Kako mladi roditelji govore djeci o seksu

Ne tako davno, zanimalo nas je iz kojih izvora naši učenici uče prvo znanje o seksu. Pokazalo se da su mnogi roditelji zadovoljni kupnjom jedne specijalizirane knjige i pokušali su se ne vratiti na tešku temu. Ovaj put smo pitali one vršnjake koji već imaju djecu i saznali hoće li ponoviti iskustvo svojih roditelja ili žele drugačije educirati djecu.

Prvo, ne vjerujem da se seksualno obrazovanje može odvojiti od svega ostalog. Čini mi se da ako sama tema ne izazove napetost u odrasloj osobi i ako se razjasne sva pitanja za njega, onda se to događa sasvim prirodno. Često odgovaram na pitanja, uključujući i lukava, na poslu, pa se pokušavam sjetiti da je ponekad dovoljno samo odgovoriti na postavljeno pitanje ("- Holmes, gdje smo? - Mi smo u balonu."). Nema pojedinosti. Često, nakon što je prihvatio odgovor, dijete se lako prebacuje na drugu temu i može se vratiti za detalje u sljedećih šest mjeseci ili godinu dana. Dakle, po mom mišljenju, besmisleno je voditi razgovore: pitali su - odgovorili smo, živimo dalje. Glavno je da odgovori moraju biti iskreni i dati bez napetosti, tako da ih dijete nastavlja dalje pitati.

Ne sjećam se uopće na prvom razgovoru na temu "odakle dolaze djeca". Pa, to je preuzeto iz majčinog trbuha. Jednog dana, na putu do vrtića, Masha mi je vrlo ozbiljno rekla da ne želi djecu i da neće imati djece. Bio sam iznenađen i pitao zašto. "Pa, jer onda moraš odrezati trbuh i izvući ih odatle. Dasha mi je rekla da je to učinila njezina majka." Morao sam reći da uopće nije potrebno rezati želudac, oni to čine kao posljednji izbor, kada je majka ili dijete u opasnosti, ali moj je želudac pun i vi i ja nismo imali operaciju. Samo dvije godine kasnije morao sam razjasniti kakvu su rupu u tijelu djeca rođena. Isprva mi se čini da se dijete pita o sebi, koliko je malen? Kako ga je mama nosila? Kako hraniti? I ja sam također sjedio u želucu? Jer svijet prije njegove pojave nije postojao.

Kod kuće imamo veliki BBC film “Tijelo čovjeka”, koji sam i sam sa zanimanjem promatrao tijekom trudnoće i visoko ga preporučujem. Maška ga je pogledala u dobi od pet ili šest godina i naučila je mnogo zanimljivih stvari o strukturi uha, brzini puzanja i svim takvim detaljima. Tada joj problemi puberteta nisu bili zanimljivi i nisu postavljali nikakva pitanja. A razlika između dječaka i djevojčica, svatko tko ide u vrtić, po mom mišljenju, učit će bez pomoći svojih roditelja. O razlici između odrasle osobe i djeteta, naprotiv - gledajući roditelje istog spola i postavljajući pitanje "Hoće li to biti sa mnom? I kada?". Kada je Masha imala svoju prvu ljubav u vrtiću i rekla mi da se ona i Kirill ljube, rekao sam joj da postoji takav učinak da kada ljubiš i zagrliš nekoga, kao što je to s obitelji i prijateljima, na primjer onda on postaje vaša obitelj i prijatelji. I više se ne želi rastati s njom, ali uvijek želi biti blizu. A to znači da će se mladić morati negdje smjestiti, dijeliti igračke s njim i sve to, a nisam siguran da će ga njegovi roditelji pustiti. Tako je s ovim bolje čekati dok ne odrasteš. Masha nije bila spremna dijeliti igračke, pa je problem riješen. Razgovarali smo io spolu i spolu. Upoznao sam se u Tajlandu u konobaru-transrodnom hotelu. Masha je opazila nešto neobično i pitala me zašto. Rekao sam. Svijet je, u načelu, velik i raznolik, i ima mnogo stvari u svijetu: obitelji s majkom i djetetom, majka i otac bez djece, dvije majke ili dva oca, ili jedan otac i dvije ili tri majke. Samo je tamo. Kao činjenica. Bez sumnje.

Maša voli gledati filmove sa mnom. Često se ispostavi da serija, koju gledam paralelno s domaćom zadaćom, odabire, naravno, one naj neutralnije. Evo, na primjer, o Sherlocku Holmesu. Gledamo. Nakon nekog vremena, Masha izgleda kao urotnik i pita: "Mama, je li seks muškarac i žena u toaletu bez gaćica?" Gdje se već to dogodilo, ne sjećam se. Ali nema mjesta kamo otići: "U toaletu apsolutno nije potrebno", odgovorio sam. "Češće, odrasli to rade u spavaćoj sobi i iza zatvorenih vrata. U toaletu je moguće, ali neugodno." Čista istina.

Moja kćer ima pet godina i, u načelu, još nije došlo vrijeme za razgovor o prašnicima i piskavicama, pa sam odlučio da ću se pozabaviti situacijom i odgovarati na njihova pitanja. Moji roditelji su me, pak, savršeno učili kako da to ne radim. Bacanje pornografskih časopisa oko kuće nije potrebno ("skrivanje" između TV programa i telefonskog imenika je "rasipanje"). Držite u kući s djecom čitanje knjiga poput "Dolina lutaka" i "Strojevi ljubavi" Jacqueline Susann nije potrebno. Glasan seks noću, misleći da djeca spavaju u istoj sobi i ne čuju, ne.

Moja kćerka i otac moje kćeri odavno su prestali biti par, a ona i dalje ne postavlja pitanja zašto mama i tata spavaju zajedno i ljube se. Za sve ostalo odgovorim iskreno i dosadno, jer je za nju sada važnije postaviti pitanje nego dobiti odgovor. Mama, zašto imaš velike grudi, a ja imam malu? Zbog sadržaja hormona estrogena. Trinaest godina i ti ćeš odrasti. Zašto kosa tamo i tamo, ali ja nemam? Također zbog estrogena. Mama, odakle sam ja došao? Rođen je Odakle je rođen? Odavde (pitat će se kako je stigla tamo, - odgovorit ću o spermatozoidu i jajnoj ćeliji). Zašto dječaci pišaju dok stoje? Oni su drugačije uređeni. Općenito, odlučio sam reći sve što je, bez da iz njega izvučem strašnu tajnu i bez šutnje kao da je nepristojna - ali bez nametanja. Ako se ona usred ljekarne pita zašto mi trebaju tamponi, govorim o menstrualnom ciklusu i ovulaciji u svakodnevnom tonu. Ako pita o tome u deset godina - reći ću ti da je to uistinu razumljivo. Još uvijek nam nedostaje snažan alat za seksualno obrazovanje, ali iz vrtića, iako vuku alternativna imena za neke dijelove tijela, nadam se da su sve igre poput "liječnika" nekako regulirane prisutnošću odgojitelja.

Majka se boji da ću od Marthe odgojiti lezbijku, jer idem s njom i nosim plavu i "sve s automobilima". Ali moja majka mi je rekla da je menstruacija krv svećenika onih koji ne jedu dobro, tako da za mene ona nije autoritet u pitanjima spola i spolnog odgoja. Čini mi se da je najvažnije izgraditi takav odnos povjerenja da bi moja kćer, kao tinejdžer, tražila odgovore na moja pitanja o seksu, a ne u knjigama Jacqueline Susann. Možda je to samo u idealnom svijetu, događa se, ali što se događa? Ja osobno nisam pitao majku jedno pitanje i naučio sam kroz pokušaje i pogreške, koji je, s obzirom na specifičnosti teme, pun. Kao što nisam petljao na pobačaj ili na venerologa u mojih petnaest godina bez roditeljskog savjeta, pa čak i "Googlea" - samo Bog zna. U porno časopisima nemojte pisati da je seks - na trenutak, ljubav ili rađanje, u najgorem slučaju. Stoga mi se činilo da se takvim blatom mogu baviti samo dječaci koje ne volite posebno. To je ono čega se bojim i ne želim priznati sa svojom kćeri, i ako ona odluči postati lezbijka ili, tamo, swinger i biti što je moguće više informirana o toj temi - molim vas. Pa, ne baš "molim", neću to ohrabrivati ili poticati, nego ću je također zabraniti ili osuditi.

U redu, u stvari, ja ležim ovdje, i kada počne pubertet u mojoj kćeri, stavit ću je u kućni pritvor, i siguran sam da neću naći dječake, i pročitat ću njezin dnevnik, a onda ću i njezinom ocu reći što je tamo. Što se tiče djece, reći ću što nađu u kupusu, a ako se dotaknete genitalija, dlaka na rukama će rasti. Šala.

Moja djeca povremeno pitaju odakle dolaze djeca, ali iz nekog razloga vrlo brzo zaborave odgovor i ponovno pitaju. Općenito, vjerojatno sam o tome već tri puta razgovarao: kad su imali oko 3 i 6 godina, 4 i 7, au novije vrijeme 5 i 8. Najteže je nazvati stvari njihovim vlastitim imenima, jer su ta imena zastrašujuća glupost. Pa, stvarno, nemojte reći iste "pips". A s druge strane - kako govoriti? Katya Krongauz i ja jednom smo čak napravili okrugli stol na ovu temu u "Plakatu" - posebno, zašto je to tako teško raditi na ruskom jeziku. Posljednji put sam rekao da su muškarac i žena takva zagonetka koja se razvija: penis pada u vaginu, dvije se stanice spajaju u jednu, a dijete postupno izlazi iz nje. Osjećao sam se vrlo ponosno, ali ipak je postojao osjećaj da će ovaj tekst na engleskom zvučati nekako prirodnije. Općenito, imamo talijansku pop-up knjigu "Il Corpo Umano" ("Ljudsko tijelo"). To jasno pokazuje kako funkcionira ljudsko tijelo, kako se dijete rađa i tako dalje. Sve se otvara, kreće i izgleda sjajno. Što se tiče orijentacije, jednog dana moj sin Petja jednom je pitao je li dječak volio dječaka. Imao je četiri godine i nekako je čak i slučajno postavio to pitanje, to jest, nije baš on to mislio. Rekao sam da se to događa i da imamo puno prijatelja, koji imaju upravo to. Ali nije razjasnila - čini mi se, do sada ne moraju znati.

Kao i mnogi moji vršnjaci, sam sam se bavio seksualnim odgojem. Umjesto toga, ona sama s neugodnim trzajima preuzela me od dječjeg vrtića i samostalnih šetnji u dvorištu (vrlo zahvalno mojim roditeljima da se nije počelo s porno snimkom u njima). Za to postoji nekoliko razloga. Prvo, moji su roditelji 90-ih bili zauzeti našim preživljavanjem i fizički nisu mogli posvetiti dovoljno vremena ovom pitanju. Drugo, rijedak predstavnik generacije šezdesetih bio je i sam seksualno obrazovan i stoga nije mogao ništa prenijeti vlastitoj djeci, osim ako se specifično nije bavio tom temom. Pa, prvi razlog za mnoge pokazao se kao izvrsna druga naslovnica.

Kad sam već bila starija, majka mi je pričala o ženskoj fiziologiji, ali nitko se posebno nije dotaknuo teme seksa. Jednom su predstavnici Alwaysa došli u našu školu, čini se, s predavanjem za djevojčice o menstruaciji i darovima tvrtke. Bilo je između 8. i 10. razreda, ili se ne sjećam. Dječak iz naše klase potajno se ušuljao u dvoranu za skupove na predavanje, a zatim je zamolio nekoga iz razreda da položi brtvu. Na odmoru ju je zalijepio na stol mladom učitelju matematike s tihim hihotanjem odobrenja gotovo cijelog razreda (oni koji su bili protiv nisu imali vremena ili su odlučili da se ne uklone). Učiteljica je otišla u učionicu, sjela za stol, vidjela brtvu, zajapurenu bojom, rekla je gluhim glasom da je ukloni i izašla iz učionice. Nekoliko minuta kasnije vratila se i održala lekciju gotovo kao i obično, bez komentiranja situacije (polaganje je uklonila jedna od djevojaka). Ova priča, mislim, ilustrira stanje seksualnog odgoja u bivšem SSSR-u bolje od bilo koje statistike. Pogrešno na svim razinama, zar ne? A sada trebate raditi s ovom prtljagom, ponekad pretvarajući traumatsko iskustvo u odgovarajuću sliku svijeta za našu djecu.

Čini mi se - i mnogi autori to potvrđuju - seksualno obrazovanje (i sve što je s njim povezano) u početku ne bi trebalo biti nešto odvojeno. Ne "govoriti o IT-u", ne "vrijeme je da saznate", već dio postepenog poznavanja svijeta. Baš kao što djeca uče, na primjer, o opasnosti od požara (od jednostavnog "to je vatra, nemoguće je dodirnuti, to će biti bolno" "skupu vrućih plinova i plazme"), oni bi trebali učiti o svemu ostalom. U početku ih zanima zašto postoji rupa u papi ("MAMA! TAM HIT !!!!"), zašto onda dječaci ili djevojčice nemaju isto i tako dalje. Vrlo je važno da ne propustite trenutak prijelaza iz jednostavnog i dječjeg u složeniji, odrasli, a ne da ga pretjerate. Mnogo je napisano o ovoj temi, ima mnogo knjiga za djecu različitih uzrasta - sve to treba iskoristiti i izbjeći isprekidane linije. Pogledao sam kako nahraniti dijete u određenom dobnom rasponu, što bi trebao biti u stanju i razumjeti koliko spavati, i odmah - ono što je trenutno u stanju uočiti u smislu spolnog odgoja. I, vrlo važno, pogledao je svoje dijete: bio je zainteresiran, je li bio spreman, što je točno zbunio? I oba roditelja to mogu učiniti do određene točke, a onda i jedna osoba. Ne zbog spolnih uloga, nego zato što je prikladnije objasniti. Imamo takav plan za naše kćeri (3,5 godine i 5 mjeseci). U idealnom slučaju, to dovodi do potpunog povjerenja i otvorenosti, a dijete vas uistinu poziva na bilo koje pitanje, ponaša se adekvatno i može postaviti neodgovarajuće kolege. Pa, nadam se i da će se obrazovni sustav graditi na istom principu. Imam mlađu sestru, 16 godina između nas. Sada ima 11 godina i pokušavam pomoći roditeljima s pitanjima koja su propustili sa mnom. Imala je prilično nagli prijelaz na "odraslo" znanje. Vjerojatno, na prijedlog prijatelja dvorišta ili škole, ili općenito, neke su pjesme počele google "seksu". Morao sam google i roditelje, kako razgovarati s djetetom te dobi o seksu, dobro, općenito, da se oslobodimo minimalno. Možda, ponavljam, ali jako je važno odabrati pravi vokabular i informacije o dobi i karakteristikama vašeg djeteta. Postoji, na primjer, priča o dječaku koji se dojmio i kojem nije rečeno da dotakne "pijetla", a onda je njegova majka morala oprati zahod od mokraće: dječak nije bio samo dojmljiv, nego i poslušan. Što se tiče rodnih pitanja, rješavanje fraza poput "ti si djevojka!" / "Kao djevojka" za mnoge će biti veliki korak i uspjeh.

Ja nisam jedna od onih majki koje proučavaju desetke knjiga posvećenih svakoj fazi odrastanja djeteta, i mislim da ako ne postoje obični problemi, možete se nositi sa zdravim razumom. Sveto pitanje porijekla života u našoj komunikaciji s našom kćeri u predškolskoj dobi riješeno je na primjeru bugova. "Gle, mama, jedan kukac je sretan s drugim!" - "Ne, nema sreće, tako se umnožavaju. Nakon toga, imaju djecu." Vizualna slika reprodukcije povremeno je ekstrapolirana na druge pojedince: ptice, pse, - shvaćeno je da se ljudi reproduciraju na sličan način. Iako se dijete pojavljuje u majčinom trbuhu i ispušta se, ispričavam se, “pišem”, također se govorilo u predškolskoj dobi; U pravilu je za tu svrhu potrebno da mama i tata budu i da se udaju, iako je život pokazao da može biti drugačiji. Alina je počela ići u školu, ali dragocjeni trenutak, kad sam mogao reći djetetu o vagini i penisu, nije došao, a kćer se činilo da uopće nije zainteresirana za ovu temu (iako sam u prošlosti bio siguran da je to t Već u školi, vicevi o šali o svemu šale se, ja osobno sam tamo naučio kako, zapravo, iako se vrlo grubo događa seks. Do 10 godina Alinina, uspaničila sam se da ću propustiti trenutak, i otišla na isti način kao i moja majka - a što smatram da su rezultati najugodniji. Kupio sam knjige - ovu i ovu - i predao ih Alini s tvrdnjom da je tamo vrlo zanimljivo! Pa, i mala preambula da su mnogi roditelji neugodno govoriti o razdobljima, o tome odakle dolaze djeca, io seksu, ali općenito nema čega da se stidimo, kao što se to događa svima u životu, što znači da o tome možete sigurno razgovarati , i ako Alina bude nešto nerazumljivo, možete pitati o tome. Onda je Alina čitala knjigu Linde Madaras gotovo svugdje - uključujući kliniku za djecu i druga javna mjesta, samo u kampu nisam joj dopustila da je uzme. Nije bilo pitanja - možda zato što ova knjiga govori što je više moguće o svemu što se odnosi na fiziologiju, i vrlo nježno i iskreno dotiče sve teme vezane uz sociologiju i seksualno ponašanje - od masturbacije do nasilja i incesta. U nekim slučajevima, čak i hrabriji od mog pogleda na pitanje, ali ipak s važnim primjedbama: ako vam se nešto ne sviđa, to ne biste trebali učiniti. Jedina važna tema, koja se iz nekog razloga uopće nije dotakla u obje knjige, je kontracepcija, pa je bolje ažurirati priručnik. Ali sada, kad se djevojčica hormonskom reorganizacijom tijela snažno i snažno odvija već 10-11 godina, Alina je doista postala jasna o svom tijelu, a ona mi ni ne govori o nekim nijansama, jer u njima ne vidi ništa čudno i zastrašujuće. Što se tiče rodnih tema, odlučio sam reći Alini prije izravnog pitanja - ne sjećam se kako je ovaj razgovor počeo, ali to se dogodilo u to vrijeme kada je Billboard, gdje sam radio, izašao je gay broj, bilo je materijala u "BG-u", sve je ležalo oko kuće, pa, općenito, tema, poput prosvjednih skupova, bila je aktivno pretjerana - i bilo je čudno da se to ne posveti. Ali ovdje nisam vidjela nikakve poteškoće: dječaci vole druge dječake umjesto djevojčica, a djevojke koje vole djevojke, da, to je čudno, takvi ljudi teško žive, ne mogu imati djecu, ali to nije razlog da ih vrijeđate. Alina je tada rekla da im je žao. Ne mislim da bi teme borbe za prava seksualnih manjina i žena protiv seksizma trebalo posebno pedalirati u odgoju, ako dijete u cjelini odrasta u zdravom okruženju i ne nailazi na negativne manifestacije iz navedenih područja.

Знание о том, что такое базовые гендерные различия, мой ребенок принес спустя неделю после поступления в детсад вместе с заявлением, что "у Айдина пиписька длинная, как палочка, и вообще мальчики писают стоя, а девочки - сидя, но какают все одинаково". Полина уже знает, что пол младенцев, например, различают именно по гениталиям.

Тему половых различий я не считаю особенно скользкой - правда, про непосредственно секс планирую рассказать дочке, только когда у нее возникнут вопросы по теме - но рассказать не только про непосредственную механику и биологические отверстия и жидкости, но и про внутреннее устройство процесса: про сопутствующие гормоны и реакцию на них мозга. Vrlo je zainteresirana za takve informacije (barem do sada) - mnogo više sluša priče o biologiji i anatomiji ljudi i životinja i raznih "stanica i tvari" nego priče. Ne želim ponoviti iskustvo svojih roditelja, ljudi zloglasne sovjetske generacije. Sjećam se kako se cijelo moje djetinjstvo pitalo zašto otac s posvećenom snurfonom "fu, kakva blata" prebacuje na mene čak i prizore s poljupcima, a moja majka tiho pocrveni. Pitanje mog seksualnog odgoja tada je riješeno u 11-12 godina kada mi je prijatelj donio legendarnu žutu Enciklopediju seksualnosti za djecu koja se pokazala vrlo informativnom, iako se sjećam da sam je sakrila od svojih roditelja - jer Sudeći po njihovom ponašanju, zaključio sam da je ova tema zabranjena i ne žele da znam nešto o tome. Možda ću kupiti ovu knjigu i moje dijete.

Pitanje orijentacije jako me zabrinjava i važno mi je da moja kćer shvati da žena može voljeti i muškarca i ženu, a to je normalno. Živimo zajedno s Polininom bakom, prilično konzervativnom ženom u tim stvarima, a ponekad i dijete iz susjedne sobe donosi različite ideje o, primjerice, "muškarcima koji slikaju usne i oblače haljine su strašni". Takvi trenuci me naprežu, ali pokušavam djetetu objasniti na pristupačan način da je ljubav ionako dobra, a neprijateljstvo bez objektivnog razloga - ako nitko nikome ne škodi ili ga ugrožava - loše je. Kategorija "pristojnog i nepristojnog" u mojem petogodišnjem planu još nije sasvim jasna, ali joj je jasno što su "nepristojni", "prikladni-nezgodni" i "domaći ljudi" - tako da moj suprug i ja radimo s tim konceptima kada pokušamo objasnite svojoj kćeri, na primjer, zašto se trčanje po ulici s golim dnom ne isplati.

Čini mi se da je najjednostavniji način razgovora o ovim temama početak fiziologije: djeca su izuzetno znatiželjna i rado će dobiti detaljan atlas ljudskog tijela (na primjer, "Otkrij tajne čovjeka"), s kojima možete točno objasniti sve što vam je potrebno. Ako tome dodamo određeni broj dječjih knjiga na engleskom jeziku, gdje se raspravlja o istospolnim vezama i spolu, biti će prilično lako objasniti da je sva ljubav važna i lijepa, jer, za razliku od odraslih, djeca mirno i pravilno percipiraju svu raznolikost svijeta. Zadatak je kompliciran zbog specifičnosti našeg društva, pa čak i ako uspijem osigurati da oni ne znaju za postojanje zamjenika Milonova, oni se još uvijek moraju suočiti s svakodnevnom homofobijom i seksizmom. Imam dvije djevojčice koje odrastaju, tako da strah od rodnih stereotipa koji ih može povrijediti treba, mislim, riješiti na složen način: razgovarati, dati im prave knjige za čitanje (u Rusiji postoji izvrsna serija “Ovo je knjiga!” Izdavačke kuće Pink Giraffe) , preprièati Igora Konu, suzdræati se od "ti si djevojka" i njegovati u sebi osjeæaj vlastite vrijednosti, koji æe, nadam se, raditi i za samoodbranu i za poštovanje drugih.

Neću školovati djecu na pestilima i prašnicima. Dijete savršeno izvlači informacije izvana i može ih analizirati i asimilirati. Zadatak roditelja je stvoriti okruženje i sustav samoobrazovanja djeteta, u koje informacije kroz oči, uši i pore ulaze u mozak u čistom kristaliziranom obliku. Dijete savršeno vidi kako se poljubite, zagrlite i pokazujete nježnost jedni drugima. Zna da spavate zajedno. On zna da je tijelo lijepo, zna kakva je čistoća tijela, zna da tijelo svake osobe pripada samo njemu. Zna da imam pravo na privatnost kad se istuširam ili presvučem, i znam da on ima isto pravo na privatnost. Ili ona - imamo dvoje djece različitih spolova. Danya i Asya žive u istoj prostoriji i postoje u prirodnom ozračju razumijevanja da smo svi različiti. Nitko ne poludi zbog činjenice da netko ima nešto drugačije od drugoga, djeca se vide od rođenja, a siguran sam da nemaju znatiželju proučavanja nekih stvari sa strane. U kući u kojoj svi hodamo obučeni, mi se ne klanjamo od golog tijela, ali se također ne stidljivo skrivamo zavjesom, ako se iznenada tijelo nenamjerno razotkrije. Nastojimo postojati u mirnom stavu prema tijelu i ne uzrokovati nikakav gnjev oko njega. U našoj kući se TV ne uključuje, nema uvredljivog govora. Ograničavamo krug komunikacije naše djece i nikada se ne bismo složili da hodaju u okruženju gdje se provodi agresivno seksualno obrazovanje. Naša djeca pohađaju vrtić, a svake večeri razgovaramo o tome što se događalo tijekom dana. Kada je moj sin donio riječ “sex” iz vrta u dobi od pet godina, u kontekstu grupe “Bachelor party” (“SEX, SEX, oh yeaaah”), objasnio sam djetetu da je seks intimna stvar koju treba raspraviti samo s onima koje ste vi ljubav: mama, tata i buduća žena, koju ćete susresti i voljeti kad odrastete. Da ovo nije ono što je kul povikati na ulici. Zainteresiranost za uzvikivanje te riječi prirodno je nestala odmah. Djeca iz djetinjstva trebaju znati sve seksualne pojmove s kojima se susreću. To su ispravna, a ne kolokvijska imena za genitalije i akcije koje su s njima povezane, kao što je upravljanje prirodnim potrebama tijela. Uvijek morate slobodno razgovarati s djetetom na odgovarajućem jeziku, bez ikakve vulgarnosti. Tada nećete biti teško izgovoriti u devet godina "erekcije". Sva djeca trebaju biti svjesna pedofila koliko god je to moguće u bilo kojoj određenoj dobi. Nitko ne smije igrati na seksualnu radoznalost djece, pa je važno objasniti kako se genitalije zapravo nazivaju medicinskim jezikom i reći za što su namijenjene. Ne možete ostaviti priliku nekom drugom da vam to kaže umjesto vas. Važno je razviti odnos povjerenja s djetetom, kako bi na bilo koji način, na primjer, u školskoj svlačionici, došli do vaše pozornosti istog dana. Drugim riječima, morate komunicirati s djetetom što je moguće iskrenije, na način na koji želite da komuniciraju s vama.

Za mene, sve što je povezano sa seksom i odnosima bilo je divlje važno još od djetinjstva. Za otprilike tri godine sam, plus ili minus, znao koji su dijelovi mog tijela posebno osjetljivi. Svi moji snovi bili su o dječacima. Epizoda: Ležim u krevetu, grlim se i zamišljam da su to Vasyine ruke. Srećom, Vasya i ja imali smo njihove krevete u dječjem vrtiću u blizini - stavio sam ruku na njegov krevet, Vasya mi je okrenuo pisaći stroj na ruci dok nije poludio. Kad sam se okrenuo, šapnuo je: "Moja žena je mrtva!" Kada se okrene: "Moja žena je oživjela!"

Nisam siguran da su sva djeca u našoj skupini imala razvijen libido u ranoj dobi, ali u svakom slučaju, rodne igre su pokazatelj da djeca mnogo znaju o odnosima. Čak i moja mala djeca Makar i Maya imaju više od tri godine i godinu dana.

Kod moje djece intuitivno održavam zdrav interes za genitalije - dopustite im da ih vole, a ne da se stide. Izraz "ne dirajte pipisku, a onda će otpasti", što je baka jednom rekla našem sinu, odmah smo na crnoj listi. Zašto lagati, nemojte padati s istog. A ponekad trči s pipsom u ruci. Ali znam sigurno da neće ništa povlačiti u matineji u vrtiću ili zrakoplovu, jer u djece, ako ih ne ometaju, prevladava zdrav razum. Maya Dmitrievna, ako joj na putu dođe ugodan muškarac, šarmantno koketira. U određenom stadiju života bit će joj korisno, dopustiti joj da se poboljša. Manijaci i zavodnici postoje, ali ne bih htio projicirati svoje strahove na djecu i otrovati njihove živote. Iako, naravno, moraju poznavati tehniku sigurnosti i razlikovati zdrave ljude od bolesnih. Djeca još nisu postavljala nikakva pitanja o seksu (Maya još ne govori, a Makara više zanimaju dijelovi tijela bagera), pa ću čekati da im kažem sve što znam. Čak i ispričati o Vasji.

slike: 1, 2 preko Shutterstocka