Koje knjige o roditeljstvu mogu podučavati odrasle
"Ti si kao moja mama!" - Prije nekoliko godina mi je rekla jedna uvrijeđena djevojka, i ja sam, naravno, prigovorila nečemu u duhu: "Ne vucite mamu u nju, nikad je nisam vidio i ni na koji način ne mogu biti poput nje". Doista, što može biti zajedničko između mene i sredovječne žene s dvoje djece koja rade na vrlo odgovornom poslu i žive dvije tisuće kilometara od mene? Ta mi je fraza prije i poslije mnogo puta ispričana od strane bliskih prijatelja i voljene osobe, ali, ma koliko se trudila, nisam mogla povezati dvadeset i petogodišnjaka s deset majki različitih zanimanja i sudbina, čiji su se način i fraze odražavali u meni i strašno uvrijedili moje najmilije.
Knjige "Kako komunicirati s djetetom. Kako?" i "Nastavljamo komunicirati s djetetom. Dakle?" Ruska psihologinja Julia Gippenreiter pala je u ruke mojih prijatelja prije nekoliko godina tijekom lokalnog baby-booma. Vršnjaci su donosili obitelji, još uvijek su imali malu djecu, a sve, kao i obično, bilo je teško shvatiti kako su odjednom postali oni koji bi trebali znati djelovati u svakom trenutku. Snažni i odlučni, zatvoreni i uravnoteženi, prije ili kasnije našli su se u istim situacijama, kada su morali odlučivati ne samo za sebe, nego i za dijete, raspravljati o odgoju s drugim roditeljem i cijeloj obitelji, zabraniti i dopustiti, izmisliti dnevnu rutinu i pregovarati, gdje počinje sloboda drugog. Oni su, kao i svi roditelji, željeli najbolje za svoje dijete, ali su se bojali djelovati jednostavno intuicijom i pohlepno čitali zašto francuska djeca ne pljuju hranu i odakle dolaze dobre navike dobre djece.
Dakle, bez ikakvih naznaka potomaka i za tvrtku, pročitao sam dvije knjige Yulie Gippenreiter, koje su mi bolje objasnile od sociologa i analitičara zašto često vidim kako roditelji vrište na svoju djecu, gdje je u Rusiji došlo 2 milijuna siročadi i pola milijuna usamljenih staraca živi rođaci. Ali što je najvažnije, sve moje vlastite pogreške, male i značajne, pojavile su se jasno i vidljivo, kao na Posljednjem sudu: u desecima slučajeva opisanih u knjigama Hippenreitera, našao sam sebe i svoje roditelje jednako lako kao moje kolege i prijatelje koje boli u različita vremena. Pokazalo se da je apsolutno nepotrebno imati prvo dijete kako bi netko uništio nečiji život i povrijedio samopoštovanje osobe tako što bi mu previše govorio i ne bi mu srazmjerio osjećaje snagom njegovog uvjerenja i želje da pokaže karakter.
U ovom slučaju, priča o Juliji Gippenreiter, koja je promijenila svoj stav prema odgoju i dječjoj psihologiji, kada je imala više od šezdeset godina, pomalo je ohrabrujuća. U jednom intervjuu opisuje strah i pokajanje koje je iskusila zbog svih grešaka u vezi s vlastitom djecom, iako se za četrdeset godina rada u SSSR-u smatrala jednim od najuglednijih stručnjaka s znanstvenim autoritetom. Bolje kasno nego nikad - poznati i prilično loš izgovor za odgođenu mudrost, ali također može postati vodič za akciju ako doista želite pokušati komunicirati drugačije.
Dijete može biti supruga sa slomljenom nogom, vrišteći šef ili motorist koji se udaje u vas s pomućenim očima.
Odrasli i djeca Hippenreitera lako se nadovezuju na životno iskustvo nekoga tko nikada nije imao djece - na primjer, ja - ali to nas ne sprječava da slomimo, obrazujemo ili podučavamo živote onih koji nas nikada nisu pitali o tome. Dijete o kojem Hippenreiter govori nije nužno najmlađi ili neiskusan, već slab ili ovisan. Dijete može biti supruga sa slomljenom nogom i djedom tijekom tantruma, alkoholnog tate i teškog tinejdžera, šefa vrištanja i vozača s očima u bijegu koji udaraju u vas. Dijete je svako od nas u teškoj situaciji, kada nema dovoljno snage da se krene dalje, donosi neugodne odluke, žrtvuje ili trpi neočekivane teškoće.
Dijete je kada ne znate kako, i tražite odgovore od onih koje poštujete, ali najčešće vrištite, cvilite, zahtijevate, drsko, pokušavajući privući pažnju na sebe. Svatko od nas je s vremena na vrijeme takvo dijete, osobno sam prošli tjedan imao oko 23 puta, a ljudi oko mene imali su dovoljno takta, inteligencije i poštovanja da me smire. U isto vrijeme, dijete je također uvijek hrabro i znatiželjno (inače nećemo ništa naučiti), upijajući i posjedujući ugrađeni senzor pravde (bez obzira na naš karakter, gotovo uvijek razlikujemo dobro djelo od lošeg), odmah reagirajući i intuitivno ( većinu stvari koje ne ustručavamo učiniti na stroju).
Potraga za unutarnjim djetetom da ponovno nauči pravila ugodne komunikacije nije konstantan pogled u sebe sa željom da otkrijete plakanje. I pokušaj da se sjetim da je bilo vrijeme kada smo, unatoč lošem vremenu, išli šetati, prelazili preko ograde, preuzimali naizgled nemoguće ili čitali knjigu koja nam je bila zanimljiva cijelu noć, ustati kao da se ništa nije dogodilo.
Uopće nije potrebno imati dijete koje bi empirijski razumjelo da će za rođake koji žive u istoj kući s vama biti samo bolje od nekoliko poznatih zagrljaja dnevno za ništa, baš tako. Ili da za sve male slučajeve i neoprane posude, ako izazovu mnogo neslaganja, možete smisliti tablice za crtanje, detaljne upute i smiješne naljepnice, tako da nikada neće biti ponižavajućih rasprava o tome tko je učinio više za druge. Ili da svaki dom postane sretniji ako se u njemu pojave redoviti i ugodni dobrovoljni rituali: obiteljske večere, zajedničke šetnje i zajedničke aktivnosti za ljude različite dobi i različitih zanimanja.
Ali najvažnija stvar koja se spominje u knjigama Gippenreitera i da je tako teško zamisliti za djecu koja su odrasla u sovjetskim i post-sovjetskim obiteljima je odbacivanje hijerarhije i imperativnog raspoloženja u govoru, intonaciji i djelovanju. Hijerarhije nisu samo u odnosu na djecu, već iu odnosu na roditelje, partnere, prijatelje i kolege, koji na prvom mjestu uvijek ostaju ljudi sa svojim osjećajima i očekivanjima, a drugi put su naši rođaci, podređeni i školski prijatelji.
Obitelj bez autoritarnosti, gdje vi sami birate, s kime radite i za koju studirate, za koje vrijeme doći kući i s kim ćete komunicirati, što čitati i kako živjeti, apsolutni je luksuz za većinu ljudi ne samo moje generacije. Teže je ne ponavljati greške naših roditelja i njihovih roditelja i ne birati cipele za svog dečka i dar sna za vašu djevojku, a ne podići glas u kritičnoj situaciji i ne bijesiti se ako vas prvi put ne shvate. U nekim obiteljima, sa životinjama, presedani se događaju kada životinja napadne dijete - a preplašeni roditelji najčešće dovode psa ili mačku u san. Psi i mačke spavaju, ali problem gotovo uvijek ostaje.
Dijete u sebi i drugima treba obrazovanje, ali u pravom obrazovanju disciplina će biti na drugom mjestu, a ljubav - u prvom
Nijedan veterinar to neće reći vlasnicima, ali najčešće se takve priče događaju u kući u kojoj stariji članovi obitelji otkrivaju odnos, neprestano se vraćaju, provaljuju u sitnice na najbezbednije (dijete ili starije rođake) i ne odvajaju svoja područja odgovornosti. Gippenreiter daje desetke bolnih i takvih prepoznatljivih primjera, kada ne čujemo voljene, boreći se za vodstvo, ocjenjujući jedni druge i sami mjerijući sve. "Umukni!", "Donesi!", "Uradi - rekao sam!" - prva velika promjena i adekvatan odgovor tijekom sukoba, prema uvjeravanjima psihologa, započinje odbacivanjem redovitog imperativnog raspoloženja u razgovoru.
Dijete Gippenreiter je val iz kojeg je nemoguće rekonfigurirati, i moramo naučiti živjeti na njemu, zabavljati se. Naravno, takvom djetetu je potrebna edukacija u sebi i drugima, ali Gippenreiter kaže da će disciplina biti na drugom mjestu u pravom obrazovanju, a ljubav na prvom mjestu. Ljubav, a zatim i obrazovanje, ali ne i obrnuto. Moj je put u ovom slučaju predstaviti malu kopiju umjesto dosadnog predmeta: sebe kao dijete s omiljenom igračkom, prijatelja u školskom hodniku ili šefa s štapom za ribolov na obali prigradske rijeke. Mnogo je lakše postići dogovor s takvim momcima nego s onima koje smo postali nakon 20-30 godina.
Osuđujući fraze "Što radiš?" ili "Što ste vi, mali! Razmislite!" pogodila taština, čak i ako ste mlađi od trideset i postigli ste mnogo. Prije svega, kažu da se voljena osoba, kojoj ste se povjerili, smatra boljim, pametnijim i iskusnijim od vas i ne oklijeva to pokazati. U drugom - da se ne želi upuštati u vaše poteškoće i gubiti vrijeme na vas. Hippenreiter uspoređuje sve velike početke u našem životu s načinom na koji naučimo hodati: posao drugog može se činiti vrlo smiješnim ako ga tretirate i ne razumijete što neobične napore radimo, počevši od nule.
Dokazati tko je pametniji i tko je bolji u tome, nije samo gubljenje vremena, nego i uništenje povjerenja: umjesto toga, ljudi koji se teško slažu oko nečega može doći do zone zajedničkih aktivnosti gdje se teškoće mogu riješiti na jednakoj razini. Tada neće biti ni zajedničkog posla, ni života, niti zajedničkog skrbništva nad djecom i starijim članovima obitelji na bojištu. Bezuvjetno prihvaćanje, o čemu Gippenreiter piše, počinje s činjenicom da volite nekoga bliskog zbog onoga što jest i da ste ga izabrali da komunicira - to je jedna od naj trivijalnijih izjava koje uvijek izlazi iz glave kada dođe vrijeme da se uvrijedite o poznanicima koji nisu u duhu ili tipu koji je zaboravio na godišnjicu. U međuvremenu, sve stvari koje su nas nekada okruživale bile su već u blizini orbite pod utjecajem naših odluka. Licemjerno je misliti da bi nam ljudi i okolnosti koje smo odabrali trebale dati nešto, a smiješno je zahtijevati nemoguće od nas samih i onih čije navike znamo već dugo vremena, pa tako rijetko možemo priuštiti izraz "Vi ste kao i uvijek" ili "Ne zanima me".
Karakteristike kao što su "ti si bolestan" ili "ti si bezobrazan" u rječniku Gippenreiter u potpunosti su na popisu zabranjenih: izmišljanjem procjenjivih epiteta za ljude, ponovno se uzdižemo na pijedestal. Ne možete poduzeti akcije osobe ili ih kritizirati, ali nikada ne možete napasti osobu i njegove osjećaje. Zamrznuo sam se kad sam ga pročitao, i sjetio sam se tisuću puta, kada umjesto "Razumijem koliko ste sada teški i ogorčeni, ali hajde da se povučemo za nešto drugo", reče: "Prestani cviliti, pa, koliko možeš!" U načelu mi se činilo da prvi izraz može reći nešto kraće, oštrije ili duhovitije.
Aktivno nazivanje vlastitih i tuđih osjećaja - uvreda, razočaranje, bol, razočaranje, strah i ljubomora - čini se pola bitke, tako da nema dvosmislenosti, nepotrebnih riječi i sitnih zahtjeva. "Boli te što nisi dobio ovaj posao", "Ljubomoran sam što si cijelu večer razgovarao s drugom djevojkom", "Bojiš se da neću biti u pravom trenutku" - to je doista vrijedno razgovora umjesto onim kilometarskim glupostima , koje stavljamo po strani, prikrivajući naše neuroze i strahove. Gippenreiter prezire proces pronalaženja krivca i inzistira na tome da uvijek skreće pažnju s kolektivnog rješavanja problema i gradi odnose u kojima se sve može ispraviti. Stvarno više učimo u pregovorima, ne u tvrdnjama i samoobrani, i jedino je naš izbor izgraditi sumnjivu hijerarhiju u kojoj možemo osigurati snažnu stražnju stranu.
Prisiljavanje postaje posao, ukorjenjuje se i raste kroz nas prema djeci koja se mogu šamarati da bi šutjela
Nakon dijaloga izmišljenih roditelja i njihove izmišljene djece, desetke sportskih sekcija čiste se pred vašim očima, koje su moji prijatelji prošli kroz palubu kako se ne bi svađali sa svojim roditeljima, lekcije sa suzama u glazbenoj školi i stotinu gutanja neukusne hrane, jer " tako da ništa ne ostaje na tanjuru. " Prisila već postaje rutina kad nismo ni dvadeset godina, ona se ukorjenjuje i raste kroz nas u odnosu na našu djecu, koja se može šamarati kako bi šutjela, ili prisiljena jesti ako želite inzistirati na vlastitoj volji, a vi ste u lošem raspoloženju.
Podizanje slobode i ljubavi čini se da je jedan od apsurdnijih pothvata (hajde da se razmazimo!), Ako ja osobno nisam poznavao one ljude koji su bili u obitelji osam puta dnevno i nikada nisu podigli svoj glas prema njima. Njihova apsolutna manjina, i oni imaju jedinstvene sposobnosti empatije i slušanja. Nikada neće pomisliti da kažete: "Vi ste baš kao moja mama!", Njihovi roditelji nikada neće umrijeti u siromašnoj kući, a njihova djeca neće ići studirati na "obećavajućem sveučilištu" za nevoljenu specijalnost. Mnogi od njih, i pedeset godina, imaju djetinjasti osmijeh i nježan pogled na druge kao djeca - voljeni, važni, neovisni i svi sposobni.
Takvi se ljudi najčešće rađaju u iznimnim okolnostima, ali ponekad postaju i sami nakon dugih godina obuke. Gippenreiter uspoređuje takvu obuku s gravitacijom i predanošću baletom: tijekom vježbi plesačica se čini pretencioznom i napetom, ali nakon deset godina labudov ples se dobiva bez ikakvih poteškoća, a plesačica zapravo postaje poput ptice. I samo ona zna što ju je koštalo.