"Vi ste ljuti na masti": Zašto je promjena na bolje također test
Preselio se iz malog grada u veliki pun mogućnosti. Počeo je zarađivati više novca. Promijenio je dosadan rad na zanimljivom i obećavajućem. Kupio sam automobil ili se prostranije preselio u stan. Sve to činilo bi se razlozima za radost - ali iz nekog razloga ne uvijek odmah osjetimo užitak kada se promjene u životu dogode na bolje. Mnogi u ovom trenutku priznaju da ne osjećaju ništa ili doživljavaju pustoš, tugu i druge, prilično tužne osjećaje. Razumijemo zašto se osjećamo gore kad se čini da se život poboljšao i što se može učiniti u vezi s tim.
tekst: Yana Shagova
"Novi teritorij" života
Za početak, sve promjene su stres i izazov, čak i ako vode do onoga što smo htjeli. I što su veći i oštriji, to je više preopterećenja naših psiha iskustava. Krenite iz malog grada u veliki. Pretpostavimo čak i da odmah imate dobar posao i stanovanje na novom mjestu i da je potez bio poželjan. Ali sve se morate naviknuti na sve: na buku, na veliki broj ljudi, na druge metode komunikacije. Morat ćemo naučiti upravljati transportnim sustavom, razvijati nove kućanske navike, razvijati nova područja i ulice.
Nema promjene bez gubitka. Tijekom istog poteza gubimo mnogo stvari: sposobnost brzog kretanja (okruženi smo novim terenom), sve uobičajene kutke i dvorišta, omiljena klupa u parku i omiljene staze za šetnju, uobičajeni pogled s prozora. U načelu, bilo kakve promjene mogu se usporediti s potezom: "krećemo se" u novi život, na novo, nerazvijeno područje, i time gubimo stari. Stoga se nikada ne može reći da promjena donosi samo radost - čak i ako je to dugo planirana i željena promjena na bolje. Gubitak uobičajenog je pravi gubitak, a mi ćemo ga doživjeti kao svaki gubitak: tugovati, sjećati se, biti ljut i ponekad čak i žaliti zbog odluke.
Tko sam ja
Svatko od nas oblikuje svoj vlastiti identitet, definirajući se, na primjer, kroz porijeklo, obitelj, profesiju, nacionalnost, orijentaciju, životni stil ili nešto drugo. Za mnoge je bitan način života - pogotovo s obzirom na to kako je naš svijet usmjeren na uspjeh, potrošnju i postignuća. Ali čak i sa povećanjem svih “pokazatelja uspjeha”, promjena identiteta može biti ozbiljan i težak proces.
Na primjer, običavali smo sebe smatrati vjerodostojnom i vrijednom osobom s skromnom plaćom. I ovdje smo dobili povećanje, a dohodak je u suštini porastao - i sada je potrebno pronaći neko novo samoodređenje. Čak i ako nastavimo zarađivati novac svojim radom, još uvijek se osjećamo neugodno s vremena na vrijeme, podsvjesno vjerujući da nije pošteno da poštena osoba bude bogata.
Odrastanje mladih ljudi često tuguje jer ne može provoditi vrijeme s prijateljima onoliko često koliko su to činili u svojim studentskim godinama. I ne samo da nije zadovoljena potreba za komunikacijom - vrlo je vjerojatno da je komunikacija na poslu i sa partnerom dovoljna. I ne da osoba još uvijek želi imati zabave dva puta tjedno do jutra - sve to može postati ne tako atraktivno kao prije. Činjenica je da se u ovom trenutku slama ideja o sebi kao društvenom čovjeku i pravom prijatelju. Postoje sumnje: ako nisam duša tvrtke, odjednom sam “dosadan karijerist” ili “dosadan obiteljski čovjek”? Moramo razmišljati o tome kako stvoriti novu pozitivnu ideju o tome što se promijenilo ili što se promijenilo.
Formiranje novog identiteta nije brz proces, a gubljenje starih ideja o sebi može biti vrlo bolno. Stoga, na početku nekih životnih faza - braka, odlaska na posao, djeteta, povećanja bogatstva - osoba se može osjećati zbunjeno, loše i krivo, ili misliti da je nešto izgubio.
"Uvijek smo bili ovakvi"
Identitet nije samo osoban, nego i obitelj: "Mi smo takva obitelj." Na primjer, "zarađujemo malo, ali iskreno"; ili "ponosni i nikad ne tražeći dug"; ili "obrazovani ljudi koji se bave intelektualnim radom"; ili, naprotiv, "marljiva, a ne pomalo luda". A ako promjena na bolje u vašem životu iznenada bude protiv identiteta obitelji, to može uzrokovati sukobe i najrealnije drame.
Čini se da je bilo više novca, preselio se iz malog grada u veliki, našao posao iz snova, otišao na put - super! Obitelj može biti sretna samo zbog vas. Zapravo, to često nije tako jednostavno. "Rekao sam svojoj obitelji da sam išao učiti španjolski, o čemu sam uvijek sanjao. I moja se majka naljutila:" Provedite dodatni novac na gluposti! Znate engleski, a to je dovoljno, radije biste počeli štedjeti novac za stan! ""; "Moj otac ne razumije zašto trošim novac na taksijem kada postoje podzemne željeznice i trolejbusi u Moskvi. Zaradim dovoljno, pomažem roditeljima i ne volim njegovo uvjerenje. Zašto bih se uopće opravdavao za svoj životni stil?"; “Moja baka vjeruje da beskućnici koji nisu prilagođeni za rad žive u gradovima. A kad sam se preselila iz našeg sela, počela je govoriti da ću sada postati 'razmažena' i 'razmažena' '; "Mama ne razumije zašto sam izabrala karijeru kao vizažistica. Ona vjeruje da je" rad s rukama "sramota, a sramota je reći rodbini što sada radim."
Takve se priče mogu čuti od mladih ljudi koji su odlučili "razbiti" red koji je uspostavljen u obitelji. Ponekad čak i financijska pomoć rođacima kao da ne nadoknađuje starijoj generaciji da je povrijeđen obiteljski identitet. Prihvaćanjem pomoći ili odobravanjem uspjeha - diplomom o visokom obrazovanju, novom poslu i tako dalje - oni i dalje prigovaraju odrasloj djeci za promjenu uobičajenog načina života. U očima roditelja i djedova i baka, nova pravila izgledaju gotovo kao izdaja: "Ovako smo živjeli generacijama i ne cijenite ih."
U Rusiji je taj problem posebno akutan: što je traumatizirano društvo, što je više katastrofa (ratova, represija, razdoblja gladi i sl.) Preživjelo posljednje generacije, to je više nefleksibilno. A osoba koja "zamahuje" u novom životu doživljava dodatni stres zbog pritiska i nerazumijevanja obitelji.
Drugi društveni krug
Svaka promjena načina života na ovaj ili onaj način mijenja okoliš. Kada prihod osobe raste, njegovo slobodno vrijeme se mijenja: na primjer, sada si možete priuštiti otići i otići na ta mjesta koja ne biste mogli. Neće svi prijatelji moći ići s vama, a neće im svima biti dopušteno da ih plate. Promjena posla je često promjena rasporeda i načina rada. Isto se može reći o rođenju djeteta, preseljenju u drugo područje, pojavi partnera s osobom koja je već dugo sama. Ima manje vremena i resursa za prethodne kontakte, interese i ideje o prihvatljivim i uobičajenim promjenama: primjerice, mladi bez djece mogu doći kući iz bara u pet ujutro, ali mladi roditelji ne mogu uvijek odlučiti o tome spontano.
Naravno, to se najčešće rješava novim ritualima i pravilima - a ako su odnosi s prijateljima i poznanicima izgrađeni na uzajamnoj naklonosti i zajedničkim interesima, postoji mogućnost da će se oni nastaviti, bez obzira na promjene. No, neki kontakti, nažalost, neizbježno će pasti: neki prijatelji možda neće biti zadovoljni vašim uspjehom ili se jednostavno neće moći prilagoditi vama, a s nekim će se interesi i načini potpuno razlikovati. Naravno, to je tužno: ne možete se vratiti, ali stari odnosi i prijateljstvo mogu biti vrlo jadni.
Anksioznost ili žalost
Paradoksalno, poboljšanje životnih uvjeta može povećati tjeskobu kod ljudi koji su živjeli pod stalnim stresom. Za osobu koja je dugo živjela u teškim uvjetima (primjerice, u obitelji s rodbinom ovisnom o alkoholu, gdje ga je netko tukao, gdje mu je stalno nedostajalo novca, hrane i tako dalje), katastrofa postaje uobičajena. Bilo koja smirenost doživljava se kao mali "predah" prije slijedećih nesreća. A kada se odgoda odgodi, to je alarmantno - jer sada se nešto loše mora dogoditi. Pa, kada je već? Kada? Ta je tjeskoba toliko nepodnošljiva da ponekad osoba počne stvarati "pogoršane" životne uvjete za sebe: propustiti rokove, učiniti sve u posljednjem trenutku, uzeti više slučajeva i obveza nego što može ispuniti, dok zadnji ne ode liječnicima i tako dalje.
I vrlo često, poboljšanje života izaziva odgođeno tugovanje. Osoba koja je godinama živjela u nepodnošljivim uvjetima nalazi se u boljoj situaciji i shvaća koliko je strašno bilo njegovo bivše postojanje. I ako ranije nije mogla priuštiti da se sažali ili da se ljuti na one koji su prouzročili štetu i bol, sada svi ti osjećaji padaju na osobu. Izvana, može izgledati kao da je osoba "bijesna na mast", nejasno je kako je nezadovoljan: "Što govoriš, život postaje sve bolji!" Ali osjećaji proteklih godina su ostali i zahtijevaju neku vrstu dopuštenja.
Kako se brinuti o sebi
Da biste se navikli na novi život, potrebno vam je puno vremena. To je vrijedno dajući ga sebi i ne rushing svoje osjećaje. Važno je shvatiti da je s vama sve u redu: ako se ne radujete željenom novom stanu, poslu iz snova, vjenčanju s voljenom osobom, povećajte svoje prihode ili pomiješate osjećaje o svim tim radosnim događajima i promjenama, to je apsolutno normalno. Zapamtite da čak i kod najpoželjnijih promjena gubimo nešto staro. Stoga, tuguju, dosađuju, sumnjaju ili su nezadovoljni nečim u redu stvari.
Zapamtite da je svaka promjena stresna i dajte sebi vremena da se prilagodite. Da, potrebno je vrijeme da se naviknem na ugodno i radosno, bez obzira koliko to čudno zvuči. Ne zahtijevajte od sebe nad-dostignuća u prvim mjesecima. Ako su se vaši prihodi udvostručili, radujte se, ali ne pokušavajte nadoknaditi sve izgubljeno u proteklim godinama: ne hvatajte na svim popravcima, putovanjima, skupim kupovinama i plaćenim tečajevima obuke u isto vrijeme. Ako ste promijenili specijalitet i postali uspješni u njemu, nemojte odmah pokušati postati super profesionalac, ne vrištati i ne uzimajte više naloga i projekata nego što možete povući. Želja da zgrabite sve dobro odmah je vrlo jasna, ali pokušajte se malo pomaknuti.
Razmislite o detaljima prošlosti ili o onome što vam nedostaje na starom načinu života i možete li ga sada ponovno stvoriti. Primjerice, jednom u nekoliko tjedana idite u park u staroj četvrti i sjedite na svojoj omiljenoj klupi ili pronađite kafić koji izgleda kao vaš omiljeni kafić. Nemojte se iznenaditi i ne budite uznemireni ako otkrijete da vam nedostaju čudne i ne tako ugodne stvari. Ako je potrebno, razmislite o tome kako ih se može zamijeniti ako su destruktivni. Na primjer, ako ste kao tinejdžer voljeli hodati u “opasnim” područjima, možete isprobati ekstremne sportove ili trekking - tako da se kontroliraju sve poteškoće s kojima se susrećete.
U knjizi "Gledanje u sunce: život bez straha od smrti", Irvin Yalom je opisao svog klijenta, 52-godišnju medicinsku sestru koja je odrasla u Harlemu, te je u mladosti nekoliko godina uzimala drogu i imala seksualni rad. Ta je žena priznala da je ponekad bila nostalgična za životom na ulicama: "Život je bio vrlo jednostavan, iz dana u dan bilo je sve isto: morao si preživjeti." Naravno, to ne znači da bi se junakinja i ljudi koji imaju takve osjećaje doista željeli vratiti u pakao koji je doživio. Samo je naša psiha uređena: ponekad nam nedostaje izvjesnost starog života, čak i ako je to bilo jako teško.
Hvalite se - puno i detaljno. Često ljudi umjesto da se raduju za sebe, odmah podižu zahtjeve. To se može dogoditi u bilo kojoj sferi: dobili ste novi posao - morate odmah postati najzgodniji u odjelu, pronašli par - sada trebate napraviti odnos savršen, i tako dalje. Nemojte se voziti - bolje sebi dajte vremena da osjetite zadovoljstvo novog posla, nove odnose, nove prilike.
Razmislite ili čak napišite popis onoga što ste učinili kako biste promijenili svoj život. Čak i ako se ono što se dogodilo čini kao jednostavna sreća, najvjerojatnije ćete otkriti da ste se jako potrudili. Na primjer, čini se da je činjenica da ste upoznali i upoznali svog trenutnog partnera čista sreća. Ali ako razmišljate o tome, u prošlosti ste naučili kako graditi odnose, odvažili se od onih koji vam nisu odgovarali, doživjeli neuspjeh, pokušali postati prihvatljivija, osjetljivija i kontaktna osoba, ili ste sebi dali vremena za život bez odnosa i bolje upoznavanje sebe. Sve to igra ulogu u tome što se trenutni odnos razvio - čak i ako ste stvarno sretni s partnerom.
Hvaljenje i podupiranje sebe vrlo je korisno. Prvo, život čini mirnijim i ugodnijim, pomažući nam da se prilagodimo promjenama. Drugo, osjećamo se kao dobra osoba, vrijedna dobrog života. To pomaže u suočavanju s osjećajem krivnje u slučajevima kada ga obitelj ili naša okolina pokušavaju nametnuti ili kad mi sami osjećamo da naš uspjeh nije zaslužen. Osim toga, na ovaj način bolje učimo i otkrivamo svoje snage i razumijemo koje su nas pobjedničke strategije dovele do pozitivnih promjena. Svi su oni vrlo individualni i korisno je znati ih kako bi se oslonili na njih u budućnosti.
FOTOGRAFIJE: pixarno - stock.adobe.com, MichaelJBerlin - stock.adobe.com, bankrx - stock.adobe.com
