"Smatrao sam se vitezom": Kako djevojke istražuju svoju seksualnost
manjine i dalje se suočavaju s diskriminacijom a paleta identitetskih, seksualnih i rodnih definicija unutar LGBT zajednice u međuvremenu se mijenja. To se događa ne toliko u teoriji koliko u stvarnom životu ljudi. Razgovarali smo s različitim djevojkama o formiranju njihove seksualnosti i identiteta, te o ljubavi i završetcima u riječima.
Od djetinjstva mrzim tradicionalne rodne stavove i fizički ih ne mogu ispuniti. Ne da su ih njihovi roditelji nametnuli - bili su samo u našoj kulturi. Puno sam čitala, ali se nisam mogla zamisliti kao lijepa dama i smatrala sam se Vitezom. Htjela sam biti muškarac, a fizički me privukle žene. Kada sam imao četrnaest ili petnaest godina odlučio sam spasiti da nisam žena (ali ne muškarac), jer se ne povezujem s tipično ženskim stvarima. Nisam se mogla nazvati lezbijkom, jer je lezbijka žena koja voli žene, a ja sebe nisam smatrala ženom. Od šesnaest do osamnaest godina bila sam nepovjerljivo zaljubljena u tri žene. U tom trenutku nisam se mogao ni zamisliti u romantičnoj ili seksualnoj vezi - to je pakao.
Uskoro sam se zaljubio jedno u drugo - zajedno smo već gotovo dvije godine. Postupno, odnos s istinskom ženom koja me voli i feminističkim samoobrazovanjem otcijeplila me i puno mi je pomogla. Shvatila sam da ako se ne osjećam ugodno unutar granica jednog spola, to me ne čini neoženjenim. Sada vjerujem da je rod kao društveni konstrukt sranje i ne može biti nasilna struktura. Ako se iz djetinjstva na jabuku pokaže i izgovori riječ "jabuka", tada će se veza između riječi i objekta fiksirati. Od djetinjstva sam pokazao ženstvenost i izgovorio riječ "žena". Nisam se mogao povezati s tim - i iznova i iznova, pogriješio sam: "Ako se ne povežem sa zajedničkim idejama o ženama, onda nisam žena."
To je također način da se pobjegne iz patrijarhalne stvarnosti - jer ako se osjećate kao žena, teže je izdržati mizoginija okolo. Sada mislim da sam žena, jednostavno zato što sam rođena žena, s vaginom i imenom "Maša". Sve ostalo nema nikakve veze s ovom riječju. A ako sam žena i volim drugu ženu, onda sam lezbijka. Iz toga sam došao do zaključka da ne treba voditi tradicionalnim rodnim ulogama i žuriti s tranzicijom. Razmišljao sam o tome, ali ga nisam pokrenuo, jer sam u načelu mrzio sebe i zapravo nisam želio živjeti. Ako se usudim napraviti tranziciju, sada bih zažalio.
U idealnom svijetu potpune jednakosti, možda bi seksualnost bila objašnjena isključivo biološki na Kinseyjevoj skali. Ali mi smo društvena bića, društvene institucije utječu na naš osobni izbor. Možda je orijentacija više izbor nego biološka stvarnost. Ali ja to ne mogu potvrditi ili poreći, jer čistoći eksperimenta nema onaj idealan svijet.
Sa šesnaest ili sedamnaest godina, odlučio sam da sam muškarac, jer nisam bio lijep, imao sam “mušku dušu” i volio sam djevojke. Ozbiljno sam planirao operaciju, mijenjati dokumente i izgled. Srećom, to nije bilo lako provesti, iako sam pokušao najbolje što sam mogao. Nakon nekoliko godina bio sam "ljepši" i počeo sam se identificirati kao agent. Na dvadeset i jednoj sam napokon izašla kao žena, susrela se s feminizmom i moje je bacanje prestalo. Često mislim da sam jednom bio u očaju da bih mogao ići na ekstremne mjere, ugroziti svoje zdravlje, budućnost i život, samo zato što nisam ispunio očekivanja drugih ljudi.
Sada sebe nazivam lezbijkom, ali mislim da to nije posve točno. Ne osjećam se odbijeno ili nevoljno od strane muškog tijela i muškog spola, nego ono što društveni rod čini muškarcima je meni odvratno. Istina, nalazim atraktivne uglavnom žene, a kad je riječ o muškarcima, imam tamno-tamne uvjete. Naravno, postoje iznimke, ali primijetio sam da se oni odnose na muškarce koji imaju takozvane ženske kvalitete.
Ne znam da li se seksualna orijentacija mijenja tijekom cijelog života. Možda s vremenom jednostavno dolazimo do onoga na što smo uvijek imali predispoziciju. U isto vrijeme, uvjeren sam da se seksualna orijentacija ne može promijeniti silom - snagom misli, "korektivnim" silovanjem, psihijatrijskim liječenjem. Također nisam pristalica ideje o različitim spolovima. Čini mi se da su se oni koji ju podržavaju jednostavno prilagodili stanju stvari, umjesto da se suoče s rodnim predrasudama, mizoginijom i diskriminacijom.
S četrnaest godina upoznala sam djevojku koja je sa mnom studirala kao umjetnica i odmah smo postali bliski prijatelji. Previše zbijeno. Bila sam doslovno opsjednuta s njom, svima rekla koliko je dobra, nisam mogla čekati sastanak. Ali nikad se nisam uvukao u misao o tome što se zapravo događa, sve dok se netko nije šalio da sam se zaljubio u nju. Tog drugog mi dana sinulo, i odmah nakon toga, počeo sam dugo razdoblje mržnje prema sebi i samoprijekornosti. Stidio sam se što mi ta djevojka vjeruje, komunicira sa mnom i za nju imam “prljave” osjećaje, “vulgarizirajući” naše prijateljstvo. Bojao sam se razočarati svoje roditelje, bojao sam se da će netko drugi saznati, mislio sam da nisam dostojan života, da sam neka vrsta "neispravnog".
To je trajalo dosta dugo, sve dok nisam imao internet na telefonu i nisam našao istomišljenike na internetu. Tada su svi anali voljeli yaoi (žanr manga i anime koji prikazuju homoseksualne odnose između muškaraca. - Urednik), Upravo su to voljeli, a ne previše upuštali u bit - bilo je moderno oponašati Web kao momak. Za mene je to postalo nešto kao psihološka obrana: čini se kao ti, a ne baš ti. To je djevojčicama omogućavalo koketiranje u korespondenciji s djevojkama, svi su pogodili o spolu sugovornika, ali nisu naglas iznijeli. Bilo je zastrašujuće, neugodno i čak odvratno čak i razmišljati o tome da se otvoreno pišemo u svoje ime. Sada razumijem da je to bio veliki pozdrav od unutarnje mizoginije. Postupno sam se počela otvarati i prihvaćati da sam djevojka. I da volim samo djevojke.
Nakon nekoliko godina došao sam do nesigurnog sklada sa sobom. Završila je školu, preselila se u Sankt Peterburg kako bi učila i počela češće susresti starije ljude i muškarce. Tvrdnje koje završavaju izrazom "Ti si djevojka" odmah su postale nevjerojatna. Pokazalo se da djevojka nije kul, svi vas pokušavaju zabraniti, zatrpani su u nezgodnu kutiju, očito se smatraju slabima i glupim, ne dopuštajući da dokažete suprotno. Ali dječaci su svugdje na putu i čast. Mislio sam: možda sam još dječak? Ali nisam se doista osjećao kao dječak, samo iz dvije mogućnosti koje sam izabrao za onu koja mi se činila povoljnijom.
Moji pokušaji da isprobam ovu ulogu završili su prilično brzo - upoznala sam drugu djevojku i ona je otvorila oči samom činjenicom njezina postojanja. Bila je oštra i duhovita, znala je sve na svijetu, znala je snažno i, unatoč razlici u dobi, tretirala me kao jednaku. I bila je visoka metar s kapom i obožavanim mačićima. Bilo je nevjerojatno. Možete li biti "čovjek" i voljeti slatke stvari? Možete li biti djevojka i oštro odgovoriti? Zar ne postoje samo dvije stolice na svijetu?
Tako sam postupno počeo dolaziti do ideje da je rod konstruktor i samo mi možemo odlučiti iz kojih detalja želimo okupiti svoje. Zatim je došlo još jedno iznenađenje. Nakon što sam napustio školu i otišao na posao u kafić, upoznao sam jednog tipa i zaljubio se u njega. Oh, što je onda bilo! Tko bi pomislio da postoji takva stvar kao što je unutarnja heterofobija, ako to možete tako nazvati. Slomio sam novi. Znači sve je bilo uzalud? Sva ova patnja, muka? I dalje sam prokleto ispravan? Bilo je smiješno, čudno i zastrašujuće. Sada sam se najviše bojala činjenice da sam "obična". Da su sve to samo tinejdžerska pretraživanja koja ništa ne znače, ali sada se sve smirilo i napokon sam našao stereotipnu žensku sreću.
Morao sam slušati svoje osjećaje. Na kraju sam shvatio da sam, zapravo, uvijek volio dječake, jednostavno sam sebi zabranio da obratim pozornost na njih. Nazvavši me lezbijkom, suzio sam krug percepcije, kao da stavljam kvačicu u okvir za pretraživanje - "prikaži samo djevojke". Shvatio sam da imam sklonosti, ukuse i različite kriterije koji omogućuju ljudima da se smatraju zanimljivima i atraktivnim, ali u načelu mi spol i rod nisu toliko važni. Guglala sam i saznala da se to zove panseksualnost. Također sam saznao da je moja nespremnost na seks seksualna. Ako su mi te informacije došle ranije, potraga ne bi bila tako nezgodna i bolna, s hrpom pogrešaka i muka.
Po mom mišljenju, seksualna orijentacija se ne može mijenjati, već se "etiketa" mijenja, što se lijepi na sebe ovisno o našoj svijesti i razini refleksije.
Isprva sam počeo primjećivati da volim djevojke. Tada se okrenula akciji - počela je tražiti poznanstva s ljudima poput mene. Nisam sumnjao - očito sam lezbijka. Ali kad sam raskinuo sa ženom s kojom sam živio malo više od dvije prekrasne godine, zaljubio sam se u muškarca. Misao: "Wow, i to se događa!" I udala sam se za njega - tada sam imala osamnaest godina. Vjenčanje nije dugo trajalo, ali to je druga priča.
Tijekom života možemo otkriti za sebe sve više novih aspekata seksualnosti i uživati u njima, ali prethodno otvorene strane ostaju s nama do kraja. Sada mogu reći da sam biseksualna, ali više volim djevojke. Istina, ne volim sebe nazivati biseksualcima, čini mi se oznakom. Sve mi se dogodilo iz ljubavi, ali bilo je "hetero" ili "homo" - nikad nije bilo važno.
Bilo je, naravno, problema sa svim vrstama ne baš ugodnih ljudi, koji su iz nekog razloga mislili da bi se mogli popeti uz procjene moje seksualnosti. Ali to je bio veliki plus - naučio sam kako graditi granice.
Imao sam šesnaest godina kad sam prvi put ozbiljno mislio da mogu voljeti ne samo dečke, nego i djevojke. Obitelj i unutarnji krug bili su prilično tolerantni, a ipak nisam mogao vjerovati da zapravo nisam heteroseksualan.
Sam nezapažen, zaljubio sam se u djevojku, ali ispostavilo se da je to teško priznati. Više od godinu dana živio sam u nesigurnosti, pokušavajući shvatiti što stvarno osjećam. Problem nije bio toliko u unutarnjoj homofobiji, koliko u društvu prema ženama i osobito prema lezbijstvu. Gledao sam svijet kroz prizmu tih uzoraka i pokušavao sam tretirati žene kao muškarce oko njih. Pokušala sam se ponašati na sebi, ali shvatila sam da mi to uopće nije odgovaralo pa sam se bojao da sam upravo izmislio svoju želju za djevojkama. S druge strane, pokušao sam zanijekati moguću privlačnost muškarcima i suočio se s unutarnjom bifobijom.
Sada se definiram kao biseksualac. Pročitao sam mnogo članaka i učinio mnogo samoanalize, iako je razdoblje oklijevanja bilo relativno bezbolno. Drugi se suočavaju s ekološkim pritiskom zbog homofobije i počinju se mrziti. Možda će se nešto drugo promijeniti, ali ne mislim da ću ikada prestati biti biseksualna. Čak i ako me jedan seks više privlači - to se već dogodilo - ne mogu ga ukloniti iz svoje priče.
Kad sam imao četrnaest godina, gledao sam u to vrijeme jednu od najpopularnijih TV emisija, aktivno sam se susreo i razgovarao na društvenim mrežama i naučio što je fanfiction. Jedan od mojih prijatelja na Internetu poslao mi je umjetničku i fan-fikciju s dva muška lika, gdje su ih predstavili kao par. Odbio sam čitati i gledati - činilo se "pogrešno", pa čak i strašilo. Ali jednog dana, dok sam čitala druge radove, slučajno sam naišla na onu na kojoj je opisana ljubavna priča između dva moja najdraža lika. Obojica su bili muškarci i njihova je priča bila tragična. Odlučio sam dovršiti čitanje do kraja - pomislio sam, i ja ću dokazati svom prijatelju u isto vrijeme, kakva je to glupost. Ali na kraju mi se stvarno svidjelo, i to ne samo zbog dobre zavjere. Stidio sam se, ali kao da sam otkrio. Može li postojati ljubav između ljudi istog spola? Bilo je uzbudljivo.
O tome sam rekao prijateljima i oni su neočekivano voljeli moj novi hobi. Aktivno smo dijelili sadržaj jedni s drugima, čak smo i sami crtali i pisali. Bilo nam je otkriveno da su istospolni odnosi, prije svega, ljubav, a ne, kao što je mama rekla u djetinjstvu, loše i krivo.
Nakon nekoliko godina, shvatio sam da volim svoju djevojku više od prijatelja. Neko sam vrijeme razmišljao o tome, ništa sebi nisam priznao i čekao da prođe. I onda sam ga prihvatio, jer ako se drugi ljudi u stvarnom životu vole, bez obzira na spol i rod, ako ih podržavam i štitim, zašto onda ne mogu biti osoba koja voli ne samo muškarce, već i žene? Imamo mali grad i gotovo nikome nisam rekao za to. Ali već tada sam shvatio da sam najvjerojatnije biseksualan. Onda mi je moj prijatelj iznenada priznao, praktično se žaleći da joj se sviđaju žene. Podržao sam je. Ali čak sam se i bojao zamisliti što će se dogoditi ako joj kažem za sebe - možemo postati par, i to će biti vrlo teško sakriti.
To mi je iskustvo pomoglo da pronađem ono što sada imam. Ja sam u vezi s djevojkom pet godina, zajedno živimo godinu dana. I dalje se identificiram kao biseksualac, sa svojim partnerom, osjećam se ugodno. Naravno, moja strast prema slashu bila je infantilna i romantizirana, ali ona me dovela do djevojke i pomogla mi da shvatim svoju seksualnost - ne mislim da će se s vremenom mnogo promijeniti. To je ono što je s tobom zauvijek, do kraja života.
slike: timelapse16 - stock.adobe.com (1, 2)