Svatko je slobodan: što je "anarhija odnosa"
Danas sve više ljudi gradi odnose bez obzira na shemu "zaljubio se, oženio" ili "živio sretno i sretno i umro istog dana". “Tradicionalni brak”, kao što je još uvijek zastupljen, zapravo uopće nije tradicionalan, a suvremene pravne norme ne odgovaraju uvijek potrebama partnera. Dakle, postoje novi modeli i pristupi. Govorimo o jednoj od njih - o anarhiji odnosa.
tekst: Irina Kuzmicheva
Neograničen resurs
Pojam i filozofija "anarhije odnosa" izumio je Šveđanin Andy Nordgren - queer, aseksualan i aromatičan, bivši izvršni producent sci-fi online igre Eve Online. Andy je 2006. napisao manifest anarhije odnosa na švedskom, a kasnije ga preveo na engleski. Budući da koncept još nije star petnaest godina, manifest ostaje glavni izvor informacija o toj temi - a filozofija anarhije odnosa trenutno aktivno oblikuje zajednicu.
"Anarhija odnosa dovodi u pitanje ideju da je ljubav ograničen resurs koji samo postaje" stvaran "kada je u pitanju par, možete voljeti više od jedne osobe, a odnosi s njim i ljubav prema njemu ne umanjuju ljubav prema drugima. Ne gradite hijerarhije i ne uspoređujte odnose i ljude jedni s drugima - vrednovajte svaku pojedinačno i odnos između vas ”, piše Nordgren.
Glavna bit manifesta - odnos sa svakom osobom jedinstven je i izgrađen prema vlastitim pravilima. Priroda odnosa nije važna: oni mogu biti partneri, seksualni, romantični, radni ili prijateljski nastrojeni, ljudi mogu biti povezani zajedničkim interesima, zajedničkim aktivnostima, korespondencijom na internetu ili bilo što drugo. Sudionici u anarhičnim odnosima sami odlučuju što žele učiniti jedni s drugima - i radije ne vješaju oznake.
Priroda odnosa nije važna: ona mogu biti partnerstva, seksualna, romantična, radna ili prijateljska
Anarhisti su jednako važni u svakom odnosu i svakoj osobi s kojom su izgrađeni. "Dešava se da ljudi, započinjući odnose, definiraju ih kao" romantične "i ponašaju se u skladu s tim. Anarhija dolazi iz suprotnog: vi razumijete što se događa između vas, što želite, ako se ne uklapa u uobičajene kategorije, onda vi pokušavajući ga negdje gurati, i raditi ono što vam je potrebno. Takav pristup daje mnogo slobode “, objašnjava autor kanala telegrama Alexandram, Odnosi oko nas.
Daria Andreeyeva, feministkinja, poliamorka i autor telegramskog kanala „Malo o ne-monogamiji“, vjeruje da anarhija pomaže dekonstruirati koncepte kojima smo navikli označavati odnose, i dobro razmisliti o tome što je iza njih za svakog od sudionika. "Prema tome, anarhisti mogu iskusiti bilo kakav osjećaj i sudjelovati u bilo kojoj zajedničkoj aktivnosti", objašnjava Andreeva.
Nema pravila i hijerarhija
U širem smislu, anarhija, kao ideologija, odbacuje općeprihvaćena pravila - tako da ni u anarhiji nema odnosa. Mnogi od onih koji ga se pridržavaju kažu da se nedostatak pravila prvenstveno odnosi na norme nametnute "odozgo": zakone, tradicije društva i tako dalje.
"Anarhija odnosa temelji se na tri principa: nema moći, nema oznaka, nema pravila", kaže Sobi Bugammer, praktičar psiholog, poliaktivist, autor telegramskog kanala "Oke, o čemu piše Sobi?". Umjesto pravila ovdje - poštivanja vanzemaljskih granica, a na čelu ugla - autonomije svake osobe i razumijevanja da su svi odnosi jednaki i među njima nema uvjetno "glavnog". Komunikacija se gradi na sjecištu granica i potrebama svakog sudionika ili sudionika. Odbijanje oznaka, prema Sobiju, je zbog nekoliko razloga. Prvo, nameću ograničenja na potrebe. Na primjer, uvijek ste smatrali osobu prijateljem, ali se odjednom zaljubili u njega ili nju. U ovom trenutku počinje muka: "Što ako sve uništim u našim prijateljskim odnosima?" Stoga pažnja na etikete sprječava uživanje u osjećajima i djelovanje u skladu sa željama, kaže Sobi.
Daria Andreeva slaže se s negativnim utjecajem stereotipa: "Kada razmišljamo o tome može li ljubav biti dio anarhičnih odnosa, jednostavno žongliramo s pojmovima i pokušavamo shvatiti koja oznaka treba držati. To je korisno kada trebate opisati iskustvo u često razumljivim riječima, ali to ne pomaže približavanju suština fenomena. "
Glavna razlika između poliamorije i anarhije je u tome što u odnosima prve vrste često postoji hijerarhija, au drugom ne može biti u načelu
Drugi razlog je da iza naljepnica može postojati prostor za zlouporabu moći i manipulacije, koji također nema mjesta u anarhičnom savezu. Na primjer, partner vjeruje da ste dužni izvijestiti o svemu što vam se događa: "Vi ste moja djevojka, to znači da morate!" U anarhičnim odnosima takve konstrukcije su nemoguće - jednostavno zato što nitko nikome ne duguje. Konačno, treći je razlog što smo se navikli označavati odnose s važnijih na manje važne uz pomoć oznaka, ali u anarhističkoj filozofiji svi su odnosi jednaki, bez obzira na bliskost i trajanje.
Alexandra je sigurna da se anarhija odnosa ne odnosi na pravila i zabrane, nego na slobodu i poštenje: "Iskren sam prema sebi i drugima o tome što želim i što mi treba. Bilo bi prevare reći da su mi samo partnerstva važna, ali prijatelji , ljubavnici i drugi ljudi su sekundarni. "
Na prvi pogled, čini se da se svaki odnos koji uključuje više od dva partnera može nazvati poliamornim - ali to su sijekuće, ali ne i ekvivalentne kategorije. Glavna razlika između poliamorije i anarhije je u tome što u odnosima prve vrste često postoji hijerarhija, au drugom ne može biti u načelu. U poliamoriji, oznake se također mogu koristiti za označavanje različitih odnosa - seksualnog partnera / seksualnog partnera, djevojke / prijatelja, kolege. Konačno, poliamorni odnosi često se temelje na pravilima: "Klijenti ponekad dolaze k meni, kojega je njihov voljeni stavio u pravila bez njihovog pristanka. Naravno, osoba odlučuje hoće li ostati u takvim odnosima ili ne. Ali postoje razni razlozi zašto to nije lako. prekinite vezu, kaže Sobi.
Monogamija i brak
Monogamija kao seksualna i romantična ekskluzivnost dvaju partnera može biti prisutna u anarhiji odnosa, ali to nije potrebno. Netko je dovoljan jedan partner ili partner, drugi se ne žele ograničiti, drugi mogu biti aromatični ili aseksualni.
Za mnoge se ideje anarhije i monogamije čine nekompatibilne, jer monogamija može podrazumijevati stroga ograničenja. Sobi objašnjava zašto je izabrala anarhiju monogamije: „Bio sam u tipičnoj monogamnoj vezi i bio sam im strašno blizak. Stisnuo sam sebe i svoje potrebe za potrebe druge osobe. To nisam bio ja, nego neka vrsta“ ispravne djevojke ”. Kada sam počeo prakticirati anarhične odnose, počeo sam slušati sebe, postajao sam svjesniji, počeo sam više dopuštati, a to se tiče ne samo želje da pogledam lijepu osobu koja nije moj partner, već i osjećaje - kada živiš u mononormativnom svijetu, čak i osjećaš se Naravno, sve sam to mogao shvatiti u monogamnom odnosu, ali u našoj kulturi jaka je propaganda otrovne monogamije i bilo mi je teško vidjeti nešto drugo. "
Daria Andreeva vjeruje da anarhija nije izravno povezana s monogamijom ili ne-monogamijom. "To je fundamentalno drugačija karakteristika, odnosno druga optika", kaže ona, dodajući da je antonim anarhije odnosa hijerarhija. U ovom slučaju, osoba, svjesno ili ne, raspodjeljuje sve svoje odnose po prioritetu: broj jedan, broj dva, i tako dalje. Bloger daje primjer hijerarhije u prijateljstvu: „U mom djetinjstvu bilo je uobičajeno imati najboljeg prijatelja ili djevojku, bilo je vrlo važno. Odgovor poput“ svi prijatelji su mi važni ”može se lako uvrijediti i pokušati promijeniti mišljenje o tome tko je“ najbolji ” izjednačeno s izdajom. " Odnosi s okom na neovisnost impliciraju da njihovi sudionici ne razmišljaju o prioritetima, nego umjesto toga individualno pristupaju svakoj situaciji.
Antonim odnosa anarhija - hijerarhija. U ovom slučaju, osoba, svjesno ili ne, raspodjeljuje sve svoje odnose prema prioritetu
Je li brak moguć u anarhičnim odnosima? Da, ako govorimo o modernom partnerskom braku, a ne o tradicionalnom patrijarhalnom braku - iako, naravno, ni svi ne misle tako. Daria Andreeva uvjerena je da je brak potrebno promatrati kao skup sporazuma i praksi (na primjer, partneri žive zajedno ili imaju zajednički proračun), a ne kao super-cilj: "Živim s mužem, zajedno uzgajamo zajedničko dijete. Ali u isto vrijeme pridržavam se anarhije odnosa i pokušati izbjeći hijerarhije. "
Autor: "U redu, o čemu piše Sobi?" napominje da je anarhija odnosa nespojiva s nasiljem, hijerarhijom, moći: "Ako nisu u braku, ne vidim problem. U svojoj osnovi, anarhija poriče patrijarhalne institucije jer su prožete moći, a brak je jedna od tih institucija. s gledišta suvremenih stvarnosti (primjerice, obiteljskog zakonika) moguće je zaključiti bračne odnose. Jedino što zbunjuje Sobie je monogamna priroda braka, koju većina zemalja dopušta da uđe samo sa jednom osobom. "Također sam siguran da se vanjski pritisak povećava ako prakticirate" nestandardne odnose ": kao što je moguće, jer je to brak", dodaje Bugammer.
Ljubomora i dogovor
Svatko u bilo kojoj vrsti odnosa može se suočiti s ljubomorom, a anarhični pristup nije iznimka. Sobie vjeruje da je najvažnije razumjeti zašto se javlja: "Ako se netko boji, nije siguran u sebe ili u vezu, brine da će biti zamijenjen ili zaboravljen, može se pojaviti ljubomora. taj osjećaj. " Alexandra priznaje da je u takvim situacijama tužna i bolesna, ali ne osjeća uvijek da se ima pravo žaliti: „U anarhičnom odnosu volim kad prepoznajem važnost određenih odnosa za mene. da nešto nije u redu i razlog da vidim zašto se osjećam loše. Ako druga osoba dijeli tu filozofiju i naš odnos je također važan za njega, obično je moguće razumjeti što je pošlo po zlu i promijeniti situaciju. "
"Odnosi su dinamičan proces, nisu jednom i zauvijek bačeni u broncu", kaže Andreeva. Stoga, govoreći o tome što je vaš odnos, što oni znače za vas, što želite od njih i što očekujete od svog partnera ili partnera, bitni su za bilo koji odnos uljudnosti, bilo anarhičan ili ne. I trebali bi se pojaviti ne samo "na obali" ili "prema rezultatima", nego stalno. "Postoji čak i posebna riječ za to -" obrada "," objašnjava.
Sobie navodi: "Ne govorimo o uvjetima, nego o granicama. Anarhisti raspravljaju o tome što svaki od njih želi i ne želi - to samo pomaže vidjeti granice. Mi ne polazimo od jednog sporazuma, nego stvaramo nove svaki dan. percipiraju jedni druge "po defaultu", a to se ne odnosi na anarhiju odnosa. " Alexandra vjeruje da što prije počnete raspravljati o odnosima, manje je vjerojatno da ćete se suočiti s neugodnim iznenađenjima. To vrijedi za svaki model, ali u takvom slobodnom pristupu kao što je anarhija to je posebno važno. Ako jedan ili svi partneri ne žele raditi ono što su radili prije, trebali biste pronaći novu optimalnu opciju.
U anarhiji je važno stalno pregovarati o granicama. Ako jedan ili svi partneri ne žele raditi ono što su radili prije, trebali biste pronaći novu najbolju opciju.
Nakon hijerarhijskog modela, za mnoge će možda biti teško preći na anarhični pristup. "U početku je potrebno pojednostaviti i definirati sve. Važno je da ljudi imenuju objekt, fenomen ili događaj, da razumiju pravila igre. Kada su pravila zamućena i pretvorena u dinamičke granice, to može biti teško", upozorava Bummager.
Glavni problem s kojim se suočavaju Alexander i Sobi je da anarhični odnosi zahtijevaju puno razmišljanja, razgovora i rada od svih sudionika: nisu svi suglasni govoriti o vezama ("Mi smo samo prijatelji, što je tu za raspravu?"). Ali čak i ako je osoba spremna za raspravu, mogu se pojaviti poteškoće: utvrđivanje načina na koji bi takvi odnosi trebali biti uređeni mogu biti vrlo energetski intenzivni, a što je više partnera i partnera, potrebno je više truda kako bi se svima pružila udobnost.
Sobie primjećuje da su ljudi često zbunjeni nedostatkom oznaka. „Prije sam mogao reći:“ Susrećemo se, stoga to radimo. ”Sada shvaćam da to može biti drugačije, važno mi je da razumijem osjećaje i potrebe - svoje i druge ljude. Upravo započinjem vezu, ponekad odlučuju da ću doći do dna, kada budem razjašnjavala, ponovno pitala, postavljala pitanja. Želim ih bolje razumjeti. " Najveća poteškoća, kaže Sobi, nastala je kada se suočila s situacijom koju nije unaprijed raspravljala: "Što ćemo učiniti ako na jednom mjestu bude nekoliko naših ljubavnika?"
slike: NARUEDOL - stock.adobe.com (1, 2, 3)
