"Osjećao sam samo prazninu": Kako sam liječen od tjeskobe i depresivnog poremećaja
Anksiozni poremećaji osobnosti - najčešća skupina mentalnih poremećaja u svijetu; u Rusiji je ova dijagnoza postavljena rjeđe nego u drugim zemljama. Mogu imati vrlo različite oblike - od generaliziranog anksioznog poremećaja (stanja u kojem se osoba osjeća neprestanom tjeskobom) do socijalne fobije (straha od socijalne interakcije) ili specifičnih fobija (strah od objekta, akcije ili situacije). Tvorac pokreta "Psihologija za ljudska prava", psihoterapeut i autor knjige "Društvena anksioznost i fobija: kako gledati pod plaštem nevidljivosti?" Olga Razmakhova objašnjava da se ljudi najčešće obraćaju psihoterapeutima upravo zbog tjeskobe i depresije.
Takvi poremećaji nisu slični uobičajenoj anksioznosti ili uzbuđenju koje se povremeno javljaju kod svih ljudi - govoreći o vrlo jakim, ponekad čak paralizirajućim osjećajima. Za takvo stanje nisu nužno potrebni "ozbiljni" ili čak samo specifični razlozi: tjeskoba, slutnja predstojeće katastrofe, nemogućnost bijega iz struje opsesivnih senzacija može nastati u bilo koje vrijeme i trajati dugo vremena. No, suočavanje s njima je stvarno: kako kaže Razmakhova, obraćanje kompetentnom stručnjaku koji se bavi suvremenom kognitivno-bihevioralnom psihoterapijom, terapijom prihvaćanja i odgovornosti, tehnikama svjesnosti ili narativnim praksama može pomoći u promjeni ponašanja i obrazaca osobe tako da on ili ona Postoji šansa da izađemo iz začaranog kruga i poboljšamo kvalitetu života.
Ekaterini Gonova je prije nekoliko godina dijagnosticiran anksiozno-depresivni poremećaj, ali se za to vrijeme morala suočiti ne samo s nekompetentnošću liječnika i devalvacijom svog iskustva, već i zbog otpuštanja zbog dijagnoze. Razgovarali smo s njom o tome kako se njezina borba s poremećajem događa, kao io tome koliko je važno na vrijeme dobiti kvalificiranu pomoć.
intervju: Irina Kuzmichyova
Stisnuo je zube
Prvi znakovi anksioznosti i depresivnog poremećaja pojavili su se u mojih šesnaest godina. Moja majka i ja preselili smo se iz male vojne jedinice u grad s više milijuna ljudi, i isprva je to bilo teško. Osobito je bio jak nedostatak komunikacije: nisu se mogli stvoriti novi prijatelji, nisu se razvijali odnosi s vršnjacima, au razredu sam bio pokvaren zbog činjenice da sam “zaučka” i “štreber”. U obitelji nije bilo uobičajeno dijeliti iskustva: svatko je riješio vlastite probleme i iskusio poteškoće u tišini, škrgutavši zubima. Posljednje dvije godine studiranja u školi bilo mi je teško, ali u prvoj godini instituta sve je bilo manje ili više riješeno. Imao sam prijatelje i dečka. Depresivni simptomi - teško raspoloženje i razmišljanja o besmislenosti postojanja - pokazali su se, ali do sada nisu otrovali život.
Prva ozbiljna epizoda poremećaja dogodila se 2012. godine, dvije godine nakon što sam diplomirala. Imao sam vrlo običan život, a izvana bi se činilo da je sve dobro - ali to nije bio slučaj. Do sada pokušavam shvatiti što je izazvalo moju bolest, i ne mogu. Najvjerojatnije je riječ o različitim čimbenicima: odgoj i obitelj, osobine ličnosti (ja sam vrlo rezervirana osoba), osobine karaktera (odgovornost i perfekcionizam). Kao dijete bio sam mrzovoljno i ozbiljno dijete, često sam čuo od drugih da nisam “u odrasloj dobi”. Ne znam kome i što sam htjela dokazati, ali trebala sam biti bolja od bilo koga. Naravno, to nije bilo moguće, a shvaćanje da je uspoređivanje s drugima loša stvar došla mi je mnogo kasnije.
Stalno sam osjećao neobjašnjivu unutarnju napetost, čak sam skrivao ruke u džepovima, čvrsto ih stisnuo u šake
Isprva se anksioznost manifestirala u snovima. Svake noći donosile su noćne more: pobjegao sam od ljutite gomile, moji rođaci su ubijeni pred mojim očima, ružne životinje su me napale. Činilo mi se da će se nešto loše dogoditi: ući ću u nesreću, otići ću pod krov, a klima uređaj će pasti na mene dok sam na poslu, susjedi će poplaviti stan, i tako dalje.
Zabrinuta osoba poput mene zabrinuta je zbog naizgled beznačajnih razloga i pridaje veliku važnost onome što se još nije dogodilo - i teoretski bi se moglo promijeniti. Primjerice, šalju me na konferenciju za novinare, a noću ne mogu spavati, jer brinem da se ne mogu nositi sa zadatkom (iako sam mnogo puta bio na takvim događajima), te se predajem, prezentirajući scenarije s tužnim završetkom. Zamislite kako se (sasvim prirodno) brinete prije ispita. Imao sam osjećaj povezan s običnim događajima: red na čekanju, putovanje javnim prijevozom, izlet na kliniku. Ispostavlja se da živite u stanju stalnog stresa, ali "ne povlačite se" ne radi. Vi se stalno bojite nečega: mislite da će liječnik reći da je uzrok glavobolje tumor u mozgu, a ujutro KAMAZ će uletjeti u minibus.
Osjećaj užasa se otkotrljao bez razloga. Sjećam se, bio je to kolega rođendan, drugi zaposlenici (bilo ih je dvadesetak) došli su u naš ured. Htjela sam puziti ispod stola zbog straha. Ništa se nije dogodilo, ali panika me preplavila: ruke su mi postajale sve tuplje, noge su mi se tresle, htjela sam plakati. Nešto u meni reče: "Trči! Bježi odavde, ovdje je opasno!" Morao sam iskočiti iz ureda u sobu za pušenje, gdje sam dosta plakao.
Kad sam odlučio zatražiti pomoć, moj apetit i san su nestali. Često sam plakala, za mjesec dana izgubila sam devet kilograma. Prijateljica je radila u odjelu za neurologiju, a ja sam mu se obratio za savjet. Rekao je da sam imao "neurozu" i preporučio antidepresive: neki koštaju četrdeset rubalja, drugi tisuće dva. Počela sam s jeftinim, nisu mi pomogli. A onda je došlo ljeto i, kako kažu, pustite me.
Nisam znao da se može liječiti uz pomoć psihoterapije i, iskreno govoreći, teško sam mogao razumjeti kakvo stanje imam. Odlučio sam da mi se to događa prvi i posljednji put u životu. Kao osoba zastrašivana "kaznenom psihijatrijom", pomislila sam da će mi formalna žalba liječniku rezultirati vučjom kartom, registracijom i slomljenom karijerom, a droge će me dovesti u stanje povrća.
Stisnute šake
Krajem 2012. promijenio sam nekoliko iznajmljenih stanova i posla. Okruženje, životni ritam, hobiji su se promijenili, a ja imam poticaj da zaradim novac na svojoj imovini. Ali ujutro, prije odlaska na posao i povratka, još sam zajecala. Nitko me nije ponižavao i nije me odvratio, samo mi se činilo da se ne nosim dobro sa svojim dužnostima, nisam sve radila dovoljno dobro. Izgledi su bili magloviti - naporno sam radio i uronio u rutinu.
Uskoro su počeli sukobi s partnerom. Puno sam plakala, a on je pritiskao na najteža mjesta: njegov izgled i odnose s roditeljima. Nekoliko je godina griješio kako izgledam, i bio je nerazumno ljubomoran - bio je opresivan. Osim toga, imao je problema s poslom, nije htio ništa učiniti - i stalno sam se brinuo kako će naš život biti ako ću u budućnosti morati zaraditi. Mnogo se sukobio s drugima: psovao je susjede i stalno se upuštao u neugodne situacije, a to je također imalo negativan učinak na moje emocionalno stanje. Kasnije sam saznao da se ljudi poput njega nazivaju prospektori, i shvatio sam da je odnos s tom osobom također pridonio razvoju bolesti. Ali pokušao sam se samostalno nositi s iskustvima - na kraju, nakon dvije godine “emocionalnog zamaha”, raskinuli smo.
Postao sam nepodnošljiv u 2015. godini. Nije bilo okidača - jednostavno sam potpuno izgubio interes za život i ponovno sam prestao jesti. Glavni cilj posljednjih godina - stambeno zbrinjavanje - postignut je, a nisam znao kamo ići, puno sam radio, zanemarivši odmor. A da sam se već pomirio s lošim raspoloženjem i depresijom, onda su me sve neugodne stvari razbjesnile. Sve je izazvalo iritaciju i ljutnju: ljudi, jaka svjetla, zvukovi, razgovori o pojačanim tonovima. Mrzio sam javni prijevoz jer su ljudi u njemu slušali glazbu i razgovarali jedni s drugima - nisam mogla biti u ovoj banci ispunjenoj bukom. Kako bih se prestao koncentrirati na vanjske podražaje, u prijevozu sam izbrojao do tri stotine ili pet stotina, nadajući se da ću odvratiti pozornost. Nije bilo moguće opustiti se: stalno sam osjećao neobjašnjivu unutarnju napetost i čak sam skrivao ruke u džepovima, čvrsto ih stišćući u šake.
Moj prijatelj je radio u bolnici i, nakon što je čuo moje pritužbe, savjetovao mi je da potražim pomoć specijaliste. Izbor je pao na privatni medicinski centar i psihoterapeuta, o čemu sam pročitao dobre kritike. Govorio je sa mnom, propisivao antidepresive i tranquilizer bez recepta, i rekao mi da dođem na prijem za dva tjedna. Tablete nisu pomogle, stručnjak je raširio ruke i rekao da uzima lijekove još dva mjeseca. Ali nisam primijetio nikakva poboljšanja.
Crni hodnik
Nakon toga, odlučio sam se obratiti majci moje prijateljice, psihijatra, koja je radila u klinici za liječenje ovisnosti o alkoholu. Stigavši tamo i razgovarajući s njom, postao sam nadahnut, ali ne zadugo: sve je završilo s činjenicom da, recimo, ja sam mlada, lijepa (samo vrlo tanka), imam dom, posao, a netko ima mnogo gore. Mislim da te riječi mogu "dovršiti" pacijenta - to samo uzrokuje odbacivanje. Liječnik mi je prepisao lijek protiv anksioznosti i moderni antidepresiv. Unatoč činjenici da ovaj tretman nije pomogao, zahvalan sam joj: ona je primijetila da se moje stanje dramatično pogoršalo i rekao je da, ako droga ne uspije, moram otići u bolnicu.
Prošao je još mjesec dana, a on je bio košmar - bio sam sto posto siguran da živim posljednjih dana. Osjećao sam samo prazninu. Bilo mi je teško prisiliti se da ustanem iz kreveta i odem na posao. Spavao sam četiri do pet sati dnevno. Pokisao sam kad me nitko nije vidio, pa čak i nekoliko puta u javnom prijevozu. Bio sam siguran da će se dogoditi nešto strašno, upravo ću umrijeti - tresao sam se i znojio se. Ponekad mi se činilo da se kisik u plućima završava, a ruke oduzimaju. Užasno sam se bojao umiranja u snu i istodobno strastveno to želio. Jednom sam pio pola boce vina za hrabrost i obogatio se - nakon ove situacije, nazvao sam svog liječnika i rekao da se osjećam jako loše. Preporučila je da ide u psihoneurološku kliniku.
Da biste tamo stigli, trebate uputnicu od liječnika u mjestu prebivališta. Bio sam toliko prestravljen od svega što mi se dogodilo, da sam pljuvao na sve svoje predrasude i strahove psihijatra. Liječnik je odmah predložio da odem u bolnicu, istodobno zamjenjujući lijekove. Odbio sam hospitalizaciju, ali postajalo je sve gore. Nakon još nekoliko bolnih tjedana, dopuzao sam do bolnice i pitao se što se može učiniti da uđem u mentalnu bolnicu. Dobio sam uputnicu, a nekoliko dana kasnije bio sam u odjelu.
Mislila sam da ću zaraditi puno novca i biti sretna, ali umjesto toga zaradila sam bolest
Unatoč svim užasnim pričama o liječenju u mentalnim bolnicama, imam dobar dojam od boravka u bolnici. Liječnici su me smatrali anoreksičnim, težio sam četrdeset i osam kilograma s visinom od sto sedamdeset centimetara i činilo mi se kao dobro hranjena "pita". Bila sam prisiljena bilježiti sve što jedem i svaki dan vagala. Mjesec dana kasnije, otpušten sam s težinom od četrdeset devet kilograma i strašnim umorom. Oslabio sam i osjetio put do stajališta ili u trgovinu kao maratonsku udaljenost. Tada sam prvi put saznao svoju dijagnozu - mješovitu tjeskobu i depresivni poremećaj. Ranije mi nitko nije govorio o tome, ali na karti i izvadku nalazili su se kodeksi Međunarodne klasifikacije bolesti - nakon što sam ih provjerio, shvatio sam što se događa.
Ne mogu reći da me bolest oslobodila kad sam napustila bolnicu. Liječenje je prigušilo simptome: slab san, gubitak apetita, osjećaj iracionalnog straha i tjeskobe. Ali nisam postao sretna osoba koja živi u harmoniji sa samim sobom i svijetom koji ga okružuje. Zamislite da je vaš slijepo crijevo upaljeno, a liječnik vam daje lijekove protiv bolova, ali ne propisuje operaciju - simptomi nestaju, a razlog ostaje.
Nakon pražnjenja trebalo je nekoliko mjeseci da se pronađu lijekovi koji će mi pomoći. I onda me čekalo iznenađenje: antidepresivi sintetizirani u četrdesetim godinama, a ne moderni lijekovi, pokazali su se učinkovitim za mene. Mjesec dana nakon početka recepcije, shvatio sam da je u mojoj glavi došlo do globalnog pomaka. Bilo je proljeće, otišao sam na balkon, pogledao oko sebe i pomislio: "Prokletstvo, danas je samo sjajan dan."
Liječenje lijekovima pomoglo je da se riješimo "zaglavljenih" misli - kada se držite loše pamćenja ili zamislite lošu situaciju u budućnosti i prođete stotinu puta u glavi, vozite se. Ako držite istu analogiju s dodatkom, dali su mi dobar lijek protiv bolova - ali sam sam morao ukloniti uzroke bolesti. Počeo sam se manje brinuti o sitnicama, posvetiti više vremena odmoru, pokušati se ne usredotočiti na loše i revidirati svoje smjernice. Mislila sam da ću zaraditi puno novca i biti sretna, ali umjesto toga zaradila sam bolest. Ako se pacijent ne želi oporaviti, promijeniti svoje stavove i stavove prema sebi, liječenje će biti neučinkovito.
Pretpostavljam da je moja majka imala isti poremećaj. Neki od simptoma o kojima je govorila kad sam joj se požalio na moje stanje podudaraju se s nama. Rekla je da su tijekom godina napadi anksioznosti i straha preminuli sami, bez liječenja i lijekova. No, mladost moje majke došla je sedamdesetih godina - sumnjam da u to vrijeme takvi poremećaji jednostavno nisu dijagnosticirani. Umirovljena je posljednjih petnaest godina i mogu reći da je sada ponovno iznimno zabrinuta osoba.
Obitelj je reagirala na moju hospitalizaciju kao nužnu mjeru. Moja majka je bila vrlo zabrinuta, moj otac je došao iz drugog grada da me odvede u bolnicu. Ali, nažalost, nisam osjećala nikakvu moralnu podršku: moj otac je kao i obično šutio, a moja majka je rekla da je "štetno" piti tablete. Rodbina je rekla da sam se "zgrčila" i sve "od lijenosti". Bilo je bolno čuti, ali nisam ni htjela ništa dokazivati. Ako imate bol u zubima, onda će svi suosjećati, jer znaju što je to. Kada imate tjeskobu i depresivni poremećaj, ljudi će izgledati zbunjeni i u najboljem slučaju šutjeti.
sargija
Tijekom bolesti sam osmislio foto-projekt o depresiji: dvije godine sam se pucao u različitim razdobljima bolesti. Tada sam ispisao knjigu s fotografijama i ispričao je o tome na Facebooku. Ne znam što me na to navelo. Možda sam htjela pokazati svijetu da duševni poremećaji nisu hir i fikcija, nego ozbiljna bolest, poput dijabetesa. Dobio sam uglavnom dobre komentare, ali, kako kažu, došlo je do problema, odakle se i nije očekivalo. Budući da sam u svojim prijateljima imao kolege, uprava je ubrzo postala svjesna moje bolesti.
Upravitelj je rekao da sam napisao nešto glupo tako što sam napisao takav post. Zatim je dodao: "Nadam se da razumijete što radite." O ovoj temi više nismo razgovarali, ali doslovno za dva tjedna nazvao me kolega i najavio da neće sklopiti ugovor sa mnom zbog posla na društvenim mrežama. Kad sam otišao u ambulantu, uzeo sam službeni bolnički popis i vratio se na bolnički popis - ali su me otpustili jer sam javno govorio o svojim problemima. Naravno, bio sam povrijeđen i povrijeđen, čak sam i plakao. Nisam razumio što sam počinio zločinom kako bih ga sramotno protjerao, rekavši da sam “bolestan” i da “moram biti tretiran”.
Kasnije su mi rekli da je osoba koja je donijela odluku o mojem otpuštanju jednom smijenjena zbog dužnosti u LiveJournalu. Možda je ovako "zatvorio gestalt": ponašao se sa mnom na isti način kao što su mu i činili, dovršio ono što je bio mučen. Sada ne pišem na društvenim mrežama, nego samo objavljujem slike i članke. Više ne želim izražavati svoje misli i dijeliti ih s drugima - ali ako mi se ponudi da vratim sat natrag, još bih pisao ovaj post.
Borio sam se s miješanim anksiozno-depresivnim poremećajem pet godina - za to vrijeme sam promijenio četiri liječnika, desetke lijekova, izgubio težinu, pala mi je kosa, izgubio sam posao. Na sreću, moji prijatelji su me podržali - bilo ih je malo, ali oni su me posjetili u bolnici i cijenim to. Najviše od svega, zahvalan sam prijatelju koji me uvjerio da vidim liječnika: ako nisam na vrijeme dobio nikakvu pomoć, to bi se nažalost moglo završiti. Moj crni smisao za humor mi je na neki način pomogao: nekako sam jasno odlučio da neću podmiriti svoj životni račun, jer nitko neće doći na moj pogreb. Zapravo, najviše od svega nisam htjela ostaviti jednu majku, koja, unatoč svim našim razlikama, doista volim.
Sada sam u remisiji, godinu dana ne uzimam drogu. Trudim se ne uzimati mnoge stvari u srce, učim voljeti sebe i poštivati svoje osjećaje. Некоторые признаки тревожности остались до сих пор: я склонна к ипохондрии и фобиям, до дрожи боюсь ездить по трассе в метель, стараюсь не ходить под кондиционерами и переживаю о сохранности своего имущества. Но всё это мелочи по сравнению с тем, что было раньше.
slike: AKrasov - stock.adobe.com (1, 2, 3)