuniciramo, zatim računalo preuzme, a moja pitanja isteknu. Junior živi s majkom. On je ostao najrazvedenije dijete, a u deset je još uvijek počeo vrištati u javnosti, ako mu, primjerice, ne kupiš igračku. Ne dopuštam mu, to se pretvara u sukob sa suzama i lupanjem vrata. Ne mogu ga uzeti više od dva sata dnevno.

Do sada, imam osjećaj da sam bio napušten i prerano odbijao vuka. Do sada moram potaknuti roditelje. Zahvaljujući njima što su mi usadili ustrajnost, disciplinu i sposobnost da im odu u glavu. Ali po kojoj cijeni? Radije bih bio mekši. Možda bi, ako bi se roditelji ponašali drugačije, moj život bio drugačiji, a ja ne bih pogledao instituciju obitelji kao doživotnu kaznu. O tome nisam razgovarao sa svojim roditeljima: takvi bi razgovori izbacili pod zemlju pod mojim nogama, ali oni na bilo koji način ne bi bili pogođeni.

Karina

Možda se naša obitelj može nazvati klišejem. Ja sam klasična "tatina kći", moj stariji brat je "curica". Ne, vrlo je neovisan, samo ga je moja majka više voljela, a moj otac - ja, i čini se da je to bilo obostrano. Borio sam se s bratom zbog pažnje oba roditelja, ali samo od majke. Na primjer, kad sam, u srednjoj školi, kasno došao gladan zabava, moja majka mi je rekla da kuham za sebe. A kad se njezin brat vratio s posla i kasnije, uvijek mu je spremala večeru. Vjerojatno, to zvuči sitničavo, ali pažnja je prikazana u detaljima, a posebno je potrebna tinejdžeru.

Mama, moram joj dati svoju dužnost, nikada nije ni podigla svoj glas - to je njezin lik. Ali ne sjećam se manifestacija suprotnih osjećaja - zajedničkih igara u djetinjstvu, zagrljaja, riječi ljubavi. Ne sjećam se da je moj tata proveo mnogo vremena sa svojim bratom. Točnije, znam da je tako, ali prije rođenja: brat je jedanaest godina stariji od mene. Mislim da su ga kasnije počeli tretirati kao odraslu osobu. A kad je stvarno odrastao, njegov ga je otac financijski podupirao: nekoliko puta je donosio hranu i stvari vojsci na drugom kraju zemlje, nakon što mi je vojska pomogla da dobijem posao, stan moje bake otišao je i njenom bratu. No, sve je to učinio nevoljko, s pritužbama, kažu, ti si čovjek, ti se nosiš. Činjenica da je bratu pomogla vlast, naravno, nije bila bez utjecaja njezine majke.

Tek sada shvaćam da je brat, kao tinejdžer, također bio ljubomoran na moju majku i stoga sam na svaki način bio mučen. Rekao je da mi se roditelji ne sviđaju, da su me odveli iz sirotišta ili da su me pronašli na smetlištu. Ujutro sam me obasula hladnom vodom, navodno kako bih se brže probudila, ugušila me jastukom, a kad bih ga objesila na horizontalnoj traci, pustila bih ga i udarila glavom o pod - takve igre preživljavanja. On se toga ne sjeća. Usput, nikad mu se nisam osvetio i uvijek sam ga obožavao. Nedostajala mi je pozornost majke, njezino odobravanje, podršku, ponos na mene. Sve je to imao moj brat, iako je upravo završio školu i nije upisao sveučilište (završio sam studij s crvenom diplomom).

Po sovjetskim standardima, oni su mi rođeni prilično kasno: sada je moja majka stara kao i bake mojih mlađih prijatelja, a to ne doprinosi međusobnom razumijevanju. Brat živi "ispravno": oženio se rano i ostatak života je radio u državnoj službi više od dvadeset godina, ljeto provodi sa svojom obitelji u seoskoj kući koju je sagradio. Ne usrećujem majku biseksualnošću, radim bez radnog zapisa, mrzim dachu (ne znam što je gore za mame - ili veze s djevojkama), a općenito je moj život daleko od stabilnosti. Povremeno me uspoređuje s mojim bratom, a ne u moju korist. Dakle, osjećaj nepoželjnosti nigdje nije nestao. Nekoliko puta sam pokušao razgovarati s majkom, ona je samo odmahnula i to me još više uvjerilo da sam u pravu. Tata je davno otišao, a ja sam mu prestala biti kćerka, ali nikad nisam postala moja majka. Vidim brata nekoliko puta godišnje na praznike, iako živimo u blizini. Pažnja i odobravanje u suočavanju s ljudima sada je za mene izuzetno važno. Ali želim da ne dobiju nešto, ali samo tako.

Yana

U našoj obitelji ima troje djece: stariji brat, ja i mlađa sestra. U djetinjstvu mi je posvećivano malo pozornosti, jer je moj brat imao vječnih problema u školi, a njezina mlađa sestra dobila je ukusniji zalogaj torte i više roditeljske pažnje. Bio sam tiho i neovisno dijete koje se nije osjećalo voljeno.

Osjećaj beskorisnosti nadovezao se na loš odnos s mojim bratom, što se pogoršalo tijekom adolescencije. Imamo samo godinu dana razlike s njim, pa smo zajedno sve zajedno, čak i otišli u isti razred. Često je dolazilo do borbi s modricama i lakim potresima. Ni jedan dan nije mogao bez uznemiravanja, smicalica i neugodnih postupaka prema meni - ne samo moj brat je djelovao na ovaj način, nego i njegovi školski prijatelji. Mislio sam da starija braća trebaju štititi sestre i plakati noću jer to nije tako.

Roditelji su uvijek s nama razgovarali o tim temama odvojeno, pa sam čuo samo jednu stvar: krivim za sve, provociram, moram biti mudriji i ne obraćati pozornost. Želio sam ono što svako dijete želi od svojih roditelja - tople riječi i zagrljaji, a ne prijekori i moralna učenja. Moja je sestra, pak, dodavala gorivo vatri konstantnim snitchingom i postavljanjem. Taj je kovrčavi mali anđeo s velikim zlatno-jantarnim očima i dugim cilijima uvijek vjerovao.

Nisam vidio što moja obitelj treba - bila sam depresivna, nisam htjela živjeti. Roditelji nisu razumjeli u čemu je problem. Tata je uvijek bio na poslovnim putovanjima, a majka se brinula o svojoj mlađoj sestri i otišla u ravnatelja škole da se nosi s ponašanjem svoga brata. Često smo se svađali pred pulsirajućim žilama na čelu. Činilo mi se da se život spušta nizbrdo. Posljednja slamka prije posjeta psihologu bio je trenutak kad su me izvukli s prozora, a ja sam viknuo: "Nitko me ne treba, nitko me ne voli!"

Sve je promijenilo jedan slučaj. Poznati tip me pogodio u lice. Pet minuta kasnije, brat je došao sa svojim prijateljima da mi posreduju. Tada smo studirali u različitim razredima i nisu komunicirali kod kuće - bilo je lakše izbjeći svađe, ali on je došao. Osjećao sam se potrebnom. Taj je osjećaj postao polazište za promjenu sebe i dobre obiteljske odnose.

Prošlo je više od pet godina i razumijem da je u to vrijeme moj stav bio iskrivljen prijelaznom dobi i mladenačkim maksimalizmom. Oprostili smo jedan drugome. Sada, više nego ikad, osjećam veliku podršku i ljubav od svoje obitelji, a iznad svega mojih roditelja. Sretan sam.

Lena

Imam lijepog starijeg brata, iste smo godine. Imali smo zajedničko djetinjstvo, i to je bilo dobro, jer smo zapravo bili prijatelji. Ponekad se bavio, ponekad malo, ali se nikad nije borio. Bio je tih, miran, ozbiljan dječak, a ja sam volio trčati i plesati. Nisam htjela čitati, učiti povijest i tako dalje, ali moj brat je to uspio i čak je volio to raditi.

Činilo mi se da majka više voli svog sina. I bilo mi je jasno zašto: on je pametan, ali ja nisam jako. S vremena na vrijeme sam joj izravno govorio o tome, ali nisam je volio zbog toga manje, samo sam se ponekad osjećao tužno. Jednog dana mi je rekla da smo oboje njezina djeca, što znači da ne može više voljeti nekoga, nego netko manje: "Napokon, ako odaberete koji će vam prst odrezati, to nećete moći učiniti. to je dio tebe. Ovo razumno objašnjenje me smirilo.

Kad smo brat i ja imali šesnaest i sedamnaest godina, rodila se naša mlađa sestra. Uzeo sam srednju poziciju, koja je, mislim, uistinu uravnotežila situaciju. Istina, moja sestra također ponekad misli da mama i ja više volimo svog brata.

Katarina

Kad sam imao sedam godina, otac mi je rekao da je moja majka trudna. Čekala sam rođenje svoje sestre, htjela sam se igrati s njom. Ali bio sam posve nespreman da svijet prestane vrtjeti oko mene. Roditelji nisu objasnili da je mojoj majci potrebna moja pomoć, vjerojatno su odlučili da ću ja sam pretpostaviti. I nisam nagađao, a onda je počeo. Obični kućni problemi postali su razlog za obiteljske skandale s izlaskom mene na nekoliko dana mojoj baki. Ako je mama rekla (kako sada radi) da je tata uvijek na poslu i da joj je potrebna jednostavna fizička pomoć, mislim da bih razumjela. Ali upravo su mi rekli da moram svakodnevno prati podove i mrzim ga. Dakle, zbog nekih spolova, praktički smo započeli rat s mamom. Otprilike jednom mjesečno vrištali smo jedni na druge, a onda sam igrao kod mlađe sestre. Tata je stajao na mojoj strani, mama se još više uvrijedila. Kao rezultat toga, ispostavilo se ovako: ja sam "očeva kći", a moja sestra je "majka".

Naravno, bila sam ljubomorna na svoju majku na moju sestru. S majkom je lissed, zagrlila, a ja sam samo kritizirao. Zbog toga sam počeo mrziti svoju sestru. To se, naravno, nije dogodilo cijelo vrijeme, ali stvarno sam mislio da me ne vole, a da sam umro, svima bi bilo lakše. Živjeti s takvim mislima je vrlo teško, pogotovo kad ste tinejdžer. Kompleksi rastu poput gljiva, a čini se da su svi problemi zbog rođaka.

U veljači sam bacila željeznu stolicu na vrata na koja je sestra upravo ušla. Tada me majka savjetovala da idem kod psihologa. A psiholog mi je ispričao zanimljivu stvar: "Ti se jako voliš, ali ni tvoja majka ni ti nisi učio da kažeš svojim rođacima" Volim te ", tako da izražavaš ljubav što možeš - uz povike i povike." Ovaj izraz me smirio. Konačno su mi rekli da me moja majka voli i dala logično objašnjenje za ono što se događa među nama.

Nakon sesije s psihologom, počeli smo živjeti mirnije. Radim na sebi, znam da me moji rođaci vole, da su mi prijatelji i podrška, a cijeli problem je kako ja reagiram. Nismo uopće prestali psovati, ali sada se mogu ispričati svojoj sestri i objasniti zašto je tako reagirala. Odnos s mojom majkom je također postao bolji. Shvatila je moje strahove, a izraz psihologa pronašao je njezine primatelje.

slike: podzemni svijet - stock.adobe.com, Bert Folsom - stock.adobe.com (1, 2)