Pali u paklu: bio sam zlostavljan otac

Njegova povijest Kaže Anastasia Bortnikova.

djetinjstvo

Moji roditelji su programeri. Mama je upoznala tatu u MSU: studirala je na Matematičkom fakultetu, a on - na odsjeku za fiziku. Rođen sam kad mi je majka imala dvadeset godina; neposredno prije toga, vjenčali su se i čini mi se da nisu planirali dijete. Kad sam imala tri godine, majka je napisala samo diplomu. Nikada nije diplomirala u MSU-u: bila je to teška devedeset i druga godina, morala sam otići u Volgograd, posjetiti rodbinu koja bi mogla pomoći s djecom.

Nedavno sam saznao da je prije mame moj otac imao još jednu ženu. Provela je godinu dana s njim i pobjegla, nesposobna podnijeti pritisak. Posljednje slamčice, iz njezinih riječi, bila je epizoda kada je naletjela na pauzu između predavanja u studentskom domu kako bi zagrijala ručak: "Stavila sam sve na stol, natočila čaj, stavila šećer i nije miješala. Rekao je: ne miješa me šećer u čaj. "Rekao sam:" Pa, ne treba mi - otišao sam, "skupila se i otišla, i nikad se nije vratila." Pokazala je svoje vjenčane fotografije, a također je rekla da nakon što je majka jednom otišla u psihijatrijsku bolnicu - čini se da je to zbog živčanog sloma.

Kad sam imao tri godine, imao sam brata. Ponovno smo se preselili, ovaj put u Astrakhan. Živjeli su u siromaštvu, u drvenoj kući s iskrivljenim podom, u kojoj su se nalazili miševi, plinski štednjak i domaća kanalizacija. Kao dijete tome nisam pridavao veliku važnost, ali sada sam jako ljut kad razmišljam o tome. Kako možete imati djecu u takvim uvjetima?

Nedavno smo se susreli s mojim bratom. Sada ima dvadeset i jednu godinu, on je agnostik, a također je i preispitao mnoge stvari iz našeg djetinjstva. Sa mnom je podijelio važnu misao: kako je licemjerno naša obitelj

U jednom trenutku roditelji su se zainteresirali za pravoslavlje. Počeli smo moliti prije jela i nakon toga, postili smo strogo, išli smo u crkvene službe svake nedjelje, a onda smo moj brat i ja otišli na nedjeljnu školu. Svako ljeto bili smo poslani u pravoslavni dječji kamp u školu Anatolij Garmayev. Na internetu se naziva sektom.

Bio sam vrlo rezervirano dijete, do šesnaeste godine nisam imao gotovo nikakvih prijatelja. Obitelj je postavila mnoge zahtjeve na moj studij, a u školi sam bio tipičan glupan: bio sam napušten, zadirkivan, zadirkivan zbog njihovog izgleda. U sedmom razredu bio je slučaj: učitelj je u lekciji pitao koga želimo postati. "Glumica", "prodavatelj", "predsjednik", rekli su svi, ali nakon pauze sam ozbiljno rekao: "Nun." Bila je to pogreška koju sam dugo žalio.

Kasnije su u našoj obitelji rođena još dvoje djece - moj brat i sestra. Nas četvorica. Onda sam otišao studirati u St. Petersburg, a sada živim i radim u Moskvi. Nikad se ne bih vratio u Astrahan. Nedavno smo se susreli s mojim bratom. Sada ima dvadeset i jednu godinu, on je agnostik, a također je i preispitao mnoge stvari iz našeg djetinjstva. Dao mi je važnu misao: kako je naša obitelj licemjerna. Koliko god bilo loše, svi su se uvijek smiješili i pretvarali da je sve divno. Svi su se pretvarali da se ništa ne događa.

otac

Moj otac je, blago rečeno, vrlo konzervativna osoba. U kući je bio jedini vlasnik i sve odluke su morale biti usklađene s njim. Sjećam se kako smo išli na tržište da kupimo odjeću i uvijek smo se brinuli hoće li se tati svidjeti. Ako vam se nije svidjelo, bilo je nemoguće nositi ga.

Ako se na nešto uvrijedio - a često je bio uvrijeđen - cijela je obitelj krenula na prste po kući. Ne sjećam se da su me tukli, ali emocionalni pritisak je najgori. Sjećam se kako je vrištao, mama je plakala, a onda obrisala suze i vratila se na način podložnosti i samo-ironije. Sjećam se kako je često govorio osuđujuće o svojoj hrani, unatoč činjenici da je sama majka kuhala, čistila kuću, brinula se o djeci i radila paralelno.

Jednoga dana moja je majka ispričala priču: bilo je kasno navečer, zima, a otac se nikad nije vratio s posla. Mama je bila zabrinuta, nazvala je baku i predložila: "Možda je djevojka što?" "Bilo bi bolje za djevojku nego za ulicu", rekla je majka. "Ali on se tamo osjeća dobro i toplo." Ponekad se napio. Jednom sam došao kući vrlo pijan, neposredno prije večernjeg vlaka u drugi grad. Mama je vrisnula i pljusnula mu obraze.

Činilo se da nas sve smatra svojom imovinom. Čak smo s njim razgovarali o tome, a on je rekao da prije vjenčanja svaka žena pripada njezinu ocu, a poslije - suprugu. Nitko ne cijeni osobni prostor, vrata u sobe nisu mogla biti zatvorena. U desetom razredu slučajno sam pronašla mjesto u gradu koje sam sanjala o svom djetinjstvu - krugu brodogradnje. Napravili smo brodove i mačeve iz drva, pucali u ciljeve u dvorištu i planirali ići u proljeće da putujemo jahtom. Bila su to dva tjedna moje krajnje sreće. Tada je tata saznao za to. On mi je zabranio da idem tamo pod izgovorom da se moram pripremiti za ispit.

Kako je sve počelo

Imala sam osam godina kad me je otac prvi put zlostavljao, ili se prvi put sjećam - moja majka je otišla na poslovni put u drugi grad. "Usamljen sam, hajde da danas spavamo u krevetu", rekao je tata. Otišla sam u krevet - bila je ogromna i uopće nije škripala, poput moje, i nije bilo potrebe za uspon na drugi kat. "Kako kul", pomislio sam. A onda me zagrlio i popeo se u moje gaćice. Nisam razumjela što se događa, bila sam užasnuta, prošaptala sam da ću sve reći majci, a onda sam potrčala u svoju sobu. Ali se moja majka vratila, a ja joj se još nisam usudila reći.

Sada, nakon nekog vremena, ponekad razmišljam o tome zašto tada nisam razgovarao s njom. Izgledalo je previše zastrašujuće i neugodno. Čini se da sam čak i usput rekao da se loše ponašao dok nije bila tamo, ali nije razjasnila detalje. Kasnije sam čitao članke o zlostavljanju djece. Mnogi se slažu da bi majka trebala primijetiti promjenu u ponašanju svog djeteta. A ako ih ne vidi, možda ne želi vidjeti. Ne znam je li to istina, ali teško mi je oprostiti joj to što me nije zaštitila. Osim toga, takvi su se slučajevi ponovili.

To se nije često događalo. Sjećanje na te trenutke je vrlo fragmentirano, i dugo sam ga držao duboko u sebi - vjerojatno, tako funkcioniraju mehanizmi obrane psihe. Ponekad sam u trenucima sumnje pomislio: što ako ne postoji ništa?

Gotovo svatko se izgubi, ne znajući što reći. Ljudi shvaćaju da se dijete ne može složiti oko takvih stvari, ne može izazvati takvo ponašanje.

Imam deset godina, idemo na kupanje, jer kod kuće nema tople vode, a moja majka ide negdje, a moj otac pere me. Osjećam se posramljeno i neugodno što me svugdje dodiruje. "Sto se te stidiš?" Kaže, smiješeći se. "Ja sam tvoj tata."

Imam petnaest godina i idemo na odmor s cijelom obitelji. Otac pije i pita mogu li se poljubiti. Obećava da ću podučavati. Odvratna sam. Ne želim razgovarati s njim. U takvim trenucima osjećala sam mješavinu straha, nerazumijevanja, prezira i stida.

Sa sedamnaest godina, pročitao sam priču o Charlesu de Lintu "U kući mog neprijatelja" i odmah sam se u njoj prepoznao. Bio je to vrlo snažan dojam. Čini se da sam prvi put prvi put osjetio toliko ljutnje. "Netko od posjetitelja napisao je u knjizi recenzija na izložbi:" Nikad neću oprostiti onima koji su odgovorni za ono što su nam učinili. Ne želim ni pokušati. " i ja "".

razgovor

Prva osoba koju sam ispričala nakon mnogo godina bila je moj psiholog, sljedeći je moj bliski prijatelj. Imao sam veliku sreću, učinili su mi da osjećam da razumiju i podržavaju, pa sam počeo više vjerovati u svoje emocije. To je tema o kojoj se obično ne govori. I doista sam želio čuti reakciju ljudi kojima vjerujem da sve vide sa strane. Je li to stvarno strašna situacija? Ili je to glupost, jer ništa loše nije došlo ni do čega? Kao da ne mogu sam procijeniti ovu situaciju.

Razgovarao sam s majkom o tome što se dogodilo samo prošle godine - to je bila prepiska. Našao sam snagu da to učinim jer imam mlađu sestru i nisam htio da joj se tako nešto dogodi. Obećao sam od svoje majke da će na ovu temu razgovarati sa svojom sestrom. Čak je poslala i dobre članke, poput ove. Mama mi je vjerovala, ali nisam razumjela njezinu reakciju. Čini mi se da je bila zapanjena, ali ne znam je li uopće za to znala, s obzirom da živi s tim čovjekom već dvadeset i pet godina.

Ne znam kako je točno završio razgovor roditelja, ali znam da otac ništa nije poricao. Nekoliko dana kasnije poslao mi je poruku s jednom rečenicom: "Ljudi se nikada ne mijenjaju na bolje kroz mržnju"

Ne znam kako je točno završio razgovor roditelja, ali znam da otac ništa nije poricao. Nekoliko dana kasnije poslao mi je poruku s jednom rečenicom: "Ljudi se nikada ne mijenjaju na bolje kroz mržnju, osudu ili kaznu. Mi se mijenjamo kroz oprost, ljubav i vjeru u vlastitu snagu." Da, neka izgori u paklu.

Sada ne komuniciram ni s jednom od rodbine. Osjećam da nemam snage i želje za ovim. Kao da sam u sebi podigao unutarnju barijeru koja me štiti od nesigurnosti i može me povrijediti. Ne vjerujem rođacima i ne želim im reći informacije o svom životu. I još uvijek osjećam mnogo ljutnje i ljutnje. Možda ću ga jednog dana moći pustiti, ali sada imam malo vjere u to.

Jako volim svoju malu sestru. Imao sam čak i misli da je odvedem u Moskvu, da je izvučem iz ovog užasnog mjesta. Ali to je luda ideja: razumijem da ne mogu preuzeti odgovornost za podizanje tinejdžera. Nedavno smo se susreli s bratom koji trenutno studira u magistratu Moskovskog državnog sveučilišta. Odjednom sam u njemu našao istomišljenika. Drago mi je da se u mnogim stvarima slaže sa mnom. Mislim da ćemo nastaviti komunicirati.

ljudi

Naravno, ne pričam ljudima svoju priču odmah nakon sastanka. Ponekad, kada je u pitanju moje djetinjstvo i moji roditelji, pažljivo kažem da je ovo teška tema. Ali često kažem otvoreno da ne komuniciramo i prekinula sam odnose s njima. U takvim trenucima ljudi su me vrlo lako osuditi. Ne znam koga zastupaju u svojoj glavi, gledaju me, ali mnogi počinju čitati moralnost. Znate li što ja mislim o ovome? Za mene, nema nikoga više od roditelja.

Ponekad kažem ljudima kako je to bilo. Taj mi je otac dosađivao kad sam bio klinac. Ljudi obično mijenjaju lica. Gotovo svatko se izgubi, ne znajući što reći. Čini mi se da je u slučaju pedofilije označavanje žrtve manje nego što se obično događa u pričama o nasilju. Ljudi shvaćaju da se dijete ne može složiti oko takvih stvari, ne može izazvati takvo ponašanje. No sama tema seksualnog zlostavljanja u obitelji prema djeci je vrlo tabu. Ljudi se boje govoriti o tome, teško je priznati čak i sebi, a ne razgovarati s drugima. Za mene, ovo je znak koji moram reći.

Kada je flashmob počeo na Facebooku, bojim se reći, odlučio sam napisati otvoreni post. Prijateljska podrška bila je vrlo vrijedna. Ponekad me toliko boli da ne mogu podnijeti čak ni ime te osobe. Sva sjećanja iz djetinjstva, sva glazba koja je zvučala u našoj kući, kao da je otrovana. Pogledam u ogledalo, prepoznajem njegove crte, i želim uzeti nož i izrezati lice.

Sva sjećanja iz djetinjstva, sva glazba koja je zvučala u našoj kući, kao da je otrovana. Pogledam u ogledalo, prepoznajem njegove crte, i želim uzeti nož i izrezati lice

Prošle sam godine pio antidepresive i sada, pod nadzorom liječnika, smanjio dozu kako bih potpuno prestao uzimati pilule. Ali ja imam snagu, energiju, radost, volim svoj život, osjećaj unutarnje slobode i vrstu osobe koju postajem u vremenu. U mom životu postoji dobar seks i adekvatni muškarci. Istina, malo mi je teško vjerovati ljudima. Tražiti pomoć, vjerovati da me doista možeš voljeti - ne osjećam da je zaslužujem. Bojim se ponovnog nasilja i nervozno se okrećem kad hodam ulicom i čujem korake iza sebe. Zabrinut sam za svoju obitelj, možda i za djecu. Mogu li voljeti ako je koncept ljubavi ugrađen u mene na iskrivljen način? Ponekad mi se čini da je rađanje djeteta neodgovorno. Ne znam kako ga zaštititi od opasnosti i istodobno mu dati slobodu. Ne želim da moje dijete ikada dođe k meni i kaže: "Mama, ne želim živjeti." I sa mnom je bilo.

U to vrijeme bilo bi korisno da pročitam da se takve priče događaju drugima - da znam da nisam sama i da imam pravo osjetiti ono što osjećam. Ali nisam imao što čitati. Zato sam odlučio sam napisati. Također želim ispričati svoju priču kako bih se oslobodila toga.

Pogledajte videozapis: CARTEL LAND (Travanj 2024).