Kako preživjeti razdvajanje?
SVE MI IMAMO MJESTO PITANJA SAMIMA I SVIJETUs kojima se čini da nema vremena niti je potrebno ići kod psihologa. Ali uvjerljivi odgovori se ne rađaju kada razgovarate sa sobom, svojim prijateljima ili roditeljima. Započeli smo novu redovitu sekciju u kojoj će profesionalna psihoterapeutkinja Olga Miloradova odgovoriti na hitna pitanja. Usput, ako ih imate, pošaljite na [email protected].
Kako preživjeti razdvajanje?
Svatko je bar jednom ostao slomljen srca nakon prekida u odnosima. Nije bitno tko ga je pokrenuo - srce boli kao da se prvi put dogodilo rastanak, želite ležati na krevetu, gledati u strop i isključivati se iz javnog života, kao Shia LaBeouf u najtežim vremenima. Dakle, što učiniti ako ne želite ništa učiniti, i kako preživjeti gubitak nekada voljene osobe?
OLGA MILORADOVA psihoterapeut
Netko sebe smatra ljubavnikom i za njega je odvajanje gubitak jedine moguće sreće, beskrajna prilika za život u prošlosti i povratak. Većina nas je u više navrata bila u vezi, koja, unatoč prividnoj sofisticiranosti, ne čini još jedan rastanak manje tragičnim. Svaka nova ljubav u ovom trenutku čini se stvarnijom od prethodne, beskrajna "Ne mogu živjeti bez nje" vrti mi se u glavi i čini se apsolutno nemogućim ustati iz kreveta i prestati jesti. Ako ljubavnik negdje oko sebe pakira stvari, a možda čak i pokušava podržati i utješiti vas, još je teže reanimirati vaše samopoštovanje kako biste prekinuli ponižavajuće pokušaje da na bilo koji način "sačuvate" vaš odnos.
Ali ako se to dogodi, što onda učiniti? Prvo, koliko god bilo teško, dopustite sebi da proživite svoje osjećaje. Ne radi se samo o jecanju i samosažaljenju - dopustite sebi da razmišljate o kolapsu odnosa. Dopustite sebi da osjetite ljutnju, prezir i možda mržnju. Često se bojimo osjetiti nešto, jer ne znamo kako dijeliti osjećaje i postupke, ponekad nam se čini da je gnjev povezan sa stvarnim pokušajem da ga fizički stavimo na nekoga, ali zapravo možemo razdvojiti emocije i živjeti ih odvojeno. Nemojte dopustiti sebi da ih zgnječite, pomete ih u tamni kutak. Glavno je shvatiti da ste neovisni i vrijedni. I bez njega možete, što god sada mislite.
Bez obzira na to koliko vam se ta ideja može svidjeti, podrška i stalni kontakt koji vam nudi vaš bivši partner ili podrška koju ste zatražili nije uopće ono što trebate. Možda ćete nakon nekog vremena postati najbolji prijatelji, ali sada morate biti udaljeni jedan od drugoga. Za njega je ponuda takve podrške prilika da sebi dokažete da on nije nitkov, unatoč činjenici da je inicirao pauzu (ako je bio inicijator, naravno), za vas je to beznačajna nada za trenutak da sve pokušate dobiti. Maksimum koji takvi pokušaji mogu završiti je još jedan oproštajni seks, praćen novim patnjama. Shvatite to ozbiljno - trebate li ga? U budućnosti, unatoč prvom savjetu, prije ili kasnije pokušajte se vratiti u život, uzbudite se. Vodite brigu o poslu, idite na tečajeve crtanja ili idite cross-fun, što je najvažnije, nemojte odmah tražiti zamjenu za partnera.
Često ne volimo čovjeka, već svoju iluziju koju smo stvorili
Ako vam čak i flert, a možda i neobavezni seks pomogne osjetiti se, sjetite se da ste sada vrlo ranjivi, budite svjesni da to nije početak nove veze i da ne postavljate previše nade na predmete koji su se slučajno pojavili. Inače, možete naškoditi i sebi i nevinim ljudima. Pokušajte komunicirati sa svojim prijateljima, čak i ako u početku ne želite to učiniti, imate pravo tražiti od njih moralnu podršku, možda još jednom. Na kraju, prijatelji su oni ljudi koji su vidjeli vaš odnos izvana, možda će vas podsjetiti da prije nego što ste bili "napušteni", sami ste već počeli kuhati više od jednom zbog nezadovoljstva jednom ili drugom kvalitetom ili činom vašeg partnera - možda ste upravo oduzeli dlan u donošenju ove odluke?
Unatoč činjenici da je u ovom trenutku za vas prvo mjesto osjećaj boli i tuge, a možda i praznina, željela bih posvetiti neku pozornost ne samo suočavanju s njima, nego i nekoj obradi onoga što se dogodilo. Iskustvo koje ste akumulirali u odnosima pomoći će vam da izbjegnete beskrajno počinjenje istog niza pogrešaka, ali za to trebate transformirati odnos u svjesno iskustvo. Često ne volimo osobu, već iluziju koju smo stvorili. Pokušajte procijeniti što ste voljeli u osobi i da li doista posjeduje te kvalitete? Što biste iskreno željeli od veze?
Unatoč beskrajnim razgovorima o ovoj temi, potrebno je ponoviti ga - često reproduciramo nešto po scenariju roditelja ili zbog roditelja. Možda ste htjeli dokazati svojoj majci da ste ozbiljna osoba, a ne isti grablje kao vaš otac? Ili dokazati tati da nisi dosadan, kao mama. Tko si ti zapravo za sebe? Što želite od vaše veze? Kada preživite glavnu tugu i ponovno postanete sposobni analizirati, ponovno pogledajte cijelu sliku, slušajte, pogledajte što sada doživljavate. Skupite sve te nove emocije, pokušajte odvojiti stvarno iskustvo od objekta imaginarnog. Ne dopustite da bezdan dijela živi uzalud, samo na kraju niste samo patili.