Kao penpals: Kako je tehnologija promijenila naše prijateljstvo
Tehnologija prilično dobro oblikuje put naša međusobna komunikacija: promijenili su prirodu i oblik komunikacije. Već nekih petnaest godina tradicija dugih osobnih pisama (a kasnije i e-mailova) stvar je prošlosti - sada odgovaramo u chat sobama, a umjesto poziva bacamo glasovne poruke. S jedne strane, to nas je učinilo mnogo bliže: možete komunicirati s prijateljem koji se u bilo koje vrijeme preselio u drugu zemlju - i ne morate trošiti ogromne iznose novca na komunikaciju na daljinu. S druge strane, društvene mreže mogu stvoriti osjećaj lažne intimnosti: čini nam se da znamo sve što se događa u životu voljene osobe, jer redovito gledamo fotografije na instagramu i čitamo postove, ali to ne jamči kvalitetu i "duboku" komunikaciju.
Prva stvar koja vas pogađa kada govorimo o utjecaju tehnologije na komunikaciju jest njezin volumen. Čini se da su oni s kojima aktivno komuniciramo (i, u načelu, kontakti) postali više: razgovarati, samo birati par rečenica u glasniku, a ne dodijeliti vrijeme za poziv - a na postove na Facebooku ili instagramu mogu odgovoriti oni izvan interneta ne vidimo uopće. Štoviše, internet postupno postaje glavni kanal komunikacije, bez obzira na to koliko je prijateljstvo snažno: prema istraživanju Pew Research Centra provedenom među tinejdžerima u dobi od trinaest ili sedamnaest godina, za većinu tekstualnih poruka jedan je od glavnih načina razgovora s prijateljima, oko 88% Ispitanici se s njima slažu barem s vremena na vrijeme, 55% to čini svakodnevno.
No, znači li to da imamo više prijatelja? Britanski antropolog Robin Dunbar proučavao je zašto primati obraćaju toliko pažnje na brigu i brigu jedni o drugima. U tom procesu, odlučio je testirati još jednu hipotezu, objašnjavajući veliki mozak primata činjenici da imaju mnogo društvenih veza i aktivno grade odnose s drugim pojedincima. Dunbar je pratio odnos između veličine mozga, veličine skupina u kojima se primati spoticao i koliko vremena provode na brizi jedni za druge. Pokazalo se da, znajući veličinu različitih dijelova mozga životinje, možete procijeniti veličinu njihovih jata - a istraživač je odlučio isprobati tu teoriju o osobi.
Tako se pojavio "Dunbarov broj": znanstvenik je došao do zaključka da bi, na temelju prosječne veličine ljudskog mozga, u prosjeku (točno u prosjeku) sto pedeset ljudi bilo u njegovom krugu kontakata. Naravno, govorimo o ljudima s kojima smo povezani malo dubljim poznanstvom - ne znamo samo njihova imena i kako izgledaju. Kao i svaki "čarobni broj", Dunbarovi brojevi su generalizacija: koliko ljudi koje poznajete ovisit će o različitim čimbenicima, uključujući društvenost i želje.
Do sada su studije primijetile da znatan broj prijatelja u društvenim mrežama ne znači da doista ima više bliskih odnosa
Dunbar je odredio prosječan broj za ostale društvene skupine u kojima smo članovi. Na primjer, pedeset je približan broj ljudi koje možemo nazvati prijateljima, tj. One koje možemo susresti nakon posla uz šalicu kave ili na zabavi. Petnaest je prosječan broj naših prijatelja, odnosno onih s kojima smo dovoljno blizu da podijelimo osjećaje i iskustva. Konačno, pet je srednji krug naših najbližih ljudi, koji uključuje najbolje prijatelje, partnere i članove obitelji, draga nama. U isto vrijeme, kakvi ljudi ulaze u taj ili onaj krug mogu se mijenjati tijekom vremena: oni koji su nedavno bili naši najbliži prijatelji mogu se pridružiti krugu poznanika, i obrnuto.
Dunbar primjećuje da je broj od sto pedeset ostao stabilan tijekom različitih povijesnih razdoblja i podudara se, primjerice, s prosječnom populacijom u britanskim selima iz 18. stoljeća. No, funkcionira li u eri društvenih mreža, kada mnogi ljudi imaju mnogo više kontakata na popisu prijatelja? Do sada, istraživači su primijetili da značajan broj prijatelja u društvenim mrežama ne znači da postoji više bliskih odnosa. Na primjer, jedan od radova pokazao je da, iako su ispitanici imali prosječno tri stotine prijatelja, samo ih je sedamdeset i pet smatrano bliskim. Istina, studija je objavljena 2011. - od tada su se društvene mreže mnogo više mijenjale i širile.
Osim broja prijatelja, tu je i pitanje "kvalitete" odnosa - koliko smo zapravo blizu onima s kojima razgovaramo na internetu? Sam Robin Dunbar vjeruje da jedna prepiska nije dovoljna za snažno prijateljstvo. "Da, mogu saznati što ste jeli za doručak od tweet-a, ali jesmo li sve bliže tome?" Kaže on. "Nove tehnologije pomažu nam da ostanemo u kontaktu s ljudima čije veze postupno blijede. Ali moramo se osobno sastati. Na kraju, mnogo toga još uvijek uvelike ovisi o fizičkom kontaktu - a još nismo naučili kako prenositi dodir na internetu.
Činjenica da društvene mreže povećavaju "datum isteka" prijateljstva, malo sumnje - to je značajka za koju je uobičajeno pohvaliti i grditi Facebook. S jedne strane, pomaže vidjeti što se događa u životima onih koji su nam nekada bili dragi, ali su se naši putevi razilazili. S druge strane, zbog njega možemo susresti one koje bismo željeli zaboraviti - na primjer, bivše partnere ili prijatelje s kojima smo imali ispadanje. Zahvaljujući omjerima i komentarima, još uvijek imamo osjećaj da aktivno komuniciramo s onima s kojima želimo ostati u kontaktu, ali komunicirati onoliko često koliko i prije, ne radi. U stvarnosti, sve je malo kompliciranije: koliko smo bliski, internetska aktivnost ne određuje (malo je vjerojatno da ćete svakoga tko volite smatrati bliskim prijateljima) - ali Internet vam daje mogućnost da se ponovno okupite u bilo koje vrijeme i počnete češće komunicirati online ili žive.
Osim toga, Internet je omogućio ono što prije nije postojao (ili barem nije postojao na takvoj skali) - susresti ljude izvan našeg uobičajenog kruga, jednostavno zato što imamo slične interese ili poglede na život. Naravno, obično smo prijatelji s onima koji su nam bliski u duhu - ali ako bolje pogledate, ponekad se ispostavi da su geografija ili okolnosti naša primarna veza s nekim: zajednička škola, sveučilište, posao, omiljena mjesta i institucije, sličan način života u istom gradu ili naviku odlaska na ista mjesta. Naravno, sposobnost da komunicira s nekim daljinski postojala prije - mnogi sadašnji dvadeset-tridesetogodišnjaci kao dijete imali su prijatelje s penom - ali su društvene mreže učinile taj proces tako opsežnim.
Prvo i najvažnije, naravno, ovo je tipično za adolescente: prema Pew Research Centru, 57% adolescenata u dobi od 13-17 godina pronašlo je nove prijatelje na internetu; 29% je reklo da je na taj način pronašlo više od pet prijatelja. Najčešće se to događa u društvenim mrežama (kao što je bio slučaj s 64% onih koji su pronašli prijatelje na mreži), a na drugom mjestu su online igre (kao što je bio slučaj kod 36% ispitanika). U isto vrijeme, većina odnosa započetih na internetu ostaje tamo - samo 20% ispitanih tinejdžera reklo je da su se osobno upoznali s online prijateljima.
"Da, mogu saznati što ste jeli za doručak, od tweet-a, ali jesmo li sve bliže tome?"
Istina, online komunikacija ima vlastite troškove. Ista studija o adolescentima kaže da se mnogi od njih suočavaju s FOMO-om (strah da im nešto nedostaje): 53% ispitanika priznalo je da je vidjelo poruke o događajima u kojima nisu bile pozvane. Lako je zamisliti kako to može utjecati na odnose izvan mreže: gotovo svi su se suočili sa situacijom u kojoj se netko od njihovih prijatelja uvrijedio zbog toga što nije bio pozvan na zabavu. Ona također uključuje i poštovanje prema volji, komentaru i popisu prijatelja (mikro čitanje je prilično stvarna pojava): općenito je prihvaćeno da su samo tinejdžeri vrlo osjetljivi na "pogrešno" ponašanje u društvenim mrežama - ali oni koji su ljuti ili uznemireni zbog toga ljudi stavljaju "ne to" kao ili komunicirati s nekim tko im je neugodan, vrlo je lako razumjeti. Osim toga, sam oblik komunikacije nameće ograničenja koja mogu utjecati na odnos nije najbolji način. U korespondenciji je teže razumjeti raspoloženje sugovornika: ne osjećamo intonaciju, ne vidimo neverbalne signale i jednostavno dodajemo dodatna značenja porukama (točka na kraju poruke je samo točka ili znak da je osoba jako ljuta?).
Ne postoji nedvosmislen odgovor na pitanje kako internet utječe na naš odnos - previše toga ovisi o određenoj osobi i koliko truda su spremni staviti oboje kako ne bi izgubili dodir. Definitivno je samo jedno jasno: internet pruža mnoge mogućnosti za jačanje veza koje već postoje između nas - samo ih trebate koristiti.
slike: ilovewinter - stock.adobe.com (1, 2)
