Bič ili medenjak: Zašto je pohvala učinkovitija od kritike
"Kako ne hvaliti" "Kritika čini osobu boljom", "Pohvala je umišljena", jeste li čuli i ove fraze u djetinjstvu iu odrasloj dobi? Mitovi o opasnostima pohvale i koristima oštrih kritičara vrlo su ustrajni. U proteklih dvadeset godina uobičajeno je dodavati „konstruktivnu“ riječ „kritika“, iako se suština toga najčešće ne mijenja: oštre vrijednosne prosudbe još uvijek se smatraju korisnima, a odobravanje, pohvale i pohvale vrlo su opasne. Razumijemo je li istina da se može prevariti i pohvaliti, a kritika motivira.
tekst: Yana Shagova, psihologinja
Sumnjivo korištenje
Naše društvo je prožeto idejom herojstva: prevladati, trpjeti i trpjeti smatra se normom. Vrlo su česte i oštre procjene granica. Nije iznenađujuće da mnogi ljudi predstavljaju "konstruktivnu kritiku" upravo takvog, djelujući kao udarac u crijevo: boli i iznenada. No, to je u redu, jer je korisno: prvo ćete trpjeti neugodne osjećaje, onda ćete to moći učiniti ispravno, odrastićete i razvijati se, i to će biti dobro.
No hoće li? Zamislite da ste uložili u nešto i mislili da je dobro prošlo, a značajna osoba za vas kaže: "Napravljeno vrlo ležerno", "Računao sam na više", "Nitko to ne želi kupiti", " Mislim da je tvoja misao otišla u pogrešnom smjeru. Koji će vas osjećaji najvjerojatnije izazvati? Možda bol: "Htio sam biti pohvaljen i podržan, ali umjesto toga sam bio šutiran." Možda osjećaj odbijanja: "Dijelio sam nešto dobro i osobno i čekao da se moja voljena osoba raduje sa mnom, a on mi se nasmijao / ljutio / govorio vrlo skeptično." Može se pojaviti i bijes: "Zašto sam uopće nešto podijelio s tobom? Nikad me ne cijeniš!" - ili sramota: "Zauvijek radim gluposti, zašto se uopće trudim" "Vjerojatno su moje ideje doista sranje, ali ne zamišljam ništa posebno." I na kraju se, na kraju, pojavljuje tuga: "Pa, mislila sam, ovaj put ću napokon učiniti nešto vrijedno. Hmm," ili čak očaj: "Je li vrijedilo nadati se da sam ovaj put imao hoće li se nešto dobro izvući? "
Pretpostavimo da sugovornik nije koristio oštre riječi koje umanjuju vaš rad, već su samo racionalno ukazale na nedostatke vaše ideje, projekta ili bilo čega drugog - čak i recept: "Bilo bi logično dodati i druge začine, to je talijanska kuhinja." Ali bit poruke, unatoč nešto uljudnijem obliku, nije se promijenila. Rekli su vam da ste se jako trudili, da rezultat ne dospije do neke imaginarne razine, da ste razočarani sugovornikom. Dakle, osjećaji će i dalje biti slični, čak i ako mogu biti slabiji: tuga, bol, ljutnja, sramota za sebe i za ono što ste učinili, ljutnja. Kako se iz tih osjećaja može roditi nadahnuće, hrabrost da se nešto učini i općenito nešto poduzme? Točno, nema šanse.
Zašto kritika nije nestala
Postulati da je oštra, pogrdna kritika korisna, u mnogim su aspektima "napisana" za sovjetsku osobu. Društvena vrijednost, a ponekad i stanje preživljavanja u zemlji u kojoj je bilo nemoguće, postala je navika ne druženja, ne izdvajanja, ne privlačeći previše pozornosti. Izraz "mnogo razmišlja o sebi" bio je gotovo uvreda, dok su se djeca međusobno nazivala "imaginarna" i "zadakoja". U uvjetima strogog racionaliziranja izgleda, riječi, političkih pogleda i načina razmišljanja, kreativnih sposobnosti, želje i sposobnosti da se ističu, pa čak i manje poduzetništva, sposobnost da se izmisli nešto novo i sposobnost da nađe svoju publiku radije bi ugrozilo osobu ili ga učinilo autsajderom.
Osim toga, sovjetsko društvo, od kojeg smo naslijedili te ideje, bilo je industrijsko - a uspjeh je uvelike odredio disciplinu i pridržavanje dobro poznatih pravila. Bilo je jasno kako unaprijediti uslugu, kako zaraditi novac na automobilu ili dobiti kooperativni stan. Postojala su dosljedno "gotovinska" zanimanja: računovođa, prevoditelj, recenzent.
U čvrsto strukturiranom sustavu, gdje je ključ uspjeha pridržavanje normama, kritika i konstantno samoodricanje, stvarno pomažu prilagoditi se onome što se događa. Vraćaju osobu na "kolotečinu", ne dopuštaju mu da "zaluta". Ako dovedete dijete u taj koordinatni sustav, onda je pohvala, naravno, opasna: vjeruje se da će to sigurno voditi do činjenice da će previše razmišljati o sebi i sigurno će se "spustiti nagnuto" ili "ići uzduž zakrivljenog puta". No, kritika navodno donosi potpunu korist, jer strah od isticanja čini osobu konformnom, skromnom i sumnjivom - smatra on, bez obzira koliko pogrešan, ne iscrpljuje previše.
Relevantna kritika
Tko i kada u ovom slučaju može biti kritiziran? Postoji još jedno pitanje: zašto? Želite li obrazovati osobu, bilo da je riječ o djetetu ili odrasloj osobi, naučiti ga nečemu, učiniti ga prikladnim za društvene norme? Ako govorimo o odrasloj osobi, onda se, naravno, postavlja još jedno pitanje: zašto mislite da je moguće i potrebno promijeniti odraslu osobu? Ali u svakom slučaju, pohvala i odobravanje ispravnih, s vaše točke gledišta, djelovanja bit će učinkovitiji alat od kritike.
Možda je jedna od rijetkih “legitimnih” vrsta potencijalno oštre kritike profesionalna, što, naravno, ne znači da recenzije ne mogu štetiti. Ali postoji velika razlika između njega i svakodnevne kritike kreativnosti: poznati ljudi kažu drugi, a najčešće bez zahtjeva, a često i bez profesionalnog razumijevanja problema.
Općenito, neodobravanje i kritika su jasno relevantni samo u dvije situacije: kada osoba povrijedi druge i kada sam sebe povrijedi. Jasno je da je crta nejasna: prijatelj je napravio opuštenu primjedbu u općem društvu i uvrijedio nekoga - je li to razlog da ga kritiziramo u privatnom okruženju ili trebate šutjeti? Definitivno odgovorite "da" je moguće samo ako situacija ugrožava nečiji život. Ako vam prijatelj kaže da će uzeti ogroman zajam za pokretanje vlastitog posla, a ona nema iskustva u poslu, pa čak ni s kim da se posavjetuje - to je možda odgovarajući razlog da izrazite svoju zabrinutost. Ako je prijatelj počeo šetati po nebu i hoće da se popne na toranj od 50 metara bez osiguranja, možeš i treba iskreno reći da te njegov plan plaši.
U drugim slučajevima, kritike i komentari bez zahtjeva radije bi vrijeđali i neće donijeti nikakvu korist. Mislite li da je prijatelj smiješno obučen, i čini se da izgleda dobro - tko je od vas u pravu? Morate vjerovati da ako se prijatelj osjeća dobro, on je doista u redu. Sada, ako vam se prijatelj obrati za savjet o tome kako se ponašati u svakodnevnom životu, u odnosima ili na poslu, imat ćete razlog za nježno izraziti svoje mišljenje. Iako nema zahtjeva - to je neprikladno.
"Pažljivo, a onda ćete pohvaliti"
Čini se da je prekrasan koncept "pohvale" ili "pohvale" bio poznat svim sovjetskim pedagozima. "Loše napisani test o algebri. Hvalio sam vas zadnji put!" - Uobičajena replika učitelja. Paradoks: neuspjesi su iz nekog razloga pripisani hvaljenju, a uspjesi "pravodobne" kritike: "Ja sam se grdio, odmah sam se odlučio i ispravio tri." Ali to nije ništa drugo do instalacija. Poznato je da se kognitivne sposobnosti mogu smanjiti s redovnim stresom. Oštra kritika i negativne procjene mogu uzrokovati stres - i stoga, prema logici, kritika bi trebala prije dovesti do neuspjeha, osobito ako se osoba često i grubo kritizira.
Što je dobra pohvala? Prvo, to je ugodno - to je društveni potez, evocirajući osjećaj sigurnosti i sigurnosti, čvrstu vezu s drugim ljudima: volim i cijenim, donosim korist, radim nešto što drugi vole. U takvom okruženju postajemo sigurniji i produktivniji, dobro se snalazimo i stvaramo.
Pohvala nam pomaže razumjeti naše snage. Ako ste redovito hvaljeni što možete sve riješiti, znate da se možete osloniti na strukturirani pristup poslovanju. Ako za svježe ideje, onda je vaše dostojanstvo kreativnost. Svako odobrenje barem malo nadahnjuje: osoba koja je odobrena od drugih shvaća da može nastaviti biti sam i osjećati se sigurno, bit će dobrodošao.
Stalna kritika, naprotiv, izaziva osjećaj da takva osoba nije dobra osoba. Taj se osjećaj tada može projicirati na bilo što: ja sam "ružan" ili "ružan", oblačim se i ponašam se "ne tako", moj se život razvija "pogrešno", moj lik je "nije to". S takvim zahtjevima ljudi često dolaze kod psihologa, a tijekom rada se ispostavlja da iza tih privatnih "ne tako" postoji opći osjećaj njihove nedosljednosti i nevažnosti. Često se događa kada je osoba odrasla u okruženju strogih i kritičnih odraslih osoba, bilo kakvi napori i uspjesi uzimani su zdravo za gotovo, ili čak podcijenjeni "za dobrobit uzroka", kako ne bi "hvalili": tada je plesala ne solo broj, nego cijelu skupinu. Sada, ako je solo ... "Ali, naprotiv, neuspjeh je trebao biti strogo iskorijenjen rezultatima kritike i kazne. Nažalost, rezultat u takvim slučajevima često se pokazuje suprotnim: dijete postaje neaktivno, uplašeno i tjeskobno. Ili prerasta u vrlo uspješnog perfekcioniste koji ne može uživati u svojim postignućima.
Nevjerojatna pohvala
Društvo se promijenilo, ali društvene norme su krute i daleko iza njih. Sadašnju generaciju tridesetogodišnjaka odgajali su oni koji su polovicu svojih života (ako su bili roditelji) ili većina njih (djedovi i bake) proveli u atmosferi sovjetske samokontrole. Učinit ćete nešto hrabro - obući svijetlu haljinu ili zatražiti povećanje plaće - i onda glas tvoje bake zvuči u tvojoj glavi, govoreći: "Ali misliš li mnogo o sebi, dušo?" - a ti se gubiš od srama.
Ako se tako ponašamo prema sebi, ne iznenađuje da je također teško pohvaliti one oko nas - i rijetko nas hvale. Čak i kad pokušamo, ponekad se ne ispostavi dobro: "Da, hladna haljina. I ne trebate li pojas ovdje?" Ova pohvala s "letjeti u mast" najčešće se daje za podršku i odobravanje, ali u stvari, naravno, oni nisu vrlo slični jedni drugima.
Ali laskanje, što je čudno, nije toliko daleko od prave pohvale. Općenito, jedini način na koji se razlikuju jedni od drugih je osjećaj i razlog iza njih. Laskavi ljudi ne dive se onima koji gube komplimente, već jednostavno žele postići svoje ciljeve - to jest, manipuliraju. A onaj koji je polaskan prije ili kasnije će ga pronaći i biti vrlo povrijeđen.
Nitko ne voli laskanje, svatko bi želio biti iskreno cijenjen, ali ne znaju svi kako razlikovati jedno od drugog. Neki ljudi s osjetljivim samopoštovanjem u nekom trenutku, nije bitno što je to "hraniti". Ali, nažalost, laskanje je otrovno: kad otkrijete da je kompliment neiskren, to ozbiljno pogađa vaše samopoštovanje i ne pomaže vam ni s čim. Da biste naučili razlikovati laskanje od komplimenta, morate vjerovati da vi, vaša postignuća ili vaše kvalitete zaslužuju iskrenu pohvalu. A onda neiskrenost postaje odmah vidljiva.
Kako hvaliti
Odobrenje, kompliment, pohvala se rađaju iz iskrenog divljenja, bez nečistoća. Vidjeli ste nešto sjajno i lijepo u osobi - i divili ste se. Nije bitno što je točno privuklo vašu pažnju: sposobnost podizanja cipela na odjeću ili mentalne kvalitete, veliki ili mali razlog. Zapravo, hvaljenje ljudi je vrlo lijepo. A sposobnost da se to učini često je povezana sa sposobnošću da hvalimo i odobravamo sebe.
Česta praksa je dobro obučena da u drugima primijeti ono što zaista volite, češće hvaliti, slaviti kako osoba cvjeta iz vaše pohvale - i kako se također osjećate zadovoljni u ovom trenutku. Drugo, pomaže vam da se zaštitite od toksičnih kontakata u kojima pati vaše samopoštovanje. Kada niste povrijeđeni ili uvrijeđeni, lakše se osjećate dobro i divite se drugima.
Naravno, pohvale i pohvale mogu također biti neprimjerene i netočne - ali to se obično odnosi na temu, a ne na samu želju da se pohvali. To se događa kada slava prekida uobičajenu udaljenost između ljudi. Pohvale vezane uz seksualnost ili tjelesna obilježja mogu se dati samo osobi s kojom ste u vezi, a ponekad i bliskim osobama, ako postoji takva tradicija u vašem prijateljstvu (ali u svakom takvom slučaju pazite da ne kršite tuđe granice i da osoba stvarno će biti ugodno). Pohvale za odjeću također ukazuju na barem neformalni odnos. U slučaju kolege, često je prikladnije pohvaliti njegove radne kvalitete ili projekt, prijatelji će biti zadovoljni čuti koliko su s njima zabavni i udoban dom, ali s partnerima možete koristiti širu paletu pohvala. Općenito, najsigurnija i najugodnija pohvala za sve sudionike je da ona zvuči pošteno, uzima u obzir pravila uspostavljena među ljudima i ne krši ih.
slike: Denis K - stock.adobe.com, cloud7days - stock.adobe.com, exopixel - stock.adobe.com
