"Volim sve izdaleka": Odrasli o razvodu roditelja
POSLJEDNJA GODINA U RUSIJI Bila je samo o milijun braku - i oko 600 tisuća razvoda. Stavovi prema braku postupno se mijenjaju, mnogi parovi više ne pokušavaju održavati odnose koji su se iscrpili, bez obzira na to koliko su dugo bili zajedno i ima li zajedničke djece. Istina, potonje, takva odluka utječe ne manje od samih partnera. Razgovarali smo s onima čiji su se roditelji rastali, pitajući ih mogu li lako preživjeti razdvajanje svojih najmilijih, kako je izgrađen njihov odnos s majkom i ocem i kako je to utjecalo na njihove vlastite živote.
Roditelji su se razveli kad sam imao šest godina. Jasno se sjećam dana kad me je tata obavijestio o tome, ali ne sjećam se riječi koje je pokupio, kako je objasnio zašto. Ova vijest je bila kraj svijeta - to je bio vrlo pouzdan pad koji je pogodio. Tada sam još mnogo godina činio istu želju: da su otac i majka ponovno zajedno.
Nakon razvoda, moja majka i ja uselili smo se kod njenih roditelja, a bilo je čak i zabavno - istina, samo ja, ne moja majka. Bila je hladna i nevoljko me pustila na sastanke s tatom, ali se nisam okrenula protiv mene i nisam mu zabranila vidjeti. On (kao što sada razumijem) izravnao je krivnju s darovima i zabavom, bilo je zabavno s njim, a ja nisam osjećao nikakvo ogorčenje zbog uništene obitelji. Nesebično sam ga voljela i branila ga od čestih baka. Tada sam imao kompletan skup djedova i baka koji su se počeli natjecati u ljubavi sa mnom, ljubomorni, boriti se za pažnju, vikend - tako da je na neki način razvod umnožio ljubav oko mene za dvije. Ali on je učio i diplomaciju: bilo je teško ne rastrgati rođake, dati svima vremena, ne uvrijediti nikoga, i svima dokazati da je on, unatoč svemu, najdraža.
Uskoro je moja majka upoznala svog drugog supruga, preselili smo se u drugi grad, puno putovali, živjeli u blagostanju i harmoniji. Moj djed mi je dao mnogo: pokazao je svijetu, usadio ljubav prema čitanju, podigao potrebne kvalitete, motivirao i pomogao. Zbog toga sam se razvela od majke, možda i jače nego razvod od tate. Već sam studirala na institutu i tu priču doživljavala na punoljetan način, s nizom složenih osjećaja. Možda mi je taj razvod pomogao da puno razumijem o obitelji, o odnosu muškarca i žene, o sebi.
Svaki put je bilo zastrašujuće i bolno, ali sve se uvijek okretalo prema najboljem. Odgovor je banalno "vrijeme liječi". Očaj i apatiju zamijenila je koncentracija volje i trzaj, nova faza u životu, neovisnost i neustrašivost. I drago mi je da nitko od roditelja nije mogao tolerirati jedni druge “zbog” - to bi bilo samo gore. Sada savršeno komuniciram sa svojim roditeljima, suprugom moje druge majke i svim kasnijim suprugama moga oca - tako složenoj velikoj obitelji. Imam dvije male sestre iz oca trećeg braka, koje još uvijek ne razumiju kako je moguće da sam i ja očeva kći. Tata i mama još uvijek komuniciraju isključivo s loza i službenim pozdravom.
Samo zapamtite vrijeme kada su moji roditelji razvedeni, neće raditi, ali osjećaji koje sam imao oko dvije godine. Naravno, ništa se ne sjećam. Cijelo djetinjstvo bio sam okružen velikom obitelji, s pravom smatram sebe "sinom puka". Već sam u svjesnom dobu shvatio da nemam oca, i to sam uzeo mirno: netko nema tetku ili ujaka, a ja nemam oca - to se događa. Dok sam bio u vrtiću i osnovnoj školi, viđali smo ga jednom u šest mjeseci u zabavnim parkovima i igralištima, ali sve to vrijeme doživljavala sam ga kao obiteljskog prijatelja. Posljednji put kad smo se sreli kad sam imao deset godina, zašto sam prestao znati nakon ovog sastanka, ne znam, moji roditelji su napokon prestali govoriti.
Od tada, godinama sam bio potpuno nesvjestan onoga što se događa u životu moga oca, niti sam sa svojim očevom stranom razgovarao s rodbinom. Sanjala sam da se moj otac i ja slučajno susrećemo i vrlo detaljno pita o mom životu. U stvarnosti je sve ispalo malo drugačije. Ne tako davno, iznenada me je na društvenim mrežama pronašao udaljeni rođak i pitao želim li razgovarati s ocem. Nisam to želio.
Što ja mislim o svemu ovome? Nijedna okolnost ne bi me zaustavila u komunikaciji s djetetom. Ali to je šteta za mene ovdje ne za sebe, nego za moju majku: obitelj je pomogla, ali je morala uzeti mnoga pitanja o mom odrastanju, uključujući i financijska, potpuno na sebi. Ne osjećam se ranjeno u ovoj priči. Štoviše, često se šalim na ovu temu: Nadam se da me bar "Papa Jones" neće ostaviti.
Roditelji su se razveli kad sam imao trinaest godina. Vratio sam se iz logora u Njemačkoj, a majka me odvela u stan moje bake - nekoliko dana nisam sasvim razumjela što se događa. Grad je bio mali, nije mi bilo potrebno mijenjati školu i razred. Ali počeo sam živjeti s tatom zajedno, počeo sam kuhati, čistiti stan. Tata je također bio usamljen, zajedno smo išli s karaokama: pjevao je "Cruiser Aurora", a ja - "Reykjavik".
Moj najbolji prijatelj je osjećao da sada živim predaleko (oko petnaest minuta pješice) i polako sam prestao komunicirati sa mnom. Uvečer sam plakala, mislila da je moja majka kriva. Izgubio sam zanimanje za roditelje. Nekoliko godina kasnije, kad sam godinu dana napustio zemlju, bio sam jako sretan i nikoga nisam propustio. Uspio sam uspostaviti stvarno topao odnos s majkom kad sam išao studirati u Moskvu i ostario.
Sada komuniciram s mamom i tatom, oni su jedni s drugima - samo povremeno, kada je to stvarno potrebno. Osim mene, još uvijek imaju zajedničko dijete - mog brata - i još jednu kćer iz novog braka. Čini mi se da su naši roditelji bili mladi i glupi i počeli su odgovorno postupati s dječjim osjećajima tek s dolaskom trećeg djeteta, nakon četrdeset godina. Prije toga stalno su rješavali svoje probleme na moj trošak s mojim bratom. Najneugodnija stvar bila je komunikacija preko nas, prenošenje stavova jednih na druge (možete ga opisati s izrazom "Reci tati ..."). Naravno, voljeli su nas, zaradili novac za sve naše aktivnosti i putovanja, ali su istodobno uvijek shvatili odnose. Sada mi je jako drago da su njihova nova djeca kod kuće potpuno drugačija. Male djevojčice odrastaju s razumijevanjem da moj brat i ja imamo drugog oca i majku. Moj brat živi s jednim, a zatim s drugim roditeljem. Volim sve izdaleka.
Roditelji su se razveli kad sam imao osamnaest godina. Sjećam se, bio sam na sastanku, majka me nazvala, nije plakala, ali glas joj je bio čudan - zamolila me da se što prije vratim kući. Nisam postavljala nikakva pitanja, odmah sam shvatila: moja majka je konačno doznala da je njezin otac imao drugu ženu. Činjenica je da sam više od godinu dana svjestan tatinog dvostrukog života. Činilo se da je nemoguće ne primijetiti: moj je otac teško pio, otišao na čudna poslovna putovanja, a kad je bio kod kuće, zaključao se u sobu i dugo razgovarao s nekim na telefon. Ali moja majka nije ništa pogodila. Ona štiti psihu: ljudi tvrdoglavo ne primjećuju neugodnu istinu, iako je za druge očito. Do trenutka kada je sve otkriveno, situacija u obitelji je bila depresivna već nekoliko godina. Mama je otišla na posao s glavom, otac joj je bio skloniji odsutnosti, patila sam od nemogućnosti da otkrijem svoju tajnu mami, moj brat je doživio tešku prijelaznu dob i nisam dobio nikakvu podršku. Dugo nismo imali obitelj.
Te večeri, nas četvorica smo se okupili kod kuće i prvi put razgovarali u tri godine. Pokazalo se da je tatina ljubavnica zatrudnjela i bio je prisiljen konačno riješiti situaciju - ne u našu korist. I dalje smatram da je taj razgovor najteži u mom životu. Roditelji su se brzo razveli i od tada deset godina nikada nisu razgovarali. Tata je otišao u novu obitelj, a moj brat i ja ostali smo kod kuće s mamom, koja je dugo i teško živjela kroz izdaju. Ja sam, kao odrasla kći, postala kao majčina majka: ona je tješila, ohrabrivala, mrzila i prezirala svog oca s njom.
Dugo sam negirao da je roditeljsko stanje utjecalo na mene na bilo koji način, jer sam u vrijeme razvoda bio punoljetan. Međutim, trebalo mi je mnogo godina da shvatim posljedice te ozljede. "Bugovi" su se počeli pojavljivati u mojim pokušajima da izgradim odnose s muškarcima: paradoksalno, izabrao sam isključivo nepristupačan, najčešće oženjen. Proveo sam dugo vremena s psihoterapeutom prije nego što sam napokon uspio razbiti ovaj scenarij. Ipak, ja još uvijek ne mogu oprostiti ocu ni zbog činjenice da nas nije napustio, već zbog činjenice da nije našao snage zaustaviti obiteljski pakao nesigurnosti i potcjenjivanja, u kojem smo svi živjeli, mnogo ranije. Rijetko komuniciram s ocem, nemamo bliskih odnosa. Također se ne sijećem s njegovom ženom i djecom iz novog braka. Mama je dobro prošla - ponovno se udala.
Moji su se roditelji razveli prije dvadeset osam godina, kad sam imao oko pet godina, a moj je brat bio dvije i pol godine mlađi. Ali o razvodu smo saznali mnogo kasnije, jer su odlučili zadržati obitelj vidljivom djeci. Kada raspravljamo o ovoj neredu s majkom, svi mi razumijemo da je to krajnja besmislica, budući da su djeca prvi koji pate od stvorenog izgleda "sve je dobro, mi smo obitelj". Oba roditelja počinju svoj vlastiti, drugi osobni život. Djeca na neki način vide sve vrste ujaka i tetaka koje su poput prijatelja oca ili majke. Ali u šest, sedam, osam godina, još uvijek smo shvatili da ako je ujak ostao u kući dok je otac na poslovnom putu, to je čudno. Ako čim mama ode na poslovni put, tata vuče djecu u neku tetku i zamoli ih da prošetaju - i to je čudno. Djeca se pretvaraju da je tako, ali sumnje se uvlače. Mama i tata žive u različitim sobama, objašnjavajući da tata hrče, a mama se mora naspavati, jer jako radi.
Održavanje obiteljske vidljivosti s roditeljima nije bilo uspješno: posvađali su se pred našim očima. Brat je dugo mucao. Tiho sam mrzio svoga oca. Ali jednog dana (već mi je bilo osam) mama je još uvijek razgovarala s nama i objasnila da ona i tata više ne mogu živjeti zajedno. Dugo smo rikali, jer su obojica u tom trenutku mislila da rade ono što je najbolje: majka je čuvala obitelj, a ja sam šutio, bojeći se da će se osjećati loše.
Kada je izvedba završila, postalo je lakše - svađe su prestale. No, kolege su to saznale - bilo je različitih situacija. Dogodilo se da su dobronamjernici vikali za njima: "Bez oca!" I dalje bih to mogla podnijeti sama, ali ako smo moj brat i ja bili zajedno, postajalo je mračno u mojim očima, a ja sam se borio, nije važno jesu li ga momci zvali ili djevojke. Moj brat je bio više zabrinut zbog ove situacije, mucanje nije nestalo, a ja sam bio užasno povrijeđen za njega.
Znam da je bilo dogovora kako bi moj otac mogao komunicirati s nama, moja majka nikad nije stavila govor u kotače, ali se pojavio samo jednom. Početkom proljeća došao sam čestitati bratu na njegov rođendan i majku 8. ožujka, ali on je jednostavno zaboravio na mene. Mama mi je dala slatkiše koje joj je dao, ali dobro smo znali da nisu namijenjeni meni.
Odnosi između roditelja potpuno su prestali, mi također ne komuniciramo s rodbinom po očevoj liniji: nakon razvoda, ti djedovi i bake su nas jednostavno napali iz života. Gdje je on, što je s njim sada, nitko ne zna - samo neke glasine žure povremeno. Znam da imamo sestru i da se zove Ksyusha. Jednom sam vidio svog oca na ulici: imao sam petnaest godina, vozio sam do svoje bake, vidio sam čovjeka s kolicima i shvatio da je on otac - ali je skrenuo pogled i pretvarao se da ne primjećuje, a ja sam također prolazio. Drhtanje je protrčalo kroz moje tijelo, bio sam bačen u groznicu - kako si se mogao okrenuti od mene? Tada smo već imali osobu koja je postala naš pravi otac: prošli smo proces usvajanja, ali biološki otac se nije pojavio na ročištu, iako je službeno bio pozvan.
Moj brat i ja držali smo se u djetinjstvu i doživjeli sve zajedno - a sada jednostavno ne prolijemo vodu. Naravno, igra roditelja odražavala se u našoj budućnosti, odrastanju, stilu komunikacije, ponašanju sa suprotnim spolom i kako gradimo vlastite obitelji. Brat je napravio savršenu obitelj. On ne mari za djecu, a siguran sam da im neće dopustiti da se urobe u naše djetinjstvo. Moj je obiteljski život bio drugačiji, ali ovo je druga priča. Ali glavno je: s djecom govorimo iskreno i povjerljivo, tako da se ne ispostavi da svaki član obitelji pokušava učiniti ono što misli da je najbolje, skrivati i skrivati nešto jedni od drugih - i na kraju svi trpe.
Moji roditelji su se razveli 1994. godine, imala sam četiri godine. Ne sjećam ih se zajedno. Kad sam odrastao, pitao sam roditelje zašto su se razveli - i čuo sam mnogo različitih priča. Sjećam se priča moje majke o tome kako joj je bilo teško: uvijek je bila zauzeta samom sobom, njezin otac je stalno bio na poslu, a onda je počeo piti. Općenito, njoj je bilo jako teško, au nekom trenutku podnijeli su zahtjev za razvod s tekstom "nisu se složili s likovima".
Roditelji su se tijekom razvoda složili da ću ostati s ocem i bakom, a majka će me vidjeti vikendom. Taj je uvjet postavio njezin otac: morala je komunicirati s djetetom. Ne sjećam se kako se odvijao sam proces - cijelo vrijeme živio sam kod kuće, s ocem i bakom, a za vikend sam dolazio svojoj majci, uvijek nije živjela daleko. Naravno, u djetinjstvu sam doista želio imati majku ne samo vikendom.
Sada komuniciram s oba roditelja. Dogodilo se da sam živjela s ocem dok nisam navršila sedamnaest godina - sve do mature. Kad sam imala petnaest godina, moja je baka umrla i počeli smo živjeti s njim zajedno. Imali smo "veseli" život: lonac od salate, lonac od juhe na tjedan dana - nitko od nas posebno ne voli i ne zna kuhati. Mama je ekonomska - naravno, imala sam primjer pred očima, ali ne mogu reći da je sličim. Kada ga ne vidite svaki dan, to je teže za vas: sve morate naučiti sami. Kad sam imao sedamnaest godina i otišao na koledž, preselio sam se u majku i očuh (udala se po drugi put). Kad sam bio u svojoj četvrtoj godini, razvela se i preselili smo se u njezin stan. Nakon nekog vremena, kad sam imao dvadeset i tri godine, počeo sam živjeti odvojeno.
Roditelji su uvijek govorili, bez nekih ružnih svađa i sukoba. Bili su skeptični jedni prema drugima, ali smireni. Ali moja je baka po ocu kategorički ne voljela moju majku i na svaki način postavila protiv mene.
Do određenog trenutka mislio sam da moje dijete nikada neće odrasti u nepotpunoj obitelji, a ja bih rodila samo da sam 100% sigurna da me otac djeteta ne bi napustio. Tada sam odrastao i shvatio da to ne bi bilo ovako: ne možete biti učvršćeni sigurni u osobu. Sada voli, a onda se nešto dogodi, izgubi svoju ljubav i želi otići - i što, hoćeš li ga zadržati? Sada mislim da ću roditi dijete samo ako sam siguran da ću ja osobno dati sto posto. Bit će iskreno: ne vidim razloga da računam na nekoga drugoga.
Gledam obitelji koje žive zajedno radi djece - rijetko su sretne, češće je to navika, zajednički stan, koji se ne mogu razdvojiti. Čini se da raspršivanje i očuvanje ljudskih odnosa nije najgora opcija. Možete biti roditelj - i nije neophodno da ovo živi zajedno. Još jedna stvar je da je bolje početi djecu stvarno svjesno, voljeti tu osobu - jer samo ljubav može osvojiti život. Čini mi se da su mama i tata imali istu priču: nisu se jako voljeli, pa je život postao prepreka. Moj otac je tada imao mnogo posla: napisao je svoju kandidatsku tezu i to mu je vjerojatno bilo važnije.
Moji roditelji su se razveli kad sam imao šest godina, sada imam dvadeset pet godina. Razvod je, naravno, negativno utjecao na mene. Činilo se da moja mama u isto vrijeme pokušava biti i mama i tata. Usvojio sam njezin model ponašanja - super snažnu ženu koja ne zna kako i ne dopušta da bude slaba, što uvelike otežava odnose s muškarcima. Osim toga, živio sam u stalnom strahu za vlastite odnose i tražio sam muškarce u prototipu pape, jer nije bio dovoljan za vrijeme njegova djetinjstva i adolescencije. Ispada takva unutarnja kontradikcija: s jedne strane, vi ste djevojčica koja želi biti zbrinuta, s druge strane, ne možete si to priuštiti. I naravno, postojao je osjećaj krivnje, jer sam se smatrao krivim za razvod.
Roditelji nakon razvoda nikada nisu razgovarali. Dugo živim odvojeno od majke, naša komunikacija je neutralna i diplomatska. Tata je rijetko viđao, a na sastancima se ponašao kao stari prijatelj, a ne kao otac. Razvod kao da sam probio rupu u meni i ne prerasta. Stalno kajanje i usamljenost - to je ono što vodi nepotpunoj obitelji.
Prije četiri godine moj otac je imao kćer u novoj obitelji - s njom imamo razliku od dvadeset jednu. On se prema njoj ponaša točno onako kako mi je nedostajalo: odgovorno, hrabro - i istovremeno se prepušta. Ponekad se pitate: zašto sam ja gori? Zašto su roditelji razvedeni, a djeca pate? I zašto čak i nakon više od dvadeset godina bol ne nestaje iz ovoga?
slike:alisseja - stock.adobe.com (1, 2)