Tiha epidemija: kako se žene zlostavljaju u LGBT odnosima
"Obojica smo došli iz malog grada u Petersburg studirati i odlučiti iznajmiti sobu zajedno. Nasilje je počelo čim smo stigli, - kaže Christina (ime je odabrala junakinja). "Mislim da je to razlog zašto je to trajalo dovoljno dugo, gotovo pola godine." Na rukama sam uvijek imala modrice, gotovo svaki tjedan mi je izvijala ruke. Nekoliko puta smo imali ozbiljne svađe. Stidio sam se kad je prijatelj nekoliko puta primijetio nekoliko modrica na podlakticama. Bila je kraća od mene, ali iz nekog razloga mnogo jača, a nisam navikla pokazivati fizičku agresiju.
Dmitry Kurkin
Činjenica da je rizik suočavanja s pojavom obiteljskog nasilja za neheteroseksualne osobe viši nije poznata prve godine, a nove studije potvrđuju rezultate prethodnih. U 2010. godini, istraživanje koje je proveo američki ministar zdravstva pokazalo je da 43,8 posto žena u lezbijskim parovima (u heteroseksualnim ženama, njih 35 posto), kao i 26 posto homoseksualaca, postalo je žrtvama zlostavljanja u kući (premlaćivanje, silovanje i progon). - muškarci (za heteroseksualne muškarce - 29 posto, ali autori studije navode da istraživanje nije uzelo u obzir rodni identitet). Slični rezultati pronađeni su u istraživanju iz 2014.: 21,5 posto muškaraca i 35,4 posto žena istospolnih parova u usporedbi s 7,1 posto muškaraca i 20,4 posto žena različitih spolova. (Među transrodnim osobama, ta se brojka kreće između 31 i 50 posto.) Dakle, postotci se mijenjaju, ali ne i opća slika.
Ipak, tema nasilja u LGBT parovima i dalje ostaje na periferiji rasprave o kućnom abyusu, gotovo nevidljivom izvana (britanska županijska policija u Greater Manchesteru, koja je zabilježila 775 slučajeva obiteljskog nasilja u LGBT zajednici u proteklih godinu dana, tek je nedavno počela spominjati žrtve). kao bitan detalj za slučaj - prije toga bio je razjašnjen samo u slučaju zločina iz mržnje) i rijetko se raspravlja unutar njega.
"Ljudi koji su u LGBT + parovima upali u nasilne odnose ne shvaćaju što im se događa, jer o tome praktički nema informacija, a obiteljsko nasilje pokriveno je samo sa stajališta manifestacije u heteropairima", objašnjava Polina Drobina, koordinator fem-smjerova. Ekaterinburg Resursni centar za LGBT - I općenito u medijskom prostoru prevladava ideja označavanja žrtava: "Ja sam guilty_a" i "Znam_, što sam otišao". "
Obiteljsko nasilje nema ni spol niti seksualnost, i, strogo govoreći, rizik od zlostavljanja nije izravno povezan s njima: abuzer se može očitovati u svakom paru (a ne samo u paru). Međutim, status ljudi koji su očito ranjiviji i socijalno ugroženi, dovodi do činjenice da problem postaje još akutniji za LGBT osobe. "U društvu je osuđena kada uvjetno jak muškarac pobijedi uvjetno slabu ženu, ali nije jasno što učiniti kad ste dvije žene u" podzemnom "odnosu", kaže Christina.
“Manjinski stres” i verzija koju LGBT parovi mogu kopirati stereotipnu hijerarhijsku raspodjelu uloga (“muški”, što znači dominacija i agresija, te “ženska”, pasivnost i ovisnost), tema nije iscrpljena. Stručnjaci identificiraju nekoliko razloga koji mogu izazvati nasilje kod LGBT parova i odrediti njegove osobine.
žrtvovanje
"Mislim da se odnos prema temi nasilja u LGBT zajednici ne razlikuje mnogo od onoga u heteroparijama. Sramota je govoriti o tome, možda čak i malo sramotnije, jer se unutarnja homofobija raduje:" A i lezbijke se bore "," kaže Nath (ime je odabrala junakinja).
Unutarnja viktimizacija još uvijek je jaka u LGBT zajednicama, čiji članovi često uvjeravaju sebe da njihova seksualnost po defaultu stavlja oznaku potencijalne žrtve na njih. Ta je senzacija pojačana u pozadini eksterne homo-, bi- i transfobije: logička konstrukcija "ako nisam bila na taj način / na taj način, ne bih ušla u ovu situaciju", vjerojatnije će postati dogma, ako je osoba već imala traumatsko iskustvo "kazne" za njihovu orijentaciju.
“Zbog položaja društva koje se emitira,“ sve što je različito od heteroseksualnog, cis-roda, patrijarhalno ”je loše - često uz pozive da se potisne ono što nije poželjno, stabilno stanje naučenog Homo-bi, formira se transfobija u LGBT + zajednici. Kao rezultat toga, osoba koja je u više navrata čula iz svih vrsta negativno obojenih izjava prema LGBT + zajednici počinje ih pokušavati na sebi, biti u stalnom pritisku “, objašnjava Polina Zakirova, psihologica Resursnog centra. manifestiranje, u stanju straha i stresa, analiziranje onoga što se događa oko njega, možda neće pronaći drugo objašnjenje za ono što se s njim događa. Sam Abyzer može emitirati sličnu točku gledišta: "Vi bi sami izabrali, da ste sa ženom, ne biste patili ..."
Seksualna orijentacija, različita od heteroseksualnog, rodnog identiteta, različitog od cis-a, shvaća se i nameće od strane društva kao neovisan izbor za koji morate platiti, prije slobode, sada - fizičke / psihološke / emocionalne sigurnosti. Prema tome, odgovornost s abuzom se prebacuje na pogođenu osobu. "
Manipulacija i prijetnja autingom
"Uvijek sam se osjećao jadno i beznačajno, stalno krivim za nešto, činilo mi se da radim nešto krivo, nisam tako rekao, nisam se tako ponašao, dopustio da se tako ponašam, to znači da sam ja "Čitam knjige o psihologiji," radim na odnosima ", što se može shvatiti - bez uspjeha. Ustao sam na početku platforme, na samom rubu, u podzemnoj željeznici i pomislio da skočim. ,
U njenom slučaju nije došlo do fizičkog zlostavljanja, ali je trajno psihičko zlostavljanje trajalo tri godine. "Diktirala je kako se odijevati, kritizirala me ako sam nešto obukao", konstantno sam emitirala da sam kriva, da tučem posuđe, da se sve u mojim rukama razbija, da nisam bio prilagođen životu, da će, ako deponira, umrijeti u govnima i gladi, ne mogu platiti komunalni stan.
"Mjesecima nisam mogao vidjeti seks. Ili bolje rečeno, bio sam u davateljskoj ulozi i gotovo nikad u domaćinu. Dao sam joj zadovoljstvo, zagrlili smo se i otišli u krevet. Nisam govorio o svom fizičkom zadovoljstvu. U isto vrijeme, bio sam kriv za Ne nosim suknje, ne izgledam kao idealna žena u pješčanom satu, uspoređivala sam svoju žensku figuru s mršavom - mrzila sam sebe i svoje tijelo, a onda me optužili da nisam dovoljno pozitivna, u usporedbi s bolesnom djevojkom: čak iu slučaju bolesti ne gubite borbu sustav, ali moje kiselo lice izgleda mučno.
Sam abuzer može emitirati sličnu točku gledišta: "Vi ste me izabrali, da ste sa ženom, ne biste patili ..."
Na javnim sam događajima bio tretiran kao nestašno dijete. Išli smo na festivale, i ako sam se usudio reći da sam gladan, na mene je pala struja prijekora da moram jesti kod kuće. A ako se ne pojede, onda budite strpljivi, imamo događaj ovdje. Bilo je plinske rasvjete, kad sam rekao da mi se nešto uvrijedilo, bio sam uvjeren da to nije slučaj i uopće nije sve bilo tako. "
Zlostavljanje nije ograničeno samo na fizičke manifestacije nasilja - psihološka manipulacija ne može biti manje destruktivna. "U srcu zlostavljanja nije žeđ za nasiljem, nego žeđ za kontrolom. Fizičko nasilje i druga sredstva [manipulacije] služe za uspostavljanje ili jačanje kontrole [partnera]", kaže Beth Leventhal, zaposlenica u sprječavanje obiteljskog nasilja.
"Što se tiče manje očitih manifestacija abjuza (psihičko i financijsko nasilje, socijalna izolacija, itd.), Ljudi koji upadaju u takve odnose možda neće biti svjesni onoga što im se događa, to smatraju normom i tretiraju taj stav kao prihvatljiv, kaže Polina Zakirova - Položaj koji je široko rasprostranjen u našem društvu, o potrebi "toleriranja" bilo kakvih nasilnih manifestacija, također potiče šutnju ljudi, bez obzira na seksualnu orijentaciju i / ili rodni identitet. "
U srcu zlostavljanja nije žeđ za nasiljem, već žeđ za kontrolom. Fizičko zlostavljanje služi za uspostavljanje ili jačanje kontrole nad partnerom.
"B. je stalno prijetio da će se ubiti i sam sebi nanio ozljede kad sam mu ponudio odlazak, a njegovi rođaci su me zamolili da se pobrinem za njegovo stanje. Počeo je pisati da i mene može ubiti, kao i sve moje potencijalne partnere", kaže Oya kojega je odabrala junakinja), podsjećajući na moj odnos s FTM (žensko-muško-muško, kojem je rođenjem dodijeljen ženski rod) - Tada sam već prepoznao prekid u našem odnosu i nisam skrivao činjenicu da sam u potrazi za novim. ljubomora je samo pogoršala. "Pokušaj ne h ne štrajkaju - rekao je. - Ako sam vas vidjeti na nekim stazama, ja mogu misliti da su u tuđem vlasništvu, a onda ću ih morati nazhdachkoy „” izbrisati.
Uobičajenim za domaće tiranije metode manipulacije i emocionalne ucjene u istospolnim parovima dodavale su prijetnju izleta. U mnogim slučajevima, strah od publiciteta pokazuje se kao dovoljno jak razlog da ne napusti zlostavljački odnos. "Tada sam imao problema na poslu, čak i prijetnju otpuštanja zbog otkrivanja moje seksualne orijentacije, kako bi mogao urediti prizor točno ispod prozora organizacije - stajati tamo i glasno vikati da sam kurva, ali on me voli", prisjeća se Oya ,
„Zatvorena LGBT osoba češće će šutjeti o nasilju u odnosima“, potvrđuje Vincent, koordinator trans * -smjere u Resource Centru.
Atmosfera izolacije
"Nisam imala s kime razgovarati: gotovo nitko nije znao da sam u homoseksualnoj vezi", kaže Christina.
Ljudi koji su doživjeli nasilan odnos često kažu da nisu mogli napustiti abuzera, jer jednostavno nisu imali kamo otići. Taj je problem također karakterističan za istospolno nasilje, s izmjenom da žrtve zlostavljanja obično imaju manje mjesta za bijeg. Obzirom da ih abyuzery uvjeravaju da su njihova poznanstva homo-, bi- i transfobna. Osjećaj izolacije također može povećati situaciju kada se čini da je jedan od partnera “gurnut” iz zajednice, optužujući ga da mu ne odgovara, na primjer, da je “nije pravi gay”.
"Takva pitanja rješavaju se samostalno, samostalno: psiholozi, psihoterapeuti itd. Naravno, roditeljima se može reći samo ako prihvate i smireno se odnose prema orijentaciji. Budući da se strah od homofobne reakcije roditelja značajno povećava, - kaže Nata. "Gdje sam otišao u takvim slučajevima? Prijateljima koji podržavaju. Terapeutu kad god je to moguće. Roditelji su to saznali jer su jednom vidjeli modricu ispod oka koja nije imala vremena za rastvaranje. Svi ostali tragovi se lako skrivaju, iako ja osobno. nije mnogo učinjeno. Kad se prijatelji obratiti pažnju ogrebotina ili modrica, prisilno spustio pogled. "
"Nisam imao s kime razgovarati: gotovo nitko nije znao da sam u homoseksualnoj vezi."
Atmosfera izolacije u koju pada žrtva abjuza pogoršava se ravnodušnim ili neprijateljskim stavom drugih. Sjeća se Oya: "Ponekad se to dogodilo na ulici. Posljednji put kad se to dogodilo, rekao sam da želim ići kući i biti sam, a on je ugrizao ruku kroz jesensku jaknu do krvi i bacio je na željeznu ogradu tako da mi je bila na leđima Ljudi su, naravno, samo prošli i nisu stali. "
Ljudi koji doživljavaju nasilje u LGBT vezama često ne traže medicinsku, pravnu i psihološku pomoć jer ne vjeruju da im to može donijeti bilo kakvu korist. Polina Drobin iz Resursnog centra navodi sljedeće podatke: "Tri stotine ljudi ispunilo je naš upitnik, a dvjesto ih se nije obratilo pravnicima ili psiholozima. Među onima koji su se obratili psiholozima, šesnaest je zabilježilo pozitivne promjene, petnaest ih je prijavilo negativne rezultate. Od tri stotine osoba koje su ispunile upitnik, samo dvije osobe zatražile su pravnu pomoć. Ako sumiramo odgovore ispitanika, glavni razlog za neupućivanje je da ne vide smisao i boje se upasti u nesposobne stručnjake.
Šutnja zajednice
"Margaret me pozvala na sastanak dan nakon što sam raskinula s prethodnim dečkom", kaže Alice. "Bila je iz vrlo liberalne obitelji, shvatila sam da ima jako dobre odnose s roditeljima, bez problema s tim. Mi smo nekako brzo počeli provoditi puno vremena zajedno, ona je uvijek provodila noć u mojoj kući i nije uvijek pitala je li to moguće. s prijateljima smislili - samo srijedom navečer Ja, a naslikao mrtvu prirodu iz prirode.
Ali počeli smo se stvarno svađati jer me je stalno osuđivala zbog mog pojavljivanja. Rekla je da pokušavam ugoditi svima, previše bojim i previše se otvoreno oblačim. Sama Margaret doista nije bila naslikana i bila je više obučena kao rodno neutralna. I još sam obrijao glavu ispod 0,3. Svidjelo mi se, ali ja osobno u tom trenutku nisam htio tako izgledati. Ili ne može.
Nakon četiri mjeseca stalnih svađa i skandala, kao i potpune kontrole s njezine strane, osjećao sam se krivim za gotovo sve. Ali apoteoza je bila svađa uoči parade posvećene oslobađanju bradavice. Iako sam vjerovao (a sada mislim) da u ženskim bradavicama nema ničeg svetog, a potpuno sam neshvatljiv da ih zabranim, na primjer, na instagramu, u tom trenutku nisam bio spreman za šetnju središtem grada u toplesu. Za Margaret je to bilo vrlo važno, energično se bavila aktivizmom. Osobito smo se posvađali i u jednom trenutku me je samo zalupila u zid. I lijevo. Neko sam vrijeme samo sjedio i plakao na podu, ne toliko od ogorčenosti, koliko zbog nervoznog šoka.
"Neko sam vrijeme samo sjedio i plakao na podu, ne toliko od ogorčenosti, koliko zbog nervoznog šoka."
LGBT osobe priznaju da doživljavaju akutni manjak razgovora u zajednici o nasilju. "Nisam razgovarao o ovoj temi ni u uskim krugovima ni u širokim krugovima. Koliko ja znam, LGBT blogeri ne razgovaraju ni o tome. Ponekad mi se čini da sada svi pokušavaju stvoriti samo idealiziranu sliku zajednice, iz očitih razloga", kaže Nata ,
U članku Atlantic, objavljenom prije pet godina, obiteljsko nasilje u istospolnim parovima naziva se "tihom epidemijom" - a riječ "tihi" u ovoj definiciji je vjerojatno ključna. Preživjeli nasilnici se ne usuđuju govoriti o ovome unutar LGBT zajednice, bojeći se i nerazumijevanja i osude drugih članova, te činjenice da će publicitet otežati pronalaženje partnera u budućnosti ili bacanje sjene na cijelu zajednicu.
"Po mom mišljenju, postoji prešutna podjela LGBT + zajednica - ljudi koji su manje ili više uključeni u aktivizam, koji posjećuju društvene centre, prijavljuju se za ljudska prava i LGBT organizacije na društvenim mrežama, a ljudi koji nisu zainteresirani za ove probleme žive svoje živote , komunicirati s uskim krugom poznanika, u njihovom privatnom druženju, a to je dovoljno za njih, - Alla Chikinda, koordinatorica PR-službe Resursnog centra, analizira situaciju - Ako uzmete prvu skupinu ljudi, njihov stav se mijenja, mislim da su svjesniji upumpan Ljudi iz druge skupine gotovo ništa ne znaju (i ne žele znati puno), a njihovi se stavovi jedva mijenjaju zbog nedostatka svijesti. Kada smo pitali različite ljude da popune naš profil, naišli smo na s takvom reakcijom: "u upitniku postoje nerazumljiva pitanja", "zašto se uopće pitati o tome", "što znači" i tako dalje ".
Tvrdeći zašto pitanje nasilja u obitelji u LGBT parove nije prihvaćeno, Oya naglašava da se zlostavljanje često pripisuje specifičnim značajkama odnosa: "Sada, s jedne strane, mnogo govore o zlostavljanju i opasnostima toksičnih odnosa, s druge - mnoge stvari mogu biti opravdane izraz "ovo je samo moj kink". "
slike: kuco - stock.adobe.com
