"Idi tati, on će te tretirati": moj očuh je htio

Ponekad se nasilje dogodilo u takvom obliku glasa, kao što je riječ pokupiti je teško. Čovjek može patiti godinama, ali oklijeva izjaviti da je postao žrtvom nasilja: čini se da ima malo dokaza, a agresori imaju moć. Situacija se pogoršava ako se ljudima u okolini kaže da mu se ništa ne dogodi. Naša junakinja Marina (ime joj se mijenja na njezin zahtjev) govori kako ju je obitelj uvjerila da je izmislila priču o uznemiravanju svojih očuha.

Julia Dudkina

"Tata će te tretirati"

Rođen sam u Kalmikiji. Naša obitelj nije pripadala nijednom vjerskom učenju, ali je istovremeno pripadala svima. Na primjer, u djetinjstvu me moja baka odvela u pravoslavnu crkvu i naredila mi da poljubim ikone i pokaju se za grijehe. A kad sam imao pet ili šest godina, imao sam očuh koji je bio šaman. Liječio je ljude mantrama i dodirima - obično svojim prijateljima ili rođacima. Kad me je boljela glava ili se nisam osjećala dobro, moja majka je uvijek govorila: "Idi tati, on će te tretirati."

Očuh je uvijek bio tih, zatvoren čovjek. U obitelji su svi znali da je njegova prošlost povezana s kriminalom - bio je vođa ulične bande. Volio je ponoviti: "Bojim se poštovati." Ponekad, kad je bio u dobrom raspoloženju, rekao je kako je umočio utjecajne ljude glavom u zahod. Ona i njezina majka smijale su se ovim pričama, ai ja - također mi se činilo da kad se odrasli zabavljaju, to znači da je to stvarno smiješno.

Smatra se da ljudi koji su doživjeli nešto vrlo teško postaju šamani. U mladosti jako pate, onda se neko vrijeme "uvijaju" - mogu činiti čudne stvari, uplesti se u nešto, poludjeti. I onda im dar dolazi: oni imaju sposobnost vidovitosti i iscjeljenja. Očev se rodio u velikoj obitelji, ali su sva njegova braća i sestre umrli. Izgleda da mi je rekao da neko vrijeme živi na ulici. U obitelji se smatralo da je njegova kriminalna prošlost neka vrsta obvezne faze koju je iskusio da bi postao iscjelitelj. Ali sada je on druga, "dobra" osoba. Svi su se ponašali kao da oko njega postoji posebna aureola - rekli su da zahvaljujući dar vidovitosti vidi mnogo patnje u svijetu, ali ne zna kakve ljude oni doživljavaju i ne mogu im pomoći. Smatralo se da od toga jako pati. Osobno ga nisam tretirao ni dobro ni loše - samo sam ga prihvatio onakav kakav je bio. Baš kao što sam uzeo sve što se dogodilo u našoj obitelji.

"Iscjeljenje" se dogodilo ovako: moj očuh i ja smo otišli u roditeljsku spavaću sobu i zatvorili vrata. Sjedio sam nasuprot njemu, a on je čitao mantre, pomicao ruke oko moje glave i ramena, ponekad je lagano dodirnuo. Povremeno pitao: "Osjećam se toplo?" Tada, vjerojatno, činilo mi se da sam nešto osjetio. Mnogi su ljudi vjerovali u šamanizam oko mene, a ja nisam dovodio u pitanje rituale očuha. Ali ne sjećam se ni jednog osobito jakog učinka tih postupaka. Ponekad, ako sam imala glavobolju, nakon rituala, ona je stvarno prošla. No, s druge strane, uvijek prolazi prije ili kasnije. Možda to nije bilo čudesno iscjeljenje.

Kad sam bio u tinejdžerskim godinama, moj očuh je počeo "tretirati" nekako drugačije. Sada je provodio ruke ne samo na ramenima, nego i po cijelom tijelu. Dotaknuo je prsa, puzao rukama ispod odjeće. Nikad nisam razumjela: što radi - je li to normalno ili nije? Sva njegova djela bila su vrlo nejasna: nemoguće je reći da bi mi rukama zgrabio prsa ili otvoreno tražio. Vjerojatno bih u tom slučaju pronašao kako reagirati. Ali on me samo dotakne - pomiluje, dotakne njegove bradavice - kao da je dio ceremonije. Ponekad sam ga nježno gurnuo rukama. Ali nikad nisam ništa rekao. Bilo mi je neugodno razgovarati o onome što se događalo glasno. To je trajalo nekoliko godina - dva ili tri puta mjesečno.

Sada se sjećam tog vremena i moje vlastito ponašanje me iznenađuje. Nisam analizirao što se događa, nisam pokušao shvatiti zašto moj očuh to čini. Kada je završena "sesija iscjeljivanja", vratila sam se poslu ili otišla u krevet. Ne pomicanje u glavi što se dogodilo, nije se odrazilo. Kao da moj um blokira ovu informaciju. Poĉuh se nakon obreda ponašao kao da se ništa nije dogodilo, a ponekad mi se činilo da idem lud. Pomislio sam: možda mi se činilo da nešto nije u redu? Možda nije primijetio kako me je dotaknuo na intimnom mjestu? Ili možda bi trebao biti obred, a ja nešto ne razumijem?

Ponekad sam ga nježno gurnuo rukama. Ali nikad nisam ništa rekao. Bilo mi je neugodno razgovarati o onome što se događalo glasno

Jednom sam spomenuo što se dogodilo u razgovoru s mojom majkom. Nisam joj se ţalio zbog oĉuha, samo sam odluĉio ispriĉati što me iznenadilo - moţda bi ona raspršila moje sumnje. Ali ona je odgovorila: "Ovo je vrlo ozbiljna optužba. Jeste li sigurni da je to istina? Niste li je vidjeli? Možda ste nešto smislili za sebe?" Počela je nagovještavati da, ako govorim istinu, ova priča može završiti razvodom. Ispalo je kao da odgovornost za njihov odnos leži na meni. Iz nekog sam se razloga stidjela jer sam joj sve ispričala. Na kraju sam se složio s njom: "Da, mislim da mi se činilo."

Od djetinjstva mi je rečeno da moj otac vara moju majku dok je bila trudna sa mnom. Govorili su o njemu kao o užasnoj osobi, a majka je bila jadna - baka i djed su vjerovali da je nakon razvoda vrlo nesretna. Sada, kad su mi nagovijestili da mogu izazvati raskol s njezinim novim čovjekom, otišao sam unatrag. Nakon tog razgovora više nisam spominjao čudno ponašanje očuha. Ni mama to nije rekla. To je bila značajka naše obitelji: nakon svakog sukoba ili teškog razgovora, svi su se pretvarali da se ništa nije dogodilo. Nismo razgovarali o problemima, nismo ih obraćali pažnju. Sukobi nisu riješeni i nisu izgovoreni - samo su se svi ponašali kao da je sve uobičajeno. Osjećao sam se neugodno, napeto. Ali to su bila pravila i nisam ih mogao razbiti.

Što je više vremena prolazilo nakon moje ispovijedi, to sam se više uvjeravao da postupci mog očuha ne znače ništa. Činilo mi se: budući da se majka nije brinula, nije ništa učinila, to znači da se ništa ozbiljno ne događa. Pretpostavljam da stvarno pretjerujem. Nastavio je dodirivati ​​moje grudi, ali slučaj još uvijek nije dosegao pravo uznemiravanje. Na blagdane, kad smo svi čestitali i izmjenjivali se, grlili su mi ruke oko stražnjice i držali me blizu. Ali, kao iu drugim slučajevima, nisam mogao razumjeti je li se doista dogodilo nešto čudno ili nešto što nisam razumio.

Čini mi se da je moje djetinjstvo zamaglilo moje osobne granice. Mama je uvijek odlučila za mene kako se oblačiti, kako se ponašati, što reći za stolom. Naravno, u nečemu sam joj na kraju počeo vjerovati gotovo više od sebe. Međutim, nikad je nisam razumio. Često smo se svađali, a čak i kad sam plakala i vrištala, samo me je pogledala i nasmijala se. Nikada nisam mogla podijeliti s njezinim osjećajima, nečim osobnim. To nije prihvaćeno u našoj obitelji. Kad sam došla u vrtić, poljubila sam dječaka u sporu, a majka me je tukao zbog toga. Iako je kasnije tvrdila da to nije i samo me je grdila. U svakom slučaju, nakon tog incidenta, pokušao sam ne govoriti previše.

Naša obitelj je također bila prilično zatvorena. Nisam imao prijatelja: rečeno mi je da su moji kolege i kolege iz razreda prostitutke ili razmažena djeca iz bogatih obitelji. Od kuće sam išao u školu, zatim u umjetnost, a onda opet kući. Nikada nije hodao po dvorištu. Smatralo se da je u našoj obitelji sve uvijek ispravno i dobro, a ljudi izvan naše obitelji nekako žive “ne tako”. Roditelji su sve osudili, ai ja sam ih slijedio. Nije iznenađujuće da mi se činilo da je ono što je moj očuh bio normalan. Uostalom, ništa čudno se ne može dogoditi u našoj kući. Štoviše, zbog te društvene izolacije nisam imao nikoga s kim bi raspravljao o svojim brigama. Tako da je najlakše bilo ne misliti na njih.

"Zašto to govoriš?"

Liječenje je završilo kada sam u šesnaestoj godini dobio stipendiju i otišao studirati godinu dana. Daleko od moje obitelji, odjednom sam se osjećala slobodnom. Na moje iznenađenje, nisam propustila ni mama ni očuh. Pokazalo se da bez njih mogu raditi toliko zanimljivih stvari: komunicirati s ljudima, baviti se sportom, volontirati. Kad sam se vratio, naš je odnos postao napet. Činilo se da su uzrujani što imam vlastite interese, neku vrstu samopouzdanja. Kad sam izrazio svoje mišljenje, što im se nije svidjelo, rekli su: "Pokupili ste ga na Zapadu, zavaravajući glavu."

Mislio sam da su moja majka i očuh vrlo različiti. On je zavarivač s kriminalnom prošlošću. Ona dolazi iz bogate, inteligentne obitelji. Sad sam počela shvaćati da su oni zapravo slični. Oboje su voljeli kontrolirati ljude, osjećati moć. Putujući u inozemstvo, uspio sam oslabiti tu kontrolu, a ravnoteža je poremećena. Godinu dana kasnije otišao sam studirati u drugi grad i otišao.

Dugo sam prestao razmišljati o neobičnostima koje su se dogodile tijekom rituala "iscjeljenja". Počeo sam novi život. Susreo sam se s dečkima, imao sam mnogo prijatelja. Istina, nije bilo prave emocionalne intimnosti s bilo kime, odnos je bio prilično površan. Ali život je bio u punom zamahu: nikada nisam otišao sam, i samo sam došao kući na spavanje. Već sam shvatio da sam se bojao biti sam sa sobom. Mnogi moji prijatelji čitaju knjige ili gledaju TV emisije. Ali nisam to učinio, jer za takve hobije obično trebate biti sami, ali za mene je to bilo nepodnošljivo.

U ljeto 2018. zaljubio sam se prvi put u životu. Ovo nikad prije nisam osjetio. Ali moja je ljubav bila neostvarena. Imao sam ozbiljnu psihološku krizu i odjednom sam se odvojio od ljudi. Proveo sam tri mjeseca kod kuće, razmišljajući o svom životu, kopajući u sebe. U glavi su se naglo pojavile uspomene: ono što je moj očuh činio po prvi put se oblikovalo, postalo je sjajno. Misli o tome počele su me doslovno progoniti. Konačno sam počela jasno shvaćati: ono što se događa nije bilo normalno i još uvijek utječe na mene i moj život. Otprilike u to vrijeme čuo sam za #MeToo flash mob, i prvi put u životu sam želio sudjelovati u masovnom skupu. Odjednom sam osjetio da je to vrlo važno za mene.

Pričao sam svoju priču na Facebooku. Mnogi su me počeli podržavati, pisati da sam dobar momak. Ali uskoro je nazvala prijateljica moje majke. Čim sam podigla slušalicu, počela je vikati na mene: "Kako možete izbaciti prljavo rublje pred svima?" Kao da sama priča nije impresionirana - samo što sam joj rekao strašno.

Misli o tome počele su me doslovno progoniti. Počeo sam jasno shvaćati: ono što se događa nije bilo normalno i još uvijek utječe na mene i moj život

Tada su moji rođaci saznali za moj položaj. Činjenica je da ja imam mlađeg brata - sina majke i očuha. Tog ljeta, kada me je iznenada shvatilo razumijevanje onoga što se dogodilo, bio sam vrlo uznemiren i depresivan. Zbog toga sam radila stvari brže nego što sam ih mogla zamisliti. Počela sam se brinuti: što ako se tako nešto dogodi mom bratu? Nazvao sam ga da sazna je li sve u redu s njim. Riječ za riječ, i rekao sam mu o svom očuhu. Odgovorio je: "Što si ti, glupane? Zašto mi sve to govoriš?"

Naravno, on je ispričao naš razgovor s mamom. Nazvala je i rekla da mi ne vjeruje. Tada je počela optuživati: "Ako je to istina, zašto mi prije niste rekli?" Podsjetio sam je da sam pokušao raspraviti to pitanje prije mnogo godina, ali ona je sve poricala, rekla da govorim gluposti. Tada se retorika promijenila. Mama je počela govoriti: "Čak i ako priznamo da je to doista bilo, zašto to pamtiti sada, nakon toliko godina?" Ponovno smo se posvađali, a sljedeći put nazvala me i razgovarala sa mnom kao da nema sukoba.

Baš kao u djetinjstvu, tražio sam nekoga s kim bi razgovarao o mojoj situaciji, ali nisam pronašao. Pokušao sam razgovarati s bakom. Ali ona me je posramila: kažu, ne mogu ni zamisliti kakve ozbiljne probleme imaju drugi ljudi. Dodala je: "Ne govorimo vam o svim našim poteškoćama."

U jesen sam počeo napade panike. Osim toga, zbog stresa, počela sam zlostavljati marihuanu. To je pogoršalo moje stanje. Kad sam jahao podzemnom željeznicom, činilo mi se da me svaki prolaznik želi silovati. Također sam imao osjećaj da ljudi čitaju moje misli. Počeo sam imati paranoidne ideje: kao da bi moj očuh mogao kontrolirati sva moja poznanstva. Činilo mi se da bi mi mogao nauditi čak i iz daljine. Kao da je nekakav snažan zli čarobnjak koji je došao k meni u snu, i vidio se u stvarnosti. Počeo sam vidjeti sve znakove, znakove. Pogodak u esoterici. Ponekad mi se činilo da samo gubim razum.

Post, koji sam napisao na Facebooku, napokon sam izbrisao. Nakon što su se moji rođaci postidjeli, počeo sam osjećati kao da sam ih iznevjerio svojim dosjeom. Žive u malom gradu i jako se brinu o njihovom ugledu. Činilo mi se da sam izdajica. Uvjerio sam se: događaji iz mog djetinjstva samo su dio priče. Ne znam sve. Ne možete osuditi očuha. Osim toga, pomisao da će on nešto učiniti sa mnom nije me ostavio.

"Jeste li vjerovali u sebe?"

U studenom sam došao u svoj rodni grad posjetiti moju obitelj. Kao i obično, najprije su se svi pretvarali da nema Facebook posta. Ali to me je ljutilo: htjela sam podići ovu temu, razumjeti, progovoriti. Stoga sam se od samog početka činilo da sam u nevolji. Počeli smo se svađati zbog domaćih problema, u jednom trenutku je moj očuh počeo glasno psovati. Vikao sam natrag: "Vi sebe činite sveticom, a vi me pazite!" Nakon tih riječi uhvatio me za vrat i počeo udarati glavom o zid. Pridružio mu se i brat. Povikao je: "Što, ti si vjerovao u sebe? Ti p *** t!" Mama ga je pogledala i nasmijala se, kao i obično.

Obiteljski skandal trajao je do jutra. Onda sam ušao u prvi autobus i otišao. Već na cesti sam se smirio. Osjećao sam se kao da mi se nešto preokreće. Odjednom sam počeo shvaćati: ne moram pokušavati saznati od moje majke i očuha zašto su mi to učinili. Nema potrebe tražiti logiku u njihovim postupcima. Problem nije u meni, nego u njima. Sve to vrijeme nisam bio lud, nisam izmislio nešto što ne postoji. Samo su me pokušali uvjeriti.

Cijelo moje djetinjstvo živio sam u čudnom svijetu: u njemu su postojala određena pravila igre i nikada nisam logično razmišljala, nisam sebi postavljala pitanja. Ali sada više ne mogu igrati ovu igru. Kad sam se vratio kući i otišao u podzemnu željeznicu, shvatio sam da je moja zabluda nestala. Više nisam mislio da me ljudi žele silovati. Shvatio sam da im nije stalo do mene. Svijet je povratio svoje uobičajene, realistične obrise.

Sada ne komuniciram s majkom. Ponekad me nazove, ali u pravilu ne podižem slušalicu. Znam - ako počnemo komunicirati, ona će se opet pretvarati da ni ti razgovori, ni naša svađa nisu. I više se ne želim pretvarati.

slike: johannes - stock.adobe.com, Julija - stock.adobe.com (1, 2, 3), Dmitry - stock.adobe.com

Pogledajte videozapis: Stranger Things 3. Official Trailer HD. Netflix (Travanj 2024).