Imam narcisoidnu majku: Kako prevladati toksične učinke roditelja
Sa sedamnaest godina upisao sam sveučilište i otišao od kuće zatim se preselila u Moskvu i ubrzo napustila Rusiju. Moj otac, koji se dugo razvodio s majkom, umro je kad sam imao dvadeset godina. Čak i prije tri godine, kad sam pitao što je moj odnos s majkom, odgovorio sam - normalno. Ne najbliže, ali redovito, jednom tjedno, razgovaramo telefonom, tijekom života jednog drugog. Pokušavam je posjetiti svake godine ili dvije. Sjećam se kako mi je pokušavala pružiti emocionalnu podršku kad sam prolazila kroz bolno odvajanje od mladića. Njezine riječi nisu mnogo pomogle, ali cijenim sudjelovanje.
Osjećaj da je nešto važno u mom životu pogrešno došlo je prije tri ili četiri godine, nakon završetka još jedne veze. Tijekom razmišljanja shvatio sam da se slijed neuspjelih romana može samo djelomično objasniti neugodnim osobinama partnera i da je stvar u tipu koji me privlači u obrascu mojih vezanosti. S vremena na vrijeme bio je nedostupan, otrovan, ponekad zlostavljan.
Umjesto podrške, odobravanja, raspoloženja da će sve ispasti, rezultat moje komunikacije s njom bilo je nisko samopoštovanje, depresija, čekanje na kolaps na svim frontama i razumijevanje da se možete osloniti samo na sebe i, u odrasloj dobi, na pouzdane prijatelje.
Svijest o povezanosti djetinjstva i sadašnjosti zahtijeva vrijeme i trud. Tome sam posvetio oko tri godine, koristeći širok raspon praksi: yoga, meditacija, latinoamerički šamanizam, tradicionalni i alternativni terapeuti. U procesu ovog rada često se javljaju sjećanja koja se obično povezuju s majkom. Na primjer, kao i na bilo koji od mojih znakova, izraz mišljenja ili pitanje uvijek je bio temeljit, razuman i detaljan odgovor. O njoj i za sebe. Bilo koja od naših komunikacija korištena je za samo-afirmaciju, a ona nije briga što sam točno mislila ili osjećala i o čemu zapravo govorim. Moje su riječi bile samo odskočna daska, zahvaljujući kojoj je mogla skočiti, podignuti se i, kao rezultat, dugo i opširno pričati o bilo kojoj dotaknutoj temi, i gledati, vjerojatno, brižno, iskusno, znajući mnogo - u njezinim očima.
Nikada nije marila što ja stvarno želim - jer je bolje znala što bih trebala poželjeti u scenariju, gdje je ona moja majka i ja sam njezina kći. Zanima me jezike i novinarstvo, ali odlučila je da se upišem na ruski jezik i književnost, jer sam puno čitala i ispravno pisala. Bio sam toliko nezanimljiv da sam, nakon tri tečaja, napustio sveučilište i otišao u Moskvu - usput sam neovisno savladao tiskovno i televizijsko novinarstvo, profesionalno i naučio nekoliko jezika. Kao odgovor na to, godinama mi je prigovarala nedovršenim obrazovanjem, iako me ta okolnost nikada nije spriječila u dobivanju posla.
Nadoknađujem
Najbolje sam učio u školi, a prvi u tri stotine i pedeset godina svoga postojanja diplomirao sam s medaljom. No, broj mojih nagrada, stipendija, profesionalnog priznanja nikada nije zanimao majku - zanimalo ju je samo koliko se stvarnost tragično razlikovala od slike u njezinoj glavi. Od svoje sedamnaeste godine radio sam i osiguravao sam sebe. Uvijek je imala malo, uvijek je imala nešto za što me kritizirati.
U obiteljima u kojima roditelji tuku djecu, aubus je očigledan, očigledan i opipljiv. U situacijama kao što je moja, sve je tako suptilno, skriveno i zbunjujuće da se možete nositi sa svim tim godinama. Svijest o toksičnosti roditelja u suprotnosti je s psihom djeteta, u kojoj su jednaki životu - u skladu s tim, nemoguće ih je kritizirati. Stoga uključujemo mehanizme prilagodbe i objašnjavamo sebi da, ako otac ne obrati pažnju, to znači da to ne zaslužujemo. A ako mama kritizira, to je zato što stvarno ne učimo puno ili ne radimo dobro ili radimo. Nakon što smo ovladali ovim mehanizmom od rane dobi kao jedini način da preživimo, jednostavno ga nosimo sa sobom u odraslu dob, često gubimo dodir sa stvarnošću tijekom godina roditeljskih zlostavljanja.
Sjećam se da sam na sveučilištu - zapravo, ruski i književni - imao teške depresivne epizode, bez ikakvog razloga, samo sam bio pokriven tupim beznađem koje je moglo trajati danima i tjednima. Majka mi je odgovorila telefonom i prekorila me što sam "izmislila" i rekla mi da ne glumim budalu. Na kraju treće godine ušla sam u prometnu nesreću, a mjesec proveden u bolnici pomogao mi je odlučiti o prioritetima u bliskoj budućnosti i, jedva oporavio, otišao u Moskvu. Sada shvaćam da je ova vrsta ne-vanjskih uzroka depresije standardna za ljude koji su odrasli s roditeljima poput moje majke, s graničnim i narcisoidnim poremećajem osobnosti. Ali do tada sam godinama razmišljao da nešto nije u redu sa mnom.
I tako bi bilo simpatično za pokokokat jezik. Sada shvaćam da je apsurdno pokušati odrediti za sedam godina što će dječja figura imati kada postane odrasla žena. Ali to me koštalo mnogo godina života s uvjerenjem da imam "strašnu" figuru. Na moje čuđenje, to nije utjecalo na moju popularnost s muškarcima. No, to je, bez sumnje, utjecalo na kvalitetu tih ljudi. S kroničnim niskim samopoštovanjem, ili ne možemo predstaviti potrebne kriterije kvalitete potencijalnim partnerima, ili su ti kriteriji vrlo niski.
S trinaest godina razvila sam ovisnost o hrani, kad sam živjela s bakom i išla u školu pet dana u tjednu, i otišla kod mame i očuha vikendom da naporno radi na farmi cijeli vikend. Trenuci kad sam došla iz škole i, nakon što sam obavila domaću zadaću, otišla u bakinu kuhinju da pijem kakao i zaglađujem kolače maslacem dok sam čitala knjigu, bilo je to najbolje doba dana, jedini uistinu ugodan događaj, kako ga sada razumijem. Budući da nisam imala takva iskustva, majka nije živjela sa mnom u tom trenutku, a roditeljske dužnosti moje bake bile su ograničene na kuhanje večere za mene, naivno nisam razumjela vezu između količine kakaa i kolačića i naknadnih promjena u težini. Bio sam vrlo iznenađen kad sam se snažno oporavio u deveti razred. Sada sam težak pedeset i četiri kilograma u odjeći, ali onda je moja težina premašila sedamdeset, jednostavno srušila ionako krhko samopoštovanje.
Nije moja odgovornost
Sve ove situacije iz djetinjstva su se pojavile i pojavile u mojoj glavi tijekom proteklih nekoliko godina. Okidač promjene bio je još jedna manipulativna poruka majke, koja je, kao i uvijek, iznenada poslala: "Kako si, je li sve u redu?" Budući da nisam žurio odgovoriti odmah, biti u nekoj drugoj zemlji i drugoj vremenskoj zoni i biti zauzet poslom, poslije njega: "Odgovori mi, brinem se!" Onda sam se stvarno naljutio. Da, svakako bih trebao baciti sve, gdje i što sam, odrasli profesionalac, u ovom trenutku ne bih bio angažiran, i žurno odgovarao - čuvaj svoj džep širi. Do sada sam mislio da je moja majka jednostavno loša, ali onda mi je sinulo da je to čista, koncentrirana toksičnost, koja se ponekad pretvara u emocionalno i psihološko zlostavljanje. Tipkanje u tražilicu "otrovni roditelji", bio sam zadivljen količinom i kvalitetom informacija o temi, knjigama psihologa, grupama za podršku, savjetima i raznim preporukama.
Ispostavilo se da je onaj iz kojeg sam trpio cijelo moje djetinjstvo i nakon njega, imao ime - narcizam - i uklapao se u koherentnu psihološku teoriju; to se događalo i drugim ljudima, što su stručnjaci mnogo puta opisali i analizirali. Osjećaji majke, njezini izljevi, paranoja, pojačana tjeskoba, kronična negativna i vječna kritičnost prema meni i njezinim partnerima - sve to nije bila moja odgovornost. Osjećaj se mogao usporediti s činjenicom da se kao da se prozor koji nije bio opran protrlja, u sobu ulazi sjajna sunčeva svjetlost i sve padne na svoje mjesto.
To je težak i vrlo emotivan proces. Svijest o svim traumama, sve odgovornosti roditelja ili roditelja, sva šteta učinjena iskrenom i otvorenom djetetu s ljubavlju tijekom godina je teška. Jedan od glavnih elemenata procesa je prebacivanje odgovornosti sa sebe na onoga koji je doista kriv za tu situaciju. Ponovno promišljanje životnih prioriteta, kada su osjećaji druge osobe (roditelja, partnera) uklonjeni s nezakonitog prioritetnog polica i zauzimaju odgovarajuću nišu koja je daleko ispod vaših vlastitih osjećaja, želja, planova i ambicija. Pozornost je prvenstveno na vama, a ne na drugom. Samoljublje i samoosiguranje koje nitko drugi ne može učiniti osim vas.
Ne roditelj njegove majke
U svakom slučaju, svaka takva svijest je samo početak procesa. To je svakodnevni rad, svakodnevni izbor između sebe i druge osobe u korist sebe - izbor vlastitih interesa, vrijednosti, želja i planova. Za vrijeme ovog procesa, vrlo je važno zapamtiti da ste odrasla osoba, pojedinac, i vaši roditelji više nemaju moć nad vama, osim one koju im vi sami dajete.
Nedavno, na pomisao na telefonski razgovor s mojom majkom, moje tijelo ima fizički osjećaj smrti. Smrt kao suprotnosti svega što sam ikada tražila: radost, ljubav, sklad, samospoznaja, rast karijere. Stoga sam ograničio svoju komunikaciju s njom do krajnjih granica, i kada se to dogodi, onda pod mojom strogom kontrolom i pod mojim uvjetima. Više ne mogu priuštiti ulaganje vremena i energije u komunikaciju, što me čini fizički i emocionalno bolesnim. Više ne preuzimam odgovornost za osjećaje majke, za njezin "otkriveni" život i činjenicu da oko nje postoje "samo moroni i nitko s kim", kako je teško. Ona je odrasla osoba, te je u svakoj fazi koja vodi do njezina trenutnog položaja, napravila odgovarajući izbor. Više se ne mogu ponašati kao majčin roditelj - pa sam zapravo proveo veliki dio svog djetinjstva u brizi za njezine osjećaje, u lažno nadahnutoj odgovornosti za njezino raspoloženje. Prije svega učim birati sebe, i nije važno je li to odnos s majkom ili bilo kojom drugom osobom. Više ne ovisim o mišljenjima drugih o meni, od tuđih procjena i riječi. Postupno postajem gospodar svog života.
Što učiniti
Evo što sam pokušao i što mogu savjetovati na temelju vlastitog iskustva:
proći test toksičnosti s roditeljima;
pročitajte Susan Forward Toxic Parents i učinite vježbe opisane u knjizi;
Pronalaženje grupa o temi na Facebooku - prilika za slušanje tuđih, ali bolno poznatih priča i govoriti bez straha od osude kao odgovor da takve grupe pružaju vrlo korisne
pronađite Al-Anon grupu koja vam je najbliža (ne smije se brkati s AA), idite na nekoliko sastanaka i provjerite radi li ova paradigma za vas - izvorno stvorena za rodbinu alkoholičara; složene i teške emocije bez straha od osude;
čitati o narcizmu i utvrditi jesu li njegove osobine u vašim voljenima;
naći bilo koju mogućnost da se fizički odvoji od roditelja, tj. da se preseli na drugo mjesto;
ako fizički ne živite sa svojim roditeljima, ali njihova prisutnost u vašem životu je više od udobne norme, da provedete odvajanje, tijekom kojeg trebate pažljivo promatrati vlastite osjećaje o tome što se događa;
rad s inteligentnim terapeutom;
ako je moguće, idite na nekoliko sesija EMDR-terapije, po mogućnosti usmjerene na vezanje (AF-EMDR);
s neželjenim, ali neizbježnim razgovorom s otrovnim roditeljem, osobno ili putem telefona, možete zamisliti zid između vas koji vas štiti. Također možete vizualizirati osobu ili drugog korisnika koji vam je ugodan iu čijoj se prisutnosti osjećate sigurno;
radi meditaciju.
Fotografije kolaža:pixelrobot - stock.adobe.com, ksena32 - stock.adobe.com (1, 2), byjeng - stock.adobe.com, wabeno - stock.adobe.com