"Kao da su spojili svoje žice": Roditelji o homoseksualnosti svoje djece
Jedan od glavnih novinara prošlog tjedna bio je Kevin Hart: imenovan je američki glumac koji vodi sljedećeg Oscara. Društvene mreže odmah su mu se prisjetile homofobičnih tweetova prije sedam godina, nakon čega je sam Hart odbio provesti ceremoniju. U publikacijama sa zvijezdama glumac je napravio nejasne šale i priznao da neće dopustiti svom djetetu da odraste gay. "Ako moj sin dođe kući i igra lutke sa svojim kćerima, ja ću ih slomiti i reći mu da zaustavi ovo geystvo", napisao je 2011. godine. Kasnije su tweetovi uklonjeni, ali ih je internet zapamtio. "Odlučio sam odbiti sudjelovanje na Oskarima ove godine", piše Kevin. "Ne želim skrenuti pozornost s događaja koji će slaviti takvi nevjerojatni talentirani umjetnici. Iskreno se ispričavam LGBT zajednici zbog netaktičnih riječi."
Hartov slučaj je indikativan - čak se i najnapredniji ljudi često boje da izlaze iz vlastitog djeteta. Usvajanje u velikoj mjeri ovisi o kulturi i raspoloženju u društvu: 90 posto japanskih roditelja je, primjerice, spremno prihvatiti seksualnu orijentaciju ili rodni identitet svog djeteta, dok je u Rusiji broj onih koji prvi put u dvadeset godina prvi put osuđuju dobrovoljne istospolne veze premašio 80 posto. Razgovarali smo s roditeljima o tome kako su naučili o homoseksualnosti svoje djece i što je promijenilo prepoznavanje.
tekst: Anton Danilov, autor kanala Telegram "Promeminizm"
Larisa
45 godina
Od rane dobi počeo sam primjećivati da se sin razlikuje od svojih vršnjaka: nije ga zanimalo tradicionalno “dječačka” zabava, igrao se s djevojkama. I u dječjem vrtiću, iu školi je uglavnom bio okružen prijateljima. S vremena na vrijeme mene je posjetila pomisao: "Što ako je moj sin gay?" Jednom sam podijelio svoje strahove s majkom, na što me upitala: "Ako je tako, hoće li prestati biti tvoj sin? Hoćeš li biti manje zaljubljen u njega?" "Naravno da ne", pomislio sam. Odvukao sam ovu misao od sebe, ali šesto čulo me nije iznevjerilo: moj sin je gay.
Prvo što sam osjetio nakon što sam prepoznao svog sina bio je šok, odbijanje. Misli su se počele rojeviti u mojoj glavi: "Zašto se to dogodilo meni, u našoj obitelji? Što sam učinio krivo?" Iz nekog sam razloga krivio sebe. Počeo sam puno čitati o ovoj temi, ali čitanje me nije osobito uvjerilo. Shvatio sam da je i moje dijete teško, bio je zabrinut hoće li biti prihvaćen onakav kakav jest, ako se njegovi rođaci ne odvrate. Njegov otac nije dugo živio s nama, a ostatak obitelji (baka, teta) je to shvatio mirno.
Do tog trenutka sin je imao djevojke, a ja sam bio sretan zbog njih: činilo mi se da moje sumnje nisu potvrđene. Nakon dolaska, nastavio je odnos s jednim od njih, a ja sam pomogao na svaki način: dugo sam razgovarao sa svojim sinom, odveo ga na more s djevojkom i iznajmio im tu kuću. Ali sve uzalud: s djevojkom je naposljetku ostao u prijateljskim odnosima i od tada se zabavlja samo s muškarcima.
Naravno, bio sam ljut. Ali nikada nisam pomislio da iz svog života potpuno eliminiram svog sina, zaboravljajući na njega. Sada shvaćam da se izlazak ne smije shvatiti kao nesreća ili univerzalna tuga. Homoseksualnost nije mana, ona je samo obilježje. S čovjekom je sve u redu! Da, usprkos prihvaćanju, ponekad se pitam: "Što ako je sve drugačije?" Uostalom, jasno je da svaki roditelj pravi planove: ovdje će dijete odrasti, završiti studij, oženiti se, voditi djecu. A kada saznate za njegovu seksualnu orijentaciju, shvaćate da se u našoj zemlji ti planovi raspadaju. Ali naši planovi su samo naši planovi, život vrlo često pravi vlastite prilagodbe. A dijete će ostati dijete, a pravi roditelj će ga uvijek voljeti. Moj je sin odrastao kao ljubazan, osjetljiv, obrazovan mladić. On ima svoj osobni život, koji živi onako kako smatra prikladnim. Stvarno se želim nadati da je on sretan. Nije li to ono što svaka mama želi?
Andrija
46 godina
Postalo je očito da dječake ne zanima moja kćer, čak i prije nego što je priznala da je lezbijka. Do tog sam zaključka došla kad je imala 12-13 godina, a onda se samo potvrdila u svojoj pretpostavci. I glatko smo došli do zaključka da je, u šesnaestoj godini, kćer zatražila od mene da nastupim u Živoj knjižnici kao otac lezbijke. Nije morala priznati niti govoriti glasno: uvijek smo vrlo otvoreno komunicirali i ona je shvatila da već sve znam. Ovu temu nismo ušutkali, ali nismo ni vodili objašnjenja. Nakon dolaska moje kćeri u našem životu nije se ništa promijenilo: uvijek sam bio normalan odnos prema predstavnicima i predstavnicima LGBT zajednice.
Kad je kćer odlučila sve za sebe, nije skrivala svoju orijentaciju od bilo koga drugoga. Njezina majka mirno reagirala na priznanje, i bake i djedovi ne u potpunosti razumiju što je u pitanju, dakle, "samo ne pušili." Ne mogu reći da brinem za nju - ona za to ne navodi razloge. Sada joj je dvadeset godina, odrasla je. Ona sama donosi odluke i preuzima odgovornost. Kada ima problema koje ne može riješiti ili ne zna kako, ja sudjelujem - ali samo da ih naučim kako ih riješiti u budućnosti. S prvom djevojkom Polinom, nažalost, nikad nisam upoznao.
Masha
46 godina
U dalekim šesnaest godina pisao sam književnom časopisu "Mladost" poštom. Objavljivali su divne autore i autore čije se pjesme i proza ne nalaze na policama sovjetskih knjižara. Jednom, kad sam iz svog poštanskog sandučića izvadio drugi časopis, pročitao sam intrigantnu priču Valerije Narbikove s jednako zanimljivim naslovom "O Ecolu". Glavni lik se zvao Petrarh, u skraćenom obliku - Petar. Zaljubila sam se u ovu priču i stoga sam odlučila da sam pronašla najljepše ime za svoju kćer.
Mnogo godina kasnije, oženio sam se i zatrudnjeo, hodao s zaobljenim trbuhom i nazvao ga Petya. Na pitanje "Što ako postoji djevojka?" Odgovorio sam da tamo ima djevojke, ali svi su iz nekog razloga odlučili da se toliko šalim i slatko se smiješim. Ali nisam se šalio - tako je Petya došao na svijet. Naravno, moja Petja je bila baš kao Petja o kojoj sam čitala: bila je djevojka koja je izgledala kao dječak. Lazala na ogradi, igrao je nogomet i robote i nije nosio haljine - ali imala je dugu plavu kosu i gomilu obožavatelja. U vrtiću nekih "prosaca" postojale su tri stvari s kojima se tajno ljubila. Bio sam siguran da imam najljepšu djevojku na svijetu - i zato što je ona malo drugačija od svega, postala je još ljepša.
U zimu 2009. preselili smo se u St. Petersburg. Petya je otišao u gimnaziju, dječak Vanya se zaljubio u njega, koji je cijelo proljeće stajao na našim ulaznim vratima čekajući da ode, a on bi joj u ruci gurnuo još jednu notu. A onda je Petya postala tužna - i to toliko da je odlučila raspršiti svoje obožavatelje, ali je i sama objavila da su "dječaci budale, da su normalni" i da želi "biti prijatelji samo s Lenom i Nastjom". Onda je Petja rekla da želi kratku frizuru. Ja sam joj, dakako, dopustio i očekivao nekakav običan automobil, ali je iz salona napustila obrijani potiljak. I tako joj je išlo! Divio sam se svom “dječaku” i, po mom mišljenju, čak sam joj rekao da izgleda kao lijep dječak. U njezinoj želji nisam htjela izgledati kao sve djevojke ništa neobično. A onda je Petya počeo puno plakati. Rekla mi je da je zaljubljena i s kim nije rekla. Nisam iznuđivao od nje, u komu, i čekao da ona želi podijeliti. U proljeće je nazvala telefonom da voli Lenu i da je to strašno, jer Lena voli Nastju, a Nastya ju je ostavila. Sjećam se da sam u to vrijeme hodao ulicom i imao sam mali udar u svom srcu - kao da su električne žice povezane s mojim rukama. Slušala je njezine suze u cijevi, hodala poznatom ulicom, noge su joj bile oslabljene, a sve oko sebe već je bilo drugačije. Cijeli život je drugačiji, moja djevojka je drugačija, ona sada plače na telefon i kaže da nije kao svi drugi, i nitko je ne voli.
Sjećam se da sam otišao u neki mali park na Ligovskom i malo zaplakao. Tada je nazvala svoju voljenu osobu i rekla za katastrofu života. A on ga je uzeo tako smireno, kao da mu je čak i drago što je napokon sve došlo na svoje mjesto. Zatim sam nazvao Petju, rekavši da će sve ispasti, da je lijepa i lijepa, zanimljiva i divna. Da će sigurno postojati osoba koja će je voljeti, samo još nije došlo vrijeme. I uvijek ću biti tamo, voljeti i podržavati je u svim stvarima i pothvatima, jer sam joj majka. Nije me briga ako voli dječake ili djevojčice. Glavno je da je sretna s tom osobom. A ako je sretna, i ja ću biti sretna.
S Lenom, Petya je na kraju imala trogodišnju ljubav "jednostranu": Petya ju je voljela, a Lena je bila prijateljica. Tada je imala i druge djevojke koje još uvijek dolaze u posjet. Vrlo sam topla i dobra s njima. Još su mi vrlo bliske, iako svaka ima svoj osobni život. Ponekad se bojim da Petya neće moći zauvijek pronaći svog partnera. "Zauvijek" je glupa riječ: znam da nema zauvijek, ali ponekad stvarno želim vjerovati da se to događa. Ona kategorički ne želi djecu, čak i kroz umjetnu oplodnju - za nju je fizički nepodnošljiva. I bojim se da ću umrijeti, a ona će ostati sama.
Margarita Alekseevna
77 godina
Imali smo običnu sovjetsku obitelj: muž je radio kao stariji nadzornik u tvornici Severonikel, radio sam kao učitelj u vrtiću, a zatim sam dobio posao voditelja gotovinskog poslovanja u Državnoj banci. Imali smo dva sina, koji su rođeni šest godina. Teško mi je govoriti o njihovom djetinjstvu, jer je bilo isto kao i druga djeca u Sovjetskom Savezu: radili smo cijelu godinu, a ljeti smo često išli u Sochi i rođake u Chernigovu. Primijetio sam da je moj mlađi sin Philip često pokušavao s mojim haljinama, koristio ruž za usne, ali tome nije pridavao veliku važnost. Radio je u dramskoj skupini, a ja sam vjerovao da su te promjene dio njegovog hobija za kazalište. I nitko od rodbine nije mislio ništa loše.
U školi, sin je dobro učio i bio je vrlo neovisan, nisam kontrolirala njegovu izvedbu. Većinu vremena posvetio je strasti prema kazalištu. Jednom smo pokucali na vrata. Bila je majka jednog od učenika ove skupine koji nas je uvjerio da je njezina kći trudna od našeg sina. Imala je sedamnaest godina, imao je četrnaest godina. Philip je, naravno, sve poricao, i mi smo mu povjerovali. Ali u malom gradu niste mogli sakriti šavove u vreći, tako da je ova priča vrlo brzo dobila publicitet. Ljudi na ulici ukazivali su na nas, vičući nešto nepristojno nakon toga. Sjećam se ove priče zauvijek.
Nakon škole, sin je htio ući u kazališni institut u Moskvi, ali nije ušao i otišao u vojsku. To je bilo 1986. godine. Po povratku iz vojske, počeo je živjeti odvojeno: otac i ja smo mu pružili mali stan. Imao je prijatelja, koji se zvao Arthur, često su išli negdje zajedno, čak su nas ponekad posjetili. Znao sam da je Arthur često ostao preko noći s mojim sinom. Jednom nas je nazvao na kućni telefon i rekao: "Tvoj sin je plav, a mi nismo prijatelji." Slušao sam i cijelo tijelo se doslovce smrzlo. Kasnije sam saznao da su se loše borili i odlučio se na ovaj način osvetiti mom sinu, jer nismo znali za njegove sklonosti. Reći da sam doživio užas je reći ništa. Puno sam plakala i bojala sam se da će je drugi prepoznati. I moj je sin također plakao - to je bila slijepa ulica i nismo znali što učiniti u takvoj situaciji. Čudno je, ali moj muž je na to reagirao jednostavnije, ili ga jednostavno nije pokazao. Tada smo u komunikaciji jednostavno počeli izbjegavati ovu temu. Jednog dana, moj sin mi je dao traku filma "Naši sinovi". Gledajući ga, bio sam užasnut: glavni lik se zarazi HIV-om i umire od AIDS-a. Počeo sam se bojati da je moj sin također bolestan, ali onda mi je objasnio da je ovaj film o prihvaćanju, a ne o bolesti.
Sada moj sin i ja dobro komuniciramo, ali ne dotičemo se teme njegovog osobnog života. Čini mi se da mu je ta veza sa sedamnaestogodišnjom djevojčicom slomila život za njega: možda, da nije tamo, bio bi kao i svi drugi. Ne mogu reći da sam konačno prihvatila orijentaciju svoga sina, radije sam je samo prihvatila. On je još uvijek moje dijete, i ja ga jako volim.
Aleksandar
63 godine
Maša je moje drugo dijete, moja jedina kći. Kad se rodila, bila sam vrlo sretna. Nismo joj ništa poricali, ali nismo se ni pokvarili. Njezin se lik počeo manifestirati u djetinjstvu: Masha je neovisna i vrlo jaka, vjerojatno, svojoj majci. Nikad se ne žali ni na što, a ako je pritisnete, ona odmah ulazi u njezinu "školjku". 2010. godine majka joj je umrla, a mi, uključujući i tri jorkširska terijera, ostali smo sami.
Kada je bila u školi, nisam ništa primijetila. U institutu sam imao neke sumnje - mada bi bilo ispravnije nazvati ih ne sumnjama, nego samo mislima. U školi nas je često posjećivala Maša i njezini prijatelji, ali nikada nisam bio zainteresiran za njezin osobni život. Zašto bih se trebao popeti s pitanjima "Imate li dječaka?" ili "Tko je tvoj dječak?" Ako osoba želi, reći će. Kad sam odrastao, nikome nisam pričao o svom osobnom životu: ne sviđa mi se kad se popnu u moju dušu.
Uvijek sam bio miran prema homoseksualnosti. Imam nekoliko gay prijatelja, oni su sjajni momci. Nikad se nisam gnjavila, ali i ne želim govoriti o tome, pogotovo s obzirom na homofobično okruženje. Ovdje sam - heteroseksualan, imam svoj život, svoja načela. Zašto bih se uspinjao drugima, znajući da su oni različiti? To nije bolest, ne pogoršavaju se. Droge su gore - to sam uvijek slijedio u životu svoje kćeri.
Nikada u našoj kući nije bilo nikakvog “bilješke”, nisam joj rekao da je potrebno udati se ili da treba roditi. O Mashinoj orijentaciji saznao sam prije samo dvije ili tri godine. Kći je već diplomirala na sveučilištu i počela raditi. Rekla je: "Tata, ne boj se. Samo živim s djevojkom, ja sam lezbijka." "U redu, što onda? Nisi prestao biti moja kćer", odgovorio sam. To za mene nije postalo šok, život na tom priznanju nije završen. Sjećam se kad sam pogledao u ogledalo i rekao sebi da sve radim ispravno.
Nikome od mojih rođaka nisam govorio o priznanju moje kćeri i neću to učiniti. Ljudi me ponekad pitaju kada će se Maša udati, ali u tom slučaju savjetujem vam da je pitate - a razgovor završava tamo. Ne zanima me što drugi misle. Vjerujem da je seksualna orijentacija najmanje šokantna. Masha otvoreno govori o svojoj orijentaciji, ali u isto vrijeme nije aktivistica, ne penje se na barikade. Uvijek sam je podržavala i nastavit ću je dalje podržavati.
Nina
61 godina
Kad je moj sin bio mali, on već nije bio kao svi drugi dječaci njegovih godina. Bio je nježan i nježan. Bio je vrlo ružan, volio se igrati s lutkama. Vidio sam da on nekako nije tako, ali nije razmišljao o homoseksualnosti. Kada je moj sin odveden u vojsku, ja, znajući za bijesno zadirkivanje, počeo sam se bojati da ga tamo mogu tretirati kao homoseksualnog čovjeka. Odakle je došla ova misao i taj strah, još uvijek ne razumijem - naposljetku, postojala su samo moja nagađanja i iskustva, koja sam se u svakom pogledu udaljila od sebe.
Nakon vojske, sin se duboko upustio u rodne studije, ali mi nikada nije otkrio svoju tajnu. Malo sam se smirio, odlučivši da mi se sve činilo da sam vrlo zabrinuta za njega. I sin mi je počeo davati razne znanstvene članke o rodnim studijama. Ponekad su se pojavili materijali o homoseksualnosti - ali onda ih nisam doživljavao kao nešto odvojeno. Pročitao sam sve što je moj sin dao. Pitao me jesam li sve shvatio, ako imam pitanja. Ja sam, naravno, bio nerazumljiv, ali ni u to nisam ulazio. Mislila sam da me on samo prosvjetljuje, ali ja to stvarno nisam trebao.
Moja mlađa sestra često je dolazila k nama. Kad sin nije bio kod kuće, voljela je obaviti obilazak njegove sobe. Nije mi se svidjelo jer je imala pitanja. Nisam ih imao - iako sam u sobi svoga sina vidio zastave duge i različite plakate. Stvarno sam vjerovala da moj sin sumnja u njega ili njegovo zanimanje.
Tada sam počeo shvaćati da sam se prebrzo smirio glede homoseksualnosti moga sina. Pokušao mi je reći, ali nisam čuo - jer nisam htio čuti. Kad smo razgovarali srcem srcem, pažljivo me pokušao dovesti do ispovijedi. "Mama, možda ćeš me prestati voljeti i općenito me izbaciti iz kuće kad saznaš nešto o meni što ne možeš ni govoriti ..." Bila sam povrijeđena čuti, zbunila sam se i nisam razumjela: moj dječak ne pije, ne puši , ne penje se po podrumima i tavanima, bavi se znanošću - što je to učinio, da mi ne može ni reći? Nisam htjela o tome razgovarati sa svojom sestrom i uvijek sam se prebacila na druge teme. Bilo mi je teško priznati sebi da moje sumnje nisu uzaludne.
Moja pitanja mom sinu često su bila zbunjena. Ponekad sam pogodio metu, a ponekad je pokušao nekoliko puta formulirati za mene ono što sam htio pitati. Na kraju sam saznao za njegovu homoseksualnost i sada sam mu vrlo zahvalan na strpljenju, želji da mi prenese informacije, da otvorim zastor drugom svijetu. Svijet ljudi koji su prisiljeni šutjeti, zadržati se i sakriti. К тому моменту, когда сын рассказал мне о своих отношениях, я уже принимала и любила всех ЛГБТ-людей, с которыми успела познакомиться. Партнёр моего сына не был исключением.
Сейчас я переживаю, что не доживу до того дня, когда в нашей стране гомосексуальные люди будут приняты и законом, и обществом. Я познакомилась с замечательными, образованными и интересными ЛГБТ-людьми и их родителями - и мне бы очень хотелось однажды увидеть их всех счастливыми. Я научилась не просто слушать, но и слышать своего сына. А он научил меня шире смотреть на мир.
Urednici Wonderzine zahvaljuju grupi "Coming Out" i osobno autorima telegrama "Washed Hands" Saši Kazantsevu za pomoć u organizaciji razgovora.
slike: Marem - stock.adobe.com, Jenny - stock.adobe.com