"Činilo mi se da sam izabran": Sasha Boyarskaya o životu s bipolarnim poremećajem
Na temu mentalnog zdravlja počeo govoriti više: slavne osobe govore o borbi protiv depresije, a flashmobovi poput #FaceOfDepression su u društvenim mrežama. Čak i onima koji nikada nisu otišli liječniku, informacija je korisna: ponekad simptomi koje stručnjak može ispraviti čini nam se karakternim crtama, a emocionalni padovi i usponi su crne i bijele pruge života. Nike kreativna savjetnica Sasha Boyarskaya rekla je kako je, nakon mnogo godina života s takvim usponima i padovima, saznala za dijagnozu bipolarnog afektivnog poremećaja.
Olga Lukinskaya
Mentalno zdravlje je nešto neizmjerno. Čini mi se da nemam pravo govoriti o tome, jer ja osobno jedva razumijem gdje se nalazim u svojoj dijagnozi i kako se s njom mogu nositi, ali postoji nešto što me natjera da to kažem. Prije šest mjeseci otišao sam kod psihijatra, nakon brojnih putovanja u razne (njih petoro u životu) psihoterapeuta, uključujući i obitelj, i shvatio sam da je psihijatar postao osoba koja me razumije. Prijavio sam mu se iz stanja apatije i tjeskobe (zapamtite ove dvije riječi). Prvi prijem trajao je tri sata. Prvih nekoliko pitanja o meni dovelo je do priče da zapravo nisam završio školu - bio je zainteresiran za to, i počeo je postavljati vrlo specifična pitanja o različitim razdobljima mog života i crtati vremenske crte na listovima papira. Bila je to privremena krivulja mog života, od četrnaeste godine do "sada" - svih onih razdoblja uspona i padova koji su mi se činili običnim i nepredvidljivim.
Na listovima papira postrojili su se u potpuno vitku sliku manije ili manije, te depresivne faze s kratkim prekidima i rezultirajućom dijagnozom: bipolarni-afektivni poremećaj tipa I. Ova vremenska crta postala je moja slamka u sljedećim mjesecima proučavanja dijagnoze, vrlo često, osobito među mojim prijateljima. Ova dijagnoza se postavlja na oko dvije osobe od sto, u jednom ili drugom obliku, ali nisu svi svjesni svog stanja. Sada često slušam priče o poznanicima, kolegama ili osobama s kojima se susrećem na poslu - kreativnim, vedrim ljudima - i pronalazim sebe kako analiziram njihove priče, postavljajući razdoblja manije i depresije i pokušavajući ne dati savjet da idem kod psihijatra kada To je neprikladno, jer osoba nije preblizu. Zato sam odlučio podijeliti svoje iskustvo: previše je teško reći o tome u tri riječi nepoznatoj djevojci ili dečku, a odlazak psihijatru je nešto što može staviti život u red ili barem dati neku stabilnost ili predvidljivost.
Najveće pitanje koje sada postavljam je ono što zaista jesam i kako procjenjivati uspone i padove uzrokovane mojom osobnom biokemijom. Prije četiri dana bio sam kod psihijatra, a on je sa žaljenjem odmahnuo glavom na moju priču o reakciji na prva tri mjeseca s antidepresivima. Ja sam mu optimistično rekao da cijelu jesen provodim “normalno”: radio sam, kretao se, uživao u vremenu i komunikaciji, pravio planove i ponašao se onako kako mi se činilo, kao obična osoba. Pokazalo se da čak ni litij nije mogao zadržati maničnu fazu. Ove faze su same po sebi lijepe, kao što se može vidjeti iz opisa. Ali oni imaju nekoliko značajnih nedostataka, koje se pokušavam češće podsjećati.
Manične faze su najsjajniji trenuci u mom životu. Moja oštra, čarobna ljubav, posebna kreativna iskustva, nova putovanja s osjećajem punoće, važnost svakog trenutka. Nove ideje i nevjerojatna sposobnost za rad. Osjećaj radosti i samopouzdanja. Uživanje u hrani, alkoholu, seksu, trčanju, knjigama, kazalištu, glazbi. Nema sumnje, pospanost, tjeskoba. Sve to zvuči predivno - i toliko sam puta doživjela takva razdoblja! Pisala sam vodiče, članke i bilješke, fotografirala, dolazila do reklamnih kampanja, inspirirala ljude na lijepe. Preselio sam se iz zemlje u zemlju, upoznao nove ljude i riješio potencijalne poslodavce.
I nisam dovršio projekte, ali su vrijedne ideje ostale ideje. Počeo sam raditi nešto sam i potpuno uronjen u njega, zaboravljajući sve ostalo: roditelje, obitelj, posao. Opsesivno sam kupio karte za udaljene zemlje, gdje bi mogao biti onaj koji sam želio vidjeti. Potrošio sam novac koji nisam imao i posudio, ne razmišljajući kako ću ga dati. Promijenio sam se bez traga kritičkog razmišljanja. Nisam se ocjenjivao izvana, nisam shvaćao da radim nešto loše. Ta su razdoblja često pratila jedna ili dvije boce vina dnevno i apsolutno uranjanje u, primjerice, grupu Pulp ili englesku poeziju Edwarda Estlina Cummingsa.
Manija uvijek dovodi do depresije, a dobivanje puno energije i radosti bez crne rupe poslije neće raditi
A onda je uvijek došla tama. Ne znajući za mene, uspon se završio u provaliji u ponor, i došlo je do depresije. U depresiji sam bio mnogo kritičniji za sebe. Pronađeni prijatelji i započeti poslovi nestali su s radara. Samo sam htjela ležati u krevetu i gledati u zid. Ponekad sam nekoliko dana pomicao traku i nisam mogao odgovoriti na jednostavan radni SMS. Sjećam se jedne zime, kada je ova kap pao na vezu s čovjekom iz New Yorka: iznevjerio sam tisuće dolara na ovaj odnos, a onda sam završio u iznajmljenom stanu u Moskvi i napadima panike pao je u veljači snijeg na ulici. Ponekad me moj brat izvukao: došao je, donio pecivo, natjerao me da jedem što mi se sviđa, istuširam se i izlazim. Napravio sam ga - iu njegovoj sam brizi uvijek pronalazio potporu koja mi je nekako pomogla da isplivam iz rupe.
Ako govorimo o minusima bipolarnosti prvog tipa, tada je opisana samo prve dvije točke. Samo ponašanje tijekom manije nekako ostavlja posljedice s kojima će se morati nositi. I morate se nositi s njima kad dođe suprotno stanje - depresija. Manija uvijek dovodi do depresije, a dobivanje tek puno energije i radosti bez crne rupe neće raditi poslije, čak i ako se magija pamti bolje i ponekad donosi proboj u kreativnosti i novoj ljubavi.
Treća točka je ta država kojoj sam jednom pristupio. Ova psihoza, shizofrenija, paranoja - koja raste iz manije, ako se ne zaustavite na vrijeme. Tog ljeta, lopta se previše uvijala - i odvijala se, također. Tata je umro. Umro je početkom kolovoza - i ovo je moje "opasno" vrijeme, kada sam već malo izašao iz glave. Već sam bio u svom ljetnom hiperemotionalnom stanju, a papina je smrt bila poticaj. Odjednom sam počela puno piti - jednu, dvije, tri boce vina - da bih pušila pakiranje jakih cigareta dnevno, iako sam zaboravila razmišljati o pušenju; Jedva sam spavala i stalno vodila dubok razgovor o smislu života sa svima oko mene. Vjerovao sam da mogu išta učiniti. Stalno sam išla u kazalište i, zapanjeno, pročitala Vyrypayevu predstavu s mišlju da sam i ja izabrana. U jednom trenutku shvatio sam da postoji tajni krug probuđenih i posebno osjetljivih ljudi u svijetu. Pretpostavljam da Sorokin, koji je pisao o ovoj knjizi, također pati od bipolarnog afektivnog poremećaja. U ovom trenutku otkrivenja odozgo, došao je listopad, postao je hladniji, počeo sam manje piti, uvrijedio sve svojim djelima i počeo odlaziti.
Mislio sam da je to duboko iskustvo, ali put do psihijatra stavio je sve na svoje mjesto. Iskreno, bilo mi je smiješno i vrlo bolno čuti njegova pitanja: "Pa, jeste li sanjali čokoladu? Činilo se da postoji izbor? Osjećaj posebnosti? Nije bilo potrebe u snu? Crveno vino, da? Kreativnost je postala?" - iu tom sam trenutku već shvatio da je moje "najdublje iskustvo" samo psihijatrijski slučaj, a ne rijedak i posve običan.
Sve je to pozadina činjenice da sam otišla kod liječnika iz druge depresije. Nisam htjela komunicirati ni s kim, samo sam htjela sjesti u čahuru u režimu uštede energije. I značenje psihoterapije je nekako izgubljeno, shvatio sam da ne mogu izaći iz razgovora. Sjećam se da je moj cilj za početak godine bio izraz "neka sve bude normalno". Ujutro bi dolazila dadilja, kao da ću ići na posao, ali zapravo sam sjeo u autobus i odvezao se do posljednjeg, a onda sam uzeo tramvaj, odjahao i odvezao se kući. Otpustila je dadilju, zagrlila Erica, sina i čekala da se Andrei vrati s posla. Ponekad je uključivala crtiće i samo je zagrlila bebu, a ponekad je čak imala snage ići van. Trajalo je oko mjesec dana. Činilo mi se da je sve u redu, samo sam lijen i loš, pa je čak bilo nekako smiješno odlučiti se ovako ponašati umjesto da sjedim i radim. Ali u nekom trenutku, početkom ljeta, pitao sam svoju djevojku o psihijatru; činilo se da je to poziv za pomoć. Htio sam nekome reći što se događa, ali to nije objašnjeno nekom neprofesionalcu: "Vozim autobusom" - pa što? Prijatelj mi je dao liječnički kontakt od Instituta za istraživanje mentalnog zdravlja.
Odmah sam pisao psihijatru, on je odgovorio i zamolio za kratak opis situacije. Tada sam samo neuspješno pokušao smanjiti dojenje. Liječnik je pomogao donijeti odluku: rekao je da bi GV trebalo skratiti jer bi propisao lijekove koji su s njim nespojivi. Odmah sam se osjećao bolje - odlučio sam prestati hraniti se i to više nisam radio, a tjedan dana kasnije došao sam na recepciju. Vjerojatno je za mnoge koji su se prijavili za psihološku pomoć ovako: hodao sam s mišlju da ću biti "uhvaćen" i zamolio da ne uzmem vremena, da sam se pretvarao da sam samo lijen i slab i da nisam bolestan.
Prvi posjet psihijatru trajao je tri i pol sata. Govorio sam o svom životu i činilo mi se da nosim nekakve gluposti. I liječnik je nacrtao detaljan grafikon mog života i pomogao mi je da jasno vidim sva razdoblja: gdje je razdoblje manije, gdje je mirno, gdje je stres i pogoršanje autoimunih procesa (imao sam odvajanje mrežnice, bio je reumatoidni artritis), gdje se zaljubljuje, euforija, trči svaki dan za mjesec, gdje je potpuni pad, cigarete i alkohol. Vidio sam kako su činjenice iz mog života, rada, odnosa povezane s raspoloženjem, bolešću ili promjenom težine. A ispostavilo se da se mnoge stvari mogu predvidjeti - i stoga ih izbjeći ili omekšati.
Psihijatar je objasnio da je moj bipolarni afektivni poremećaj, na sreću, prvog tipa - kod njega su depresivne epizode vremenski ograničene, a razdoblja manije i euforije su dulja i "zabavnija". Za početak, liječnik mi je dodijelio lijek za litij i zamolio me da ne čitam upute, kako ne bih počeo tražiti nuspojave. Stalno smo bili u kontaktu, liječnik je daljinski mijenjao dozu. Litij s BAR-om potiskuje manične manifestacije, ali ne liječi depresiju (samo stabilizira). Postalo mi je lakše, a onda vrlo tužno.
Svi kažu da je ovo ljeto u Moskvi bilo sjajno: vrijeme, turisti, svjetsko prvenstvo. I ne sjećam se ničega. Nije me bilo briga - bilo je samo važno da je Eric, moj sin, dobro. Prestao sam trčati, odlaziti negdje, izgubiti zanimanje za sve. Sjećam se da smo krenuli na kanu - i to je zapravo jedna od najomiljenijih stvari u mom životu - i tamo sam odjednom shvatila da mi nije stalo do toga gdje sam. Htjela sam ležati u sobi s uvučenim zavjesama.
Odlučio sam otkazati tablete, promijenio mišljenje tjedan dana kasnije i odlučio ih ponovno uzeti, a onda sam shvatio da je to pogrešno i ponovno sam se prijavio za psihijatra. Na recepciji sam se rasplakala, bilo mi je neugodno. Liječnik je rekao da je nemoguće otkazati termine, da mu morate češće pisati, biti u kontaktu, konzultirati se. Objasnio je da je litij stabilizirao stanje i sada je potrebno propisati antidepresiv - i od tada ga uzimam već tri mjeseca. Sjećam se da sam dva dana kasnije imao osjećaj da sam izašao iz akvarija. Ne euforiju, ne sreću, već normalnost. Ponovno sam shvatio da se ljudi mogu nasmijati.
Znam da postoji dug put do kojeg treba stalno pratiti svoje stanje. Postoji mogućnost da prestanete uzimati lijekove za deset godina - ali lijekovi me ne plaše. Vjerujem liječnicima i svom izboru specijalista, znam da ono što moj psihijatar kaže radi. Mnogi ljudi uzimaju lijekove za život, i nema ništa loše u tome. No, osim lijekova, postoje i druge pomoćne metode liječenja, a našao sam i neke koje mi pomažu.
Ponovno sam počela trčati. Lijek, koji sada uzimam, naziva se "antidepresivom sportaša" - često se propisuje onima koji se ne mogu vratiti na trening. I sada se svjesno upuštam u projekte koji, između ostalog, podržavaju moje zdravlje. Na primjer, dugo sam htio stvoriti trčanje s meditacijom i to nisam mogao učiniti. Poznato je da su i trčanje i meditacija izvrsni alati za liječenje depresija, a ja imam novu motivaciju da pronađem ljude koji bi mogli voditi meditirajuće trčanje na joggingu. Teško mi je organizirati svoje vrijeme i trčati sam - ali mogu sudjelovati u jogovima koje organiziram s drugima, i to me liječi.
Usred ljeta rekla sam prijateljici što mi se događa, a ona je odgovorila: "Mislim da pretjeruješ." Ovo je jedna od najnesretnijih reakcija, čega se bojite?
Druga mogućnost je japanska metoda "liječenja šume", pola sata ili sat svjesne šetnje šumom. I ja sam to učinio, a sada jednom tjedno trčim kroz šumu. Za mene je to i posao i još jedan korak prema vlastitom zdravlju. Ne mogu postaviti dijagnoze i propisati lijekove, ali mogu učiniti nešto dobro za moje zdravlje, uključujući mentalno zdravlje, moje i druge.
Neću reći da je bolest bolja nego bez nje, ali bolest pomaže pri određivanju prioriteta. Kada zdravlje postane prioritet, čini život mnogo lakšim, prestaneš uzimati previše sebe, počinješ raditi važnije stvari, sve što je nepotrebno pada. Ne mogu malo spavati, inače će biti loše. Uzimam pilule bez pitanja - isto kao i vježbanje, trebam ih za zdravlje. Sada razumijem da će mi dijagnoza omogućiti da budem konstantnija u trčanju.
Želim razgovarati o onome što mi se događa, pa čak ni za podizanje svijesti. Pišem blogove i pišem od četrnaest godina, a to je unutarnji proces, ovo je prilika da formuliram što se događa za sebe i prepoznam to iskustvo. Budući da to sada mogu učiniti, to znači da je crna rupa iza. Kad sam sebi rekao da mogu reći za BAR, osjećala sam se jačom.
S druge strane, svijest i svijest su također važni - naposljetku, mentalne promjene nisu vidljive izvana, to nije prst niti uho. Usred ljeta rekla sam prijateljici što mi se događa, a ona je odgovorila: "Mislim da pretjeruješ." Ovo je jedna od najnepovoljnijih reakcija, nešto čega se bojite, jer vi sami mislite da pretjerujete. Vrlo je važno objasniti ljudima kako reagirati - većina ne želi uopće zlo, oni jednostavno ne znaju kako se ponašati. Postoji jedna osoba u mom životu koja će uvijek u potpunosti odgovoriti na bilo kakve razgovore o mentalnom zdravlju - to je moj brat.
Prvo sam objasnio mami i mom partneru Andreiju što točno od njih očekujem: žaljenje, zagrljaj, kažem da sam dobar. Objasnio što reći i ne. I tek tada su ispričali o situaciji i dijagnozi. Ove stvari su vrlo važne za izgovor, pogotovo kod partnera. Svakome su potrebne različite stvari - za mene je važno da tisuću puta kažu: "Koliko vam je teško, koliko ste dobro učinili, što možete učiniti, sve će biti u redu". Samo tako, doslovno. Pišem ovaj tekst Andreyu i molim vas da mi ga pošaljete porukom - a najnevjerojatnija stvar je da to radi. To daje val vrućine. Drago mi je što se slaže da igra ovu igru sa mnom i razumije da pišem upravo ono što želim čuti.
Savjetovao bih svima da nacrtaju svoje živote na komad papira i prate obrasce: za neke je proces linearan, a za druge skok (kao moj). Psihijatar je odmah primijetio da nisam završio školu, dvaput se udala i razvela, živjela u Londonu i vratila se. Vrlo je zanimljivo pogledati svoj život i zapamtiti uspone i padove. Isto tako, na primjer, postoji sezonski BAR - i za mene je to također djelomično sezonsko, u kolovozu i rujnu uvijek postoji porast. U veljači i ožujku bit će mi teško - a sada znam da će biti potrebno posebno paziti da mogu trčati, spavati, a ne propustiti lijek. Svjesnost puno pomaže u životu, a na nju možete doći na različite načine, uključujući i preko psihijatrijskog ureda.