Što učiniti ako ste pogođeni nasiljem u obitelji
Nastavljamo objašnjavati točku po točku.što je nasilje u obitelji, koje vrste nasilja postoje, koji su njihovi uzroci i kako se boriti. Danas govorimo o specifičnostima: što učiniti ako se nađete u situaciji obiteljskog nasilja, saznali ste da netko koga poznajete pati od toga, ili čak posumnja u zlostavljačeve sklonosti.
Urednički tim zahvaljuje psihoterapeutkinji Olgi Miloradovoj, kandidatkinji psiholoških znanosti i osnivaču Kriznog centra za žene "INGO" u St. Petersburgu, ravnateljici nezavisnog dobrotvornog centra za preživjele seksualnog nasilja "Sestre" Marije Mokhove, kao i stručnjacima Nacionalnog centra za prevenciju nasilje "anna".
Kako shvatiti da doživljavate nasilje u obitelji?
Ovo se može činiti čudnim, ali nasilje protiv vas nije uvijek lako identificirati. Sa fizičkim nasiljem postaje sve jasnije: ako vaš partner ima naviku primijeniti silu na vas, to je to. Nije nužno da budu premlaćivanja, također se smatra da štipkaju usta ili ruke. Seksualno i posebno psihološko nasilje je složenije. Situacija je otežana stavovima u društvu, koji nas sprječavaju da objektivno gledamo na stvari. Na primjer, seks pod "nenametljivom" prisilom smatra se da je u redu stvari, a žena ne bi trebala uskratiti mužu - inače će sebe smatrati lošom ženom. Ekonomske i psihološke manipulacije, pak, mogu biti vrlo sofisticirane i nevidljive, a zlostavljač želi uvjeriti da ste vi krivi, a često i uspijeva.
Osim toga, nasilje nije kontinuirano, već je ciklus koji se razvija u određenom obrascu. Dugo razdoblje napetosti neizbježno slijedi razdoblje detanta (zapravo, akt nasilja): to može biti borba, skandal ili scena koja vas ponižava. Međutim, pomirenje uvijek slijedi, abuzer traži oprost i obećava da to više nikada neće učiniti. Dolazi "mirno" razdoblje, koje psiholozi nazivaju i "medenim mjesecom": odnosi, kao što su, normaliziraju se ili čak postaju bolji. No na kraju se ciklus nasilja neizbježno ponavlja. Upravo te izmjene "crnih" i "bijelih" pruga zbunjuju žrtve. Mnogi ljudi mogu tako živjeti godinama, ne primjećujući da se sve situacije razvijaju na isti način, ne analizirajući ih ili nadajući se da će se sve sada ispraviti. Nažalost, sve je obrnuto: u većini slučajeva trajanje tih razdoblja će se skratiti (posebno između napetosti i pražnjenja), agresivna djelovanja će se pooštriti (do prijetnje vašem životu), a period odmora može potpuno nestati.
Kako shvatiti da je vaš partner sklon nasilju?
Bolje je izbjegavati probleme nego ih rješavati čim se pojave - zbog čega je prevencija obiteljskog nasilja tako važna. Postoje brojni znakovi upozorenja koji izravno ili neizravno ukazuju na to da vaš partner ima tendenciju da vas potiskuje ili već to čini. To se može shvatiti kao cjelina strogom kontrolom kontakata, ljubomore, nepoštivanja vaših želja i potreba. Ako govorimo o muškarcima, oni često imaju visok stupanj rodnih stereotipa i vjeruju da bi ženu trebalo „odgajati“.
Vrijedi ozbiljno razmisliti ako ste primijetili da vaša bliska osoba (koja može biti roditelj) stalno kontrolira gdje se nalazite, prisiljava vas da provodite vrijeme kod kuće, a također vam zabranjuje da komunicirate s nekim od prijatelja ili članova obitelji. On može kontrolirati vaše troškove i prijaviti vas na najmanji trošak. Loš znak, ako partner čita vašu e-poštu ili poruke, sluša vaše razgovore, zabranjuje nekome pozivanje i razgovor ili potpuno korištenje telefona ili društvenih mreža. U tom slučaju, agresor partneri imaju tendenciju da prebace svu krivnju za probleme u odnosu isključivo na vas, oni vas sustavno kritiziraju za bilo kakve sitnice, okrivite sve neuspjehe, povremeno ismijavate vas ili stvari koje su vam važne, pogotovo u prisutnosti autsajdera.
Loš znak, ako je pijan ili pod utjecajem psihoaktivnih supstanci, vaš partner se lako pretvara u bijes, uvijek udara ili prijeti udarcem vašeg ljubimca, te prijeti da će vas povrijediti ili to učiniti: grubo zgrabio ruke, gurnuo, pogodio. Posebno je opasno ako čovjek počne prijetiti i kod kuće ima oružja. Prisiljavanje na seks protiv svoje volje ili prisiljavanje da učinite nešto neugodno u vašem poželjnom seksualnom odnosu također je partnersko nasilje.
Što ako je ovo moj slučaj?
Vrlo je važno zapamtiti da je uzrok obiteljskog nasilja samo u agresoru, i prvo morate razumjeti što je ta vrsta osobnosti. Vjeruje se da je riječ o osobi koja ima poteškoća s kontroliranjem agresije, ali sve je složenije. Razlozi za takvo ponašanje su različiti, ali češće se gaje godinama: usvajaju se od roditelja ili okoline. Osoba se navikne na ovu vrstu odnosa, jer vidi kako su moćni i učinkoviti alati manipulacija i kontrola.
Trčanje u glavi na prvi znak nasilja, kao i boravak i izdržljivost, jednako su nekonstruktivne reakcije, ali ponekad je vrlo teško donijeti informiranu odluku bez pomoći. Često prvi čin fizičkog nasilja izaziva šok oštećenom - napominje Natalia Khodyreva, ovo je trenutak kada trebate kontaktirati krizni centar, a ne sakriti činjenicu nasilja i prilagoditi se situaciji. Prije svega, morate shvatiti kako vaš partner procjenjuje svoje postupke. Jedno je ako shvati da je u krivu, ali iz nekog razloga nije u stanju kontrolirati sebe. Sasvim drugo - ako je uvjeren da je u pravu i vjeruje da je nasilje u odnosima prihvatljivo ("premlaćivanje znači ljubav"). Nažalost, potonje je češće.
U kojem slučaju je potrebno nepovratno prekinuti odnos?
Ako abuzer ne vidi problem u svom ponašanju, onda nikada neće priznati da je kriv za nešto - po njegovom mišljenju, uvijek ćete biti krivi. On nikada neće odustati od svojih manipulacija, najvjerojatnije zato što ne zna kako drugačije. On zna što radi i što želi postići, to nije impulsivni bljesak. Stoga, mijenjanje ponašanja, nadajući se da će prestati uzrokovati agresiju u vašem partneru, beskorisno je: bez obzira što radite, silovatelj će vas i dalje nastaviti tući ili ponižavati. Samo zato što ima potrebu da vas stalno i potpuno kontrolira - inače ne zna kako izgraditi odnose. Moramo prihvatiti činjenicu da bez obzira koliko se trudili, nećete se moći nositi sa situacijom i nećete moći pomoći ni na koji način. Činjenice obećanja o silovateljima o promjeni su najviše nepodržane laži, koje jamče mir samo do sljedećeg izbijanja.
Je li moguće spasiti takav odnos?
Ispraviti situaciju bez prekida veze, možda samo ako zlostavljač želi promijeniti. Da bi to učinio, najvjerojatnije će morati kontaktirati psihoterapeuta ili čak psihijatra i naučiti kako kontrolirati njegovo ponašanje. Ako partner pokazuje nasilje u vašoj adresi i ne želi se promijeniti, ali iz nekog razloga odlučite da ga ne napustite i ostanete u krugu nasilja, tada riskirate svoj život, a ako imate djecu, život svoje djece. Žene su često zaustavljene činjenicom da djeci potreban otac - ali zapravo, ako razmišljate i ne tražite izgovor za situaciju, onda djeca ne trebaju oca koji čini nasilje. Kako ističe psihoterapeutkinja Olga Miloradova, “emocionalno, verbalno nasilje također šteti zdravlju: osobe koje su pretrpjele ovu vrstu nasilja često imaju bolesti poput čira na želucu ili psorijaze, a da ne spominjemo depresiju, suicidalne sklonosti, posttraumatski stresni poremećaj i sklonost na alkoholizam ili ovisnost o drogama. "
Mnogi ljudi misle da možete pokušati kontaktirati obiteljskog psihologa - ali praksa zajedničkog savjetovanja u slučaju obiteljskog nasilja ima jedan veliki nedostatak. Činjenica je da ona uzima u obzir stavove obiju strana u sukobu. U situaciji nasilja u obitelji, to nije primjenjivo, jer se dio krivnje prenosi na oštećenu stranu. Neke zemlje primjenjuju restorativni pristup usmjeren na očuvanje obitelji, ali postoje i zakoni koji pružaju prisilnu medicinsku i psihološku pomoć silovateljima i štite žrtve nasilja. Također u svijetu postoje psihoterapijski i edukativni programi za muškarce koji zlostavljaju svoje najmilije. Svrha takvih grupa je naučiti ljude da shvate prave razloge za svoje postupke i njihovu ozbiljnost, te da razgovaraju o svojim osjećajima, da mogu pregovarati, da nisu agresivni i da shvate da nitko nema pravo na kontrolu i autoritet nad drugim.
Kako uvjeriti partnera da traži kvalificiranu pomoć?
Ako ste uvjereni da trebate održavati te odnose iz bilo kojeg vrlo teškog razloga, vaš partner treba shvatiti da je on uzrok problema, pristati na kvalificiranu pomoć, početi ga primati i, što je najvažnije, mijenjati ponašanje. Promjene bi trebale biti dugotrajne, a ne samo neutemeljena obećanja i isprike. U slučaju kada partner koji je počinio nasilje nad vama prizna svoju krivnju, ali ne poduzme nikakvu akciju, psihoterapeut Olga Miloradova preporučuje da se ponašate jednostavno, ali odlučno: „Recite svom partneru da odlazite, i dok ne počne primati pomoć, bilo kakvi kontakti između nemoguće si. " Štoviše, moramo stvarno ići, a ne samo prijetiti.
Kako izbjeći nasilnu vezu?
Morat ćemo steći snagu, jer je ozlijeđeni partner u takvoj vezi izrazito depresivan i vrlo je teško otrgnuti od počinitelja. Postoje brojni faktori koji utječu na odluku o razdvajanju. Na primjer, nemaju svi zasebno stanovanje ili mogućnost iznajmljivanja - u međuvremenu, vrlo je važno da odluka bude sigurna, bliska ljudima kojima možete vjerovati. Materijalne prepreke su samo dio problema. Najteže je psihički se osloboditi takvog odnosa: strah za sebe ili za dijete, stalna prisila na seks i skup emocionalnih poniženja jednostavno lišavaju volje. Prema riječima Natalije Khodireve, prema riječima jedne od njezinih klijenata, "nije čak ni silovanje njezina bivšeg supružnika, već potpuno emocionalno uništenje, tako da je htjela" zakoračiti kroz prozor ".
Važno je shvatiti da vi niste jedini, ovaj problem je proučen i poznati su načini njegovog rješavanja. Da, vrlo je zastrašujuće biti sam, pogotovo ako samopouzdanje i samopouzdanje već uvelike potkopavaju silovatelji. U ovom trenutku morate priznati da vam je potrebna pomoć i zatražiti pomoć ne samo od svojih prijatelja, već i od kriznog centra, gdje dobro rade ljudi koji znaju problem. Tamo će podržati, objasniti kako vjerovati u sebe i započeti novi život, pomoći vam da podnesete zahtjeve, podnesete zahtjev za razvod.
Što učiniti ako netko koga poznajete pati od obiteljskog nasilja?
Osobi u takvoj situaciji treba pomoć, ali ne možete vršiti pritisak na njega. Podržite i prihvatite, ne krivite. Žrtva ili žrtva moraju biti saslušani, ako je potrebno, i mogućnost skloništa, kako bi savjetovali psihološku službu, telefonsku liniju za pomoć i tako dalje. Ako osoba ne vjeruje da je podvrgnuta nasilju, ne treba dokazivati da je on ili ona žrtva: ako insistirate na tome, najvjerojatnije ćete izazvati reakciju odbacivanja i jednostavno ćete prestati komunicirati. Možete pokušati lagano postavljati vodeća pitanja, slušati više i manje govoriti, ne davati vrijednosne sudove. Možete pokušati dati primjere nekih situacija u kojima je isprva bilo tako, a onda se to i dogodilo, ponuditi vašu pomoć "ako se nešto dogodi". Važno je reanimirati samopoštovanje i podsjetiti osobu da je život siguran, bez premlaćivanja i ponižavanja - to je pravo svakoga.
Kako se ponašati tijekom incidenta kako bi preživio?
Tijekom svađe, trebali biste pokušati ne podleći provokacijama: na primjer, ako ste uvrijeđeni, pokušajte ostati što mirniji. Zapamtite da će sve što radite i govoriti biti korišteno protiv vas. Nažalost, ne postoje univerzalna pravila ponašanja ako ste već bili fizički zlostavljani. Možda će netko prestati ako počneš plakati ili pokazivati da si u bolovima, a drugi samo još više izazivati. Najbolji način da ostanete živi jest napustiti dom ili se sakriti i pozvati policiju.
Ako živite u situaciji obiteljskog nasilja i shvatite koliko je stvarna prijetnja životu, onda prije svega morate razmišljati o sigurnosnom planu za hitne slučajeve. Pripremite dokumente, novac, pronađite sigurno mjesto za život, preživite stres i donesite odluku u sigurnosti, složite se sa susjedima, rođacima. Telefonirajte sa sobom kako biste pozvali policiju ili nazvali susjede. Napravite "gumb za paniku" - hotkey s brojem prijatelja ili rođaka. Ako pozovete policiju, bolje je nazvati ne na dužnost, nego na 02, jer se tamo bilježe svi telefonski pozivi. Dajte što više detalja. Međutim, u kritičnoj situaciji možda neće biti vremena. Run.
Što učiniti odmah nakon incidenta: koga kontaktirati, kamo otići?
Odmah nakon incidenta morate kontaktirati hitnu pomoć i popraviti ozljede primljene, ako ih ima, i kontaktirati policiju. Ne ustručavajte se kontaktirati krizne centre: postoje ljudi koji znaju kako vam je sada i mogu vam pružiti psihološku i pravnu pomoć, ako je potrebno, osigurati privremeni smještaj. Na primjer, u Moskvi iu St. Petersburgu postoje i državni krizni centri i nedržavni centri. Besplatna telefonska linija za žene žrtve obiteljskog nasilja: 8-800-7000-600. Postoji služba hitne psihološke pomoći u kojoj svatko može nazvati 051 (s mobitela 8-495-051) i telefonsku liniju za pomoć ženama pogođenim obiteljskim nasiljem: (495) 473-63-41.
Kako se zaštititi od zlostavljača partnera?
Promijenite telefonski broj, internetske lozinke, zaključajte stan. Ne prihvaćajte pozive s nepoznatih brojeva. Pokušajte barem prvi put da ne budete sami. Ako postoji potreba za susretom s zlostavljačem, učinite to na javnom mjestu. Ako prijeti da će vam nauditi ili vašoj djeci - obavezno obavijestite policiju.
Jedan od najtežih trenutaka u tom razdoblju je promjena prebivališta, što je gotovo jedina prilika za bijeg od progona zlostavljačkog partnera. Oštećena je prisiljena napustiti svoj dom, zapravo preživljavaju odatle, a zlostavljač ostaje u povlaštenom položaju. Nacrt zakona o sprječavanju nasilja u obitelji, koji se sada podnosi ruskoj vladi, predviđa intervenciju i zaštitu države: od zlostavljača će se tražiti da napusti mjesto suživota, bez obzira na to tko ga posjeduje. Međutim, do sada zakon nije donesen, au Rusiji nema nikakvih zaštitnih naredbi, pa će morati voditi brigu o vlastitoj sigurnosti ili uz pomoć rođaka.
slike: 1, 2, 3, 4 preko Shutterstocka