Suočavanje s ljubavnom ovisnošću
Naša kultura je prožeta mitovima o romantičnoj ljubavi., često kontradiktorna: ljubav je navodno i slijepa i mudra, pobjeđuje sve i umire nakon tri godine. Možemo reći da to izaziva ovisnost o zaljubljivanju - ali dobra vijest je da se možete izvući iz ove situacije. Analiziraju se najčešći scenariji i načini iz njih.
Zaljubiti se u nekoga tko je nedostupan
Događa se da je osoba zaljubljena u fantoma, sna za mnogo godina. Ponekad se radi o bivšem partneru čija je veza odavno istekla, a ponekad i udaljenom poznaniku ili poznaniku koji povremeno bljeska u društvu i dugo vremena nestaje iz pristupa. Ili oženjeni šef, djevojka, kolega ili čak poznata osoba: glumac ili glumica, političar, pjevač ili pjevač, ili čak lik iz serije - a to je izmišljeni lik. Ono što ujedinjuje te situacije je da, u biti, zaljubljeni čovjek je fasciniran fatamorganom koji je on izmislio. On vrlo malo zna o stvarnom subjektu svojih težnji, ili ovaj junak uopće ne postoji, ili, kao što je to bio slučaj s bivšim partnerom, predmet ljubavi mogao se mnogo promijeniti tijekom dugog vremena i ništa se ne zna o njegovom sadašnjem životu.
Što učiniti
Prvo se zapitajte želite li išta učiniti. Zaljubljena iz daleka za neko sasvim udobno stanje, što je osobito uobičajeno kod adolescenata i mladih. Još jedna stvar, ako, zaljubljujući se, počnete patiti od nepristupačnosti osobe: evo vremena da se zapitate što ćete pronaći u ovoj nepristupačnosti.
Na primjer, možete li zamisliti pravi odnos s tom osobom? Zamislite da je šef razveden ili se nikada nije oženio, glumac ili glumica vas je upoznala u životu, a prelijepi junak Sherlocka inkarnirao se kao prava osoba i uručio vam rukavicu. Zamislite korak po korak kako će se vaše poznanstvo razviti i kako ćete provesti svoj prvi sastanak. Na čemu je vaš junak ili junakinja? Što ćete učiniti u slobodno vrijeme? Kakav će biti vaš seks? Hoćete li živjeti zajedno i što će biti vaš par? Što ćete jesti za doručak i tko će kuhati ovaj doručak?
Ponekad ta mentalna vježba sama po sebi uklanja toplinu osjećaja. Čak iu fiktivnim odnosima, odjednom postaje očito da je prekrasno poznanstvo na daljini deset godina starije, i od toga gleda na mnoge stvari na drugačiji način, i općenito može biti dosadno. I on također ima kćer, i nemoguće je "vidjeti" u takvom scenariju. On će je posjetiti tijekom vikenda? Ako je tako, morat ćete ih nositi odvojeno. Ako ne, kakvo je to čudovište ono koje ne ide svom djetetu?
Ponekad se dogodi da mašta već odbija prva pitanja: ima slatkih uzdaha, ali nema kontakta ni u mašti. To je dobar razlog za razmišljanje o tome kako ste u stvarnom životu bili u kontaktu s bliskim osobama: s majkom, ocem, prvim partnerom, najboljom prijateljicom ili djevojkom. Jesu li ti odnosi ozlijeđeni, ili nepouzdani, ili toliko pritisnuti da je sada sigurnije zaljubiti se u iluziju nego pokušati ponovno doći u bliski kontakt s osobom od krvi i mesa? Ne treba se bojati toga: ozljede se događaju, a naša psiha na njih reagira na određeni način - nastoji ih izbjeći u budućnosti. Druga stvar je da bi bilo dobro proći kroz fazu romantične ljubavi prema mirazama. Možete pokušati to učiniti u uredu psihoterapeuta, u sigurnom i domaćinskom okruženju.
Još jedna korisna tema za samorefleksiju: koje kvalitete mislite da su prekrasne u vašem voljenom ili voljenom i koje biste voljeli posjedovati? Zaljubljujući se projektiramo dio naših ideja o idealu. U tom smislu, nedostupnost objekta ljubavi je metafora za nedostupnost tih poželjnih osobina za osobu. Kako vidite svoj objekt ljubavi? Kreativno, lijepo, lako, pametno, dobroćudno, dobroćudno? I možete li razviti neke od tih osobina u sebi, tako da ih ne morate toliko očajnički tražiti u drugoj osobi?
Ljubav kao droga
U ljubavi za vas - izvorni element. Besane noći, snovi o njemu ili njoj, srce tone kad uđe u sobu. Osjećaj euforije koji daje smisao životu. A onda - brzo razočaranje, gorčina, pa čak i depresija. Ukratko, često se zaljubljuješ. Proces je nekontroliran: upadate u njega poprilično iznenada i provedite u ovoj napornoj fazi od nekoliko mjeseci do godinu ili dvije.
Tada dolazi razočaranje ili tif - ovisno o tome jeste li imali pravi odnos ili samo val nasilnih osjećaja. U principu, ako ljubav "binge" traje malo duže, možete imati vremena da počnete živjeti s predmetom strasti, ili čak registrirati vezu. Problem je u tome što to neće biti ponderirana odluka, već spontano djelovanje u stanju euforije, sa svim posljedicama koje iz toga proizlaze. Ponekad „serijski“ zaljubljeni ljudi imaju paralelne stabilnije odnose - ali to ih ne spašava od jakih i iznenadnih osjećaja prema drugim ljudima.
Što učiniti
Opet, ako vam situacija ne smeta, tada možete uživati u jakim osjećajima koji su vam pali na glavu. Druga stvar, ako takve ljubavi "binges" počeo prijetiti posao, dugoročne odnose, ili jednostavno zamijeniti sve druge interese. Teško je ne izvući analogiju zaljubljivanja u drogu ili alkohol: nakon euforije i ugodnih osjećaja dolazi do mamurluka, a ako se s vremenom pojačava i razara, bilo bi dobro nešto učiniti. Kao u slučaju snažnih tvari, trebali biste se zapitati što vam svaki put daje takvu spontanu ljubav ili, možda, ono što štiti. Moguće je da su se brak ili dugoročni odnosi već iscrpili, ali strast prema drugim ljudima odvlači pažnju, štedi od sukoba s tom činjenicom. Redoviti partner služi kao utjeha nakon neobuzdane burne romanse (čak i ako o tome ne zna), a osjećaj krivnje drži ga blizu.
Možda, osim ovih redovitih ljubavi, više nema vožnje u životu. Pred nama su sva putovanja, avanture, vesele zabave s razgovorom do jutra i općenito osjećaj da nešto uzbudljivo čeka. Ponovno pronaći ovaj pogon nije lako. Čitava masovna kultura podržava uvjerenje da se u životu osobe koja je prošla studentske dane više neće dogoditi avanture i zanimljiva otkrića: pred nama je dosadan život odraslih i dosadna zrela godina. Biti zaljubljen u takav koordinatni sustav gotovo je jedini pravni način doživjeti nešto novo i dobiti uzbuđenje. Jedini problem je što vam takav pristup ne dopušta izgradnju vlastitog zanimljivog života, prisiljavajući vas da potražite uzbudljive i zanimljive stvari vani, a zatim ga opetovano gubite.
Ispostavlja se da je “ljubav / ne voli” u ovom slučaju deseto pitanje. Kratkoročna euforija i naknadno razočaranje skrivaju mnogo složenije i bezvremenske probleme. Kakav je bio moj život i želiš li ga vidjeti na taj način? Zašto se budim s osjećajem radosne nestrpljivosti samo kad sam zaljubljen i sanjam da ga vidim? Zašto moj rad, odnosi i hobiji ne donose jake pozitivne osjećaje i može li se to ispraviti?
Nema snage za razdvajanje
Nalazite se u teškom odnosu: destruktivni, zavisni, očito vas uništavaju. Vrijeđani ste, ponižavani, premlaćivani ili zastrašivani, vaše samopoštovanje se raspada. To je moguće i ne tako strašno, ali uopće nije opcija šećera, kada je odnos odavno prestao zadovoljiti oba sudionika i očito nema izgleda. Jedan od partnera želi djecu, a drugi sebe shvaća kao slobodnu djecu; netko želi napustiti zemlju, drugi - ostati; par nije imao zajedničkih aktivnosti i interesa jedni prema drugima, zbunjeni su biti zajedno u javnosti i stalno su razdraženi jedni od drugih, više se ne seksaju.
Čini se da vezanost za partnera i želja da se sačuva "ljuska" para i bivši način života prevladavaju nad željom da se prekine odnos. A vi patite, hodate u krugu, umorite se od skandala ili razdražene tišine, ali ostanite u vezi - s mišlju da bi bilo dobro izaći iz njih.
Što učiniti
Najopasnija je, naravno, situacija fizičkog ili psihičkog nasilja. Ako shvatite da se to događa u vašem odnosu, što je prije moguće, zatražite potporu nekoga (izvan odnosa!) Tko vas neće kriviti i biti prijateljski prema vama: majka, prijatelj ili prijatelj, psiholog. Ako sumnjate da je ono što se događa nasilje ili ne, svakako ga podijelite, a da ne spominjete ništa: obično takve misli ne nastaju od nule. Recite voljenoj osobi što se događa i zajedno napravite akcijski plan kako biste se izašli iz opasne situacije. Čak i ako se želite nadati da ga još možete popraviti, a zlostavljač će se predomisliti i zaustaviti svoje ponašanje - nažalost, to je utopija. Nema dobrog ishoda za nasilje.
Ako se nasilje ne dogodi, ali je odnos uronjen u močvaru, prisili događaje ne isplati se. Dok se odluka donosi na intelektualnoj razini (popisi za i protiv, beskrajna vaganja za i protiv), to znači da na emocionalnoj razini još nije sazrela. Možda vaš par neće biti spriječen uz pomoć obiteljskog psihologa (on može pomoći i raspršiti se mirno). Pitanje koje je važno postaviti: je li život koji želite za sebe moguć s ovim partnerom? Ako je tako, kako se partner s time slaže? A ako ne, zašto ne? I što te onda sprječava od rastanka?
slike:Adam - stock.adobe.com, niradj - stock.adobe.com, Dmitri Stalnuhhin - stock.adobe.com
