Kako sam se borio protiv depresije: od poricanja do liječenja

- Alice, piši o tome! To je zagonetka nasilja u obiteljskom nasilju: malo se ljudi usudi govoriti o tome naglas ", rekao mi je poznati urednik kad sam iskreno odgovorio zašto je radar nestao s radara šest mjeseci i što mi se sve to dogodilo. Znam da će me moje priznanje iznenaditi. Mnogi će možda odlučiti da ja pretjerujem, ali činjenica ostaje: manje od godinu dana bila sam bolesna od depresije s toboganom od iznenadnih prosvjetljenja i novih razina očaja, pišem ovaj tekst od prve osobe i ne krijem ime jer je ruski internet pun echennymi depresija rasprave o likovima u trećem licu. „To se događa s nekim, ali ne sa mnom.” To stvara lažnu sliku anonimne bolesti koje pogađaju samo ako slabići i gubitnici, bezlična gomila bez imena, prezimena i zanimanja.

Nisam znao da sam bolestan, sve do jednog studenog ujutro nazvao sam broj psihološke linije za pomoć zbog straha da ću nešto učiniti sa sobom dok moj muž i pas spavaju u susjednoj sobi. Nakon nekoliko mjeseci poremećaja sna i pamćenja, mentalno sam pregledao kuću i doslovno

Tražio sam mjesto gdje ću se objesiti. Glavni znakovi depresije - nepažnja, razdražljivost, stalni umor, nezadovoljstvo sobom i drugima - nisu se percipirali zasebno, i za nekoliko mjeseci postali su dio moje osobnosti. Jednostavno je bilo nemoguće nastaviti živjeti u ovoj državi, kao i vjerovati da bi ta država mogla negdje nestati.

U svakom neugodnom razgovoru, uvijek treba početi prvo, negdje daleko. Kao tinejdžer ja, kao i mnoga djeca, testiram granice vlastite izdržljivosti. Moje tijelo je bilo atletsko i snažno i stoga je dalo nevjerojatne rezultate. Primjerice, dvije godine živio sam dvostruki život, u popodnevnim satima se pripremao za upis na sveučilište, a noću sam čitao Garyja i Eliadea. Nakon tri dana bez uzastopnog sna, mogao sam polagati ispit i izvoditi u javnosti. Da bih brzo napravio težak i neobičan zadatak, bilo je dovoljno da popijem šalicu kave, a 4 mjeseca sam slušao strani jezik.

Mnogi mladi ljudi žive s pomičnom psihom, konačno navikavajući se na svoje stanje: Imao sam tipičnu ciklotimiju, kako kažu liječnici - problem s kojim se suočava 1 do 5 posto ljudi, dok većina nikada ne prima profesionalnu pomoć tijekom života. Snažni periodi djelovanja uslijedili su nakon dugih razdoblja pada ili lijene mirnoće: jedan se često javljao u sunčanom vremenu, a drugi - u oblačno vrijeme. Postupno su razdoblja postajala sve jača i kraća, nakon jednog dramatičnog događaja u mom životu pojavili su se bljeskovi bijesa i duga razdoblja nerazumno lošeg raspoloženja, druženja izmjenjivalo se s izolacijom, a za osobu koja živi bez osobnog prostora (prvo s roditeljima, a zatim s mužem), tijekom godina postala je ogroman problem.

Uzroci depresije ili faktori dugotrajne bolesti često su problemi u vašem osobnom životu i poslu, bolesti i smrti voljenih, život u neugodnom okruženju ili nedostatak ispunjenja, zlouporaba alkohola i droga. No, tu su i desetak dodatnih čimbenika koji se, nadovezujući se na tip osobnosti, mogu pokrenuti mehanizam depresije bez ikakvih vanjskih okidača. Nisko samopoštovanje, dugotrajna proturječja s bliskima, hormonalni poremećaji, dnevni režim - s predispozicijama za drastične promjene raspoloženja, bilo koji od ovih čimbenika može postati snažno sidro za depresiju.

Tako se ispostavilo da se u mom slučaju ništa nije dogodilo da bi moj život bio pakao. U vrijeme mog najjačeg živčanog sloma prošlog ljeta, bio sam oženjen voljenom osobom, živio sam u centru svog voljenog grada, okružen mojim omiljenim prijateljima

i obitelj razumijevanja. Imala sam ugodan posao i puno poznanika. Voljela sam sve: čitati, gledati filmove, ići u muzeje, učiti, komunicirati. U jednom trenutku nisam spavala nekoliko dana, nisam jela, i shvatila sam da sve to mrzim od srca. Živim krivo, pretvaram se da sam netko drugi, zauzimam tuđe mjesto. I nitko neće biti gori ako nestanem. Malo halucinacije, malo romana "Mučnina" i filma "Prekinuti život" - isprva se depresija pretvarala da je još jedna egzistencijalna kriza i pozornica koja je samo trebala biti usvojena.

Živčani slom trajao je samo nekoliko dana, kad sam doslovno hodao uz zid, šutio ili nedvosmisleno odgovarao na pitanja, propuštene pozive i plakao nekoliko puta dnevno. Moj rođendan je dolazio s godišnjim završnim pitanjima o tome što sam postigao, što se dogodilo, zašto sam sada gdje sam, da li živim kako treba i kako to očekuju od mene. Ova pitanja, ako čitate psihološke forume, pate mnoge odrasle osobe neposredno prije praznika. Sve propuštene prilike stoje u nizu, kao eksponati u muzeju, tako da ih je prikladnije razmotriti. Moji odgovori me nisu tješili. Znam da mnogi traže radost u zabavnom bijesu, pustolovinama, na dnu boce ili na kraju jata, ali sve ove metode nikada nisu radile za mene. Takva poznata slika svijeta, u kojoj živim u miru sa samim sobom, raspala se - i počela sam se mrziti: zbog lijenosti i slabosti, zbog uskog izgleda i obilježja izgleda, za svaku neugodno umetnutu riječ i propušteni poziv, za svaku pogrešku.

Iako se moje rođendansko stanje pogoršalo i čak sam morao otkazati zabavu za prijatelje, još nisam shvatio svoju bolest, misleći da je to bila samo crna pruga koja je predugo trajala. Bio sam previše naviknut na ciklotime i smatrao sam ga ne bolešću, već sastavnim dijelom sebe. Kurt Cobain se bojao da će mu, kad bi izliječio želudac, iz njega izletjeti sve pjesme i da će pjesme nestati, a on će ostati samo običan američki zadrot, što nikoga nije zanimalo. Također sam mislio nešto slično: ako mi oduzmete promjene raspoloženja, bujnu ljetnu euforiju i hibernaciju zimi, sumorne dane kad nikoga ne želite vidjeti, i trenutke očaja kada želite razbiti odraz u zrcalu, to nisam ja. Tko će onda zafrkavati ples, pisati pjesme iz bilo kojeg razloga i kuhati vatreni začinski curry u dva ujutro? Ista djevojka radi isto.

Isprva sam dijelio mnoga iskustva sa svojim suprugom - čovjekom koji me razumije najbolje, a možda i onima koji prolaze kroz slična stanja. On i svi adekvatni prijatelji potvrdili su moje osjećaje: sumnja je ispravna, bojati se pogriješiti je normalno, činiti to unatoč svemu - biti otvoren i prihvatiti je najveći luksuz. Sve što sam s njima podijelio, čuo sam u odgovoru. Bojimo se, sumnjamo, ne razumijemo što radimo, ali ne možemo, ali ne možemo, imamo veliku odgovornost za roditelje i djecu, moramo se truditi i prisiliti se ako ste na pravom putu.

U forumima za depresiju, većina žena je stvarno, ali ima i muškaraca. Još je više iznenađujuće vidjeti ljude na forumima ženskih stranica, gdje pokušavaju shvatiti što učiniti sa svojim ženama, kako im pomoći, što su učinili krivo.

Većina kaže upravo ono što sam osjećala - nabrojite simptome banalnog, ali iz toga ne manje akutne patnje: nemoguće je ustati iz kreveta ujutro, hrana je kroz silu, povremeni i nemirni san, stalno se osjeća nelagodno, nedostatak povjerenja u svakoga ukratko, laka vizualna i slušna halucinacija, krivnja, rad slabo, stidljiv daleko od svake sitnice - bilo da je to leteća ptica ili čovjek koji govori na ulici.

Mnogi na forumima žale se na dugogodišnju depresiju: rad kroz snagu, život za obitelj na štetu sebe, nevoljene aktivnosti, život na kredit, siromaštvo u kućanstvu, nedostatak prijatelja. Oni su odjeknuli u komentarima stotina simpatizera i dijele domaće doze sedativa i mjesta gdje možete kupiti pilule bez recepta. Ponekad ljudi dolaze u komentarima s gotovim dijagnozama ili presudama: "Vi ste tamo gore u velikim gradovima. Poplavite peć u selu - i uklonit ćete svoju depresiju kao ruku," "Otišla sam do neurologa - propisala mi je novu putovnicu. Rekla je da ne bih trebala živjeti za sebe. i za muža i djecu. Živjeti za druge - odmah postaje bolje. Sve je od egoizma. "

“Sebičnost” je vjerojatno jedna od najčešćih riječi kada govorimo o depresiji. Kako drugačije nazvati osobu koja stalno, tijekom nekoliko godina, kaže da se osjeća loše? Privlači pozornost na sebe? Kličem "Wolf!" gdje se ništa ne događa? Optužujući govori bili su poznati zbor "Ja sam kriv" na različite načine: "nitko vas nije prisilio na rađanje" - na postporođajnu depresiju, "Ja sam ga izabrao, sada da to raščistim" - do neuspješnog braka, "gdje su ti oči gledale" - na problematično dijete okrenite glavu i pogledajte koliko je stvarno nesretnih ljudi u blizini ”- o svakoj pritužbi koja nije povezana s određenom katastrofom.

Gladna djeca u Africi, robovi u kineskim tvornicama, žrtve ratova i zamaha redovito se spominju kao argumenti, i sve dok postoje, to znači da danas sve nije tako loše. Stvarna i potencijalna samoubojstva osuđena su agilnošću ranog kršćanstva: "Nemate dovoljno moralne snage da se nosite sa sobom, ne morate biti krpa!" Suicidalne misli za mnoge su u prostoru grijeha, a ne bolesti, pa čak i nakon smrti svačijeg voljenog Robina Williamsa zvučalo je previše otrovno nad talentiranom osobom koja kao da ima sve.

Depresija, osobito u javnosti, najčešće je nevidljiva sve dok ne bude prekasno, a ispovijedi ljudi koji pate od njih gotovo uvijek su potpisani lažnim imenima ili objavljeni anonimno. Nema toliko zabranjenih riječi, a "depresija" je jedna od njih. Ne možemo reći da patimo - kao da bi drugi napustili svoje sretne obitelji i voljene i patili. "Depresija - iz slobodnog vremena. Posudite se za 16 sati - i noge će vam otpasti, više ne do depresije." Možete uzdahnuti koliko god želite preko čaše vina sa svojim prijateljima, ali to je "depresija" koja se izgovara glasno i koja gotovo uvijek postaje riječima zaustavljanja u svakom razgovoru. Rekao sam tu riječ nekoliko puta gotovo strancima, počeli su pljeskati očima i jednostavno nisu znali što da mi kažu.

Samo je moj suprug znao za moje stanje. Stidio sam se i bio čudan kad sam o tome razgovarao sa svima u tom svojstvu - nitko me nije vidio kako plačem "baš tako" svih 28 godina mog života. Međutim, nekoliko puta u suzama bez razloga, moji rođaci su me pronašli

prijateljima i ovdje već morao reći sve iskreno. Odvratno je priznati da se osjećate bezvrijedno i suvišno, ali morali ste nekako raspravljati o iznenadnim odlascima gostiju, nestancima bez oproštajnih poruka. Onda sam zastao s nekoliko radnih zadataka, što mi se nikad nije dogodilo. Tada nisam izišao iz sobe nekoliko dana nadajući se da ću se naspavati. Bio je to četvrti mjesec moje nesanice i konačno sam shvatio da je to još jedan takav tjedan - i otvorio bih svoj vlastiti borbeni klub. Mučenje nedostatkom sna nije uzalud smatrano jednim od najjačih.

U 8:30 ujutro pisao sam prijateljici psihologa i tražio hitan kontakt s psihijatrom. Na telefonskoj liniji psihološke pomoći, hladan glas vrlo trezveno, izbalansirano i bez emocija pokušao me uvjeriti da zakazam sastanak s dva liječnika: neuropatologom i psihijatrom. Nemoguće je u to vjerovati, ali bojala sam se napustiti kuću i razgovarati s ljudima. Bila sam bačena u znoj čim sam izašla na ulicu, gušila sam se u prijevozu i skrivala oči od prolaznika. Put do ljekarne bio je test, muž me nije mogao natjerati da prošetam s psom tjedan dana, iako je to obično moja omiljena aktivnost. U Općinskom psihoneurološkom dispanzeru bio sam zakazan za posjet nakon 10 dana. U tom trenutku nisam mogao ni napraviti planove za sutra i morao sam odbiti planirani posjet državnom liječniku. Počeo sam sam tražiti liječnike preko poznanika.

Mora se reći da su samoubilačke misli hitan crveni gumb i signal da se sutra mora liječiti psihijatra, ne očekujući da će "proći sam". Izbor liječnika je zaseban trik i vrijedi ga detaljnije raspraviti. Nažalost, stanje psihijatrije i psihološke pomoći u Rusiji je žalosno i strašno je kontaktirati stručnjaka - čini se da ćete biti prisiljeni u bolnicu i pritisnuti na krevet za sve vaše misli. Stoga, zbunjeni pacijenti najčešće traže savjet psihologa i psihoanalitičara koji nemaju medicinsku edukaciju, te stoga nemaju kvalifikacije i pravo na liječenje samoubilačkih pacijenata. Njihovi savjeti i obuka mogu biti vrlo korisni u normalnoj situaciji za osobni rast, prevladavanje kriznih situacija, ali ne u slučaju kada želite počiniti samoubojstvo i razmišljate o određenom načinu. Psihijatar je osoba s dugogodišnjom medicinskom edukacijom koja osim medicinskog instituta može imati dodatno obrazovanje i stažiranje, može raditi s lijekovima i sudjelovati u istraživanjima i eksperimentima.

Prvi psihijatar odveo me je daleko od kuće, a dolazak do njega bio je zasebna tortura. Putovanje u Općinski neuropsihijatrijski dispanzer na periferiji grada je test za sebe. Koliko mogu samostalno podnijeti? Koliko sam duboko pao

u tvojoj bolesti? Na klupama uokolo bilo je mnogo preplašenih i tužnih djevojaka, nekoliko pari roditelja koji su svoju djecu doveli za ruke. Malo sam se smirio, dok sam se mogao pomaknuti, bez ikakve pomoći. Prvi psihijatar liječio me je hipnoterapijom: odlučio sam da sam prejaka da bih posegnula za lijekovima, i sve sam mogla učiniti vlastitom voljom i radom s podsvjesnim umom. Nakon 6 sesija, san se nije vratio, a pogoršanje je bilo katastrofalno: tijekom prošlog tjedna izgubio sam 5 kilograma, popio gotovo samo vodu, nisam mogao čitati i pamtiti jednu dugu frazu.

Na rođendanskoj zabavi prijatelja uoči Nove godine, pustila sam ga, popila rekordnu količinu alkohola, plesala sve noge i odletjela na blagdane. Avionska me karta spasila u najtežim situacijama. Spašeni i sada. Bez tableta na suncu među palmama, odmah sam se osjećala bolje, počela normalno jesti i spavala kao marmot. Ali tri dana prije povratka u Moskvu, ponovno mi je postalo jako teško spavati i disati. Nisam mogao ni o čemu razmišljati, osim što bi sve predstojeće stvari propale, sramotio bih se, ne bih uspio i moji prijatelji i obitelj bi mi jednostavno komunicirali iz navike. Sredinom siječnja, sljedeća faza disforije me je sustigla.

Sa zamjetnim pogoršanjem, promijenio sam liječnika i odlučio ponovno pokušati liječenje - bez tableta i hipnoterapije. Pozoran, inteligentan i vrlo ravnodušan, moj liječnik nije bio mnogo stariji od mene i bolovao je od cerebralne paralize. Prvih nekoliko minuta pokušao sam sakriti iznenađenje kojim sam promatrao njegovu šetnju. Za razliku od prvog liječnika, postavljao je mnoga osobna pitanja, dobro se sjećao onoga što sam govorio, i pokušao sve od sebe da mi pomogne da se držim svih dobrih stvari koje su bile u meni i oko mene. U međuvremenu mi je rekao kako je naučio hodati dvije godine bez ikakve nade da će u načelu ići - dan za danom metodično pokušava ustati, iako su liječnici predvidjeli da će biti vezan za stolicu. Sada se ljulja u teretani i hoda sam. Osjećao sam se posramljeno zbog mojih dviju nogu i zbog napada bluesa i bijesa u blizini ovog čovjeka. "Zato vam ispričam svoju priču. Čak je i postojao izlaz iz moje situacije. Od vaših je mnogo lakše."

Svi psihoterapeuti upozoravaju da je proces ozdravljenja bolan i dugotrajan. U ovoj fazi, bukvalno sam čuo kako mi se zupčanici vrte u glavi, kako mi se daje bilo kakva neobična misao ili atipična akcija. Radili smo vježbe kako bismo stekli dobre navike, ispričala sam mu o dugogodišnjem sukobu s vlastitim unutarnjim glasom, da sam se bojala starosti i bolesti voljenih. Morala sam se naučiti da se ne vraćam kući na isti način kao i obično, da čitam neobične knjige, da radim nestandardne postupke, da deset puta dnevno svladam vlastitu stidljivost.

Jedem dulje, više sam shvaćao da je vrijeme da iskreno govorim o onome što se događa. Bilo mi je bolno priznati bolest roditeljima. Ali kad sam podijelio svoju tjeskobu, moja majka je govorila o tome kako su antidepresivi dugo trajali.

u tri godine kad je izgorjela na poslu. Imao sam 11 ili 12 godina, moja majka nikad nije govorila o tome. Nejasno sam se prisjetio da sam vidio majku kako leži na jednom mjestu cijeli dan s lutajućim pogledom punom suza. Kako se probudila usred noći i došla me posjetiti, kako je eksplodirala i plakala, ali bio sam ljut, zvao me i nisam razumio što s njom nije u redu. Мы действительно сильно похожи, но как страшно услышать собственные сожаления и опасения в устах своей мамы, которой 53. Как неприятно понимать, что наследуешь чужие страхи и проблемы. Оказывается, склонность к депрессиям часто наследуется нами у родителей, даже если мы сами этого не осознаём, так же как и в жизни мы часто повторяем жизненный сценарий родителей, не отдавая себе в этом отчета.

Когда я начала открыто говорить о своей болезни c окружающими, привычный круг беззаботных знакомых открылся с совершенно другой стороны. Sjećam se kako je jedna od najzabavnijih zabava u mojoj kući završila s prijateljima koji su počeli razgovarati o usamljenosti i antidepresivima: saznao sam za neke od najslađih i najaktivnijih poznanika koje su godinama sjedili na receptu. Razgovarali su o tome tako ležerno i tako hladno kao o kućnim mjerama opreza: dva ujutro i jedno noću kako ne bi u tom duhu zamazali nešto. Često su me viđali kako plačem ili mrzim, ali također sam vidjela i stare prijatelje - tjeskobu, tjeskobu, strah od života na pola puta. U novije vrijeme naišla sam na članak da se većina moderne djece, umjesto duhova, boji neuspjeha - kao da su me sva ta djeca okružila u tijelu starih prijatelja. Mnogi su se međusobno svađali oko umora od nevoljenog rada, nedostatka povjerenja u svoje sposobnosti, u partnera, u budućnosti. Kriza je bila u samom soku, pa su se čak i najmirnije počele brinuti, razmišljajući o tome u kakve se plaće i planovi za godinu pretvaraju, kako živjeti i kako promijeniti svoje živote na bolje.

Kada je moja nesanica pretrpjela pola godine, još jednu nervoznu noć, pitala sam prijatelja koji je bio bolestan od depresije i kontaktirao s drugim liječnikom. Za početak, trebala mi je dobra tableta za spavanje da bih samo spavala u šest mjeseci mog opasnog života. Moj treći psihijatar susreo me je na javnom mjestu kad sam opet bio na dnu. Umorio sam se od prebrojavanja ovih vremena i tiho sam stigao na sastanak u 9 sati ujutro, a da nisam spavao noću. Hipnoterapija i petosatni razgovor završili su užasnom vizijom i vrlo neugodnim otkrićem: da unatoč činjenici da sam sebi dopustio da budem sam, cijeli život ne mogu stvarno voljeti sebe. Prihvatite nedostatke i počnite raditi na profesionalcima, uložite svu svoju snagu u voljenu osobu i ne bojte se neuspjeha. Većina ljudi ima te fobije, ali ako vas spriječe u buđenju i ustajanju iz kreveta, u svakom slučaju ne možete bez specijalista.

Nakon prvog posjeta doživio sam strahovitu snagu snage, koju nikada u životu nisam osjećao. Pa, to jest, nikada. Postoje vulgarne metafore o uzgojenim krilima, ali ja bih radije rekao da je moja moć fizički i moralno utrostručena. Bio sam svjestan sindroma prvog posjeta psihoterapeutu, ali nisam mogao ni zamisliti takvo olakšanje. Šestomjesečna kvržica u grudima mi je nestala, počela sam normalno spavati i prestala se brinuti, za pet dana sam radila stvari koje nisam mogla raditi dva mjeseca. Došlo je još jedan akutni trenutak opasne nesigurnosti, povezan s poslom. Nesanica i poremećaji apetita pojavili su se u mom životu i prvi put sam se odlučila na pilule. To su bili najjednostavniji i najpoznatiji antidepresivi pod nadzorom psihijatra s 30 godina iskustva, koji rade u rehabilitaciji samoubojstava i u pakiranjima u jednoj smjeni izvlače ljude iz mrtvih.

Nekoliko dana smo pažljivo radili na svakodnevnoj rutini kako bismo uklonili kaos iz života. Jedan neuspjeli slučaj mogao bi me zbuniti i pokvariti mi raspoloženje nekoliko dana. Pokazalo se da strah ima velike oči, a ja sam učinio sve teške i čak nepodnošljive stvari u kratkom vremenu. Stisnuvši zube i suze u mojim očima, iznenada sam shvatila koliko malo znam o stvarima i ljudima oko sebe, kako sam preuveličala svoj značaj. Nakon što sam se ponovno napio kako bih nadvladao svoju nespretnost, psiha se odbila na najstrašniji način - nakon što sam izgubila svoj govor i željela živjeti nekoliko dana, zavjetovala sam se da nikada neću piti, kako bih olakšala početak razgovora ili osjećaj da nije u redu. Tako sam odustao od redovitog alkohola, dobro poznatog depresiva, koji sam, kao i mnogi drugi, popio i bez njega, kako bih uklonio prepreke u komunikaciji.

S mojim liječnikom posebno smo govorili o odugovlačenju i kućnoj lijenosti. Kada trebaš biti lijen? A kada je lijenost strah? A što ako je netko prisutan, a drugi? U mom slučaju, ispostavilo se da je lijenost i opuštanje upravo suprotno. A ima mnogo više vremena u danima nego što se čini na prvi pogled. Da budem iskren sa svojim uobičajenim danom, ima puno prostora za rad i omiljene aktivnosti, za knjige i šetnje, za komunikaciju i usamljenost, kao i za iznenadne stvari koje odgađam cijeli svoj život. Stotinjak godina sam htjela pjevati i plesati i učiti španjolski, ali odričući se isprike, imam puno posla i nemam vremena provoditi vrijeme s mužem i prijateljima. Po savjetu liječnika, odmah sam se prijavio za sve razrede koje sam dugo odgađao, a raspored se promijenio, oslobađajući mnogo iznenadnog vremena na nešto što ublažava stres, trenira mozak i jača tijelo. Nestalo je glupih serija i odugovlačenja u mreži, došlo je vrijeme za sport i susret s prijateljima. Stavljanje na stranu jednostavnih i nužnih stvari, kako se ispostavilo, potkopavalo je moje blagostanje jednako kao i redovite koktele i sjedilački način života.

Prije nekoliko tjedana napokon sam se oporavio, iako sam od početka ožujka stalno bio na oporavku i lako sam radio ono što nisam mogao. U ovoj prokletoj godini napisao sam dosta tekstova, održao predavanja i otvorio dvije izložbe, otišao na intervjue, upoznao

s prijateljima, pa čak i neke glasne zabave. Susreo sam se sa stotinama novih ljudi, od kojih nitko od njih, najvjerojatnije, nije znao što mi se događa i što im moram samo pozdraviti i dati svoje ime. Tijekom tog vremena, moj suprug se jednostavno okrenuo od najboljeg prijatelja u mog tjelohranitelja u pravom smislu te riječi, a oni bliski prijatelji kojima sam vjerovala vjerovali su da će se izmjenjivati sa mnom kad sam bio na rubu, i postali praktički članovi obitelji.

Kakav je bio taj uvjet? Zašto mi se to dogodilo? I hoću li opet ući u to? Moj liječnik kaže da se možete odgurnuti od dna i sada sam zauvijek dobio lekciju da razlikujem sezonski blues od prave bolesti. "Sada ćete znati što je stvarno loše", rekao mi je napokon i zatražio da stalno pratimo režim spavanja i hrane i da ne prekidamo prekosutra ono što je trebalo obaviti prekjučer. Bila sam sretna što sam izašla iz jame s onima koji su mi vjerovali. Također sam shvatio kako malo, prijevarno, tiho govorimo o ovom opresivnom osjećaju očaja koji nas progoni kad živimo bez ljubavi prema sebi, okolini i svome cilju.

Prije nekoliko godina također sam mislio da je depresija "tuga iz uma" i da je dovoljno vjerovati u dobro i biti dobro tako da te ova bolest, kao i mnoge druge, izbjegava. Bilo mi je lako zamisliti da smo mi sami, uz rijetke iznimke, odgovorni za naše bolesti. No, depresija se ne može izliječiti samo dobrim mislima i ulaznicom u toplu zemlju, bocu vina od petka do nedjelje, ili povremenim seksom. Poput svake duge i odvratne bolesti, ona je vrlo duboka i izlazi u svoj svojoj ružnoći, kada ste doista odlučili jednom zauvijek okončati vječnu tjeskobu. Ako je došlo vrijeme da to shvatimo, to se neće činiti malo, samo to kažem. I nitko ne jamči da se depresija neće ponovno vratiti u drugom smjeru iu drugoj situaciji. S druge strane, nakon što ste je jednom osvojili, već sigurno znate da to možete učiniti u načelu. Da to nije dio vaše osobnosti, bez koje ne možete preživjeti, već nježnu bolest, od koje je potrebno riješiti se svojom snagom i vanjskom pomoći. A ako postoji netko pored mene koji kaže: "Znam kako se osjećate, bilo mi je muka od depresije i čini se da ste i vi bolesni. Pokažimo vam liječnika?" - vrijedno slušanja. Možda on zna o čemu govori i pruža vam ruku kada ne razumijete ni da vam je potrebna.