Kontrolni popis: 5 znakova da ste previše infantilni
tekst: Yana Filimonova
Koristi se riječ "infantilizam" zatim kao prokletstvo, zatim kao oznaka nekih šarmantnih, ali pretencioznih crta - na primjer, znak kreativne osobe. Zapravo, to je jednostavno očuvanje u ljudskom ponašanju ili izgledu svojstava koja odgovaraju već uznesenim dobnim stadijima.
Infantilizam se razlikuje od manifestacija spontanosti, impulsa "unutarnjeg djeteta", kreativnih hobija i drugih sasvim bezopasnih pojava u tome što počinje štetiti drugima. Pretpostavlja se da će se odrasla osoba brinuti o sebi - infantilna osoba treba nekoga da se brine o njemu i da je odgovoran za posljedice svojih djela, a “čuvar” se često postavlja protiv svoje volje. Kažemo kako razumjeti da vaš infantilizam ometa druge.
1
Teško ti je pratiti vrijeme.
To se odnosi na sve - od radnog roka do vremena kada već imate vremena za odlazak u krevet, kako ne biste nalikovali junaku zombi apokalipse ujutro. Svaka osoba ima svoje ritmove - biološke, stresne ili opuštene, pa čak i društvene (u nekim razdobljima ljudi više žele ići u ljude, au nekim razdobljima uopće ne žele). Ritmovi također postoje u okolini u kojoj živimo, a ne samo u prirodi. Obvezni džemovi javljaju se tijekom špica dva puta dnevno u velikom gradu, prodaje se na kraju godišnjih doba, ujutro prvog siječnja ne možete se osloniti na kavu da odnesete, a početkom rujna možete otići na ugodan izlet u prazne i hladne knjižare.
Odrastajući, učimo više o tim ritmovima. I vrijeme je da prihvatite da je nemoguće upravljati vremenom, ali s vremenom se s nekim uspjehom možete nositi. Počevši s osnovnim stvarima: plan za spavanje, redoviti obroci, moguća količina rada i odmora. Naučite ne ismijavati svoje osobne ritmove: na primjer, nemojte umrijeti na poslu ujutro, jer do pet sati gledali ste još jednu sezonu svoje omiljene serije. Nemojte se plašiti prijatelja, jer je tako žestoko visio prošli tjedan, da sada nema snage vidjeti ljude. Ne planirati tri stvari za jednu večer, jer imati vremena za njih je nerealno i to je već pokazalo prethodna iskustva desetak puta.
Vrijedi razmjerno ritmovima kojima okolina živi i integrirati se u njih - počevši od elementarnog uzimanja sa sobom kišobrana ili toplog džempera ako niste kod kuće kasno, a navečer se planira kiša i hladnoća. Ili da ne kasnimo stalno zbog prometnih gužvi koje su se pojavile niotkuda na cestama grada u večernjim satima u tjednu.
2
Ljudi moraju pogoditi što vam je potrebno
Prijatelju nudite nekoliko opcija za sastanak, iako je zapravo samo jedan od njih pogodan za vas, ali izbjegavate kategorične izjave: "Samo u četvrtak i tek nakon osam, oprostite. Vrlo zauzet tjedan." Kada odabere srijedu i šest, vi ste ljuti - ali dođite i cijela večer su nesretni. Moj prijatelj se mora zapitati što vam nije ugodila ili nakon što je uzrujana što nije odabrala pravu opciju. U svakom slučaju, ona se našla u neugodnoj situaciji: učinila je nešto neugodno za voljenu osobu, ali nije znala za to, a sada plaća cijenu za posljedice (vaše loše raspoloženje), kao da je to učinila namjerno.
Odrastajući, moramo preuzeti odgovornost za našu udobnost. Nitko drugi nije dužan razmišljati na majčinski način o našim potrebama prije naših - ni kolegama, ni prijateljima, pa čak ni partneru. Sjajno je ako se općenito brinu o nama, ali prije svega zadatak osiguravanja naše fizičke i moralne dobrobiti sada leži na nama samima.
Ponekad je dovoljno shvatiti i odrediti vašu želju. Ponekad morate naporno raditi kako biste postigli ugodan dogovor. A ponekad će naše potrebe biti suprotne željama drugih, a to može uzrokovati njihovo nezadovoljstvo, pa čak i ljutnju. Također ćemo morati izdržati sve osjećaje i rizike povezane s tim, uključujući prijetnju raskida. No, na kraju se ispostavi da je ovaj pristup produktivniji i sigurniji od pokušaja da se odgovornost za sebe prenese na druge ljude.
3
Teško je razgovarati o osjećajima i morati ih izraziti djelovanjem.
Nema sumnje da čak i emocionalno zreli ljudi redovito trebaju podršku. Svaka odrasla osoba može postati depresivna, izgubiti živce, biti jako uzrujana ili ljuta. Ipak, kriterij emocionalne zrelosti je, prvo, sposobnost djelovanja usprkos emocijama (ponekad je bolje da uopće ne djelujete dok se ne smirite), i drugo, sposobnost da drugima pokažete da ste u lošem stanju i da ne možete odgovoriti kao i obično.
Ova se stavka rimuje s prethodnom, jer je teško osobi koja je teško odrediti svoje tjelesne potrebe i osjetiti osjećaje. Teško je riječima tražiti utjehu, ohrabrenje, svatko da vas neko vrijeme ostavi na miru. Morate “označiti” svoje stanje djelovanjem: vikanje, demonstracijsko jecanje i lupanje vratima, pisanje pisma o otkazu svaki mjesec, ili podnošenje zahtjeva za razvod svake godine.
Govoriti o osjećajima riječima je navika, nad čijim se formiranjem mora raditi: teško je nositi se s juhom osjećaja koji se kuhaju i nekako ih izražavati. Nenaviknuti na fraze kao što su "Sada osjećam bol i odbijanje" mogu izgledati smiješno ili dosadno. Ali s tim pristupom, nećete morati odvajati posljedice djelovanja koja se izvode u trenutku vrućine. U jednom trenutku otkrit ćete da ste okruženi ljudima koji također ne moraju zalupiti vratima ili istrčati iz stana usred noći kako bi pokazali koliko su zli. A ovo je prilično ugodno okruženje.
4
Ne nosite se s financijskom stranom života
Novac u našoj kulturi je teška i bolna tema. Roditelji nisu učili mnoge od nas čak i osnovama financijske pismenosti, ali učili smo, recimo, ovisiti o partneru, beskrajno posuđivali od prijatelja i koristili kupnju kao terapijsko sredstvo za bilo koju vrstu stresa. Ponekad je potrebno nekoliko desetaka godina da se ti obrasci promijene. Okolnosti života osobe također mogu biti vrlo različite: žena na rodiljnom dopustu ili teško bolesna osoba možda uopće nema svoj novac, što apsolutno ne govori o njihovoj odrasloj dobi.
Ali ako ste relativno zdravi, završili ste studije, drugi ljudi nisu financijski ovisni o vama (na primjer, djeca ili stariji rođaci), a ne možete čak ni raspodijeliti novac kako biste ih dobili od najmanje jedne plaće u drugu - nešto je pošlo po zlu , Možda vaša plaća ne pokriva vaše osnovne potrebe, a onda bi bilo vrijedno voditi brigu o tome kako poboljšati sebe: mijenjati posao, uzimati slobodu, razgovarati s šefom o povećanju. Ili vaši troškovi ne odgovaraju prihodima i nadilaze ono što si možete priuštiti u stvarnosti. Unatoč svim objektivnim okolnostima (financijska kriza i ne previsoki životni standard u zemlji), hraniti se i samostalno osigurati za svoje osnovne potrebe je zadaća odrasle osobe. Ne suočavajući se s tim, on se nađe u situaciji opasnoj po život (zajmovi, nedostatak hrane i stanovanja), ili pomiče tu zabrinutost na ramena rodbine, partnera ili prijatelja koji vam posuduju.
5
Pokušavate preoblikovati druge osobe (a ne odnose)
Potpuno je prirodno pokušati promijeniti odnose koji vam na neki način ne odgovaraju. Možete zamoliti ljude da vas ne tretiraju na određeni način, možete promijeniti svoj stil komunikacije i vidjeti kako drugi reagiraju na to - svi ti napori usmjereni su ili na sebe ili na prostor između nas i druge osobe. Ali nemamo pravo tražiti ili zahtijevati od osobe da nešto promijeni u sebi, ako se to ne tiče nas.
Ako se osobnost osobe očituje u nama, ali on to odbija promijeniti, možemo razmišljati ili o promjeni našeg stava prema njoj ili o završavanju kontakta. Osoba s ovisnošću o alkoholu ne može prestati piti, a pušač može prestati pušiti. Osoba koja kasno ili grubo cijelo vrijeme može to učiniti, unatoč vašoj iskrenoj ogorčenosti. Prijatelj koji je u neuspješnom braku i žali se na njega godinama nije vjerojatno da će ga ispuniti na vaš savjet. I još više, nećete natjerati nekoga da se zaljubi u vas i da vas oprezno tretira ako osoba to ne učini.
Ako nosite zamršene planove o tome kako „motivirati“ voljene i poznanike da se promijene, krenuti na pravi put, preispitati svoj svjetonazor ili navike, to je najvjerojatnije vaš slučaj. Možete im dati korisne knjige, pozvati predavanja i seminare, ili jednostavno pozvati na drugu misao, ali ljudi imaju pravo ostati takvi kakvi jesu. Uštedjet ćete mnogo energije ako odustanete od ideje o njihovom "ispravnom".
To uključuje i pokušaje preoblikovanja roditelja, potaknuti ih da shvate koliko su vam ljubavi, pozornosti i brizi dali u djetinjstvu i želje da nestanu. Nažalost, možemo se suočiti s nedostatkom skrbi, ljubavi i dobrom cirkulacijom. Ali naši roditelji se ne razlikuju od drugih ljudi u tome - oni imaju pravo biti nesavršeni i čak loši. Druga stvar je kako izgraditi odnose odraslih s njima na temelju tog znanja. No dokle god ih nastavljamo naplaćivati, tražiti, manipulirati ili biti uvrijeđeni, djeca ostaju vezana za njih.
slike: Afrički studio - stock.adobe.com, yurchello108 - stock.adobe.com, cherezoff - stock.adobe.com