"Činilo mi se da neću nikoga bolje upoznati": Djevojke o prvoj ljubavi
U manifestu pjesničke zbirke iz 1912 "Šamar pred javnim ukusom" Vladimir Mayakovsky i David Burliuk tvrde: "Tko ne zaboravi svoju prvu ljubav, neće prepoznati posljednje." Ali ako ostavite po strani romantiku, taj osjećaj (ponekad ugodan, ponekad sasvim suprotan), možda, ne treba zaboraviti barem kako bi se bolje upoznali. Zamolili smo različite djevojke da zapamte svoju prvu ljubav i kažu kako je to utjecalo na njihove odnose s drugim ljudima.
Sjećajući se sada prve ljubavi, kada je prošlo osam godina i kad možete sigurno procijeniti situaciju, zahvalan sam što se to dogodilo. Iako tada nisam mislio tako. U desetom razredu imali smo malu tvrtku: dvojicu i prijatelja. Proveli smo puno vremena zajedno, au siječanjskim smo praznicima odlučili posjetiti bivšeg suučenika u drugom gradu. Unatoč činjenici da sam strašno smrznuta u tenisicama i bez kapice, putovanje je bilo izvrsno. Hodali smo uz nasip, smijali se, a kad su mi se ruke smrznule, on ih je grijao - bilo je jako lijepo.
Na povratku smo krenuli prema svojoj kući, već je bilo mračno. Odlučio je ostaviti dojam i pročitati Blokovu pjesmu "Noć, ulica, svjetiljka ..." - ali je samo prvi dio znao, a ja sam nastavio s drugim četverokutom. Nasmiješio se i rekao da se savršeno nadopunjujemo. Nekoliko dana kasnije, predložio mi je da mu postanem djevojka i ponosno sam sa svima ponijela ruku u školu. Ja sam izvrstan učenik, a on čak nije ni dobar - svi su bili iznenađeni što smo zajedno. Nastavnici savjetovali da vagati pro i kontra, ali nisam čuo nikoga. Ljeti smo išli na plažu, čitali knjige zajedno, pripremali se za jedanaesti razred, mislili kamo ići - sve je bilo nevjerojatno.
Nakon sedam mjeseci, rekao je da su naši stavovi previše različiti, da sam ga povlačio u pogrešnom smjeru - bilo je nevjerojatno bolno, činilo mi se da se moj život srušio. Na nos Prvog rujna, jecala sam kod kuće u jastuku, stalno sam pila sedativ. Izvorni Tomsk se pretvorio u čvrsti podsjetnik na njega, tako da sam imao jedan cilj - ići što je više moguće. U srpnju sam otišao na odjel za proračun na sveučilištu u Ivanovu. Vrisnula sam od radosti: novi grad, milijun prilika.
Završio sam magistraturu s crvenom diplomom, prema planu. Vratila se kući i odveli su me na posao, o čemu nisam mogao ni sanjati kad sam otišao. Zahvaljujući radu susreo sam novu ljubav. Da nisam imao te prve veze, ne bih mogao otići u drugi grad, ne bih dobio izvrsno obrazovanje i ne bih našao posao - a ne bih ni upoznao svog trenutnog partnera. Tada, u jedanaestom razredu, smatrala sam tu ljubav nesretnom, ali ona se pretvorila u sretnu kartu za moj novi život.
Moja prva ozbiljna zaljubljenost nakon što je Nikolay Drozdov, koji je pao u moju dušu u dobi od pet godina, dogodila se u srednjoj školi - to je bio moj prijatelj u ljetnom kampu i priprema za olimpijade. Bila je nevjerojatno pametna, učila je u nekoj drugoj školi, voljela je košarku, pisala mi lijepe bilješke i misteriozno se nasmiješila, sve dok nisam shvatila da nije dovoljno biti prijateljica s njom.
Odnosi su trajali godinu i pol. Prvih nekoliko mjeseci bilo je hladno, tada uglavnom nervozno i neugodno: s jedne strane bilo je kul da imamo zabranjeni roman, koji ne govorimo roditeljima i prijateljima, as druge, bilo je vrlo nezgodno stalno izmišljati nešto, sakrijte se, ne držite se za ruke na ulici i tako dalje. Oboje nismo imali iskustva s romantičnim vezama, pogotovo homoseksualcima, ali bilo je puno nerealnih očekivanja i ideje da bi se partnerica trebala upoznati s onim što vam treba. Kao rezultat toga, počeli smo se umoriti jedni od drugih, sve češće se zaklinjali, uredili tihi bojkoti jedni drugima i bacali predmete tijekom svađa - hvala Bogu, nikad nije došlo do svađe.
Nakon nekog vremena otišao sam na studij u Moskvu i nastavili smo se psovati u porukama "VKontakte", dopisivanjem i rastajanjem. Iako se to dogodilo prije na moju inicijativu, nakon pauze još je bilo depresivno: djevojka se zvala Barbara, pa sam nekoliko tjedana pila vino i slušala pjesmu “Bi-2” o tome kako je “tužno i vrlo često sve ispalo”. Iako smo oboje napravili puno grešaka u našem odnosu, to je bilo važno iskustvo: prvo, konačno sam shvatila da volim djevojke i počela sam se pozicionirati kao biseksualna, a drugo, shvatila sam koliko su jasne komunikacije i rasprave o temeljnim pitanjima važne u odnosima na obali.
Moja prva ljubav se dogodila u devetom razredu - studirao je u paralelnom toku. Jednom na odmoru, samo je sjeo pokraj kauča, pogledao sam ga i odmah se zaljubio. Na početku desetoga, iznenada je počeo brinuti za mene. Bila je to nevjerojatna sreća, iako moji prijatelji nisu razumjeli kako bih se ikada mogla zaljubiti u njega i smatrali su ga glupim. Čudno se odnosio prema meni, mogao je reći: "Ništa ne smiješ reći, sada dečki razgovaraju", ali nisam obratio pozornost na to.
Nakon nekog vremena saznao sam da se upravo s nekim prepirao da će me razvesti zbog seksa - iako nismo imali ništa, nisam mogao ni razmišljati o seksualnim odnosima, bila sam djevojčica. Stalno smo se konvergirali, a onda se raspršili - sve do početka jedanaestog razreda, to se dogodilo pet puta. Prvi put me je bacio pred novogodišnju školu disco, a ja sam bio u žalosti za svim praznicima - i on je postao nezanimljiv kada je shvatio da neće postići svoj cilj. Ali nakon nekog vremena ponovno smo počeli izlaziti, još uvijek sam bila zaljubljena u njega.
Jednom smo prekinuli jer je mojoj djevojci rekao da sam za njega nešto neozbiljno i da je već imao zaručnicu. Ljeti prije jedanaestog razreda nestao je, nismo uopće komunicirali. Tada je iznenada nazvao: "Ja sam s prijateljem, dođi." Nazvao sam prijatelja, rekao mi da ću ići k njemu i, ako ništa drugo, reći ću roditeljima da sam noć proveo s njom. Odgovorila je da će me, ako to učinim, obećati roditeljima. Tada sam se užasno uvrijedio, ali gledajući unatrag, mislim da me je spasila od pogreške.
Sve je završilo s činjenicom da smo se još jednom raspali i shvatila da više nisam spremna izdržati ga. Gorko sam plakala jer sam još bila zaljubljena u njega - smirila sam se tek kad smo završili školu i nikad ga više nisam vidjela. Nekoliko godina nakon mature, saznao sam da su ga zatvorili. Prema službenoj verziji, pretukao je policajca, ali možda je bilo još nešto: čuo sam da je bio u zabludi s automobilom.
Imao sam dvadeset četiri godine, samo sam sebi priznao da sam biseksualan. U tom trenutku izlazio sam s čovjekom kojeg sam kasnije oženio. Imao je suučenika - visok, androgin izgled, talentirani violinist u moderno skupoj odjeći i muškim cipelama. Već nekoliko godina razgovarali smo u bliskom društvu zajedničkih prijatelja.
Sanjala sam o lezbijskoj vezi - i našla sam ih s tom djevojkom. Moja ljubav prema njoj bila je mješavina ljubavi, seksualne privlačnosti i suosjećanja - željela je izgraditi obitelj s partnerom. Također je rekla da me voli, ali zapravo je stalno pokušavala potisnuti moju osobnost. Za mene je ljubav sloboda: pružiti mogućnosti, dati partneru resurse da slijedi odabrani put i prostor za razvoj. Za nju, voljeti znači potpuno se rastopiti u partneru. Naš odnos nije se temeljio samo na seksu, kreativnosti i podršci (ona ima homofobnu obitelj), već i na nasilju. Pomogla mi je u kreativnom radu - ali je istovremeno sugerirala da se ne mogu nositi bez nje. Nakon godinu dana zajedničkog života, prepala sam se i prekinula. Bilo je teško, dugo mi je slala prokletstvo na društvenim mrežama - ali na kraju je postalo jasno da među nama nema razumijevanja.
Ipak, ovaj odnos mi je pomogao da istražim svoju orijentaciju, zahvaljujući njima uronio sam se u teoriju poliamorije, queera, LGBT, feminizma. Sada govorim o sebi "biseksualcima" i "poliamorci": Oženjen sam i dalje sam otvoren prema drugim ljudima. Sada mi je teško zamisliti sebe bez te priče: počela sam davati više slobode onima koje volim i ne tražim ništa zauzvrat.
Bio je 31. prosinca. Na taj dan, u skladu s već uspostavljenom tradicijom, susreli smo se s našim prijateljem iz djetinjstva u središtu našeg rodnog Yaroslavla kako bismo razmijenili darove. Na ulici su nas došli lijepi mladi ljudi. Poznanica je nastavila u kafiću - on, njegov prijatelj i moj prijatelj i ja smo se međusobno ispričali; tako smo saznali da su došli na nekoliko dana u Yaroslavl iz Moskve. Razmijenili smo brojeve i oprostili se. Nakon nekog vremena, razgovor se nastavio: jednom mjesečno na VKontakte, pričali smo jedni drugima vijesti, ponekad smo mogli razgovarati o nečemu nekoliko dana. Volio sam da se razumijemo i gledamo svijet na isti način. Osjećao sam interes i sa njegove strane, odlučio sam prihvatiti njegov poziv i doći k njemu na sastanak u Moskvu.
Kupio sam karte, upozorio sam ga - ali nikad se nismo sreli. Nestao je: blokirane su stranice na društvenim mrežama, broj nije dostupan. Odlučio sam da možemo privesti kraju ovu priču, ali svemir je imao drugu opciju: na Arbatu smo upoznali smiješne tipove, razmijenili telefonske brojeve i dogovorili sastanak. Pokazalo se da jedan od njih na popisu prijatelja "VKontakte" ima nestali "heroj mog romana". Pokazalo se da je moj virtualni prijatelj u nevolji i napustio Moskvu na neodređeno vrijeme. Nema koordinata, nema novih telefonskih brojeva, nema drugih informacija koje su dečki imali o njemu, ali bio sam siguran da je to sudbina i morao sam ga pronaći. Zbog upornosti i uspješnih okolnosti naišao sam na adresu njegove registracije i poslao pismo poštom. Dva tjedna kasnije napisao mi je "VKontakte", govorio o crnom bendu, zahvalio na pismu i ponudio da nastavi komunicirati.
Diplomirao sam četvrtu godinu na Sveučilištu Yaroslavl i pripremao sam se za studij. Izabrao sam Moskvu: vjerovao sam u reciprocitet i nisam sumnjao da će nas naš potez učiniti sretnim. Ali nije bio spreman za to, a njegovi su snovi ostali sanjari. Ja sam ipak ušao u Moskovski institut za kulturu, a na kraju druge godine susreo sam svog budućeg muža - opet na ulici. Iluzije o prošlosti su nestale, sada smo u braku i imamo divnu kćer. Još uvijek komuniciramo s tim mladim čovjekom kao prijatelji, čestitamo jedni drugima na blagdane, dijelimo vijesti.
Imao sam sedamnaest godina, imao je dvadeset godina. Upravo sam ušla u prvu godinu sveučilišta, smatrala sam se vrlo cool i odrasla. Nikad nisam pomislio da bi se to moglo dogoditi meni, ali kad sam ga vidjela, odmah sam osjetila suosjećanje: bili smo u generalnom društvu, i on me primijetio. Upoznali smo se, razgovarali, pili - i počeli se ljubiti pred prijateljima. Nakon ove zabave, puno smo razgovarali na internetu, nekoliko puta odlazili na datume. Bila je zima, hladno je hodati, a siromašni studenti ne mogu si priuštiti da se druže u kafiću. Ali svaki vikend smo se zabavljali na krilu s prijateljima. Čekala sam od njega dragocjeni "najaviti nas par", ali se to nije dogodilo. Došlo je sa svih strana "koliko ste sretni što ste pronašli jedni druge", samo što nismo bili par, i to me nerviralo. Htjela sam provesti više vremena zajedno, kao u filmovima. I ovdje se dogodila apokalipsa.
Novu smo godinu proslavili s društvom zajedničkih prijatelja u mojoj kući. Stigao je nakon sata. Brzo je nešto promrmljao, gurnuo cvijeće i poklon i ušao u sobu. Odlučio sam izraziti sve što sam tako marljivo skrivao i započeo ispitivanje sa strašću: gdje sam bio, zašto kasnim, zašto nismo zajedno. Iznenađen takvim pritiskom, odgovorio je: "Pa, onda ćemo." Da bih proslavio, zaboravio sam sve uvrede i odvukao ga da se zabavi. Pola sata kasnije rekao je da ide kući kako bi čestitao rodbini, ali je, poput Carlsona, obećao da će se vratiti. Četiri sata kasnije, naš zajednički prijatelj prišao mi je i rekao da je moj mladi čovjek otišao kod svoje bivše. Dalje - kao u magli.
Nakon takve izdaje napustio sam godinu: svaki dan kad sam išao na njegove stranice na društvenim mrežama, volio sam ga i mrzio u isto vrijeme. Odnosi su počeli kroz moć i ona je također stala. Bilo je to pakleno vrijeme: puno sam popila, kontaktirala ne najbolju tvrtku, upoznala njegovog bliskog prijatelja, pokušala se omesti zbog neobaveznog seksa - to nije pomoglo. Činilo mi se da neću nikoga bolje upoznati.
Tada sam upoznao dobrog momka i sve je bilo riješeno, iako ne brzo. Počeo sam manje razmišljati o tome što je. I, naravno, iznenada ga je sreo na rođendanskoj proslavi prijatelja. Dva sata nakon nespretnog sastanka, prišao mi je i ispričao se, rekavši da je shvatio da sam postao nevjerojatno cool i da bih ponovno pokušao sve. Tako sam želio čuti ove riječi! Ali shvatio sam da je preda mnom sklizak tip koji nije briga što će reći. Odbio sam ga. Samo me u tom trenutku doista pustio. Najopasnija stvar u ovoj priči je idealizacija osobe s kojom sam htjela biti. U fantazijama "najboljeg čovjeka na svijetu" koji je propušten, proveo sam godinu dana i ne želim da ga itko ponavlja.
Moja prva ljubav se dogodila na početku desetog razreda i do prve godine studija. Bio sam nov i htio sam se sprijateljiti sa svima. Čovjek u sivoj kapici sjedio je iza mene u razredu. Odlučio sam prvi progovoriti i ponuditi da odem na odmor u butik, nakon čega smo počeli puno pričati, pisali stotinu tekstualnih poruka dnevno, razgovarali o svemu. Zaljubio sam se i činilo mi se da i on. U pauzi se često "slučajno" sijeku. Kad sam ga vidio kako razgovara sa svojom djevojkom, iz nekog sam razloga postao ljubomoran i brzo prošao, iako sam ga čuo kako me zove. Nakon lekcija bio sam u užasnom raspoloženju i otišao kući što je prije moguće. Zvao je, spustio sam slušalicu. Napisao je vrlo lijepu tekstualnu poruku u kojoj me pozvao da se sretnem s njim.
Voljeli smo jedni druge, ali bili smo toliko neiskusni da se nismo mogli nositi s sitnim svađama - ili su možda postojali samo drugi prioriteti. I dalje sam bila ljubomorna na njegovog najboljeg prijatelja, nije razumio zašto idem kući nakon predavanja s prijateljima, ne s njim, i zašto ne želim da me upozna nakon dodatnih sati. Nakon nekoliko mjeseci stalnih svađa, rastali smo se. Onda smo išli na sveučilište: počela su prolaziti školska kaznena djela i ponovno smo se počeli sastajati. Krajem prosinca, rekao mi je da će se s novom godinom susresti s prijateljem. Šteta je bila strašna. I odjednom, u jednom ujutro, telefonski poziv: "Pazi kroz prozor!" Ispod prozora je stajao s kutijom čokolade i gorućim blještavilom. Obukao sam se i izašao. Rekao je: "Želim s vama upoznati takav čarobni odmor." Zabavljali smo se šetnjom u snježnoj Moskvi.
Proveli smo sate u podzemnoj željeznici i slušali glazbu, naše sobe su bile ukrašene zajedničkim fotografijama, došao mi je s kutijom slatkiša prije operacije, dao mi cvijeće. Bilo je to kao bajka. Usprkos tome, naši su likovi bili nespojivi. Volio sam ići na bučne događaje, ali on je želio provesti vrijeme kod kuće s prijateljem. Zbog takvih sitnica stalno smo se svađali. Umorni od ovoga, rastali smo se.
Sada se sjećam ovog puta s osmijehom, ali onda je bilo vrlo bolno: voljeti, ali shvatiti da je kompromis nemoguć. Najteže je bilo pronaći potporu. Jednom sam pročitao na jednoj stranoj stranici o "Breakup Recovery: preživljavanje kraja odnosa" - najbolji pomoćnik za samoanalizu koju nikad nisam upoznao. Obična djevojka opisuje sve faze koje je prošla nakon teškog rastanka. Čitala sam nekoliko puta i imala sam osjećaj da ona prolazi kroz mene, pomaže i razumije, kao nitko drugi.
Prva ljubav mi se dogodila u dobi od devetnaest godina. Prije svega, moj izbor me je osvojio svojim izgledom (što činiti, bio sam vizualan): tetovaže, modne odjeće i gotovo prvi skuter u Moskvi, na kojem smo noću disekirali od zabave do stranke. Tada nisam mogao vjerovati da bi takav tip obraćao pozornost na mene - malo neiskusne djevojke s hrpom kompleksa. Pokazalo se da ispod vanjske brutalnosti leži ljubazna i osjetljiva priroda. Bio sam okružen brigom i pažnjom, ali nisam imao iskustva i nisam ga mogao dovoljno cijeniti - i nakon pet godina izvrsnih odnosa izabrao sam slobodu. Rastali smo se na svoju inicijativu i iz sasvim banalnih razloga: želio je obitelj i djecu, a ja sam imao vrlo različite planove za život - studij u inozemstvu, zanimljiv posao. Nije bilo izvjesnosti da bi moj prvi čovjek trebao biti jedini.
Unatoč činjenici da je razdvajanje bilo vrlo bolno, deset godina kasnije uspjeli smo održati dobre prijateljske odnose. Još uvijek imamo puno zajedničkih prijatelja, volimo jedni druge u instagramu. Iako komuniciramo samo virtualno i rijetko, on mi je ostao blizak i drag. Drago mi je što čuvam samo ugodna i nježna sjećanja na prvu ljubav. I uvijek ću mu biti zahvalan.
Prvo sam se zaljubio kad sam imao jedanaest godina. Bio je prijatelj mog brata, došao nas je posjetiti - to je bio osjećaj na prvi pogled. Budući da je bio prijatelj svoga brata, a ja sam bila prilično mala (imali smo razliku od tri godine, ali u toj dobi to je puno značilo), nisam ni pomislio da je to moguće - ali još uvijek nisam propustio priliku razgovarati s njim, on je i ja je zanimalo.
Prošle su godine. Я с самого детства увлекалась музыкой и писала стихи - с тех пор как я его встретила, их большая часть была о нём. Я жила с мыслью стать достойной его, своего идеала - это подталкивало двигаться вперёд. У меня появилась группа, она просуществовала семь лет; мы исполняли эти песни, хотя, конечно, никто не знал, о ком они. Всё это время я почти с ним не виделась, но всё равно продолжала о нём думать. Я встречалась с другими, но считала, что это временно. Я думала найти его в соцсетях, но не смогла. Тогда нашла его одноклассника, и тот дал мне его номер. Мы не виделись много лет, начали переписываться и один раз встретились: гуляли, болтали, было классно - но после этого общение как-то загнулось.Negdje je nestao, ali ja sam vrlo skroman i ne mogu inzistirati da se razgovor završi. Razgovarali smo svakih šest mjeseci - rekli su tko je otišao na koncert.
Godine su prošle - a onda se ponovno pojavio u mom životu: počeo je pomagati mojoj majci s radnim projektom. Nešto me je u tom trenutku provalilo, prestao sam reagirati na njega - i ovdje, kao što je obično slučaj, tip je postao aktivniji. Počeli smo izlaziti, i to je bila sreća. Nisam siguran da su mnogi iskusili tako nešto - dvanaest godina predgovora imalo je velik utjecaj. Ali ova sreća nije potrajala dugo - do prvog skandala, koji mi je dao zbog ljubomore. Pokazalo se da je on druga osoba - ljubomoran i čudan. Sve se završilo loše: moje zdravlje se puno pogoršalo, prošle sam godine izašla iz depresije, iako već četiri godine nismo bili zajedno. Moralo je ovo: nema savršenih ljudi, najvjerojatnije će se sve završiti golemim razočaranjem i psihološkom traumom.
Imao sam dvadeset godina, studirao sam u Vitebsku, malom gradu u Bjelorusiji. Volio sam ići na zabave u lokalnom klubu. Gotovo da nije bilo zabrana na ovom mjestu, mogao bi biti bilo tko. Posebno mi se svidjela činjenica da je moguće pušiti u zatvorenom prostoru, ali na posebno određenom mjestu - tamo sam upoznao Tanyu. Prišao sam joj, kao da sam hipnotiziran, - čak se i ne sjećam što sam rekao. Očigledno, nešto glupo: Tanya me pljusnula u lice. Onda je sve u magli. U jednom sam joj trenutku rekao da ćemo ili biti zajedno, ili ću joj slomiti srce - i da ću je naći, gdje god ona bila. Dugo je sjedila u mom krilu, a ja sam joj šapnuo u uho i tuđe pjesme. A onda je noć gotova. Znao sam samo njeno ime i da je iz Minska.
Kad sam stigao kući, prvo sam naslikao njezin portret, a onda sam počeo patiti. Tada sam studirao prvu godinu studija dizajna i htio sam studirati odjeću, ali je moj studij postao nepodnošljiv. Želja da se pronađe Tanya postala je manija: nisam se mogla sjetiti ni na što drugo. Na kraju, nakon što sam prošao prvu sesiju i dokazao da mogu "mogu", napustio sam sveučilište i stopirao sam u Minsk. Odmah sam počeo tražiti Tanyu: Upoznao sam veliki broj ljudi, ušao u najčudnije tvrtke, posjetio sva mjesta gdje bih mogao upoznati nekoga tko će znati za nju. I svi su pokazali taj portret. Tri mjeseca kasnije imao sam sreće, i upoznao sam čovjeka koji mi je dao link na njezin profil VC. Vrlo je čudno to sada zapamtiti, ali nisam imao pojma da to mogu nametnuti. Upravo sam napisao: "Rekao sam ti da ću te naći." I, što je čudno, odgovorila je.
Počeli smo se susretati - iskusio sam more emocija. Tada smo shvatili da se nismo htjeli rastati i počeli živjeti zajedno. U istom razdoblju, ispričao sam rodbini o odnosu s djevojkom. Tada je postalo još teže. Za mene je to bilo prvo iskustvo zajedničkog života s djevojkom, ona je također bila starija od mene. Tanya je bila uspješna i lijepa - i bila sam mlada, napustila sam sveučilište, nisam mogla ništa učiniti i bila sam potpuno nepripremljena za život. Počeli smo se svađati: projicirala sam nezadovoljstvo sobom o Tanyi i našem odnosu. Isprva su se svađali oko sitnica, a onda ozbiljnih skandala. U to sam vrijeme počeo korespondirati s drugom djevojkom iz Moskve i pronašao utičnicu u njoj. Jednom sam odlučio otići. Ne znam što sam tada mislio. Zagrlila sam se i poljubila uspavanu voljenu ženu, rekla sam da ću se vratiti u ponedjeljak i otići u drugu zemlju.
Mjesec dana kasnije, vratio sam se u svoj rodni grad slomljen i s osjećajem da sam izgubio, možda najvredniju stvar koju sam tada imao. Moje stvari su već bile kod moje mame. Nakon nekog vremena, usudio sam se pisati Tanyi. Proveli smo dugo vremena u razvrstavanju odnosa, ispričavala sam se i mogla mi je oprostiti. Okupili smo se još šest mjeseci, ali to više nije bio slučaj. Ne znam što je osjećala, jer tada nismo imali naviku razgovarati o odnosima. Činilo se da je sve letjelo u ponor i jednom kad sam otišao. Umjesto toga, zamolila je Tanyu da ode. Od “nas” ništa nije ostalo, a za mene je postalo i još uvijek ostaje velika trauma. Nikada nisam iskusio takvu čistoću i jednostavnost u komunikaciji. Kasnije sam pokušao uspostaviti kontakt s njom, ali uzalud. To i dalje smatram jednom od najvećih pogrešaka u životu.
Za mene je to iskustvo postalo vrlo traumatično i uvelike utjecalo na mene. Očajnički sam u svim pogledima tražio iste emocije i, ne pronalazeći ih, uništio. Vremenom su se moji stavovi i dalje mijenjali (što me jako veseli). Postajalo mi je lakše gledati na komunikaciju s ljudima, prestala sam očekivati nešto nevjerojatno, a to uvelike pojednostavilo interakciju s partnerima. Ali "prva ljubav" će ostati "prva ljubav".
slike: Valenty - stock.adobe.com, Valenty - stock.adobe.com, Valenty - stock.adobe.com