"Naučio sam igrati vojnike s igračkama": Mame o tome kako podižu djecu bez oca
U Rusiji je teško odgajati dijete samo: Prema mišljenju stručnjaka, u 70% slučajeva postoje poteškoće s prikupljanjem alimentacije, a još uvijek nema posebnog fonda u zemlji, zahvaljujući kojem majke mogu primati novac, čak i ako otac pobjegne od odgovornosti. Poteškoće nastaju s financijskom situacijom na rodiljnom dopustu i potragom za poslom, s kojim će se moći kombinirati samostalno odgoj djeteta. Društvo također pritiska: žene su često okrivljene za činjenicu da „nisu mogle spasiti obitelj“, postale trudne „prerano“ ili „pogrešno odabrali“ budućeg oca. Razgovarali smo sa ženama koje same odgajaju djecu i otkrile zašto je često bolje bez oca, zašto pomoć rodbine nije lijek za sve i kako sve upravljati.
Kada sam imao devetnaest godina, izlazio sam s mladićem dvije godine i odjednom sam zatrudnjela. Imao je dvadeset jednu godinu i odmah je rekao da mu to dijete ne treba, a ja sam odlučio da ne idem na pobačaj. Raskinuli smo tjedan dana nakon što sam prijavio ovu vijest. Isprva sam bio potpuno nezadovoljan situacijom, bio sam siguran da bi dijete trebalo odrasti u punoj obitelji. Ali sada moja kći ima četiri godine, a ja razumijem da bih u braku s ocem bio mnogo teži. Dijete treba biti poželjno za svakoga, a otac bi stvarno trebao pomoći, a ne postati drugo dijete na svojim ramenima.
Međutim, uvijek se sjetite da nemate zračni jastuk i osobu koja će vam pomoći ako se iznenada razbolite. U takvoj situaciji teško je nositi se s djetetom koje stalno zahtijeva pažnju, a vi ležite sami i izgleda da umirete. Još uvijek je teško kombinirati funkcije dvaju roditelja: morate biti i zaštitnik i voljena majka. Djetetu nije lako istovremeno postati i loš i dobar policajac. Ali vidim i cjelovite obitelji koje se ne mogu nositi sa stresom zajedničkog života - sve to djeca vide i upijaju poput spužve. Ja sam emocionalno stabilan i zato je i moje dijete mirno.
Dobivam dosta pomoći od rodbine, pogotovo nakon što je moja kćer odrasla. Do dvije godine s njom bilo je teško, a onda su se njezini rođaci počeli zvati i ponudili da je pokupe. U isto vrijeme, rođaci bivšeg dečka postali su aktivniji - sada im je drago što se njihova unuka pojavila, ne ometam njihovu komunikaciju.
Oca vidi otprilike svakih šest mjeseci - nije jako zainteresiran i mislim da to radi samo zato što njegova obitelj insistira. Nedavno je počeo pomagati financijski i to je sjajno. Iako sam službeno naveden kao “samohrana majka” i formalno mi ne bi trebao platiti alimentaciju. Nadam se da će se, kad kći odraste, probuditi i više komunicirati s njom. Ipak, mala djeca su više o mami i njenoj nježnosti, a otac bi trebao pomoći savjetima tinejdžeru. Iskreno kažem svojoj kćeri da tata živi u drugoj kući, voli vas i jednog dana ćete vidjeti. Možda će u budućnosti njezina kćer imati psihološke probleme u odnosima s muškarcima, jer njezin otac nije bio u blizini, a naviknut će se misliti da joj majka ne treba pomoć oca, što znači da će se i sama nositi sa svime. Otac (biološki ili ne) trebao bi biti blizu. Nadam se da ću u skoroj budućnosti pronaći čovjeka koji će joj biti dobar očuh.
Sada završavam fakultet, radim, a kad je moja kćer imala dvije godine, u potpunosti sam se vratila u društveni život. Otišla je u dječji vrtić, sada odlazi u vrt. Čim se pojavila prilika za korištenje javnih usluga, postalo je lakše: doista sam uspio spojiti posao, studij i odgoj djeteta kada je u vrtiću do sedam navečer. I, naravno, ne može se bez pomoći rođaka. Ljudi oko mene žale me ili mi se dive kad saznaju da sam rodila u dobi od devetnaest godina i spojila svoje dijete s poslom i učenjem. U državnim strukturama, učeći da dijete nema oca i srednje ime, ljudi se izravno mijenjaju u lica i postaju više dobronamjerni. I svima ostalima koje pokušavam prenijeti da dijete nije sidro, ono, naprotiv, daje dodatnu motivaciju, a to je vrlo cool.
Kad smo se susreli s bivšim suprugom, gotovo je odmah podigao temu djece i tjedan dana kasnije rekao je da želi da rodim mnogo djece. Bio sam vrlo zaljubljen i spreman postati majka. Uskoro sam zatrudnjela, okupili smo se i, u isto vrijeme, moj suprug počeo se deprimirati i imao problema s poslom - potpuno je otišao u svijet igara, a ja sam se morao brinuti o obitelji. Vremenom se sve razradilo, ponovno mu je ponuđen dobar posao, koji je zahtijevao preseljenje u drugu zemlju, a onda mi je najavio da sam mu uništio život i da je dugo tražio način da me se riješi. Skupio sam njegove stvari i stavio ga u hodnik. Od tada se u više navrata pokušavao vratiti, sada ima dobar posao i visoke prihode, ali ne živi s nama, rijetko se vidimo. Nepotrebno je reći da sam cijelo to vrijeme pokušavao spasiti svoju obitelj: upoznao sam ga s večerom i osmjesima, promatrao me, nije dobio niti jedan kilogram tijekom trudnoće.
Teško je radovati se činjenici da sam odgajate dijete, ali ne sumnjam u odanost svoje odluke: više nisam razdražen jer u posljednje vrijeme živim zajedno s mužem. Ali financijski je bilo teško: ponestalo mi je štednje i morao sam početi raditi s malim djetetom u naručju. Dijete se počelo jako razboljeti. Suprug je pomagao rijetko, a prije s ciljem povratka. Ne uzimajući ono što želi, isključio je telefon mjesec dana. Bilo je posebno teško kad mi se dijete razboljelo od teške gripe, nisam imala novaca i morala sam živjeti od posuđenih prijatelja - pa nisam ni pretpostavljala da ću dobiti kreditnu karticu.
Kada odgojite dijete na miru, postanete jako umorni i počnete gledati stvari jednostrano. Ljubav i financijska potpora partnera pomažu vam da se osjećate samopouzdanije, manje iscrpljujuće i ne umrtvite. Možete odgajati dijete na miru, ali ga ne trebate - na kraju krajeva, djeci su potrebne i mama i tata. Ali u isto vrijeme, posvetim više vremena svojoj karijeri, jer ne trošim vrijeme na odnose.
Sada mi roditelji puno pomažu - oni me mentalno i fizički podržavaju. Mama mi dolazi cijelo vrijeme svog odmora, ponekad dolazi i tata. Prijatelji su također dobro došli - ponekad mi se čini da sam preživio razvod samo zbog njih. Otac nam dolazi jednom ili dva puta mjesečno i daje petnaest - trideset tisuća rubalja mjesečno. On voli dijete i, po mom mišljenju, ponaša se ispravno u smislu obrazovanja.
Upoznala sam se s budućim ocem moje kćeri pola godine. Raskinuli smo, jer sam odlučio da takva osoba nije pogodna za dugoročne veze. Nakon toga sam saznao za trudnoću. Vrlo je loše reagirao - bio je uplašen, iako je u to vrijeme imao oko trideset godina. Prvu je godinu nakon rođenja kćeri pomagao: onda je došao - onda ne, onda je dao novac - onda nije. Onda je posve nestao: nije pisao, nije zvao, nije bio zainteresiran. On također ima državljanstvo neke druge zemlje, a izvođenje sudskog postupka pred sud je prilično teško. Odlučio sam ne podnijeti zahtjev za uzdržavanje djeteta, jer bi postupak bio preskup.
Kad sam vidio kako se bivši partner ponaša nakon što je saznao za trudnoću, bio sam uvjeren da je moja odluka da se povučem s njim ispravna. Međutim, bio sam uzrujan što je otac mog djeteta osoba koja nije pogodna za obitelj. Ako je otac takva osoba, onda je lakše živjeti bez njega. On ne zna što želi, ne može donositi odluke, ne može misliti glavom. Nažalost, previše sam se trudio da ga privučem u odgoj djeteta.
Kada odgajate dijete na miru, osjećate da ne postoji potrebna psihološka podrška partnera i mogućnost odgoja djeteta bez uključivanja rodbine poput bake i tetke. Iako mi obitelj puno pomaže, naši stavovi o odgoju djeteta su vrlo različiti i nisu uvijek u strahu od potrebe da sjednu s mojom kćeri. Još jedna stvar, ako je uz njega bio čovjek istomišljenika, to bi mi prije svega pomoglo emocionalno, financijsko pitanje je već na drugom mjestu.
Ali u odsutnosti mog supruga, sam sam odlučujem: krstiti ili ne, vakcinirati ili ne, kako se hraniti i oblačiti. Primjerice, šest mjeseci s mojim djetetom sam napustio more iz Moskve - mislim da se to teško dogodilo s mojim suprugom koji radi u Moskvi. Ali ipak, pomoć voljene osobe je apsolutno neophodna - to vrijedi i za majke koje same odgajaju djecu, i žene čiji muževi idu u ured rano ujutro i vraćaju se kad dijete već spava. Bez podrške može doći do emocionalnog izgaranja.
Djetetu je potreban otac, ali jasno je da u ovakvim situacijama moram djelovati prema okolnostima. Sada sam u potrazi za novim partnerom - neću staviti cijeli svoj život u odgoj moje kćeri. Osim toga, siguran sam da će joj to donijeti koristi kako bi razumjela: ljudi ponekad griješe, ali život se tu ne završava i sve se može ponovno izgraditi. Nažalost, u mojoj obitelji nije bilo takvog primjera: nakon razvoda moja majka nije htjela imati privatni život.
Kad je moj bivši partner saznao da će biti dijete, unaprijed sam platio vođenje trudnoće i porođaja, ali nisam došao u bolnicu, ali dijete uopće nisam vidio: vratio se u obitelj iz koje je prije otišao. Isprva je poslao novac, a onda je prestao, iako dijete nije ni godinu dana. Planiram potražiti potporu za dijete, već sam podnio zahtjev, ali za sada dajem osobi vremena da ispravi. Ako za nekoliko mjeseci ne razmislim ponovno, otići ću na sud.
Odlučio sam napustiti dijete jer je pitanje bilo akutno: bilo da ga odmah pokrenem ili da se kasnije suočim s problemima s porođajem - imao sam tešku povijest. Apsolutno ne žalim što sam odlučila o djetetu bez podrške. Istina, ima dosta poteškoća. Moji roditelji su iz drugog grada, a majku sam morala transportirati u Moskvu, tako da je bila s djetetom 24 sata, jer sam otišla na posao mjesec dana nakon rođenja. Naravno, pomoć roditelja je neprocjenjiva, ali odrasla osoba treba živjeti samostalno. Ne zbog toga, preselio sam se i izgradio karijeru. Ali zarađujem dobro, pa je situacija podnošljiva.
U prvim mjesecima života moje kćeri često nisam htjela nikoga vidjeti, a bilo je i trenutaka kada mi je bilo drago što u blizini nema čovjeka. Ali inače, to je psihološki teško za mene, i zbog nedostatka psihološke podrške, i zato što otac ne vidi svoju kćer odrastanje. Vjerujem da je emocionalna veza s roditeljima izgrađena do dvije godine - onda postaje sve teže. Zabrinut sam kako ću morati objasniti djetetu zašto tata nije došao toliko vremena i nije se sastao iz bolnice.
Mora postojati dobar, dobro izgrađen odnos s biološkim ocem, čak i ako je napustio obitelj, inače bi to moglo biti velika trauma za dijete. Na primjer, postoji rizik da će kći pogrešno izgraditi odnose s muškarcima, u njima tražiti oca. Ja sam iz pune obitelji i ne mogu reći da mi odnos s ocem nije ostavio traga. A što oni koji imaju jednog roditelja uopće ne osjećaju? Dakle, u mojem idealnom scenariju, moja kćer bi trebala imati biološkog oca, s kojim će imati dobru vezu, i očuha, koji ima divan odnos prema njoj.
Bivši me muž pretukao, prisilio me na seks - često se to događalo tijekom djeteta. Na kraju, jednog dana mi je pokazao vrata s mojom kćeri, i od tada smo zajedno s njom. Isprva je to bilo vrlo uvredljivo i zastrašujuće. Uostalom, kad odlučite o djetetu, oslanjate se na svog čovjeka, materijalno i moralno. No brzo sam odlučio da je sve u redu. Glavna stvar je da kćer više ne vidi ovu noćnu moru.
Sada se s užasom sjećam kako sam morao tražiti dopust od svog supruga da se odmorim od djeteta. Istodobno sam se strašno bojao ostaviti kćer s njim, on to uopće nije učinio. Sada mi majka pomaže, a svekrva šalje kćeri igračke i odjeću. Pomoć je stvarno potrebna. Mama, za razliku od mog bivšeg supruga, vjerujem, i njezina pomoć mi pomaže da razvijem svoju karijeru. Bivši suprug plaća alimentaciju od šest tisuća rubalja, a jednom mjesečno dolazi kćeri tri sata. Djetetu nije potreban gost ili cimer, nego dobar otac koji će se s njima nositi, voljeti ga i poštovati majku.
Rodila sam dijete od prve ljubavi, ali na kraju je završila s Santa Barbara. Moj suprug, profesor informatike na koledžu, imao je ljubavnu aferu iza mojih leđa u isto vrijeme kad i bivša djevojka i njegov učenik. Istovremeno, on mi je tvrdio da izgledam loše, sve sam učinio pogrešno, ali druge žene kuhaju deset jela, plešu, a njihova djeca pjevaju samo bajku. Nakon što sam pročitala jedno od pisama moje ljubavnice, odlučila sam otići - rastali smo se prije šest godina.
Teško je nositi se sa svim stvarima: odvesti dijete u krug, raditi, odvesti ga na rehabilitaciju - moj sin ima invaliditet. Sjećam se kako sam dizajnirao svoju prvu mirovinu. Sjedim u uredu, sin je na koljenima, a žena naprotiv kaže: "Majka je rodila bogalja, sada trpi, a majka će poravnati novac." Moji prijatelji kažu da sam vrlo sretan što imam takve sugovornike. Često ljudi misle da, budući da sam sama s djetetom, može se govoriti glupostima. Jedna mlada dama tvrdila je da ja posebno dijete uči da se loše ponaša u podzemnoj željeznici i gura ljude. Stereotip koji pojedine mame uživaju u velikoj mjeri, također se osjeća.
Sin nije govorio do šest, i bilo je potrebno stalno se nositi s njim, a to zahtijeva novac. Obično, u takvim slučajevima, otac odlazi na posao u dvije smjene, dok majka vuče dijete logopedima, logopedima i psiholozima. Također sam morao izbjegavati: puno toga isključiti, nešto što smo učinili kod kuće, negdje gdje je država pomogla. Centar za rehabilitaciju u kojem idemo pomogao je mnogo. Znam sigurno da imam pametnog sina i da ima mnogo talenata, ali, nažalost, moram ga razviti sam. Ali ja imam priliku reći mom sinu kako je ovaj svijet nevjerojatan: mali je uvijek sa mnom, jer nema mjesta za to, tako da on uči komunicirati i učiti o životu odraslih. Razumije da nije središte svijeta i ponekad morate biti strpljivi. Imali su muža, oni bi ostali kod kuće i gledali crtiće.
Svakog par godina vidimo oca kad moramo potpisati neke dokumente. Koristio je plaćanje uzdržavanja, ali onda je rekao da njegovi prijatelji ne plaćaju, pa neće. Osim toga, otac je odlučio da mu nije potreban sin s invaliditetom - on uopće ne komunicira s djetetom, a ponekad mi piše da sin nikada neće biti pun i da je moj život izgubljen. Čini mi se da ga nešto jede, pa se opravdava.
Kada je njegovom sinu bilo šest godina, i sam je odlučio da mu je otac mrtav. Papi iz naše vrtićke skupine vrlo su aktivno uključeni u njihov odgoj: često pokupljuju djecu, igraju se s njima i vode brigu. Pogledao sam sve to i odlučio da nema tate, jer je umro. Nisam uvjerio dijete, jer ne znam kako objasniti da, u teoriji, postoji tata, ali on ne treba dijete. Sin je ljubazan i nježan, voli sve - neće razumjeti kako je. Razumijem da tata može "ustati iz mrtvih" u bilo kojem trenutku, ali ne znam što učiniti - psiholog preporuča jednostavno izbjegavanje ove teme.
Biti sin i mama i tata moram izbjegavati: naučio sam se igrati vojnike, gledati crtane filmove za dječake i graditi tvrđave, a ne vile. Naučio sam ne nametati pravila djetetu, a ne ubaciti princeze u igru. Ali sada to bolje razumijem od mnogih tata. Nemam pojma kako se nositi s golemim i samodostatnim tinejdžerskim sinom. Mislim da bi bilo lakše s mojim mužem.
Nemam razvedenih prijatelja. Čak iu vrtu gdje ide moj sin, nepotpuna obitelj je rijetka. Stoga, može biti teško objasniti zašto ne mogu pokupiti dijete u pet, ili zašto ne mogu sama doći na zabavu. Da, i rođaci izgledaju kao syruyu i jadni, koji nisu mogli zadržati najsvetije. Ponekad me žene zovu u posjetu, samo kad nema muža, a onda ne daj Bože da odbijem. Ali imam prijatelje koji su sjedili s djetetom i branili me kad je bivši muž govorio o meni i sinu oštroumnosti. Obitelj mi ni na koji način ne pomaže. Mama nudi djetetu dijete u sirotištu i ne trpi, vjeruje da sam imala sreće jer za dijete s invaliditetom plaćaju mirovinu.
slike: Berlin Deluxe, papir za puške Co, Claires