Netko drugi među nama: Kako sam shvatio da sam biseksualan
Svi znamo za gay, lezbijsku, transrodnu diskriminaciju- u razgovoru o ugnjetavanju LGBT zajednice, to je prije svega na saslušanju njegovih L, G i T dijelova. No, biseksualci nisu iznimka - štoviše, često se istovremeno suočavaju s homofobijom i popustljivošću unutar queer zajednice. Postoji čak i poseban pojam za to - bifobija. Mit i dalje živi da je biseksualnost samo "srednja faza" za osobu koja pokušava ostvariti vlastitu orijentaciju. Naša heroina se osobno suočila s bifobijom i pričala nam o tome što se događa kada se definira.
Svijest o seksualnosti
Čak iu vrtiću pokazao sam oprezan istraživački interes i za dječake i za djevojčice. S dječakom sam igrao obitelj, a drugi put sam mogao ponuditi organiziranje vjenčanja za moju djevojku - sve je to bilo zabavno i prirodno. Nekoliko godina kasnije, već u osnovnoj školi, saznao sam da se djevojčice koje ljube djevojke nazivaju "zastrašujućom" riječju "lezbijke". To me jako uznemirilo: jer da sam lezbijka, ne bih mogla postati princeza; Princeza pronalazi / budi / spašava princa, a druge djevojke u ovom scenariju nikako ne pristaju. Sjećam se da sam plakala i obećavala da ću okončati "nasilne godine neobuzdanog lezbijstva". Ovo je moje prvo sjećanje na napuštanje moje "lezbijske polovice".
Uvijek sam osjećala da je moja osobnost podijeljena na dva dijela: mene i mene lezbijku. Odnosi s dječacima su vidljivi i normativni, povezani su s mnogim kulturnim kodovima i scenarijima: rođaci su zainteresirani za moje “zaručnike”, raspravljamo o dječacima u školi, vidim romantiku i odnose u filmovima, knjigama, pa čak i reklamama. Moji osjećaji prema djevojčicama su sramota i noćna mora, jer nemam što povezati ni s najosnovnijim manifestacijama moje privlačnosti.
Odnosi s djevojkama bili su zatrovani vanjskom i unutarnjom homofobijom, prijetnjom uznemiravanja i posebno akutnim strahom da će biti odbijeni.
Odnosi s djevojkama bili su zatrovani vanjskom i unutarnjom homofobijom, prijetnjom uznemiravanja i posebno akutnim strahom da će biti odbijeni. Na primjer, jednom smo putovali s kolegom na podzemnoj željeznici, a ispred nas su bile dvije butch lezbijke. Okrenula se prema meni i rekla: "Sad ću povraćati. Ljude poput njih treba liječiti." Prije toga, dugo sam mislila da moram konačno skupiti svoju volju u šaku i reći joj kako mi se sviđa. Činjenica da ću jednog dana imati barem neke dobre odnose s djevojkama, od tada nisam računao.
Pred mojim očima praktički nije bilo zdravih modela odnosa sa ženama. Kad sam pokazao zabrinutost i zanimanje, automatski sam skliznuo u toksične "muške" obrasce ponašanja i počeo se ponašati prema mom sugovorniku pokroviteljski. Sve je to velikodušno začinjeno unutarnjom pogrešnom linijom i postavkama poput "nema ženskog prijateljstva", "dječaci su mnogo pametniji", "samo su ružičaste krpe zanimljive djevojkama." U principu, heteroseksualci i lesbo-ja živjeli su dva potpuno različita života, i rastao sam tajnovito i nervozno.
Uspio sam formulirati svoje osjećaje u izrazu "Ja sam biseksualan" u dobi od četrnaest godina. Trebalo mi je još deset godina da dođem do jednostavne, ali zapanjujuće misli: nemam homoseksualne i heteroseksualne "polovice", postoji samo biseksualnost. Bio je to proboj. Nakon što sam se prestala fokusirati na nepostojeću binarnost, moj se život uvelike poboljšao: prestao sam obezvrijediti svoje iskustvo s muškarcima i doživjeti stres i užas od “lezbijskog ja”.
"Jeste li imali seks s djevojkom?"
Najčešća definicija biseksualnosti, koju je formulirao aktivist Robin Oks, sada zvuči ovako: to je mogućnost romantične i / ili seksualne privlačnosti prema ljudima više od jednog spola i / ili roda; ta privlačnost nije nužno ista, ne nužno u isto vrijeme, ne nužno s istim intenzitetom. Koncept biseksualnosti evoluirao je zajedno s našim idejama o rodu: sada uključuje privlačnost za nebinarne ljude, odnosno one čiji rodni identitet ne odgovara ni muškom ni ženskom.
U ovom obliku djelomično se poklapa s konceptima panseksualnosti (seksualna ili romantična privlačnost ljudima bez obzira na biološki spol i rodni identitet), poliseksualnosti (privlačnost za nekoliko spolova, ali ne nužno svima) ili omseksualnost (seksualna ili romantična privlačnost ljudima svih spola). ). Osoba koja se identificira kao biseksualna uopće nije nužno prijenosna fobija i utapa se za tvrdu binarnost, ali izbor najudobnije oznake za sebe ostaje svima. Još uvijek preferiram bi, jer mi je samo postojanje riječi "biseksualac" u jednom trenutku donijelo veliko olakšanje, i ne želim ga mijenjati u "panseksualce" iz sentimentalnih razloga.
Izašla sam kod majke u šesnaest. Odgovorila je: "Glavno je da ste sretni." Zatim je dodala: "Iako mislim da u ovoj dobi ne možete razumjeti svoju seksualnost. Najvjerojatnije će to proći." Mama me nije odbacila i nije bila stroga, samo blago izražena nevjerica. Osjećao sam da se brinu o meni, a kako moja majka kaže da će proći, ona je vjerojatno u pravu - za moje dobro, bolje da ne vjerujem svojim osjećajima. To je postalo jezgra moje unutarnje bifobije.
Moji sugovornici su se smatrali 100% heteroseksualnim prije seksa s suprotnim spolom; iz nekog razloga nisam imao pravo imati povjerenja u sebe dok nisam ispekao svoju biseksualnost
Svi LGBTQI + ljudi se boje odbacivanja, izolacije i nasilja. U isto vrijeme, svaka kategorija i svaka osobnost imaju svoj odnos s vlastitim identitetom. Prema mom iskustvu, najčešća reakcija na biseksualnost je sumnja. Biseksualne osobe su stalno suočene s potrebom da nešto dokažu i izgovore. Kad sam spomenuo svoju orijentaciju - urednu i polu-šaljivu kao tinejdžerku ili ravno i samouvjereno u razgovoru s odraslim naprednim prijateljem - gotovo sam se uvijek vraćao: "Kako znaš? Jesi li imao seks s djevojkom?"
Suočio sam se s tim pitanjem u različitim fazama. Kad nisam imao seksualnog iskustva, pao sam u stupor od njega. I stvarno, kako mogu znati da je ovo moje, ako nisam imao lezbijsku vezu? Iako sam još uvijek uočio kontradikciju u ovoj logici: moji su sugovornici jasno smatrali da su 100% heteroseksualni prije seksa s suprotnim spolom; iz nekog razloga nisam imao pravo da sebi vjerujem sve dok ne "razbijem" biseksualnost. Kad sam imao seks samo s muškarcima, nakon tog pitanja osjećao sam se posramljeno: stvarno, gdje bih išao ako bi praksa pokazala da sam upoznala samo dječake? I dalje trebate imati manje povjerenja u sebe i slušati više vanjskih stručnjaka. Konačno, kad sam već imao seks s muškarcima i ženama, bio sam sretan što sam uspješno položio ispit za biseksualnost.
Biseksualnost kod mnogih ljudi uzrokuje nelagodu i želju da se osoba upiše u neku od kategorija iz nekih neizravnih razloga. Smiješno je da različiti stereotipi rade za žene i muškarce: vjeruje se da oboje zapravo privlače samo muškarce. Biseksualac se doživljava kao heteroseksualna žena, a njezini istospolni odnosi nisu ozbiljni eksperimenti i show-off kako bi muškarcima izgledali zanimljivo. S vremenom će se smiriti i smiriti u snažnom braku, sa svojim suprugom i djecom. Biseksualni muškarci su, naravno, zapravo gay, samo ne znaju za to sami. Pa, nije isto.
Sama biseksualci često se ne osjećaju ugodno kada se otvoreno nazivaju bi zbog velikog broja negativnih stereotipa vezanih uz tu riječ. Osnivač projekta "djeca-404" Lena Klimova svake godine 23. rujna, na dan biološke vidljivosti, citira izvrstan tekst Alexandre Skochilenko o bifobiji: "Lakše je reći ljudima da ste lezbijka nego da se nazivate biseksualcima, jer ova riječ zvuči neugodno, dijeli MTV. "
"Jesam li ja normalna?"
Od adolescencije sam želio raditi u LGBT organizaciji koja se bavi ljudskim pravima. U dvadeset i jednoj sam mislio da sam napokon spreman sudjelovati u nekoj volonterskoj aktivnosti, ali sam je odmah počeo odgađati. Bojao sam se da ću se osjećati neprimjereno, da će mi reći da nisam dobrodošao, i uopće, moja biseksualnost nikada ne bi bila dovoljna da bude prihvaćena bilo gdje. Slogan “bi - in *** i” nikada nije smiješan za nas u LGBT javnim mjestima ili u gay klubovima, gdje biseksualci također dolaze radi podrške i sigurnosti. Doslovno prisiljavajući sebe da dođem u tim uz LGBT filmski festival, isprva nisam ispravio ljude koji su me odveli za lezbijku.
Onda sam se javio za LGBT telefonsku liniju. Bilo je to vrlo moćno iskustvo koje se puno promijenilo za mene. Zajedno s drugim volonterima, prošli smo obuku o pružanju psihološke pomoći, naučili smo pružiti osnovne pravne savjete i shvatili koliko je ispravno naše znanje o LGBT osobama; paralelno smo radili s motivacijom, izgaranjem i jednostavno raspravljali o svemu što nam je bilo nerazumljivo u vezi LGBT zajednice.
Iskustvo pripadanja nečemu dalo mi je osjećaj da sam napokon uspjela opustiti svoje bolno napete mišiće.
Dok sam se osjećala ugodno sa svojim kolegama, počela sam shvaćati koliko mi je sve ovo vrijeme bilo neugodno. Živio sam u najvećoj napetosti, kao čovjek koji je stalno spreman za borbu. Iskustvo pripadanja nečemu dalo mi je osjećaj da sam napokon uspjela opustiti svoje bolno napete mišiće. Iznenada, uspio sam imenovati osjećaje koji su me prije slomili kao veliku ljepljivu kvržicu: sram, tajnost, stalnu spremnost za obranu, osjećaj da nešto nije u redu sa mnom, da ne zaslužujem ljubav.
Interakcija s pretplatnicima bila je vjerojatno najjače iskustvo. Netko je trebao hitnu pomoć u čudovišnim situacijama (vidi što LGBT mreža radi u vezi sa situacijom s progonima homoseksualaca u Čečeniji), a onda sam ih preusmjerio na naše odvjetnike i iskusne psihologe. Ali gotovo svi oni koji su jednostavno pozvali konzultirati ili podijeliti, na kraju su postavili isto pitanje: "Jesam li ja normalna?"
Osjećajući da ste nakaza i ispadnete iz kutije, većina LGBT osoba slijedi. Budući da ljudi oko nas često percipiraju kao heteroseksualce ili homoseksualce, ovisno o spolu sadašnjeg partnera, vrlo je lako osjetiti se nevidljivim. Recimo da neki ljudi znaju da sam radio za LGBT organizaciju, ali sam čuo i nešto o mom bivšem dečku. Mnogo sam puta gledao kako ih uvodi u stupor. Jesam li to učinio zato što sam bio samo "suosjećajan", ili sam imao dečka da ga pokrije? Prije, zbog njihovih reakcija, bio sam bolno sram. Sada razumijem da ako ljudi misle samo u smislu "homo / hetero" i ne smatraju biseksualnost istom orijentacijom, ne bi trebalo biti sramota da sam nakaza. To oni ne razumiju.
Dvostruka diskriminacija
Biseksualnost ne treba opravdati i dokazati, ali naša kultura ima zajedničku ideju da svatko ima pravo provaliti u vanjske granice, sumnjati u svaku prigodu i tražiti informacije koje se mogu dobiti iz Googleove prve veze. Na primjer, potpuni stranci zaspu trans ljudi s pitanjima o svojim genitalijama i uvrijeđeni su ako nitko ne cijeni njihov velikodušni interes. No, u situaciji s biseksualcima, kao is drugim pripadnicima LGBT zajednice, sljepoća prema vanjskim granicama ima vrlo zastrašujući aspekt. Prema statistikama, za biseksualne žene, šanse za suočavanje sa seksualnim zlostavljanjem gotovo su dvostruko veće od heteroseksualnih. U SAD-u silovano je 46% biseksualnih žena, 17% heteroseksualnih žena i 13% lezbijki. Među muškarcima, 47% biseksualaca, 40% homoseksualaca i 21% heteroseksualaca postalo je žrtvama seksualnog nasilja.
Razvrat, svejed i spremnost na seks sa svima - jedan od najgorih mitova o biseksualcima koji truju naše živote. Naravno, biseksualci su različiti, kao i ljudi općenito. Netko uživa u poliamoriji i seksualnoj slobodi; netko živi u okviru serijske monogamije, zatim s muškarcem, zatim sa ženom, zatim s nebinarnom osobom; netko ima seksualno iskustvo sa samo jednim od spolova; Netko je aseksualan ili ima samo romantičnu privlačnost za jednog od rodova. Ali u masovnoj kulturi i dalje smo prikazani kao zlobni, opasni, nezasitni, dvostruki ili, u najgorem slučaju, potpuno upleteni u sebe. Osim pokazatelja seksualnog zlostavljanja, biseksualci su vodeći u statistici samoubojstava, depresije i sklonosti različitim ovisnostima. Barem u SAD-u podaci za Rusiju nisu dostupni.
U govoru na glumici "Nagrada za vidljivost" i otvoreno biseksualnoj Evan Rachel Wood, govorila je da je vidjela razlog za biseksualnu ranjivost u samoprocjeni: "Stidio sam se svojih osjećaja i svog identiteta. S puta i, na žalost, unutar zajednice" , Problem dvostruke diskriminacije zaista postoji. S gejevima i lezbijkama dijelimo sva "čar" života u homofobnom okruženju. Možemo biti podvrgnuti izletu, otpuštanju ili izbacivanju zbog orijentacije, tučeni u blizini gay kluba, podvrgnuti korektivnom silovanju ili prisilnom “liječenju”, protjerani iz kuće, otrovani, izolirani, uvrijeđeni, zastrašivani, i tako dalje. Ali suočeni smo s oporbom unutar LGBT zajednice. Među homoseksualcima i lezbijkama često je nepovjerenje i stav "Nikada se neću susresti s bi, ostavit će me i prijeći na heteroseksualne odnose" Mnogi smatraju da su biseksualci kukavički homoseksualci i lezbijke koji ne prepoznaju njihovu očiglednu homoseksualnost, ili "samo eksperimentiraju" hetero.
Sada mi je sasvim ugodno i mnogo je lakše nositi se s tuđom homofobijom i bifobijom. Ali ne mogu čekati na vrijeme kada nitko neće morati prevladati takav veliki način da se osjeća kao obična osoba.
