Ako ste uzbuđeni: Kako se ispravno ispričati
U žaru svađe, ponekad kažemo ili radimo nešto uvredljivo za naše najmilije ili prijatelje. Što učiniti ako su zli i nepošteni riječi već izbili iz jezika, ili si zalupio vratima i otišao u noć, a sada shvaćaš da si to učinio uzalud? Riječi "oprosti mi" nisu uvijek dovoljne. Kako se ispričati voljenoj osobi i uspostaviti kontakt?
Nemojte se raspršiti u opširnim isprikama
Prvo, devalvira riječi “oprosti” i “oprostite”. Pogotovo ne biste trebali to činiti ako ste još uvijek ljuti na protivnika i osjećate da niste "razjasnili" odnos. Tvoje isprike će zvučati neiskreno, i vrlo vjerojatno ćeš se vratiti na optužbe. Sljedeći put, bliska osoba neće vjerovati vašem "Žao mi je, bio sam u krivu", jer će znati da se ove riječi mogu iznenada pretvoriti u drugi napad. Takav osjećaj nesigurnosti pobjeđuje na povjerenju, pa neka bude pravilo tražiti oprost samo kada ste stvarno spremni podnijeti. I isključite konstrukcije poput: "Slažem se, bio sam u krivu, ali vi ..."
Daj drugi put
Ako vaš partner (roditelj, prijatelj, dijete) kaže da mu je potrebno vrijeme da se oporavi, dajte mu osobu - koliko je potrebno. U sukobu, onaj koji je pogođen, osjeća se obespravljeno, depresivno i lišeno moći. "Odgurnuti" agresora, dati sebi vremena da se "vidi" znači vratiti kontrolu nad situacijom. Stoga budite strpljivi i ne inzistirajte na neposrednoj obnovi komunikacije.
Neka čovjek ode u šetnju, pročita knjigu na kauču ili se zaključa u susjednoj sobi i ne izlazi van. Ako vas muče osjećaji krivnje, možete se popeti jednom i pitati je li spreman prihvatiti vaše isprike. Ako još nije, budite strpljivi i čekajte još. Svatko treba drugo vrijeme da ode.
Ne grizite se
Priznanje je pogrešno i jesti se dvije različite stvari. Unutarnje muke radije će dovesti do činjenice da ste opet ljuti na svog partnera, a sukob će doći na novu razinu. Ponekad se čini da je način na koji se "tolerira" dovoljna kazna, tako da nema potrebe ispričavati se. Naravno, to nije tako: drugoj strani su potrebne konkretne akcije - možda iskren razgovor ili čak i naknada, a ne vaša muka. Bolje recite drugoj osobi da vam je žao i da ste jako uznemireni zbog onoga što se dogodilo.
Ponekad se odvija takav scenarij: agresor, koji je upravo viknuo, toliko je uznemiren zbog svoje inkontinencije, da ga već partner mora tješiti: "Pa, ti, ja ću ti oprostiti, ništa strašno." Ova manipulacija, bez sumnje ugodna za agresora, ali destruktivna za odnose. Slažem se, svejedno da primi utjehu i naknadu štete koju bi pretrpjela stranka trebala učiniti.
Poslušajte odgovor - i poslušajte ga.
Obično je u svakom sukobu aktivnija i pasivnija strana. Kada viknete ili okrivite, a drugi sudionik u svađi tiho sluša, plače ili napušta sobu, tada ste aktivna strana, i ona ili on je pasivan. Pripremite se za činjenicu da će se nakon isprike vaše uloge promijeniti. Vrlo je vjerojatno da ćete se nakon riječi "žao" vraćati na optužbe. Ako ste odlučni zaustaviti svađu i prevesti razgovor u konstruktivan kanal, nemojte odmah reagirati. Pokušajte obratiti pozornost na osjećaje sugovornika i njegovu reakciju u struji uvrede. To je nešto što vrijedi slušati i vrijedno razmišljanja za budućnost.
Potvrdite osjećaje
To je jedna od najučinkovitijih i najtežih tehnika, a ovdje vam je korisna prethodna točka u kojoj ste pokušali razumjeti osjećaje druge strane. Priznati da se ne slažemo s pozicijom partnera i napustiti svoje. Možda se i dalje ne slažete, ali u isto vrijeme priznajte da su za nju ili njega takvi osjećaji i reakcije na događaje stvarni: "Kad smo se posvađali i otišla k prijateljima kasno, osjećali ste se napuštenim i nepotrebnim. Mora da je bilo teško." Primjetite, ovdje više ne obećavate da nećete otići svojim prijateljima i čak ne reći da je vaša reakcija bila pogrešna. Vi samo prepoznajete stvarnost druge osobe: osjećao se napušteno i bilo mu je teško.
»Oprostite mi, vjerojatno ste se osjećali povrijeđenim i uplašenim kad ste se toliko žurili da dođete k meni, a umjesto« halo »počela sam vikati da ste sve vrijeme zakasnili i da sam bila umorna čekati vas zauvijek. Opet, ne kažete da ste spremni prihvatiti daljnja odgađanja, ali priznajete da je primanje takvog pozdrava bilo vrlo uvredljivo i čak vas je moglo uplašiti.
Učinite nešto lijepo za osobu
Ako je druga strana ozbiljno uvrijeđena i osjećate da isprike i razgovori nisu dovoljni, ponudite neku vrstu aktivne naknade. Najbolje od svega na otvorenom: "Osjećam se vrlo krivom (krivim). Želim učiniti nešto za vas. Dopustite mi (...)?" Najbolja opcija je da odete negdje zajedno, pripremite svoje omiljeno jelo, provedete večer onako kako vređena osoba želi. Ili pitajte osobu što biste mogli učiniti za njega.
Naknada u obliku darova, možda najslabija. Nema ništa pogrešno s darovima u njihovom vlastitom pravu, ali doprinos novca i stvari implicira minimalnu emocionalnu i aktivnu uključenost. Kada je emocionalna veza između ljudi pretrpjela, potrebno ju je "popraviti", a za to su najprikladnije zajedničke aktivnosti i briga.
Razviti konstruktivno rješenje
Nema bljeskova bijesa iz vedra neba - važno je razumjeti što im je bio pravi razlog. Ako ste ispunili barem nekoliko prethodnih stavki, bit će mnogo lakše pratiti ga. Sada, nakon što su se ispričale, važno je razraditi s drugom stranom taktike koje će spriječiti ponavljanje nasilnih svađa. Neophodno je da okolnosti i ponašanje druge osobe ne vrše pritisak na vaše "crvene gumbe", jesu li zakasnili ("ja i moje vrijeme zanemareni"), ili planinu rasutih cipela u hodniku ("Nitko me ovdje ne cijeni i poštuje moj rad!") ), ili nestanak voljene osobe iz veze ("Bio sam toliko zabrinut, ali jednostavno niste naplatili telefon").
slike: Zazzle, podebljani predmeti
