"Netko liječi zube, nečiju glavu": Kako reći kolegama o depresiji i poremećajima
U Rusiji, stavovi prema depresiji, mentalni poremećaji i druga mentalna obilježja se mijenjaju, ali vrlo sporo: mnogi još uvijek smatraju da je potrebno "samo biti manje lijen" ili vas podsjetiti da "drugi imaju ozbiljnije probleme". Ova situacija utječe na posao: većina šefova je mnogo opuštenija zbog vijesti o slomljenoj nozi nego o depresivnoj epizodi. Razgovarali smo s nekoliko muškaraca i žena s različitim dijagnozama o tome jesu li razgovarali o svojim poteškoćama na poslu - i kako se ljudi osjećaju.
Moja je dijagnoza depresija i poremećaj prilagodbe, ali nije bilo lako otkriti. Počelo je prije više od šest mjeseci: prestao sam reagirati na emocije, razumjeti ih i prihvatiti. Imao sam sjajnu karijeru, studirao sam jako dobro, dobio sam drugi stupanj, sve je bilo sjajno u mojoj obitelji, puno prijatelja, zabava, putovanja - i sve to vikende plakala sam u jastuku. Objektivno je sve u životu bilo dobro, i zato sam dugo vremena ignorirao ta stanja. Upravo je došao, učinio još više: ovako su se dodavali sport i učenje stranog jezika na rad i učenje. Tada su nastale fizičke posljedice - prolazni ishemijski napadi. Polovica tijela je utrnula, vid i govor su izgubljeni, au mojoj glavi postoje samo misli o smrti. U ovoj fazi još nisam znao da je razlog za to depresija, ali bio sam toliko uplašen da sam odlučio odustati. Nekoliko mjeseci prošlo je preglede neurologa (smiješno tužno iskustvo - jedan je liječnik predložio da je to zlo oko, a drugi savjetovao da zatrudni). U prosincu sam napokon došao do psihijatra.
Sada ne mogu raditi u uredu, ne mogu dugo vremena komunicirati s ljudima, još uvijek imam problema sa spavanjem, a napadi se mogu ponavljati nekoliko puta mjesečno. Naravno, to ometa rad - gotovo je tamo. Nekadašnjem poslodavcu nisam govorio o depresiji, već samo o somatskim manifestacijama. Bilo je teško donijeti odluku o otpuštanju, ali bilo je lako govoriti - toliko sam se bojao umrijeti da sam napokon prestao razmišljati o poslu kao prioritetu u životu.
Sada govorim o svom stanju samo svojim prijateljima. Čak i neki članovi obitelji ne znaju. Obično je pitanje "Zašto ste odustali?" Odgovorim: "Iz osobnih razloga." Ako to nije dovoljno, dodajte: "Zbog zdravstvenih problema." Ja sakrivam istinu kako me ljudi ne bi smatrali inferiornim, razmaženim, skrivajući se iza dijagnoze, kako ne bih nešto učinio.
Bio sam dijagnosticiran bipolarni afektivni poremećaj tipa II (BAR II) prije otprilike četiri mjeseca. Tada sam bio u depresivnoj fazi. Što sam osjećao? Nevažeće. Život je izgubio sve značenje, hrana je postala okusom od kartona, pa čak i najdraže aktivnosti nisu donijele zadovoljstvo. I dugo očekivani odmor u Europi me nije spasio: vratio sam se još iscrpljeniji. Htjela sam cijeli dan ležati u krevetu i plakati, išla sam na silu, a to nije uvijek bio slučaj.
BAR je bolest koja izravno utječe na sposobnost rada. Stalno uravnotežujete dvije faze: hipomaniju i depresiju. U hipomaniji ste puni nadahnuća i želje za životom, možete spavati četiri sata svaki dan i ne osjećati se umorno, rađaju se nove ideje. U ovom trenutku vi ste sto puta produktivniji od drugih. Stoga su bipolarni pacijenti često u iskušenju da odbace liječenje kako bi sačuvali dobrobiti hipomaniakalne faze. No prije ili kasnije takvu hiperaktivnost morat će platiti duboka crna depresija.
Kada sam dijagnosticiran, prvo što sam napisao bio je Twitter. Mnoge kolege su me čitale, pa sam ih odmah doveo u red. Dečki iz odjela reagirali su s razumijevanjem, pomagali u radu, dok sam se prilagođavao tabletama, a jedan je čak priznao da ima i bipolarni poremećaj. Bilo je lako otvoriti: dijagnoza je objasnila moje ponašanje.
Upravi nisam izravno rekao upravi o bolesti, ali nisam ni skrivao. Prije toga, djevojka s takvom dijagnozom radila je za nas, a ona je odustala sa skandalom. Isto nisam htjela očekivati od sebe. Ponekad je lakše reći da imate prehladu nego objasniti da se ne možete prisiliti da izađete iz kreveta. Imao sam to samo jednom: na samom početku depresije rekao sam kolegama da sam “loše” i da ću raditi tjedan dana od kuće. Kada ste osoba s mentalnim poremećajem ili osobinom, osjećaji i emocije bit će okrivljeni za njega. To je vrlo nespretna percepcija: bipolarne postaje mogu iskusiti obične promjene raspoloženja, kao i svi ljudi.
Prije nekoliko godina dijagnosticiran je generalizirani anksiozni poremećaj. To je izraženo u stalnom osjećaju panike. Probudila sam se i moje prve misli bile su: "Ja sam govno, nemam vremena, život je strašan, želim umrijeti." To nije toliko ometano, ali nakon što sam došla do terapeuta, postalo mi je jasno da prvi put ne možete živjeti u paklu. Anksioznost se vratila tek nakon godinu dana: bilo je tako loše da nisam mogao jesti iz razornog osjećaja krivnje.
Sada vodim mali tim i ovo iskustvo je postalo ozbiljan okidač stresa. Počeo sam piti kako bih se riješio misli koje su mi se rojile u glavi. Nakon što sam u vrlo kratkom vremenskom razdoblju popio samo jednu i pol litra slatkiša (u mom životu to se nikada nije dogodilo), shvatila sam da situacija nije nestala. Sada uzimam lagane tablete za smirenje i idem na jogu - to puno pomaže. Ne krijem od svojih kolega da mi je to teško, ali ih ne posvećujem detaljno. Od upravitelja se ne očekuje da se žali i plače, nego da osigura odluke, pomoć i podršku. Ne kažem svojim podređenima kako plačem za pola dana i pijem dvije boce vina za vikend, jer to je moja poteškoća, a ne njihova - zašto bi to znali.
Čini mi se da je posebno teško razgovarati o takvim stvarima sa starijim osobama. Često od starijih rođaka čujem nešto poput: "Pa, moja iskustva će biti jača od tvojih", volio bih ih opovrgnuti, ali ne znam što bih rekao ovdje. Ako kažem da imam dijagnosticiran anksiozni poremećaj i da redovito iskreno želim umrijeti, malo je vjerojatno da će moji rođaci nakon toga normalno komunicirati sa mnom. Vjerojatno, ako netko iz kolega kaže da sada ima ludost, a onda će doći do recesije, to ću tretirati kao normalno. Htio bih razgovarati o takvim stvarima koje postaju norma.
Imam bipolarni poremećaj. Raspoloženje varira mnogo više od drugih, i općenito, osjećaji su mnogo jači. Ono što osjećate je stvarno, ali intenzitet je iskrivljen. Na primjer, kad gledam film, ako mi se jako sviđa, želim se popeti unutar zaslona.
Imam BAR II, koji je mekši od BAR I, jednostavno rečeno. Ja dominira depresijom, imam vrlo velike napore poznate drugim akcijama. Često samo želite prestati postojati, prestati se mrziti, stalno osjećati tjeskobu, apatiju, mrziti se što ležite u krevetu umjesto da radite ono što ste doista željeli. Sama dijagnoza ne ometa - naprotiv, ona objašnjava moje stanje i život, pomaže prihvatiti fluktuacije. Radim cijeli život u medijima. Imao sam sreće, uvijek sam bio u timu otvorenih ljudi koji su uglavnom tretirali moju državu s razumijevanjem.
Ako bipolarni dobiva na radu, onda ga čini s velikom energijom i predanošću. Prije deset godina bio sam fotograf, zatim su bili predsjednički izbori, kratko vrijeme sam išao na nevjerojatan broj događaja. Ali kada počinje depresivna faza, postaje teško raditi. Ja sam izravna osoba, teško mi je nešto sakriti. Kad sam dobio posao u RBC-u, rekao sam na prvom razgovoru da imam BAR. Tada sam prebacio s jednog lijeka na drugi, dugo sam imao slobodan raspored. Tada se šef umorio od toga i zamolio me da radim u strožem režimu.
Sada sam odabrao režim liječenja u kojem se osjećam ugodno i stabilno. Moram se držati toga, brinuti o sebi, a ne raditi previše. Posljednje je najteže. Ja sam urednik časopisa, a zadaci su neravnomjerno raspoređeni: u početku ih je malo, ali prije puštanja opterećenja se uvelike povećava, a ja se umaram tako da ponekad nakon toga jednostavno ne mogu ustati iz kreveta. Nestabilan način života može pogoršati fluktuacije. Moj je zadatak stabilizirati život. Izdavač urednika časopisa ima sličan zadatak - učiti i podučavati kolege da ravnomjernije predaju materijal. U tom smislu, moji profesionalni zadaci i zadaci kao pacijenti su isti.
Prije pet godina počeo sam ići kod psihoanalitičara i rekao to samo neposrednom nadređenom. To sam učinio samo zato što sam svakog petka morao napustiti posao u 6:30, a drugi su često sjedili mnogo dulje. Mogao bih se vratiti nakon sastanka ako bi to zahtijevalo posao. Isprva sam rekao da sam upravo imao liječnika, a onda sam nekim kolegama rekao da je to psihoanalitičar.
Bilo je to 2013., a onda je bilo mnogo manje prihvaćeno nego što je sada, i bilo je neugodno za mene. Ali moj je šef reagirao smireno: ako bi me u petak netko pokušao gomilati, mogla bi reći, reći, kontaktirati me, Ira lišće. Sada mogu mirno raspravljati o psihološkim poteškoćama s kolegama. Netko liječi zube, netko glava. Sama dijagnoza - bipolarni poremećaj - dana mi je tek u svibnju prošle godine. Prije toga, samo sam pokušavao shvatiti što mi se događa. Postalo je tako teško - jecala sam u zahodu, nisam se mogla skupiti i zadržati lice - da sam otišla od psihoanalitičara do psihijatra. Tada sam shvatio da je ono što me “oluja” i baca iz jednog raspoloženja u drugo, bio cijeli moj život, ali s različitom frekvencijom. Sada su ta razdoblja dulja, raspoloženje se ne mijenja tijekom dana.
To ponekad naiđe na način rada, ali pokušavam se usredotočiti na njega toliko da odvratim pozornost od značajki. Dobro je što sada nemam stalno zaposlenje: ako shvatim da mi je teško uspostaviti komunikaciju s kolegama zbog osobnih poteškoća ili pogoršanja, bolje da odustanem od fotografiranja i dopustim da se opustim. Neću govoriti o dijagnozi moje bake ili djeda. Prije samo godinu dana, rekao sam bratu da dugo idem kod psihoanalitičara.
Prvi liječnik koji sam posjetio rekao je da imam endogenu depresiju uzrokovanu isključivo kemijskim procesima u mozgu. Drugi je rekao da imam bipolarni poremećaj. Postoje različite situacije: kad se jako umorim, nejasno je zašto, kada se moram izolirati od svih i spavati dva dana zaredom. Jasno je da to nije tip ponašanja koji ljudi prihvaćaju i razumiju. Sve dok nisam našao dobrog liječnika, bilo je poteškoća.
Prije godinu dana bilo je jako loše, osjećala sam da nisam u poslu. Nisam htjela ništa, nije bilo snage. Bila sam angažirana u društvenim mrežama, nije bilo potrebno ići u ured, stalno sam ostajala kod kuće, nisam izašla iz kreveta većinu dana i pokušala spavati. Mislila sam da mi treba šećer - odustao sam i odmah sam našao novi posao.
Tako se ispostavilo da je ovaj prvi mjesec bio posljednji. Poteškoće su počele gotovo odmah. Morao sam rano ustati i doći u ured na vrijeme - u takvim razdobljima teško mi je doći ujutro, uvjeriti se da je sve to vrijedno truda. Kasnio sam dvadeset minuta na pola sata. Nakon nekog vremena šef me nazvao i rekao da to neće uspjeti. Jednoga dana, kad sam bio posebno bolestan, osobno sam mu napisao da danas ne mogu doći, jer imam depresivnu epizodu, ne mogu ništa učiniti. Sutradan je došao na posao, razgovarali smo. Rekao je da je vrijedno razgovarati o takvim značajkama odmah. Rekao sam da se vjerojatno isplati. S druge strane, ne želite odmah priznati, i općenito imate pravo držati sve u tajnosti.
Šef je tražio da se takve situacije ne ponove, ali to se, naravno, opet dogodilo. Sutradan sam došao do njega i rekao da, vjerojatno, stvarno ne mogu raditi na ovom mjestu, što je jako loše za mene i to nije ono što sam očekivao. Posljednjeg radnog dana više nisam dolazio. Nije me bilo briga. Nismo se dobro raspali, iako sam shvatila da će to biti tako. Šef me doveo do vrata, izbrojao novac, oduzela im iznos, otvorio vrata i rekao: "Vi ste dobrodošli". To me zbunilo, čak sam zaboravio da neću dopustiti da budem ponižen. Novac je pošten, ali su me sramotno izbacili.
Imam dijagnozu od tri i pol mjeseca, od kojih sam odbio dvije. Imam bipolarni afektivni poremećaj drugog tipa i sada učimo ponovno živjeti - zajedno. Ja sam dokumentarist, stvarnost je moja profesija. Cijeli svoj život gledam u svijet i što se događa, a posljednjih nekoliko mjeseci - samo u sebi. Dijagnosticirali su me u stanju kliničke depresije, kada sam zaboravio čitati i pisati: riječi i misli su se razbile i raspale, slova obasjala besmislenim znakovima. Nisam mogao raditi, a ako smatrate da ništa ne postoji u mom životu osim na poslu, logično sam zaključio da je to bio kraj mog života. Na ovoj bezvrijednoj noti napisao sam ogroman post na Facebooku - takav izlazak. Prijatelji i kolege prijetili su mi uvjeravanjem i poslali me psihijatru, odabran sam za liječenje i postupno se vraćam u svijet.
Sada imam "bolnicu" - kao što može biti u nedržavnom kazalištu. Radim samo ono što mogu, ne dobivam nikakve rokove i čekam na oprost. Bio sam jako sretan sa svojim nadređenima: redatelj je shvatio da nešto nije u redu i da je vrlo podržavajuće. Nemojte biti takva reakcija, ja bih doista vjerovala da je nepovratno izgubljena za posao. Istina, nije sve bilo jednako. Jednog dana netko iz onih s kojima sam radio rekao je: "Dovoljno da spekuliram s bolešću", a ja sam tri dana plakala. Jedan od mojih kolega je još uvijek siguran da sam mislio na sve, ali takvi ljudi su još uvijek manjina.
Čim sam rekao da se ne mogu nositi i da imam poteškoća, bio sam okružen brigom i ljubavlju. Jedan pjesnik pozdravlja me s frazom "Bog spasite bipolarni", a njemački redatelj, s kojim je naš zajednički projekt bio pomaknut, napisao je da je sumnjičav prema onima koji žive u Rusiji iu isto vrijeme su psihički stabilni. Općenito, rastat ćete s nekim zauvijek i nikakav zajednički rad neće biti moguć (a to boli), ali za nekoga ćete ostati ista osoba s dijagnozom kao prije.
Nisam išao kod psihijatra ili psihoterapeuta, ali imam poteškoća. To je postalo jasno prije nekoliko godina, kada je moje stanje počelo utjecati na moj rad: na primjer, nisam se mogla probuditi ujutro, jer jednostavno nisam razumjela zašto mi je to potrebno, što bih učinila. Posao je postao nezanimljiv ni meni ni publici, nije bilo jasno na čemu provodim svoj život, kako ću se nositi s tim.
Napisao sam o tom poluzatvorenom mjestu, na primjer, moje kolege ga nisu mogle vidjeti. Ne zato što sam se brinula da bi to moglo nekako utjecati na stav vlasti, nego zato što jednostavno nisam htjela svima reći o tome. Osim toga, prije toga sličan post je napisao moj prijatelj, koji se vratio iz rata. Stidio sam se: ipak, nisam išao u rat.
Kada su se prijatelji u komentarima počeli pitati kad je sve počelo, jedina stvar koja je došla na pamet bila je smrt voljene osobe dvije godine prije. Moj djed je umro, bilo je jako teško, jer smo bili vrlo bliski. Ona je izgorjela za tri mjeseca. Prvo je slomio ruku, onda se pogoršao, a onda smo došli do njega početkom svibnja na dachu, otvorili vrata i djed je ležao mrtav u kupaonici. Mama je bila sigurna da bi mogao biti spašen: "Odnesimo ga u krevet, uskoro ćemo dobiti hitnu pomoć." Nosio sam njegovo tijelo, bilo je kratko za mene. Ne znam jesam li preživio ovu situaciju ili ne. Došlo je vrijeme kada sam o tome sanjala, kad sam o tome puno razmišljala, tada su ostale samo lijepe uspomene. Imam osjećaj da sam se pomirila s gubitkom, ali, na primjer, ne mogu izbrisati njegov telefonski broj.
Sada često ne mogu doći na posao na vrijeme. Čini mi se da kada se ne možete probuditi, to znači da ne želite ići tamo. Ali postoji nijansa - sviđa mi se moj rad. Kada se dobro osjećam i imam zanimljivu temu, imam četiri sata za spavanje. Ali da, ponekad obavljam loše dužnosti, iako mi se nitko nije žalio. Još uvijek često ne mogu napustiti posao. Ponekad samo sjedim i ne idem kući. To vjerojatno nije baš - mora postojati neki drugi život?
Prije dvije godine, kad sam napisao post, nisam se obratio stručnjacima. Prvo, nije bilo slobodnog novca. Drugo, progovorio sam. Mnogi su mi pisali, davali savjete. Nitko nije rekao da su "drugi mnogo gori". Vidim li situaciju u kojoj sam još uvijek spreman posjetiti liječnika? Sada, općenito, da. Ako nastavim pokrivati, razgovarat ću s psihologom. Čini se da ću sada imati nešto za reći.
slike: treerasak - stock.adobe.com, Stillfx - stock.adobe.com, pandaclub23 - stock.adobe.com