Opljačkali su po kući konopcem: Odrasli se sjećaju kako su ih njihovi roditelji kaznili

Nedavno je producentica Yana Rudkovskaya u intervjuu za TV kanal "Kiša." ispričala je kako odgaja petogodišnjeg sina Sashu da odraste"prvak" i"pravi čovjek", Dječak nadimak Gnome Gnomych - kao dijete se zove roditelji Yana Rudkovskaya i lik klizačica Yevgeny Plushenko - bavi se umjetničko klizanje, vodi isto ime instagram (zapravo, stranica je pod nadzorom roditelja) i sudjeluje u modnim revijama. Rudkovskaja kaže da kažnjava dijete "tankim pojasom" i "tamnom sobom" i da u njemu nema ničeg užasnog - roditelji su učinili isto, a to je nije spriječilo da "odrasta".

Neki od nas su tek mnogo godina shvatili: način na koji su se prema njima odnosili kao prema djeci bilo je stvarno nasilje, a to iskustvo djelomično je oblikovalo njihove strahove i probleme. Razgovarali smo s odraslima koji su iskusili roditeljsko zlostavljanje. Rekli su zašto su premlaćivani, kako su odustali i je li to utjecalo na njihov odnos s vlastitom djecom.

Vani je naša obitelj bila vrlo dobra: tata - profesor, mama - inženjer. Ali sve su pobijedili mene i moju sestru. Nekako u šetnji krajem travnja, pala sam u ribnjak, izašla i otrčala kući kako bih se zagrijala. Kao rezultat toga, oni su me svukli i tata vozio oko kuće s konopcem. Na rukama i nogama bile su pruge - takve ljubičaste modrice od užeta debljine jedan centimetar. Tada sam imao deset godina.

Tukli su me iz bilo kojeg razloga: nije učinila ništa, spriječila je nekoga, mama ili tata su nervozni. Jednom na dacha zaboravio sam staviti košaru s povrćem u podrum, i stavio sam ovu košaru (pravu tresetinu) na glavu. Čučanj je dao svaki dan, pretpostavljam. Zbog toga me i moja sestra počela tući, jer je u obitelji to bilo po redu - ona je devet godina starija od mene. U isto vrijeme, nemoguće je reći da sam bio problematično dijete - nisam igrao veliku stvar. Kad je tata napustio obitelj, premlaćivanje je završilo - imao sam trinaest godina. Epizodično, majka je to pokušavala učiniti još dulje, ali kad sam je okrenuo, zaključao sam je u zahod i zabranio joj da podigne ruku. Vjerojatno je shvatila da sam jača.

Kada su pretučeni - vrlo zastrašujuće. Od mame i tate očekuju drugi. Tata još uvijek ne razumije što nije u redu. Mama samo kaže da je život težak, ali sada je sve shvatila. Ne znam zašto je obitelj roditelja propala, ali nemamo bliske odnose, samo formalnu komunikaciju. U mojoj sadašnjoj obitelji nema nasilja i pokušat ću osigurati da to nikada ne bude. Ne bih nikome poželio takvo iskustvo, ali sam se uspio osloboditi.

Sjećam se jedne epizode iz djetinjstva. Preostali su slučajevi bili prilično svjetlosni - ponekad su me lagano udarali po dnu pape, - a to je bilo prirodno udaranje, gotovo udaranje, s užasnim krikovima. Čak se i ne sjećam zašto su me tukli, a ni majka se ne sjeća. Ali najgore je što je nakon premlaćivanja ustala i uvrijedila se otišla do susjeda, pretvarajući se da me napušta. Sve vrijeme, dok mama nije bila, nastavio sam histeriju.

Kad se mama vratila, bila sam u suzama na njezinim nogama, molila za oprost i molila da ne ode. Moramo joj odati priznanje: kad sam, kao tinejdžer, htio razgovarati o ovoj temi, moja se majka nije prisjećala detalja, nego me je slušala i tražila oprost. Tada se nekoliko puta sjetila i zažalila. Vjerojatno, budući da smo razgovarali o ovom incidentu, a moja majka priznala svoju krivnju i od određene dobi mogla biti moj prijatelj, prošla sam kroz to iskustvo bez gubitka.

Čini mi se da nam je sada lakše odabrati način odgoja djece od naših roditelja. Puno psihološke literature, napisane na pristupačnom jeziku, puna je članaka na internetu i općenito korisnih informacija. Nekako mi je neugodno govoriti o opasnostima kažnjavanja - doista želim da to bude svima jasno.

Prije školske godine, odrastao sam s bakom u kozačkom selu, ona me je učila ljubavi i ljubaznosti. Onda su me odveli moji roditelji - prvo moja majka, kasnije moj otac, koji je bio u diplomskoj školi i ubrzo je diplomirao. Moj je otac bio kandidat pedagoških znanosti, ali je vrlo malo shvatio u odgoju djece. Ne mogu reći da me je često tukao ili bio loša osoba, ali ponekad je dao lisice tako da sam letio po sobi glave preko pete. To je trajalo sve do adolescencije - sve dok nisam mogla dati promjenu.

Moj je otac učinio mnogo dobrih stvari za mene i bio je ljubazna osoba općenito, ali zbog premlaćivanja ga nikada nisam volio. Umro je davno, ali još uvijek mi je teško zapamtiti nešto dobro o njemu. Nasilje se ne može primijeniti na osobu, pogotovo ako se radi o djetetu koje ovisi o roditeljima i ne može ni napustiti ni odustati. Stoga sam odlučio da nikada ne podignem ruku na svoju djecu - imam tri kćeri. Moja supruga i ja odmah smo se složili da ako netko od nas grdi dijete, drugi bi trebao zauzeti njegovu stranu - čak i ako kćeri učine nešto loše, trebaju se osjećati zaštićeno.

Nisam bio sustavno premlaćivan, ali to se događalo povremeno. Sjećam se slučaja kada sam sa pet godina bio s ocem na brdu i teško povrijedio prst. Sljedećeg dana nisam mogla stajati u vrtu, naravno, ni ja nisam mogla hodati. Moji roditelji su to protumačili kao simulaciju, vikali su na mene, udarali me pojasom i dramatično me odveli u hitnu pomoć da me dovedu do čiste vode. Rendgen je pokazao slomljeni prst.

U novije vrijeme hranila sam juhu s malom kćeri, bila je nestašna, i osjetila sam snažnu želju da umočim lice u ovu juhu. Naravno, zadržano je, ali želja je bila jednostavno divlja, kao da je gurnuta pod ruku. Nakon nekoliko dana, moja majka mi je na svoj način rekla kako je, u tri godine, zakucala moje lice u juhu, tako da sam znala kako joj donijeti kapric.

Vjerujem da je iz djetinjstva ponekad osjećaj vlastite bezvrijednosti i nedobrovoljno uvjerenje da jači ima pravo da me slomi. Nemogućnost obrane svojih granica, nedostatak povjerenja u pravo da ih se brani - također odatle. Gotovo je nemoguće odbiti zahtjeve nekome. Teško mi je odoljeti nasilju protiv vlastite djece, a to se mora riješiti s psihologom. Često se kvarim i vičem na njih, iako shvaćam koliko je to loše, i patim zbog osjećaja krivnje, jer razumijem da je to jednostavno značilo kazniti bespomoćno stvorenje. Usput, u našoj obitelji, ignoriranje je aktivno korišteno kao kazna, tj. Dijete jednostavno nije primijećeno, nije reagiralo na njegove zahtjeve i zahtjeve, niti na bilo kakve njegove potrebe. Ova praksa je upala u moj odnos s mojim suprugom. Znam koliko je djelotvoran i često koristim ovu tehniku, iako znam kako to boli i vrijeđa. Istina, pokušava se nositi s tim.

Moj je otac umro prije no što sam imao svjesni pristup tom problemu. U početku ju je mama ili devalvirala ili je to poricala, ali s vremenom je počela prepoznavati i čak se ispričavati. Mislim da sam im to više ili manje oprostio.

Imala sam normalnu, po svim standardima, prosperitetnu obitelj, u kojoj se, međutim, prakticiralo tjelesno kažnjavanje, odnosno pojas. Teško je sjetiti se koliko često sam bio pretučen - to se nije događalo redovito, ali ne mnogo puta. Vrhunac premlaćivanja pao je na 9-13 godina.

Moja majka se uglavnom bavila mojim odgojem, pa je kaznila. Deset godina sam imao tinejdžerske simptome: lagao sam, preskočio školu, loše učio, Hamila, bio je lijen i tako dalje. Kod kuće su postojali redoviti skandali, a zadnji argument bio je pojas. Čini se da sam dovoljno teško letio, čak su i tragovi ostali. Tata i baka nisu intervenirale, očito su vjerovale da to nije njihov teritorij.

Bilo je to ponižavajuće i vrlo, vrlo razočaravajuće. Čini se da čak i sada mogu plakati kad razmišljam o tome. Teško je reći ako to osjećam kao traumu - ne sviđa mi se stanje ljutnje i položaj žrtve. Ali možda, da nije bilo ovoga, postao bih otvoreniji i samopouzdaniji. I mi bismo imali više povjerenja u odnos s mamom. Usput, sada su dobre - možemo razgovarati za dugo vremena, nešto podijeliti, konzultirati. Uz sve navedeno majka je uvijek znala biti ljubazna i ljubazna. Ali moja navika da se udaljavam od nje bila je od tog vremena.

Ne mogu reći da smo moja majka i ja razgovarale o kraju ove teme, ali sam joj ispričao o svojoj uvredi. I u nekom razgovoru priznala je da jednostavno nije znala utjecati na mene. To jest, njeni pokušaji da me educira uz pomoć pojasa su od nemoći. Bila je vrlo umorna žena koja se utopila u kućnim problemima koji se nisu mogli nositi s kćeri tinejdžerke - i sada to razumijem.

A ipak, najgore je to što ja, kao i moja majka, nemam unutarnju prepreku fizičkom kažnjavanju. Sada imam malu kćerku koja, kao i sva djeca, ponekad dovodi do bijele topline. I s velikim poteškoćama sam prevladao u sebi želju da je pljujem. Iskreno, ne radi uvijek, ali se jako trudim da se kontroliram. Naravno, ne govorimo o bilo kojem pojasu - to su naizgled bezopasni šamar na dnu (iako, naravno, nisu bezopasni). Ali moram se neprestano boriti sa sobom tako da moja ruka ne posegne za pojasom. Štoviše, moj stav prema tjelesnom kažnjavanju oštro je negativan. Stvarno ne želim povrijediti svoje dijete i sanjati da mi je potpuno otvoren.

Udarali su me pojasom kad su moji roditelji mislili da to zaslužujem. U pravilu, to je bilo pitanje laži. Svaki put su mi govorili da su pobijedili upravo zbog laži, a ne zbog prekršaja. Da me udari pojasom, zamolili su me da legnem. Pobjegao sam, pa me je otac morao loviti po kući. Završilo se kad sam uspjela dati tati moju promjenu - imala sam oko četrnaest godina.

Kad sam se preselio u Izrael, shvatio sam da će moj otac i dalje sjediti za takav tretman djeteta. U Ukrajini, naravno, sve je bilo drugačije, a nitko od susjeda nije obratio pozornost na moje krikove. Povremeno o tome razgovaramo s našim roditeljima - oni vjeruju da se to nije dogodilo više od pet puta. I sjećam se 2-3 puta godišnje. Sada mama i tata kažu da je to bilo napisano u nekom sovjetskom časopisu: djeca s mojim likom ne mogu se ispraviti razgovorom, već se samo mogu pobijediti.

U devetom razredu, nakon što sam prošao lekciju i primio poruku u dnevnik, popio sam sve pilule koje sam našao u kući. Srećom, nije ih bilo mnogo: tada su svi bili zdravi, a ja sam s tahikardije. Roditelji o tome nisu naučili.

Mama me tukla zbog bilo kakvih nedjela. Ako se ne sviđa moj odgovor na njezin komentar, mogla bi me udariti rukom u lice. Jednom, s vjenčanim prstenom, slomila mi je usnu - krvarila je, ali se nije ispričala. Ponekad se pripremala za premlaćivanje. Ako sam zakasnila kući s šetnje, već je pripremila crijevo iz perilice. Jednog dana me je majka tukla papa-brasama, imali su metalne kvačice, a ja sam imao sve moje dupe i noge u ogrebotinama. S vremena na vrijeme zaključavala me je u stanu bez ključeva cijeli dan. Žalila sam se svojoj baki, djedu, ocu, majčinoj sestri, smatrali su to neprihvatljivom, rekli su joj više puta o tome, ali situacija se nije promijenila.

Završilo je kad sam imao sedamnaest godina. Jednog dana, kad me je majka htjela udariti u lice, zgrabila sam je za ruku i iskrivila. Nakon toga, rekla je da to više nikada neće učiniti. Moja majka i ja imali smo napet odnos cijelog života. Ispunjavam svoju kćerku dužnost, brinem se za nju, ali ne osjećam ljubav. O ovoj priči ne raspravljam, jer ne želim pogoršati odnose. Osim toga, ona je već starija i slaba.

Kao rezultat toga, kategorički ne prihvaćam nikakvo nasilje, uključujući moralno i bilo kakvo kršenje moje osobne slobode. Čini mi se da sam odrastao kao osoba koja voli slobodu i neovisna je i nikada u životu nisam udario ili ošamario svoju djecu.