Kontrolni popis: 5 znakova da se stalno natjecate - ali uzalud
tekst: Yana Filimonova
Mislite da ćete prestati voljeti, ako niste duhovitiji, vitkiji ili najlakši za penjanje? Mislite li da će se vaši prijatelji okrenuti čim prestanete čitati svaki dan ili ih zabavljati nevjerojatnim pričama iz vlastitog života? Najbolji način da dođete do nečega jest reći da to netko radi bolje od vas? Ako se radi o vama, možda je vaša konkurentnost i želja da se natječete s drugima otišla predaleko i naštetila vam. Kažemo kako je razumjeti i što učiniti s tim.
1
Imate niz "kritičnih parametara" za usporedbu.
A za njih je od vitalnog značaja biti "ne gori" okoliš. Na primjer, to je izgled, zarada, osobni život, određene stvari statusa: automobil, telefon, tableta, odjeća određene marke. Zato se ljudi koji su skloni konkurenciji mogu činiti arogantnima, arogantnima, čak i drugima neljubaznima: neprestano se uspoređuju. Zapravo, u takvoj se osobi osjeća prilično "ispod" drugih, i uz pomoć natjecanja nastoji se popeti na njihovu razinu. Osjećaj je bolan i potrebno je stalno biti na vidikovcu.
Ljudima koji su skloni stalnom natjecanju čini se da se malo vrijedi opustiti - i dogoditi se neka vrsta katastrofe, kao da će se "zauvijek pokvariti". Na primjer, prestat će se brinuti o sebi i „plivati s debljinom“, „razdvajati se“, „skliznuti“ ili „prestati biti zainteresirani za nešto“. Štoviše, osjećaji im govore da će ova promjena biti nepopravljiva, kao da je nemoguće ponovno početi tražiti vaš izgled, baviti se sportom ili se vratiti na posao. U biti, konkurencija je manifestacija anksioznosti i dobiva konkretan oblik pod utjecajem stereotipa i osobnih uvjerenja osobe.
2
Boli vas da čujete svoje najmilije kako hvale nekoga drugoga
To nije situacija kada se namjerno uspoređujete s nekim, želeći ubosti ili „motivirati“ na određena postignuća, nego kada je osoba upravo napravila nevini komentar. Ali pozitivna procjena nekog drugog, osim vas, koju je izrazila značajna osoba, odmah pokreće vaš natjecateljski program. Čini vam se da je počelo natjecanje u kojem morate pobijediti: "gubitak" prijeti gubitkom ljubavi i dobrim odnosima.
Kolege hvale vrlo pametnog novog zaposlenika, a vi to automatski ne čitate kao pohvale, već kao kritičku usporedbu s vama. Pametna je, ali još uvijek morate pogledati: možda vas drže u tvrtki samo zato što se ne zapale. Ponekad djeluje čak iu slučajevima kada se komentar ne smatra pozitivnim. "Pa, ona je tako mršava, da je cijelo vrijeme hladna", kaže vaš partner o često bolesnom prijatelju. Nije važno je li mu mršavost privlačna. Lanac se u trenu nagomilava u vašoj glavi: "on misli da je tanak i krhak - žali - dopada mu se - sviđa li mi se?" Misli da zaslužujem skrb? "
Ovaj primjer dobro ilustrira da natjecanje počinje prvenstveno u glavi osobe, a ne izvana. On ulazi u borbu za pažnju, ljubav i suosjećanje, čak i ako ih doista može potpuno „osloboditi“, baš kao što je to slučaj.
3
Ono što je važno za vas nije dobar rezultat, nego pobjeda.
Nije bitno imate li stvarnog ili zamišljenog suparnika. Natjecanje je žestoko i teško ga je osvojiti: uvijek može biti bolje. Ranjenom samopoštovanju ponekad je potrebna i pobjeda nad nekim - tako da stvarno želite zaobići Zhenku iz susjednog odjela, biti vitkiji, jači, bogatiji i uspješniji od nekoga. Barem u instagramu. Najmanje pet minuta. Ova stavka je o vama, ako je samo natjecanje vaša glavna motivacija.
Netko bi mogao pitati: "A što nije u redu ako me natera da krenem naprijed?" Nažalost, puno loših. Prvo, stalne usporedbe dovode do stalnog nezadovoljstva samim sobom. Odjednom se uspoređujemo s nekoliko ljudi, što znači da će biti mnogo gubitaka i malo dobitaka, i bit će rijetki. Time se smanjuje motivacija: naš sustav nagrađivanja u mozgu zapravo ne želi raditi kada mu se ništa ne svidi. A to znači da će konkurencija biti sve žestoka, a nezadovoljstvo će postati sve akutnije. Drugo, u beskrajnoj konkurenciji nema osjećaja napretka.
Uspoređujući sebe sa sobom, ali jučer možemo primijetiti koliko smo daleko došli. Usporedba s drugim ljudima o kojima znamo gotovo ništa ne čini da se osjećate beznačajno i nesposobni za bilo što, bez obzira na stvarno stanje stvari.
4
Rado se uključite u natjecanje pri najmanjoj provokaciji
Vaš prijatelj voli kontroverzu i poddyvki, a vi nastavljate neugodnu komunikaciju iznova, iako obećavate da ćete sljedeći put kao odgovor na njegove šale mudro šutjeti. Ili menadžer voli organizirati "borbe gladijatora" među svojim podređenima i gledati rezultat - a vi ste tu, oštrite svoj mač.
Problem je u tome što takve igre rijetko pridonose normalnoj izgradnji karijere i produktivne komunikacije. Mirniji ljudi više vole ostati daleko od krvavih bitaka - oni su obično sposobniji za iskrenu podršku, pohvalu i prihvaćanje. Konkurentski ljudi obično nemaju resurs za to, ili je vrlo malo - prepoznavanje zasluga drugih znači da su izgubili, a netko je bolji od njih. Dobar vođa vjerojatno neće potisnuti svoje podređene zajedno - dugo vremena takav odjel neće trajati, jer je rad u timu još učinkovitiji. Tako se ispostavlja da će nakon nekog vremena drugi "gladijatori" ostati u vašem okruženju.
5
Imate li ideju da je samo najbolja ljubav
Najbolje barem u nečemu: najljepši, najkorisniji, talentiraniji - i tako dalje. Kada netko od vaših poznanika napravi par, nehotice si postavite pitanje: što je on (a) pobijedio s (a) partnerom? Ljepota, seksualnost, neke izuzetne osobine karaktera? Nemate pojma da dvoje ljudi mogu jednostavno uživati u okolini, bez ulaska u natjecanje s bilo kime ili organiziranjem natjecanja.
Prema tome, vi mislite da vi, da biste primili ljubav, podršku i dobar stav, morate zadovoljiti određenu razinu, a ne smanjiti je. A gdje se točno nalazi daska, nikad se ne može sa sigurnošću reći - nema oznake na kojoj bi se moglo smiriti. To je glavna destruktivnost ove ideje natjecanja: ona je beskonačna. Uvijek budite oprezni i provjerite je li netko bolje izgledao uz vas.
Što učiniti ako vas privlači nezdrava konkurencija?
Nezdrava želja za natjecanjem proizlazi iz nedostatka osjećaja osnovne “dobrote” i nužnosti. Djetetov stav prema sebi prvo dobiva od obitelji. Gleda se s očima kojima ga roditelj gleda - i ako mu tata i mama cijelo vrijeme kažu da nije dovoljno zgodan, pametan, pametan, pametan, dijete ga uči kao dan: “Nisam dovoljno dobar (a), ne privlačan ), ne sviđa se (a). " Budući da je potreba za ljubavlju i brigom za roditelje osnovna, kćer ili sin, nastojeći dokazati svoju vrijednost, pokušavaju postati bolji. I kao referentne oznake uspoređuju se s okolinom, s onima koje mama i tata hvale.
Pogoršana žeđ za konkurencijom često se razvija za one čiji roditelji nisu bili stabilni. Za dobro zdravstveno stanje na početku života, potreban nam je osjećaj da su njegovi najmiliji uvijek tu kada su potrebni. Usput, to ne znači da bi trebali biti fizički blizu dvadeset četiri sata dnevno: mama ili tata mogu ići na poslovni put, ali, primjerice, redovito se javljaju telefonom, šalju pozdrave, pitaju o svemu što se dogodilo. zatim na neki drugi način podržavati djetetov osjećaj uključenosti. I obrnuto - roditelj može fizički ostati u blizini, ali svi pokušaji kćeri ili sina da dođu u kontakt snaps: "Ostavite me na miru", "Onda mi recite," "Ne vidite, ja sam zauzet." Tada, unatoč fizičkoj prisutnosti roditelja, pojavit će se osjećaj da on nije u blizini, on je nedostupan, a dijete nije potrebno.
Pateći od takve "isprekidane" intimnosti i zastrašujućih osjećaja napuštenosti, dijete pokušava nekako utjecati na situaciju. On je još uvijek premalen da bi shvatio da takvo ponašanje može biti posljedica vlastitih problema roditelja, a on to ne može ispraviti. Prema tome, on pokušava postati dovoljno dobar - ili, obrnuto, vrlo loš - kako bi privukao pozornost. Glavno je da on ima ideju da se za ljubav i dobar stav treba boriti, učiniti nešto posebno za njih.
Beskrajna konkurencija je destruktivna. Ona se miješa u vaše odnose s ljudima, čineći vas ljubomornim, usporedite i na kraju osjećate loše većinu vremena. Isto tako, ljudi biraju - prijatelje, partnere, čak i kolege i šefove - za čije se dobre stavove doista morate boriti, jer konkurentni ljudi ovu vrstu odnosa smatraju normom.
Izlazak iz ove rase je razvijanje samopoimanja sebe kao dobre, dostojne i potrebne osobe bez ikakvih "ako". Ne jednom, kad napumpate mišiće, dosegnete visinu karijere i dobijete doktorat, ali upravo ovdje i sada. Brzo se takve promjene ne događaju. Napuštanje natjecanja je isto što i izlazak iz utrke tijekom intenzivne konkurencije. I morate to raditi svaki put, sve dok se ne naviknete da ne budete na maratonu u utrci za ljubav i odobravanje.
slike:Afrika Studio - stock.adobe.com, Winston Link - stock.adobe.com