Kako sam okončala nasilje u vezi
Govoreći o takvim odnosima, teško je ne skliznuti u optužbe. i ne udaraju u patos. Nisam siguran da ću uspjeti. O tome je također teško govoriti jer se ova priča odnosi na moju voljenu osobu. Ipak, uvjeren sam da moje iskustvo treba bilježiti. Da je samo zbog desetak članaka koje sam pročitao na tu temu, samo je jedan bio posvećen opisu žrtve. Prije više od šest mjeseci, u tajnoj psihološkoj grupi, postavio sam pitanje: "Kako da pobjegnem od abuzera?" - i nisu mogli dobiti nikakav razumljiv odgovor, osim: "Trčite bez osvrtanja i zaustavite bilo kakvu interakciju." U praksi, to nije tako lako provesti, pogotovo kada je osoba uspjela postati vaša obitelj i imate zajedničku djecu s njim.
.
.
Do početka ove godine riječ "abuzer" nije bila u mom rječniku, nisam znala ništa o ko-ovisnim vezama i nisam razumjela zamršenosti narcističkih poremećaja. Činjenica da je pored mene referentni zlostavljač i perverznost narcisa u kombinaciji (Perverzni narcisoidnost je ekstremni oblik narcizma: osoba je potpuno lišena mogućnosti da vidi uzroke problema i neuspjeha u svojim postupcima i prenese krivnju na okolnosti i druge ljude. i postaje agresor u vezi - fizičkom ili emocionalnom - Pribl. Ed.), Pretpostavio sam samo šest mjeseci prije konačnog raspleta. Najviše od svega, proces svijesti podsjećao je na detektivsku priču, kada je cjelovita slika sastavljena od niza različitih činjenica.
Ja sam strpljiva osoba i zato se ono što se dugo događalo smatralo samo zlostavljanjem: kaznom za prošle "grijehe", test snage, poniznosti, služenje velike ljubavi i tako dalje. Ne želim ulaziti u detalje našeg odnosa - samo ću reći da je razvoj događaja Scenaristi filma "Moj kralj" opisali su narcis 80-te razine s Vincentom Casselom sa sumnjivom točnošću. Šteta je što je izašao tek 2016. - prije sam mogao pucati.
Na početku našeg romana, samo lijeni dobročinitelj nije uspoređivao moje izabranice s Plavom bradom. No, vjeruje li itko dobronamjernicima? Čak i kada je galaksija mladih nepoznatih djevojaka počela pisati za mene suosjećajna pisma, smijala sam im se od trideset dvije godine. Naš odnos u to vrijeme bio je napunjen tolikim slojem sarkazma da, pretpostavljam, čak i najhitniji psihoterapeut ne bi ga vidio kako očajava i ljutnja.
U međuvremenu, nesvjesno me je očajnički poslao alarmantne signale u obliku noćnih mora, a moje tijelo nagovještavalo je problem psihosomatskih poremećaja. Tvrdoglavo nisam primijetio ružne snove, česte glavobolje i čudne osjećaje u donjem dijelu trbuha, te opću depresiju koju sam pripisao poslijeporođajnoj depresiji i profesionalnom nedostatku realizacije. Jedino što je bilo neugodno bilo je "pocrnjelo" lice: lica su se izoštrila, au izgledu se pojavila vječna napetost. Drug, s kojim nismo vidjeli tri godine i susreli se godinu dana prije prošlog prosinca, pitao je: "Što vam se dogodilo? Izgledate li kao izgubljena bitka. S kim se borite?"
Naišao sam na članak o perverznoj agresiji u feedu na Facebooku. Terminologija je prilično čudna i opće raspoloženje je previše agresivno, ali opisana situacija ponavlja naš komunikacijski model zastrašujućim detaljima. Tada sam prvi put pomislio da se sve što se događa meni uklapa u određeni obrazac. Ovdje su postojala dvostruka mjerila: nije mi bio dopušten ni deseti dio onoga što je moj pratilac radio, samo zato što sam majka i dijete - moja odgovornost u cijelosti, moje vrijeme i moj osobni prostor. Na primjer, kada su ga zamolili da sjedi s djetetom kako bih mogao raditi, odgovor je najčešće bio: "Ne želim". Tri godine nisam mogao napraviti planove za vikend, jer sam u svakom trenutku mogao čuti: "Promijenio sam mišljenje." Od planova za vikend postoje planovi za život, koji sam, u principu, prerano nestao.
Postala sam supruga čija je jedina zadaća bila ne ometati muža i spriječiti njegove izljeve ljutnje. Trik je u tome što je nemoguće: ako ste stvari uredili u kući, sigurno ćete čuti da ste loša majka, a ako ste previše strastveni prema djetetu, oni će naslutiti da ste propustili svoje karijere. Naglasak je uvijek bio na činjenici da nisam nešto učinio, bilo koji napor je bio ignoriran. U jednom trenutku počeo sam mentalno dodati prefiks "neadekvatan" svim svojim postupcima i gotovo sam vjerovao da sam apsurdan na svim frontama. Osjetila sam neke poglede na samopoštovanje samo kad sam uspjela biti korisna suprugu. Po mojim vlastitim željama i težnjama, jednostavno nisam imao resursa, a majčinstvo se na toj osnovi pretvorilo u mučenje općenito. U isto vrijeme osjećaj krivnje od mog pratioca nije bio uočen.
Isprva sam bio ushićen: uspio sam dovesti svog čovjeka u čistu vodu i shvatiti da njegov utjecaj na mene nije rezultat bilo kakvih posebnih hipnotičkih sposobnosti, već potpuno jasan skup ponavljajućih akcija. Sve naknadne svađe, prijevare i manipulacije iz tog vremena izgledale su programirane. Iskopao sam ih na dva računa, a onda smo se zajedno smijali. Štoviše, ovaj izopačeni uzorak bio je mnogo jači od samog čovjeka. To su bile nesvjesne sheme koje su, uz određenu količinu pedantnosti, primijenjene na svaku ženu Bluebearda. Tada mi je prvi put dosadno - nisam htjela biti heroina ponavljajućeg scenarija. I nažalost - jer sam prestao razumjeti postoji li barem neka ljubav iza tih akcija. Shvatio sam da više ne osjećam u sebi snagu za nastavak odnosa pod takvim uvjetima.
Okrenuli smo se psihoterapeutu. Moram odati počast svome abuzeru: također je želio promijeniti situaciju (za želju za promjenom, bio sam spreman mnogo za njega oprostiti) i pristao na vanjski pogled. Na prvoj sesiji čuli su se riječi "pasivna agresija" - objasnili su moju želju da prikriju probleme s ironijom, a zapravo sam najviše željela na neki način povrijediti počinitelja. Moram reći da me je ironija postupno odbijala, a kod mene je sve češće bilo nervoznih slomova, što se dogodilo jednom u deset godina.
Došla sam sama za drugu sjednicu nakon sljedećeg sloma. Nekoliko mjeseci psihoterapeut je pomogao napraviti još dva otkrića, koji su bili posljednji dio moje detektivske slagalice. Prvo: osoba pored mene nema empatije. Odjednom su se pojavile sve situacije u kojima jednom nisam našao objašnjenje. Misao o nedostatku suosjećanja potkopala je moju ionako neuravnoteženu sliku svijeta: što je s činjenicom da smo se razumjeli od pola pogleda? I zašto jednako percipiramo filmove? I zašto čitamo ljudske emocije tako dobro? Kasnije se pokazalo da perverzne narcise ne osjećaju emocije u opće prihvaćenom smislu, već ih savršeno oponašaju.
Nakon ovog otkrića, "tragovi" su počeli da me izlaze sa svih strana. Početkom proljeća, iz nekog razloga, dvaput sam revidirao film “Apocalypto” Mel Gibsona. Postoji jedan trenutak za podizanje duha: glavni lik prestaje bježati od potjere, kad napokon osjeća svoj teritorij, i viče svojim progoniteljima: "Ja sam šapa Jaguara. Ovo je moja šuma. I ja se ne bojim." Gledao sam ovu scenu dok nisam naučio te riječi na jeziku Indijanaca, i, prolivši suze, stavio ih na moj userpick. Tada nisam osobito razumio što se točno bojim i gdje počinje moja šuma.
Psihoterapeut mi je ponovno pomogao. Žalio sam joj se da u posljednje vrijeme ne mogu smisliti ništa, da je moj kreativni tijek već dugo isušen. Rekla je nešto ovako: "Ima ljubavi, a tu je i strah - što više straha, to je manje ljubavi. Kreativnost se rađa iz ljubavi. A ti živiš u strahu posljednje tri godine. Kreativnost jednostavno nema mjesta." Ono što sam dugo koristio kao egzistencijalni čežanj, pokazalo se kao strah. Još mi je teško objasniti njezinu prirodu: nitko mi nije prijetio fizičkim uništenjem, ali osjećao sam da ću, ako se taj odnos nastavi, samo završiti.
Prvi put u tri godine sam se sažalio. Više nisam htjela zadržati lice - i dopustila sam sebi da iskusim bilo kakve emocije i živim do kraja. Na primjer, naučio sam se stvarno ljutiti. I u najneprikladnijim situacijama, htio sam ispovijedati osjećaje - i priznao sam, nadajući se na taj način da nekako prizove izlaznu ljubav. Ako sam bio povrijeđen, razgovarao sam o tome i plakao, konačno prestao biti ironičan u vezi situacije koja me uznemirava. Prestao sam lagati, ali još uvijek nisam imao snage i hrabrosti da sve završim.
Moj terapeut donio je metaforu iz ruskih bajki koja je prilično točno opisala moje stanje u vremenu: ratnik, izrezan na komadiće, prvi je donio mrtvu vodu kako bi zajedno rastao, a tek tada živ. Najbolje od svega, ja rastem zajedno na Baliju - od jedne vožnje na motociklu duž polja riže Ubud, gotovo fizički osjećam kako moje emocionalne rane zacjeljuju. U svibnju sam otišla s djetetom da proslavim njegovu trogodišnjicu. Bali je postao moja mrtva voda: skupljala sam se u komadiće kako bih napokon mogla ispuzati s bojišta. Tjedan dana nakon što sam stigao kući, spakirao sam se i preselio.
Prva tri mjeseca nakon odlaska, činilo mi se da se šalim. Nikada u životu nisam otišao od osobe koju sam nastavio voljeti ili bojati. I premda je postojala euforija zbog činjenice da je sve napokon gotovo, osjećaji su bili čudni. Doista sam se osjećao kao ratnik koji je osvojio neku besmislenu bitku i apsolutno nisam razumio što dalje. Strah je postupno nestao. Istodobno se i moje dijete počelo mijenjati: dječak koji je plakao od vjetra sada se očajnički bori za lopate i automobile.
Ne žurim se zaboraviti sve što mi se dogodilo. Odlučio sam biti tužan dok nisam bio tužan, plakati koliko sam htio, priznati svoju ljubav dok se ne završi. Sad je tuga, više kao žalost, došla na mjesto svih snažnih osjećaja. Ne želim biti ometen od tog osjećaja, ne želim da radim ljubavnike, ne želim se napiti ili plesati do iscrpljenosti - znam da moram biti zgnječen.
Još uvijek komuniciramo, makar samo zato što imamo zajedničko dijete. Naša korespondencija je opet puna ironije, a cijela situacija se s ljubavlju naziva "abyuzerskoy vrtuljak", s kojim sam "pametno skočio". Nedavno je moj abuzer poslao link na članak na perverzne narcise s komentarom: "Jackpot!" Ovo je posljednje i najtočnije što sam pročitao na tu temu i nadam se da ću je zatvoriti ovim materijalom za sebe.
Gledanje kako vaša vlastita osoba svjesno odabire biti loša, jeziva. Vidjeti kako mehanizam samouništenja djeluje, i biti uvučen u njega je jezivo. Znati da ne možete utjecati na ovo je najgora stvar. Vidjeti čovjeka koji ponovno pokreće isti mehanizam s drugim djevojkama je samo tužan. Ne znam što će vam trebati da razbijete ovaj obrazac. I beskrajno suosjećam sa svojom plavom bradom.
Vjerujem da naša psiha nastoji prevladati ozljede i staviti nas u takve uvjete da smo prevladali ovu ozljedu. U gotovo svim dosadašnjim vezama, bio sam žrtva i donosio sam mnoge važne odluke iz straha (strah da ću biti sam, strah od pogrešnog izbora, strah od gubitka prilika), ali nijedno prethodno iskustvo nije mi toliko jasno da je put straha laž ,
Slijedeći ovaj jaz, svi moji radni projekti koji su bili besmisleni za nastavak su otpali, površni odnosi s nezanimljivim ljudima se raspadaju, vrednote koje su usađene u moje djetinjstvo i s kojima se nisam interno slagao, ruše se. Ne želim se više bojati i ne želim lagati. Zato što sam ja šapa Jaguara, ovo je moja šuma i ne bojim se.
