Još jedna godina: Kako shvatiti da je vrijeme da se promijenite - i kamo početi
POČELA SAMO 2018. i nisu se svi uspjeli odmaknuti od niza praznika. Netko se raduje i objavljuje snažne postove u duhu "Ono što sam postigao u odlazećoj godini i za čim težim u novom", a za nekoga preostale božićne loptice i vijenci izazivaju samo muku i osjećaj da je vrijeme protraćeno. Što ako se prošla godina čini dosadnom i sumornom i koju muči osjećaj da će novi biti isti? I što učiniti da to spriječimo?
Stalno nezadovoljstvo životom, osjećaj da postoji samo očajanje i tupost su nenormalna stanja, iako mnogi vjeruju da je to "pravi" život. U mnogim obiteljima djeca se prenose upravo na tu sliku odrasle dobi: raditi ono što ne vole, novac, trpjeti nezadovoljavajuće odnose, laskati svojim nadređenima, sudjelovati u intrigama i trpjeti turobnu svakodnevicu od jutra do večeri.
Ali to nije istina. Ljudski život ne mora biti besmislen. Ako vas je nova godina natjerala da razmišljate o tome kako biste željeli promijeniti redoslijed stvari - super. Pokušajte zamisliti da je vaš život možda drukčiji - čak i ako je do sada u to teško povjerovati. To je opći problem općenito: ne vjerujemo u nešto što se prije nije dogodilo u našem životu. Dakle, mnogi ljudi ne mogu zamisliti sretnu vezu bez skandala i izdaja, ili zanimljivog i istovremeno dobro plaćenog posla, ili vjeruju da život može biti fascinantan i ugodan - jednostavno zato što nikada nisu iskusili ili vidjeli u neposrednom okruženju. , Ali to ne znači da su sve te stvari nedostižne.
U svakom slučaju, podržava primjer: netko je to već učinio pred vama i uspio je, unatoč svim poteškoćama. U bilo kojem području u kojem želite poboljšati svoj život i što god želite, potražite ljude koji su uspjeli. Nije potrebno kopirati njihov put (to neće raditi), ali korisno je potražiti alternativne uzore, osobito ako ste već razmišljali o tome da nisu u vašoj obitelji. Super je ako možete pronaći nova poznanstva, ali slavne osobe i likovi iz filmova ili TV serija će to učiniti - važno je da postoje priče o tome kako se stvari događaju u arsenalu.
Kada govorimo o promjenama, nemoguće je ne dirati na temu depresije - prvo je morate ukloniti ili izliječiti, iako ovaj korak ne isključuje druge preporuke. Kako razumjeti što tražiti pomoć? Psiholozi obično odgovaraju da, ako stanje depresije traje mjesec dana ili dulje, to je značajan razlog da se dođe do stručnjaka. Ako ste još uvijek u nedoumici, na internetu ima mnogo depresivnih upitnika - ne preporučujemo samodijagnosticiranje i samoliječenje, ali mogu obratiti pozornost na problem.
Jedan od najjednostavnijih i najpouzdanijih je Beckov upitnik: ako postignete visoku ocjenu, trebate se posavjetovati s liječnikom i po potrebi popiti tečaj lijekova. Postoje dodatna pitanja koja mogu pomoći. Koliko dugo traje osjećaj tuge i tuposti? Kada je počelo? Što se još dogodilo u vašem životu u ovom trenutku? Je li bilo ozbiljnih gubitaka - smrti, rastanaka, napuštanja vašeg omiljenog posla, jeste li prestali komunicirati s prijateljima? Devastacija je jedna od prirodnih reakcija na gubitak, ali ako pređe u depresiju, potrebna je medicinska pomoć.
Postoje ljudi koji odgovaraju da se osjećaju već mnogo godina, od mladosti i adolescencije. To se obično događa kada djetinjstvo nije bilo sretno, već traumatično ili prerano (roditelji su umrli ili se razboljeli, morali su brinuti o mlađoj djeci, čovjek je pobjegao od kuće i slično). U tom slučaju, također trebate kontaktirati specijaliste: psihijatra i psihologa. Pripreme neće riješiti sve probleme, ali će pomoći da se dođe do stanja kada će se moći nositi s njima - a psiholog ili psihoterapeut će vam pomoći odrediti u kojem smjeru ići dalje.
Tada možete nastaviti s analizom problema. Neki već znaju razlog čežnje, drugi je traže. U drugom slučaju, možete razmisliti o tome ima li vas ljudi oko kojih zavidite. Zavist, iako neodobravanje, vrlo je koristan osjećaj: on, kao kompas, pokazuje ono što je poželjno. Što drugi imaju da biste željeli imati: bogatstvo, dobre odnose s ljudima, veliku ljubav i vjenčanje? Ili ste možda ljubomorni na dojam da osoba živi živopisni život koji uživa? Postoji nekoliko uobičajenih razloga zbog kojih je život turoban - govorimo o njima i kako ga promijeniti.
Što ako
Osjećaj da nemate vrijednosti, niste važni, da ste svi otišli ili niste nikome zanimljivi, vrlo bolni i poznati mnogim ljudima. Tradicionalno u kulturi žena, uobičajeno je povezati je s izgledom ili sposobnošću da bude šarmantna i društvena, za muškarce - financijska i karijerna solventnost, a ponekad i popularnost. Zapravo, obilježja izgleda, karaktera ili vrijednosti zarade rijetko su pravi uzrok - naša svijest jednostavno odabire najjednostavnije i najprikladnije objašnjenje za težak osjećaj.
Korijeni ovog stanja najčešće leže u djetinjstvu. Za istraživanje i rad na promjeni je bolje kod psihologa ili psihoterapeuta, ali postoji popis tema koje možete razmisliti o sebi. Jesu li vas vaši roditelji u djetinjstvu cijenili baš tako, a ne zbog bilo kakve zasluge? Jeste li bili zainteresirani za vaša dostignuća, sposobnosti i samo vi kao osoba, mala osoba? Ako ne, onda tko je poslao poruku da ti nisi potreban i za što nisi pogodan? Koji je roditelj bio odsutan, nije sudjelovao u vašem životu - ili je to učinio vrlo malo? Je li postojala grupa vršnjaka u koju ste bili prihvaćeni kao svoje? Ako u nekim razdobljima (ili uopće) nije bilo, zašto?
Možete se sjetiti i napisati specifične situacije: mama nije došla na školski praznik; tata nije čestitao na njegov rođendan; učenici su se smijali vašoj odjeći i nitko se nije mogao žaliti; roditelji su bili toliko zauzeti razvodom da nisu suosjećali sa smrću vaše ljubljene mačke. Osjećaj koji ste tada osjećali kao da se osjećate sada kada se osjećate nezanimljivo, neprivlačno? Je li dječje iskustvo stvarno slično onome kako vas ljudi sada tretiraju? Ili “prelazite” u traumatičnu situaciju kada reagirate na neku vrstu okidača - na primjer, situacije kada bliska osoba ne naziva ili govori indiferentnim ili umornim tonom, za nesporazume i svađe, za večer nasamo i tako dalje?
Postoje li ljudi u vašem okruženju koji vas zanimaju, odobravaju ono što radite, ili samo oni kojima niste ravnodušni? Podrška okolišu je vrlo važna - svatko to treba. To može biti partner, prijatelji, kolege, društvo poznanika. Isto tako, vrijedi biti osjetljiv na kritično okruženje, ljude koji vole klevetati, obezvrijediti i omalovažavati. Vrijedi razmotriti koji vas postotak prvog i drugog čovjeka okružuje. Svatko zaslužuje da se smatra jedinstvenim i zanimljivim - a ako niste među onima koji dijele ovo stajalište, trebali biste se potruditi i stvoriti novi društveni krug.
Nedostatak bliskih odnosa i nemogućnost izgradnje para savršeno su razumljiv razlog za tugu. Lakše i brže riješiti ovaj problem u uredu psihologa; njegova podrška će biti suvišna i na samom početku veze, ako dugo niste imali par, ili, na primjer, ako je prethodna veza bila nesretna, traumatična, a sada ste vrlo zabrinuti o tome kako se stvari odvijaju
Što je vrijedno razmišljanja o tome da se odnos ne razvija iznova i iznova ili uopće ne možete zadovoljiti nikoga, ali želite li? Prvo, je li vaš život sada mjesto za novu osobu? Postoji iskušenje da se odmah odgovori "da" - ali odgovor je često složeniji. Mjesto za koje partner može tvrditi, često uzima roditeljsku obitelj. Ako provodite sve svoje vikende i blagdane s majkom, razgovarajte s njom svaki dan (da ne spominjemo situaciju kada odrasli nastavljaju živjeti s roditeljima), čak ni tehnički nema puno vremena i prostora u vašem životu za romantično druženje. Druga je situacija kada na prvo mjesto dolaze roditeljsko mišljenje, vizija vašeg života i norme roditeljske obitelji. To ukazuje na odsutnost psihološkog prostora: partner će zauzeti određeno mjesto u vašem životu - ali ako ga već zaposjedne mama, tata ili klan, gdje će onda stati?
Sadašnja situacija može ukazivati na to da ste teško povrijeđeni prethodnim vezama i da se još niste udaljili od tog jaza. Taj proces često ne traje ni godinu, već nekoliko godina. Slobodna i usamljena osoba opet ima želju za ljubavlju i brigom, ali se slika bivšeg partnera može miješati i učiniti novi par nedostupnim. To se najvjerojatnije događa ako nastavite dopisivati s bivšim partnerom, vidjeti vas kao prijatelje, redovito posjećivati njegove ili njezine stranice na društvenim mrežama, razmišljati o njemu ili njoj nekoliko puta dnevno u različitim situacijama. Takvo stanje stvari naziva se emocionalno nepotpuna pauza. Da bismo ga prevladali, potrebno nam je puno unutarnjeg rada: postupno osloboditi osobu, prepoznati da više niste zajedno i da su se vaši putevi razilazili. Više ne možete utjecati na njegove odluke, tražiti bilo što ili očekivati od njega, ali vi ste slobodni graditi svoj, potpuno odvojen život.
U našoj kulturi postoji još jedan mit koji sprečava mnoge ljude. Kaže da su odnosi navodno vrijedni sami po sebi, bez obzira na njihovu kvalitetu, a ako ih želite poboljšati ili zaustaviti kada nisu zadovoljni, to su znakovi lošeg karaktera i sebičnosti. Oni koji to čine, navodno su ostavljeni sami i gorko žale.
Zapravo, ako se stalno pitate je li sve u redu s vašim odnosom, redovito razmislite o odmoru ili snu da se vaš partner mijenja u nekim značajnim područjima - najvjerojatnije nešto nije u redu s odnosom. Crveno svjetlo definitivno bi se trebalo zapaliti ako partner pogodi vas ili vašu djecu, prijeti, vrijeđa verbalno, ometa komunikaciju s bilo kojim drugim ljudima, ograničava pristup općim financijama, medicinskoj skrbi ili komunikacijskim sredstvima. Sve su to znakovi opasnih nasilnih odnosa.
Briga o sudbini vašeg para je također u onim slučajevima u kojima partner nije zainteresiran za vaše poslove, ne podržava i ne kritizira vaše pothvate, izgubili ste seks, ne provodite vrijeme zajedno i ne možete birati klase koje vas zanimaju. Također se događa da se ljudi dobro zabavljaju, ali razumiju da se njihovi dugoročni ciljevi i planovi razlikuju: žele živjeti u različitim gradovima ili zemljama, voditi fundamentalno drugačiji način života, imaju različita stajališta o rođenju djece, seksu i odanosti, par stavlja na prvo mjesto roditeljska obitelj, a drugi - vlastiti par. Sve to zahtijeva pošten razgovor (često ne jedan) i, možda, posjet obiteljskom psihologu. Bolje je ne ostavljati situaciju u suspendiranom stanju: život je konačan i potrošiti ga u nezadovoljavajućim odnosima, a da pritom ni na koji način ne promijeni situaciju, to je jednostavno uvredljivo.
Nevoljen rad je ozbiljan razlog za čežnju. Teško je provesti četrdeset ili više sati tjedno, raditi stvari koje ne cijenimo i u kojima ne shvaćate smisao, i još uvijek se osjećate dobro. Postoji i mekša alternativa - kada se općenito volite zanimanje, ali ne volite tim ili upravu: oni ne cijene rezultate vašeg rada, ne daju pozitivne povratne informacije, već samo kritiziraju, sprječavaju vas da donosite samostalne odluke i izražavate sebe.
Što učiniti, vi odlučite. Ali općenito, ideja rada samo zbog novca obično ne uspije ili životni bogalji jako loše. Nemoguće je ulagati napore iz dana u dan u nešto što ne volite ili čak prezirete. Ako vam se to dogodi, možda je vrijeme da razmislite o promjeni mjesta ili čak o profesiji - to nije lak i dug put, ali rezultat vraća poteškoće. Naravno, nemojte sve naglo bacati, ostavljajući sebe bez prihoda i veza. Ali napraviti plan, možda čak i nekoliko godina, koji će vas na kraju dovesti do željene specijalnosti, dobar je izbor.
Teže je kad osoba kaže: "Umorna sam od svog trenutnog posla, ali ne znam što želim učiniti." Paradoksalno, mnogi ljudi mogu tiho raditi nešto što im je odvratno ili nezanimljivo, a kada je riječ o voljenom poslu, postaju preosjetljivi na svaku kritiku i mogući neuspjeh. Oni radije ne uzimaju ni njega, ni čak zaboravljaju ono što su nekad uživali - i tako se nađu u nevoljenom radu, okruženi ljudima koji su daleko u duhu. S tim pitanjem ljudi često dolaze kod psihologa: moraju dugo iskopavati vlastite želje zbog tereta drugih očekivanja, razočaranja i osjećaja nesolventnosti.
Pretpostavimo (i zaista se nadamo) da nemate kliničku depresiju. Ali užitak života se ne osjeća, kao da je ta vožnja, koja se (sjećaš se!) Proširila u zraku prije pet do deset godina, ostala je tijekom godina. To je čest problem za ljude od dvadeset pet ili trideset i pet godina: sve izgleda kao da je tu i sve je u redu, samo "nekako, ništa se ne svidi".
Prijelaz iz neoprezne mladeži u aktivnu odraslu dob, koja se događa u našem društvu u dvadeset pet do trideset godina, povezana je s neizbježnim razočaranjima. Čovjek mora puno raditi, često žrtvovati vrijeme s prijateljima, voljenom osobom ili nekim zanimljivim, ali neplaćenim razredom, za što je studentsko tijelo imalo puno vremena i energije. Čak i ako je rad omiljen, ima više rutine nego što se činilo, a isprva se novac plaća mnogo manje nego što bismo željeli. Mnogi se moraju prilagoditi vlastima, ukloniti prsten s nosa, promijeniti stil odjeće u ured, ili samo pokušati izgledati kao ozbiljna osoba, čak i ako imate jelena u ljubičastim šeširima koji plešu u vašem srcu, kao u tom memu. Hipoteka, rođenje djeteta, promocija i planina odgovornosti, koja pada s njim, čine potrebnim odgoditi mnoge poželjne planove.
Postupno se navikneš na ovu rutinu. Svjetska turneja? Spustite sve i idite u Indiju na tri mjeseca? Otvorite školu plesa ili malu pekaru? Što si ti, oh! To su dječje fantazije. Ja sam direktor podružnice, teško mi je otići na jedan slobodan dan u tjednu. Ovdje je ulov. U našoj mladosti, mi smo hrabri, jer još uvijek ima malo čunjeva i nemamo mjerljiv osjećaj stvarnosti. Odrastajući, stječemo vrijedne vještine i sposobnosti - pa čak i kritičnost, često skepticizam i oprez, graniči s kukavičlukom. Navikli smo da obrezujemo krila. A ako potpuno mladi ljudi trebaju naučiti kako uskladiti svoje tvrdnje s realnim mogućnostima, onda odrasli često imaju suprotan zadatak - da uče iznova da sanjaju i izvlače svoje želje pod ruševinama sumnji i rutine.
Ako je život već postao relativno stabilan, dovoljno ste zaradili, možda je vrijeme da se polako sjetite s čime su vaše oči upaljene. Ples, jahanje, putovanje? Prilika za život u nekoliko zemalja? Otvorite vlastiti posao? Možda je vrijedno početi s malim stvarima - onima za koje nećete morati odmah sve ostaviti i razbiti stari način života. Postupno ćete dolaziti k okusu i postati hrabriji, ne uništavajući sve što se akumuliralo, već stvaranjem novih stvari na toj bazi. A osjećaj avanture će se oživjeti.
slike:moji1980 - stock.adobe.com, severija - stock.adobe.com, Mercado Livre