Kako izaći iz odnosa u kojem te maltretiraju?
SVE MI IMAMO MJESTO PITANJA SAMIMA I SVIJETUs kojima se čini da nema vremena niti je potrebno ići kod psihologa. Ali uvjerljivi odgovori se ne rađaju kada razgovarate sa sobom, svojim prijateljima ili roditeljima. Započeli smo novu redovitu sekciju u kojoj će profesionalna psihoterapeutkinja Olga Miloradova odgovoriti na hitna pitanja. Usput, ako ih imate, pošaljite na [email protected].
Kako izaći iz odnosa u kojem te maltretiraju?
Čini nam se da u blizini nema nasilja. Da u dobrim obiteljima ili čak samo u parovima čovjek ne podiže ruku protiv žene, jer je to relikt prošlosti. Nedostatak svijesti nas čini slijepima i gluhima, a kad uđemo u situaciju obiteljskog nasilja, ometa nam osjećaj bespomoćnosti i beznađa. Kakva je priroda nasilja i kako se nositi s njim?
OLGA MILORADOVA psihoterapeut
Postoje stvari o kojima mislite: to se može dogoditi svakome, ali ne meni. I općenito, čini se, u naše vrijeme, izraz "otkucaji - to znači ljubav" može samo izazvati skeptičan osmijeh, a obiteljsko nasilje je samo u nekim udaljenim patrijarhalnim zemljama, gdje žena bez hidžaba ne izlazi na ulicu. Unatoč vizijama pisaca znanstvene fantastike (koji su, usput, često bili u pravu) o budućnosti žena u 21. stoljeću - od djetinjstva do komuniciranja s dupinima na mielofonu i borbe s svemirskim gusarima - stvarnost je da je svaka treća žena u Rusiji izložena nekom obliku nasilja ( fizičke i psihičke) od partnera. A ako psihološko nasilje nije tako očito, zašto onda oni od nas koji su pretučeni ne pobjegnu od agresora, koliko je to moguće, kad im je prva prilika?
Glavni problem je u tome što se osoba u početku neće pokazati kao mučitelj - teško da će netko na prvom sastanku pobijediti ženu. Nasilje u odnosima se formira polako i postupno, a vrlo je važno pokušati shvatiti što se dogodilo između dvoje ljudi tako da su se od dvoje sretnih ljubavnika pretvorili u žrtvu i čudovište. Najtipičniji odnosi izgrađeni na nasilju razvijaju se prema načelu tzv. Obrazovane bespomoćnosti. Radi se o učvršćivanju moći muškarca nad ženom, što je popraćeno uništenjem njezina samopoštovanja, što joj upućuje na ideju da ona ne predstavlja ništa, a ona, tako siva i ružna, bila je vrlo sretna što je s takvim izvrsnim primjerom muškosti kao i on. I što je viša u toj situaciji moguće je steći njegovo uporište, niža će biti njezino samopoštovanje, a ona će postati bespomoćnija i ranjivija. Nije nužno uopće biti izravna gruba uvreda, također može biti vrlo delikatan i visoko intelektualan rad na sustavnom uništenju ženskog samopoštovanja, što samo komplicira sposobnost objektivne procjene onoga što se događa.
Da biste povratili kontrolu nad svojim životom, morate ponovno steći svoje samopouzdanje.
To je još strašnije ako se ova situacija razvije na "povoljnoj" osnovi - kada se žena, zbog nekih okolnosti, stvarno našla u situaciji ovisnosti o muškarcu. Napuštanje posla, možda, on je također inicirao, rađao, pomicao se na nepoznato za nju, ali mu je bilo ugodno okruženje, itd. - sa svim takvim mogućnostima, bespomoćnost će se značajno povećati i može dovesti do potpune paralize ženske volje, čineći je više nezaštićeni, pasivni, nesposobni i nevoljni učiniti ništa. Važno je napomenuti da ti odnosi najčešće nisu beskrajni pakao i povremeni su u prirodi sa svijetlim intervalima - s izjavama ljubavi, nošenjem na rukama i drugim manifestacijama ludih osjećaja. Zbog toga žena vjeruje da će se sve mijenjati i poboljšavati, te oblikovati svoje emocije, koje je zbog svog intenziteta čine uvjerenima da je to doista olujna i vatrena ljubav. Ali to nikako nije ljubav. U biti, ovaj uzorak odnosa podsjeća na ono što je formirano sa svim poznatim Stockholmskim sindromom.
Na temelju svega toga pokušat ćemo shvatiti koje emocije nas sprječavaju da pobjegnemo iz začaranog kruga. Koji su razlozi zbog kojih žene ostaju u takvom odnosu, unatoč činjenici da je u takvim situacijama potrebno prijaviti se policiji? Prije svega, nemoć. Da biste ponovno stekli kontrolu nad svojim životom, morate steći povjerenje u sebe. Možete napraviti popis vaših pozitivnih osobina i postignuća, zapamtite svoje snage. Taj se popis može upotrijebiti kao sigurnosna linija kad god se želite vratiti u samoprijekor. Podrška prijatelja, roditelja, možda psihološkog savjetnika je vrlo važna. Međutim, moramo shvatiti da je najbolje tražiti podršku od onih koji vjeruju u vas i vašu neovisnost, na primjer, ako vas vaši roditelji vole prigovoriti činjenicom da bez njih ne biste postigli ništa u životu, onda je jasno da oni nisu oni trebate u ovoj situaciji.
Da si tako strašan, mogao je samo otići, ali tko mu je dao pravo da "kazni"?
Tada se osjeća osjećaj krivnje. Možda je vaš partner vješt manipulator i natjerao vas da vjerujete da je upravo zbog vas situacija takva kakva jest, i svi to zaslužujete? Ili možda vi, kao racionalna osoba, shvatite da su dvoje ljudi uključeni u odnose i nisu uvijek bili ni anđeli? Možda ste čak pokušali steći povjerenje na strani i varali partnera? U svakom slučaju i što god se dogodilo, nijedna od vaših radnji ne može biti uzrok nasilja. Da si tako strašan, mogao je samo otići, ali tko mu je dao pravo da "kazni"?
Strah. Unatoč užasu situacije, može se činiti da promjena neće donijeti ništa dobro. Osim toga, kad žena odjednom počne izlaziti iz kontrole, ona trese strukturu moći koja je nastala u vezi, koja zastrašuje njezina partnera, ona se boji gubitka kontrole i često počinje prijetiti i još više otežavati povratak starih linija. Ni u kom slučaju ne možete popustiti tim prijetnjama - ako odustanete od opuštenosti, postoje šanse da će krilati krilni igrač s novom pobjedom još više stegnuti vijke. Ako se ozbiljno bojite prijetnji - idite na policiju, sakrijte se od prijatelja, u kriznom centru, u svakom slučaju postoji način da se prevladaju moguće prepreke.
Šteta. Mnogi se sami ne mogu nositi sa situacijom, ali s druge strane nisu spremni tražiti pomoć. Zato što nije uobičajeno uzimati smeće iz kolibe, a onda kako gledati na susjede, kolege ili nečije oči, i općenito uvijek postoji bojazan da kada se prijavite za bilo koju uslugu možete dobiti stigmu da ste mentalno bolesni. Također je neugodno za mnoge da priznaju da su žrtve. Ali dok se ne oslobodite situacije, bit ćete prisiljeni da ostanete u tom smislu sramote cijelo vrijeme i sakrijete nešto. Nije potrebno smatrati sebe žrtvom, naprotiv, prevladavanje nasilja zahtijeva ogromnu snagu i trebali biste se smatrati pobjednikom. Kako bi se prevladala trauma koja je uzrokovana takvim odnosom, vrlo je važno povratiti ljubav prema sebi, prihvatiti sebe, prepoznati svoju jedinstvenost. Važno je shvatiti da, usprkos pomoći bilo koga, ovaj put morate ići sami. Nemoguće je ispraviti situaciju s obiteljskim nasiljem, takav odnos je totalni pakao iz kojeg se izlazi.