Ako ne možete odbiti: kako naučiti reći ne

tekst: Yana Shagova

Neuspjeh odbijanja donosi mnoge probleme i probleme.: nepotrebni sastanci, nepotrebno poslovanje, odgovornost koja ne bi smjela ležati na vama, stalni umor i još mnogo toga. Što učiniti ako se želite prestati prilagođavati svima i kako naučiti odbiti? Nećemo obećati brz uspjeh: proces će biti dugačak, ali rezultat je vrijedan toga.

Kako pronaći problem

Ovo je važan posao. Morate analizirati svoje ponašanje i osjećaje u onim trenucima kada, umjesto "ne", stisnete se (ili veselo, ali lažno) i kažete: "Da, naravno, dođite ..." Gledajte najbolje na terenu: čim osjetite bolan osjećaj da ste pristali na nešto što vam apsolutno nije blisko, neugodno i nepoželjno - zapamtite kako se to dogodilo. Još bolje zabilježite ove trenutke: vodite dnevnik, bilježite u telefonu, bilježnicu i slično. Označite što se dogodilo, tko vas je pitao ili predložio, koje ste osjećaje imali, što ste mislili i što ste rekli naglas.

Dobro je ako postoji mogućnost da se to učini uz potporu psihoterapeuta, jer iza nesposobnosti odbijanja, obično postoji niz pitanja: to može biti zanemarivanje za sebe i vaše potrebe, strah od autoriteta, strah od loše osobe, pa čak i ideja da u životu morate platiti. " Evo nekoliko pitanja koja biste trebali razmisliti o sebi.

1

Tko ti je teže odbiti?

Netko se boji uglednih ljudi - stidljiv pred dužnosnicima, liječnicima, starijim ljudima. A netko, naprotiv, lako dolazi u sukob s vlastima, ali ne može odbiti slabijeg, mlađeg i bespomoćnog - čak i ako su "slabi i bespomoćni" odavno preminuli iz djetinjstva i otvoreno zloupotrebljavaju simpatije drugih.

Ponekad je to povezano s rodom: netko je lakše podnijeti pritisak muškaraca, netko - žene. Vrijedi razmišljati o brojkama iz djetinjstva: ugledni muškarci se često boje onih koji su imali oštrog, možda agresivnog oca ili očuha, a žene - one čija su majka, baka ili drugi bliski rođak pribjegavale pritisku i emocionalnoj ucjeni. Ovo su vrlo uvjetni primjeri, veza može biti manje jasna - ali ako primijetite da je teže odbiti određenu skupinu ljudi, razmislite o tome kako likovi iz vašeg života izgledaju.

Promatrajte u kojim okolnostima, u kojim okolnostima vam je najteže braniti se. Možda ćete otkriti da je najteže dati neuspjehe u određenom području: na poslu, u komunikaciji s rodbinom ili u osobnom životu. Ovo je prigoda za razmišljanje o tome što se događa u ovom dijelu života, u odnosima s tim ljudima. Kakvi su vaši stavovi o poslu, prijateljstvu, braku i odnosima, obiteljskim vezama?

Često, na našu sposobnost zadržavanja granica utječe raspoloženje i stupanj u kojem smo veseli. U kojem se fizičkom i moralnom stanju slažete s onim što doista ne želite? Lako je pritisnuti na mnoge kada su uznemireni, umorni, uplašeni, nisu spavali. Ali netko ima drugi problem: spremni su svima pomoći i prepustiti se kada su u dobroj formi i dobrom raspoloženju, iu takvom stanju dobivaju nepodnošljivu količinu posla.

2

Kakav je to osjećaj da se kaže da?

Možda taj osjećaj srama ili krivnje. Na primjer, za odbijanje nekoga tko stvarno treba vašu pomoć, a onda ćete biti "bezosjećajna" i "bešćutna" osoba. Ili zbog činjenice da ste prosperitetniji, imućniji, zdraviji - i stoga smatrajte da trebate pomoći onima koji imaju manje novca, koji su bolesni i nemaju drugih privilegija koje su vam dostupne. Ili zbog činjenice da ne radite nezainteresirano, već primate plaće i bonuse, a ipak želite napustiti posao najkasnije osam godina.

Bit će korisno razumjeti što se krije iza srama i krivnje. Na primjer: "Podsjetiti upravu obećanog povećanja je ružno, jer tada ću dati svoje plaćene namjere." Odakle dolazi ta ideja, da morate raditi na entuzijazmu, a ne na novcu? Tko tako misli u vašoj obitelji ili okruženju? Pod kojim okolnostima? Kako vas ova misao sada utječe? Ili, na primjer, kada ste prvi put čuli da je “neugodno” biti uspješniji i uspješniji, a to je trebalo “nadoknaditi” pomažući drugima, primjerice, vozeći ih do vašeg automobila, posuđujući novac, pomažući im s vezama?

Ili možda kažete da vam je čvrsto "ne" osjećaj da ste beznačajni u odnosu na druge, da li ste ispod njih? Takvim ljudima se čini da ne mogu tvrditi dobar stav, pristojan život, pravedan tretman - a ako ih iznenada dobiju, moraju se nekako "vratiti".

U najgorem slučaju, taj osjećaj općenito govori osobi da hoda ovom zemljom i diše zrak "u dugovima". U tom slučaju morate tražiti psihološku pomoć. Taj osjećaj već kvari život, au ekstremnim slučajevima to je jednostavno opasno: čini da podlegneš manipulaciji, možeš gurati i natjerati te da ostaneš u nasilnom odnosu, tolerirati zlostavljanje od rodbine, prijatelja, kolega, pristati na opasne avanture ili nepovoljne ponude - jednom riječju , naškoditi sebi.

3

Bojiš li se da ćeš ispasti iz ljubavi?

Strah od odbijanja često je strah od kvarenja odnosa, gubitka voljenih i biti sam. Čini nam se da će nas ljudi napustiti ako prestanemo ustupati cijelo vrijeme. Ali važno je shvatiti da su "voljeni" i "prikladni" potpuno različite stvari. Prvo, ljudi koji vas vole samo ugodno (-e), jedva vas ikada vole. To je poput korištenja. A oni koji vas doista ljube bit će odbačeni. Iako se u početku možda pitaju je li to potpuno novo ponašanje za vas.

Glasine o tome kako je lako voljeti osobu koja pokušava zadovoljiti svakoga također je uvelike pretjerana. Uz takvu osobu, to je neugodno: drugi osjećaju njegovu ukočenost i također počinju osjećati napetost. Kada postanete pretjerano popustljivi (i) i obavezujući (), stavite drugu osobu u položaj na kojem se čini da vam je dužan odgovoriti isto - također pomičite granice ili se osjećate samosvjesno i sebično (a to nije najprijatnije) izbor).

Konačno, neprestano pomicanje granica nije uzaludno i prije ili kasnije će vas učiniti ljutitim i razdražljivim. I umjesto da kažem: "Ne, ali budimo drugačiji, meni je neugodno", slažete se, jer smatrate da ne možete odbiti, a onda sabotirate inicijativu ili napadnete svog sugovornika s prijekorima ( Razumijete li koliko mi je bilo teško nakon posla odlaziti na drugu stranu grada? ”). To je zamka pretjeranog pridržavanja: vi pokušavate razmišljati za druge, ali za uzvrat čekate isto. Iako bi bilo prikladnije za sve da misle za sebe, a onda se jednostavno složili.

Kako početi govoriti ne

Jednom kada shvatite razloge, možete početi prakticirati - i postupno razvijati vještinu uskraćivanja drugih. Govorimo o nekoliko tehnika i principa koji mogu pomoći u tome.

1

Ne razmišljajte za druge

Prestanite ulaziti na drugu poziciju - prvo razmislite (i drugo) za sebe. Odgovorite izravno na pitanje. Odbijanje možete dopuniti alternativnom ponudom ili ne možete ponuditi ništa ako nemate ideja. "Je li vam ugodno u srijedu?" "Ne, posve neugodno. Mogu u utorak ili petak." "Želite li prošetati?" - "Uopće ne želim hodati, umoran sam."

Nakon toga slijedi sljedeće pitanje: "Onda, možda, gledajmo film?" Ako sugovornik reagira agresivno ili vas počinje optuživati ("Žao mi je, danas ne želim uopće hodati." - "Da? Pa, možda se uopće nećemo viđati?"), Vjerojatno imate posla s manipulatorom. To je definitivno agresivna reakcija, a valja razjasniti njene razloge - ali ne pristati na ponudu samo iz straha ili nespremnosti da se uvrijedi.

Oko ljudi koji ne mogu reći ne, obično postoji hrpa manipulatora raznih pruga. To je, naravno, šala, ali zamislite da za svakih pet vaših ne, vaš unutarnji krug ostavlja jednog manipulatora. Kakvo olakšanje!

2

Razjasnite ili zanemarite prikrivene zahtjeve

"Plaća je sljedeći tjedan, imam dvije posljednje tisuće u novčaniku za hranu, a evo i poteza ... A ja nemam auto ... Tako sam ga dobio!" - molim vas da pomognete u prijevozu stvari? Ne. Prakticirajte da ne vidite prikrivene zahtjeve. Ako odrasloj osobi zaista treba slobodna usluga, pa čak i tako ozbiljna i uznemirujuća, može skupiti hrabrost i izravno je pitati. U ovom obliku dobiva se maglovita rasprava o teškoj sudbini - možete suosjećati ili čak prenijeti razgovor na drugu temu. Usput, može biti da osoba jednostavno čeka suosjećanje i dijeli svoje osjećaje - onda će biti oduševljena moralnom podrškom.

Postoji druga mogućnost za hrabre. Samo pitajte izravno: "Činilo mi se, ili me želite pitati za pomoć u potezu?" Usput, ovo pitanje je pojašnjenje, a ne obećanje. A ako ispitanik prizna da je htio tražiti pomoć, još uvijek možete reći: "Žao mi je, ne."

3

Odbijte izgovoriti

Ako vam je teško odbiti, isprike su zamka. Sramota ili nespremnost da se pokvari odnos tjera vas da se ispričate za svoje "ne" i objasnite ga detaljno - ali neuspjeh u ovom slučaju zvuči mnogo manje uvjerljivo. "Razumijete, ne mogu vam ponuditi da ostanete sa mnom. Samo će taj tjedan doći moja majka ..." - opravdani ste. Sugovornik može reći: "Dopustite mi da uzmem karte tjedan dana kasnije, kada će vaša majka otići?" U ovom trenutku postaje još teže odbiti. Prvo, jer se čini da je osoba ušla u vašu poziciju (iako u stvarnosti jednostavno pokušava insistirati na prikladnoj opciji). Drugo, budući da će prvi dio vašeg odbijanja proturječiti drugom: morat ćete priznati da ste koristili svoju majku kao izgovor. Ako je istina da nakon dolaska vaše majke niste spremni odvesti nekog drugog, ali se želite opustiti, onda recite: "Oprostite, ne mogu." Može savjetovati dobar hotel.

Jeste li slobodnjak ili radite na projektnom poslu i apsolutno ne želite preuzeti novi projekt? Odričite se odmah. U ovom slučaju, razlog se može nazvati, ali morate jasno promatrati granice. Ako mislite da je cijena nedovoljna, nazovite onu o kojoj se stvarno slažete, a ne aritmetičku sredinu. Ako niste zadovoljni s vremenskim pozivom realnim uvjetima. Vaš posao neće biti udoban ili prikladan. Vaš posao je profesionalno obavljanje dužnosti, ništa drugo.

Usput, ako se pokušavate sramiti, na primjer, za rok ili cijenu, najvjerojatnije je to loš poslodavac (klijent, izvođač), i bolje je da se ne bavite njime. U pravilu, osoba koja smatra da je vaša cijena previsoka će biti iznenađena, ili će se obratiti jeftinijem izvođaču, ili jednostavno reći: "Nažalost, ne možemo ponuditi takav novac." Na kraju zatražite popust. Ali ogorčenost zbog “pogrešne” cijene ili “prespora za dovršenje zadatka”, iu najzapostavljenijim slučajevima pokušaja da vam kažu “kakav novac vaš posao zapravo košta” (obično iz nekog razloga ispada da je vrlo mali), ništa više od pljusak agresije i želje za guranjem.

4

Naučite vidjeti manipulaciju i agresiju

Žalost kao odgovor na odbijanje je prirodna: ne možemo zahtijevati da se ljudi raduju kad čuju naše "ne". Oni mogu biti ljuti ili čak uvrijeđeni. Što je onda manipulativna reakcija? Neprijatno je da vas ne osramotim zbog nečega čega se ne biste trebali stidjeti: da ne želite ići u kino za akcijski film, jer vam se ne sviđa taj žanr, da ne volite japansku kuhinju i tražite da odaberete drugi kafić koji ste zauzet ovaj vikend i mogu se sastati samo na sljedećem.

Situacija kada pokušavate prebaciti svu odgovornost i zahtijevati velike ustupke umjesto traženja treće opcije također bi trebala biti na oprezu. Na primjer, pogodan je za vas da se sastajete u srijedu, a vaš dečko - u petak, ali umjesto da pokušavate pronaći kompromis, on je ljut što nećete premjestiti sve i neće doći kad je to prikladno za njega. Čak i donosi dalekosežne zaključke iz ovoga: "Vjerojatno me jednostavno ne voliš, a kondicija ti je važnija od susreta sa mnom."

Ekstremni slučaj je kada zahtjev prelazi vaše osnovne potrebe (hrana, san, sigurnost, fizička udobnost), a čak i znajući to, osoba je nasilno uvrijeđena odbijanjem ili se ponaša agresivno. "Žao mi je, ne mogu doći k vama tako kasno navečer, bojim se da hodam sama u tom području", kažete svom prijatelju, i kao odgovor na to čujete da dvije tamne ulice ne bi trebale postati prepreka snažnom prijateljstvu i da, vjerojatno, jednostavno ne želite komunicirati s njom.

Ili vas vaša obitelj traži da zakažete zajedničko poslovanje rano ujutro ili kasno navečer kad ste još (već) u snu, i duboko ogorčeni zbog vašeg odbijanja, pripisujući vam lijenost, nespremnost da sudjelujete u obiteljskim stvarima i zanemarujući ih (iako ste jednostavno izjavili da imate pravo dobro spavati). Pokušavate prisiliti hranu ili silom staviti hranu na dijetu i ljuti se kada odbijete. Prijatelji su nezadovoljni što u sredini šetnje želite ići u kafić, jer bez hrane, po njihovom mišljenju, možete lako trpjeti još sat ili dva. Vi ste jako umorni, a vaš suprug je ljut na poricanje seksa i optužuje vas da ga ne volite i ne želite. Sve su to primjeri neadekvatnih reakcija: nitko ne može zahtijevati da zanemarite svoje tjelesno blagostanje.

Ali čak iu manje opasnim slučajevima, nesposobnost osobe da prepozna vaše „ne“ ne sluti dobro. Naravno, ako odete negdje na petu rečenicu, kažete da vam dan ne odgovara i da vam se mjesto ne sviđa i da istovremeno ne nudite ništa zauzvrat - osoba će vjerojatno misliti da ga jednostavno ne žele vidjeti. Možda je to istina, i onda to trebate reći izravno i objasniti razlog. Ali to je loše kada, kao odgovor na oprez: "Oprostite, ne mogu do vikenda. - optužbe poput “Rad je tebi skuplji od prijatelja”, “Zaboravio sam svoju majku”, “Postao si nešto vrlo zauzet” spuštaju se na tebe. Možemo i trebamo reagirati na to čvrstim definiranjem naših granica: "Žao mi je, ali stvarno sam zauzet. Mogu samo ponuditi ..." Ako se situacija ponavlja iznova i iznova, nažalost, jedini izlaz je povećanje udaljenosti. Vi se ne smatrate ravnopravnom osobom, koja ima svoje odvojene poslove, interese i potrebe.

slike: tortlecat - stock.adobe.com, Dmitrij Staljnuhin - stock.adobe.com