Bez uvrede: Koliko je važno dijeliti prijatelje
tekst: Zlata Nikolaev
"Ali kako uspijevaš komunicirati sa svojim bivšim suprugom?" - To pitanje redovito čujem od prijatelja, čak i prijatelja. Razdvojili smo se, Bog vas blagoslovio, prije tri godine, i mi stvarno komuniciramo: nismo se svađali, nismo brisali brojeve jedni od drugih ili od prijatelja na društvenim mrežama, bili smo prilično zainteresirani za međusobne odnose, čestitke za praznike, ali i zajedničke prijatelje, partije ne razmišljaju o tome kako nas “odvojiti” i koga isključiti s popisa pozvanih, jer smo sasvim normalni (da, tamo, izvrsno) slažemo se u istoj sobi.
Nikad nisam shvatio što da odgovorim na ovo: "Ali kako? ...", jer se to dogodilo ovako, i teško je zamisliti kako bi moglo biti drugačije. Kako drugačije? I zašto svatko iz svog života jednostavno prelazi iz svojih života jednostavno zato što je to potrebno? Je li to potrebno?
Ako se sjećate svih mojih ljubavnih odnosa, romantike, počevši od, recimo, 15 godina, razumijem da imam dobre odnose sa svim tim momcima različitih stupnjeva. Postoji samo jedna iznimka - a čak ni tada nisam se dobro ponašao u toj priči i rado bih se ispričao, ali mladić je protiv.
Nije da je sve bilo slatko s jednorogom na dugi ili sam neosjetljiv traktor: mnogo sam patio. Ja sam trpio savjest, bacajući onoga koji nikada ne želi komunicirati sa mnom. Nazvao sam svoje bliske prijatelje, zamolio me da "dođem s cugom" i zatvorio s njima u apartmanu dva dana, kad je moj muž prikupio stvari. Plakala sam više od jednom. Čak i kad je ostavila romane formata "samo dođi k meni", patila je nekoliko tjedana.
A onda su prolazili ljutnja i tuga - i počeli smo komunicirati.
Trebalo bi odmah napraviti rezervaciju: bio sam vrlo sretan. Nekako se dogodilo da u prtljazi nemam nikakvih očaravajućih priča: nikada nisam bio uvrijeđen, a ne tučen, ne tiraniziran, nije mijenjan godinama ili mjesecima, nije mi se tražilo da vratim darove predstavljene u razdoblju slatkiša. Vjerojatno, ako se nešto dogodi s tog popisa, pjevao bih sasvim drugačije i sigurno ne bih težio održavanju dobrih odnosa.
Ali ovdje je stvar: čak i oni mojih prijatelja, čiji mladi ljudi nisu bili viđeni u mahnitoj bestijalnosti, često se rastaju s njima, monstruozno se svađaju, brišu telefonske brojeve i račune u društvenim mrežama, govoreći svima da je "Vasya okrutna koza". "Kad se rastanete, uvijek mislite da će jednoga dana shvatiti da je izgubio, i sigurno će se kotrljati na jedan nagnuti, potonuti i popiti. Ako bi samo jedan mogao popiti!" - kaže jedna od moje djevojke (međutim, s ironijom). Neki tvrde u duhu "ona je umrla na taj način" i ne omogućuju prijateljstvo s bivšim, čak i ako to stvarno želite. "Jeste li pokušali?" - moj je red da postavljam pitanja.
Kad se rastanete, uvijek mislite da će jednog dana shvatiti što je izgubio, i sigurno će skliznuti prema sklonosti
Ove godine proveo sam nekoliko mjeseci u nepovrednoj ljubavi s jednim prijateljem, davno zaboravljenim iz školsko-pubertetskih pore. Uspio je iznenada, ali sa svim kolačima, uključujući i činjenicu da su svi moji razgovori bili ograničeni na objekt HB-a, kao i da je apsolutno beznadno. Posvećena mojoj "tajnoj" polovici Moskve, naravno, pokušala me razveseliti laskavim tumačenjima mojih priča ("Kasnila sam na sat vremena? I vi ga volite!"), A ja sam slušao, ali zapravo takve stvari kao što su "postoje li ikakve šanse?" obično se odmah shvaća. Kad se krivulja mojih osjećaja i emocija srušila s vrha prema dolje, počeo sam biti nepristojan, uvrijeđen i sav taj jazz. Jednom je sjela i pomislila: dobro, i koliko još želim patiti? A što je čovjek kriv? I želim poker naše prijateljstvo samo tako, zbog ničega? Ne želim ništa, ništa ne želim, odgovorio sam sebi. I okrenuo sam se na gumb "spasenje": prestao sam pisati i zvati, izbjegavao moguće sastanke, udarao glavom s posla, odgovarao: "Ne želim o tome razgovarati" na pitanja o - pa, pokušao sam ne misliti.
Paljenje je pomoglo: mjesec dana kasnije. Tek tada bih mogao obnoviti svoje prijateljstvo. Tako sam po prvi put u životu naučio dijeliti "na prijateljski način" s onim što (koga) nikada nisam imao.
Razdijeliti se na dobar način je važna vještina. Bog zna što, ali ako ne uspiju svi, uzet ću hrabrosti i iznijeti nekoliko teza koje će mi pomoći.
Prije svega: nitko nije obvezan voljeti nas. Svi ljudi zaslužuju da budu voljeni, i još više od toga, svatko je voljen, jučer, danas, sutra ili uvijek, ali jedna osoba nije dužna voljeti drugu osobu, ili voli ili ne. A ako ne voli, nije kriv za to.
Jedna osoba nije dužna voljeti drugu osobu, ili voli ili ne
Drugo: nitko nije obvezan voljeti nas zauvijek. Dogodilo se da sam jučer volio i prije dvije godine sam volio, a onda jednom - i pao sam iz ljubavi. U pravilu, ovaj “za život” je ugrađen u model idealne ljubavi, ali budimo iskreni: ovaj najromantičniji model nastao je prije nekoliko stoljeća u baladama i pjesmama, a prosječan statistički život plemenitog viteza (poput njegove lijepe dame) bio je jak. kraće nego u 21. stoljeću. Nije tako teško voljeti svoju damu "čitavog života" kada se zajamči da će život završiti za oko 30 godina na bojištu ili zimi. Mnogo je teže za nas i naše ljude u tom pogledu. Dakle, ako prestanete voljeti - ne krivite osobu, to se događa. Pali ste iz ljubavi - ne prijekorite ni sebe. Ne, ja se ne protivim tradicionalnim obiteljskim odnosima, vjerujem u mogućnost da ostarim zajedno sa svojim unucima, i znam primjere takvih priča, ali to je kako to ide. A ako više ne uspije, bolje je analizirati pogreške, izvući zaključke i prekinuti.
Ako vam je merkantilizam na ovaj ili onaj način svojstven, razmislite da trenutno ne bacate tanjure, kako bi se u budućnosti očuvali dobri uspomeni jedni na druge, to je također zgodno. Prvo, bivši mogu biti veliki prijatelji: ne trebate ništa jedni od drugih, dobro se poznajete, možete komunicirati bez oklijevanja. Drugo, možete nastaviti koristiti jedinstvene osobine prve. Dobijte savjet o odmoru u Čileu, gdje je proveo tri godine stažiranja, razjasnite kontakt s nekim s kim je upoznat - sve to puno pomaže i nije odvratno ako zatražite pomoć i savjet rijetko i ne sjedite na vrat. Treće, ne morate dijeliti prijatelje. I prijatelji - rastrgani između vas.
Postoji još jedna važna teza koja najviše radi osobno kod mene, ali možda ne za svakoga: "Ali ja sam ih voljela!" (Svidjelo mi se, bili smo zajedno, zamijenili pravo). On također ima dobre osobine koje su mi se svidjele, vjerojatno - barem ne za dugo - bile su cool zajedno, i općenito, imam dobar ukus, a osoba koja je bila vrlo jučer nije mogla biti, odmah se pretvorila u punu nakaza Nisam se mogao zaljubiti u potpunu nakazu. Ova teza ima jedan rizičan trenutak: mnogi percipiraju vanjski dio toga, kažu: "Stidim se priznati da je nešto pošlo po zlu" - i, negujući uvrede i ljutnju u sebi, ljudi izvana pokazuju potpunu idilu i "rastali smo se prijateljski". To nije potrebno učiniti, zbog toga se želudac može razboljeti. Bolje je ovu misao dovesti u drugu krajnost: bio je u mom životu, godinama ili par mjeseci, makar samo za jednu večer - ali on je dio mog života. I vaš život i vaša prošlost moraju biti voljeni i poštovani.
Samo volim svoje.
Ilustracije: Masha Shishova