"Nisam tražio da rodim": Ako djeca budu zahvalna svojim roditeljima
U JAVNOJ SVIJESTI, DJECA NISU SAMO "CVIJEĆE ŽIVOTA", ali i "vrijedna imovina": oni koji će jednog dana odrasti i moći će pomoći starijim roditeljima. No, bez obzira na to kako država gura sliku o "tradicionalnoj obitelji", u stvarnosti je sve kompliciranije: neki žive suviše daleko jedan od drugoga, drugi su blizu, ali se ne osjećaju blizu sebi. Iako se podrazumijeva da se rođaci "trebaju" ljubiti, rasprave i ankete pokazuju da raspon osjećaja djece prema roditeljima uključuje ravnodušnost, a formulacije poput "Ne mrzim ih". Razumijemo kako radi zahvalnost i jesmo li obvezni to osjetiti.
Percepcija razlike
Koncept obitelji nije univerzalan: u nekim kulturama postoji sustav klanova, gdje je obitelj sveta, a rođaci su jednom zauvijek vezani. U takvim tradicionalnim zajednicama kult obitelji ponekad poprima ekstremne oblike, kada roditelji, na primjer, biraju partnere za svoju djecu. U Europi i Sjevernoj Americi, na primjer, sve je uređeno drugačije: djeca brzo počinju živjeti odvojeno, postati neovisna, a odnosi s roditeljima regulirani su emocionalnom vezom, a ne temeljima. Rusija postoji negdje između ta dva pristupa, a na mnogim se pitanjima tek formira nova etička norma odnosa između generacija.
Problem je dobro ilustrirao jedan od kamena spoticanja - staračkih domova. U našoj kulturi, "slanje" starijeg oca ili majke u takvu ustanovu smatra se praktično izdajom, s obzirom da životni uvjeti, poštivanje prava gostiju i pravila o sigurnosti od požara često ostavljaju mnogo za željom. Istovremeno, u Europi i Americi, gdje postoje dobri (a često i jeftini) pansioni za starije osobe, takva odluka može biti recipročna i povoljna za sve: roditelj dobiva stalnu medicinsku skrb, društveni krug i slobodno vrijeme, a dijete je mirno za stanje oca ili majka.
Neki shvaćaju da djeca imaju vlastite živote i cijene svaki poziv, dok je za druge prihvatljiva samo opcija "odbaciti sve i biti blizu". Neki će razmotriti mogućnost zapošljavanja profesionalne medicinske sestre ili novca kao brige, druge kao izdaje
To posebno vrijedi za one koji žive daleko jedan od drugoga. Da, i budući da ste u istom gradu, malo ljudi može potpuno posvetiti svoj život roditelju, pogotovo ako govorimo o stalnoj palijativnoj skrbi - za to morate barem napustiti posao ili potražiti medicinsku sestru. Ako djeca uvjetno posjećuju roditelje jednom tjedno, onda je za mir svih stranaka bolje da to učine tamo gdje starija osoba nije sama i uvijek će dobiti potrebnu pomoć.
Nesinkronizirano u percepciji što je "zahvalnost", posljedica je činjenice da obje strane ne razumiju u potpunosti emocije i razloge međusobnih djelovanja. Neki shvaćaju da djeca imaju vlastite živote i cijene svaki poziv, dok je za druge prihvatljiva samo opcija "odbaciti sve i biti blizu". Neki će razmotriti mogućnost zapošljavanja profesionalne medicinske sestre ili novca kao brige, druge - kao izdaja i pokušaj isplate. Roditelji možda ne vide da postupci njihove djece potječu iz razmatranja iskrene skrbi, jer se njihove ideje o “zahvalnosti” ne podudaraju s idejama drugih, i obrnuto - djeca možda ne razumiju zašto je otac ili majka stalno u lošem raspoloženju, ovom potonjem možda nedostaje ljudsko sudjelovanje. Često oni koji nisu imali dobro uspostavljen kontakt tijekom svog života jednostavno ne mogu prepoznati i artikulirati svoje emocije ili se staviti u cipele druge osobe. Podrška i izražavanje zahvalnosti mogu biti različiti: u jednoj obitelji, fizička ili materijalna pomoć je više cijenjena, u drugoj - tople riječi ili zagrljaji, a razumijevanje toga nije uvijek isto za djecu i roditelje.
Nema jamstva, ali postoji šansa
Zloglasni argument o čaši vode zvuči kao da roditelj opominje dijete da bude život zahvalan za jednu činjenicu rođenja. I premda mnogi od nas žele računati na činjenicu da će nas rodbina podržati u teškim vremenima, nečovječno je smatrati djecu isključivo jamstvom bezbrižne starosti. U materijalu o tome može li se nešto izliječiti trudnoćom i porođajem, rekli smo da, iako je za neke bolesti smanjen rizik nakon poroda i istina, bilo bi čudno stvoriti novi život, vođen samo tim razmatranjima. Na kraju, sve što možemo učiniti jest pružiti djeci ljubav i brigu, ali ne iz osobne koristi, već iz nade da će iz nje izrasti inteligentna i suosjećajna odrasla osoba - piše Susan Forward u knjizi Toksični roditelji.
Sada u Rusiji sve više govore o “teoriji vezanosti”, što objašnjava kako je uređen odnos između djece i roditelja. U knjizi "Tajna podrška: privrženost djetetovu životu", Ljudmila Petranovskaja objašnjava da se radi o "kako naša ljubav i briga čine tajnu potporu djetetu na kojoj, kao i na štapu, njegova osobnost drži" godinu za godinom. Petranovskaya vjeruje da se povjerenje djeteta u svijet - "postojim, a to je dobro" - temelji na pozitivnom mišljenju roditelja o tome.
Da bi se izgubila intimnost, nije potrebno biti žrtva fizičkog nasilja u obitelji - dovoljno je da roditelji drže svoju djecu na dohvat ruke ili sustavno biraju put neopravdane kritike.
Ako roditelji budu hladni ili beskrajno grdeni, tada će snažan štap propasti, au budućnosti će osoba ovisiti o vanjskoj procjeni i kritici. Roditeljska pohvala daje povjerenje. Čini se jednostavnom konstrukcijom: uzajamna ljubav je u načelu moguća samo pod uvjetom da postoji ljubav koju inicira roditelj.
Kao što psihološki savjetnik Yana Shagova primjećuje, odsutnost osjećaja zahvalnosti, a istodobno i njezina manifestacija, rezultat je nedostatka razumijevanja s roditeljima tijekom cijelog života, osobito u djetinjstvu. Ako dijete nije imalo stabilan emocionalni kontakt s majkom ili ocem, a oni nisu smatrali svoju kćer ili sina "dovoljno dobrim", odnos će se neizbježno pogoršati. Teško je biti zahvalan ljudima koji su vas mislili ili još uvijek smatraju "lijenim", "ružnim" ili "neuspješnim". Da bi se izgubila intimnost, nije potrebno biti žrtva fizičkog nasilja u obitelji - dovoljno je da roditelji drže svoju djecu na dohvat ruke ili sustavno biraju put neopravdane kritike, a ne pohvale ili sudjelovanja.
Kako naučiti zahvalnost
Jednom riječju, “jamčenje” se ne može učiniti, čak i ako u obitelji vlada iskrena ljubav i uzajamna pomoć - ali možete “naučiti” pokazati zahvalnost. To možete učiniti samo svojim vlastitim primjerom - iu tom smislu je najteže za one koji su odgajani u jednoj neljubaznoj obitelji. Na primjer, oni koji su odrasli u sirotištu jednostavno ne mogu razumjeti kako odgovoriti na ljubaznost i brigu. Psihologinja i gestalt terapeutkinja Elena Nagaeva kaže da je mnogo lakše dijeliti ljubav i zahvalnost kada su u izobilju. Siročad su lišena najvažnije - njihove bliske odrasle osobe - i stalno osjećaju nedostatak ljubavi, zaštite, pažnje, brige. A kad imate nešto malo, može biti bolno dati ga.
Drugi čimbenik koji može utjecati na formiranje prirodne zahvalnosti je situacija kada su djeca preplavljena darovima - u sirotištu ili u obitelji kako se ne bi dala aktivna pozornost. Dakle, dijete može dobiti osjećaj da mu svi duguju, a materijalni pokloni su adekvatna naknada. Da bi istinska, iskrena, a ne društveno odobrena, želja da se zahvali, treba obaviti mnogo unutarnjeg rada, a psiholog i ljudi koji su spremni podijeliti pažnju i brigu mogu pomoći.
Ako uvjerite osobu da je "obvezan" biti zahvalan, pojavit će se tzv. Osjećaj dužnosti - mentalna konstrukcija, a ne emocionalni odgovor. Istodobno, nesposobnost da se "vrati dug" može stvoriti osjećaj krivnje.
Zahvalnost se može naučiti, a to je korisna vještina - sada je rad cijelih znanstvenih laboratorija posvećen tome kako osjećaj zahvalnosti može pozitivno utjecati na mentalno zdravlje i dobrobit osobe. U knjigama poput "Jednostavan čin zahvalnosti", na stranicama časopisa i blogova posvećenih psihologiji, možete pronaći specifične tehnike i vježbe koje će vam pomoći da naučite biti zahvalni. Na primjer, mnogi autori preporučuju vođenje dnevnika, uz napomenu da ste zahvalni za svaki dan svog života, učeći komplimentirati ili sudjelovati u svjesnoj meditaciji. Zajedno s djecom, možete trenirati kako pronaći pozitivne trenutke u različitim situacijama ili pisati zahvalnice.
Iskrenost je glavna stvar
Međutim, također bi bilo pogrešno “zahtijevati” aktivnu zahvalnost, au svakom odnosu - između partnera i prijatelja. Zahvalnost je uzajamni proces, čiji korijeni ne bi trebali ići u manipulaciju; ako uvjerite osobu da je "obvezan" biti zahvalan, pojavit će se takozvani osjećaj dužnosti, mentalna konstrukcija, a ne emocionalni odgovor. Istodobno, nesposobnost "otplate duga", kad je nemoguće biti iskreno zahvalna, može stvoriti osjećaj krivnje.
Naravno, svi ljudi griješe; čak iu obitelji koja voli, gdje prevladava uzajamno razumijevanje, normalno je da se ponekad osjećate krivima što ne možete posvetiti dovoljno pažnje ili vremena voljenima. U ovom slučaju, može se raspravljati o situaciji i doći do razumijevanja. Ako osjećaj dužnosti ili osjećaj prekomjerne odgovornosti za ono što se događa postaje stalna pratnja osobe, moguće je da govorimo o međusobno ovisnim odnosima, a bolje je riješiti problem zajedno sa stručnjakom. Ne doživjeti stalnu zahvalnost je normalno, pogotovo ako se ne promatra kao odgovor.
slike: makistock - stock.adobe.com, Kompkresla, kikki.K
