"Uvijek sam volio seks": Žene o slatshamingu

Što je "puno seksualnih partnera"? Čini se da u 2019. godini ne bi trebalo biti ni kvantitativnih “standarda” u spolu, niti uvjerenja za “razuzdanost”. Ipak, suvremene žene su stalno suočene s pozivom na ograničavanje seksualnog kontakta i izložene su riziku da budu letvice. Razgovarali smo s djevojkama o tome kako organiziraju svoj seksualni život, zašto ne smatraju monogamiju jedinim "pravim" izborom i što učiniti kako bi ljudi prestali osuđivati druge zbog seksa.

intervju: Sasha Kazantseva, vodeći telegramski kanal "oprane ruke"

Alice

Uvijek sam volio seks kao što se sjećam. Neobavezni seks - jer često donosi nešto novo, seks u odnosima - jer se radi o intimnosti. Volim razgovarati s ljudima o eksperimentima, uklapati se u grupni seks, isprobavati različite stvari.

Kad mi je bilo osamnaest godina, moj psihijatar je dijagnosticirao nimfomaniju i propisao lijekove kako bih se mogao “oporaviti”, ali to nije dovelo do nikakvih promjena. Tada mi je jedan od mojih partnera, s kojim sam bio u monogamnom odnosu, prigovorio da mi treba previše seksa. Taj tip je čak dobio tetovažu “Grijeh” na stražnjoj strani glave i često ju je gazio. Prolazio sam kroz snažnu samokazu, pa čak i samo-prezir, smatrao sam se "pogrešnim", "bolesnim". Dobro je da je ovaj pakao u prošlosti.

Sloboda u seksualnim odnosima mi je vrlo važna. Čudno mi je misliti da mogu nekoga ograničiti ili dopustiti nekome da me ograniči. Uostalom, neću prestati tražiti osobu, ako mi to zabrani - samo ću sakriti svoju želju, to je sve. Zašto većina ljudi misli da je seks s drugim ljudima izdaja, ne razumijem. Nekako sam imao odnos od tri osobe: tada sam puno radio, umorio sam se i bio sam jako sretan što se moji najmiliji mogu zadovoljiti jedni druge bez mog sudjelovanja.

Sada čak i ako imam ekskluzivni odnos, onda od pojave drugih veza, moj partner ili partner ništa ne gubi. Razgovaramo o svemu, raspravljamo o pravilima i sporazumima - glavna stvar je da se sve dogodi uzajamnim sporazumom. Posebno mi se sviđa kada u vezi mogu govoriti o svom spolu s drugim ljudima (opet uz njihov pristanak). Za mene je takvo povjerenje vrlo važno.

Problemi nastaju kada želim previše ljudi. Vodim dnevnik u kojem ne registriram samo radne zadatke i sastanke s prijateljima, nego i seks. A kad se upoznajem s novom osobom koja mi se sviđa, otvaram dnevnik i postavljam sebi pitanje: hoću li koristiti izvore? Ponekad moram svjesno filtrirati postojeće kontakte da bih napravio novi.

Vjerujem da je ideja o ograničavanju ženske seksualnosti na uske granice vrlo toksična. Svatko ima pravo stupiti u bilo kakve kontakte sporazumno. Čini mi se da je osuda žena samo vrh ledenog brijega u društvu u kojem se iz nekog razloga smatra normom da se popne u tuđi osobni život.

Xenia

U adolescenciji, bila sam vrlo nesigurna, bilo mi je teško izgraditi komunikaciju s nepoznatim osobama, a u nazočnosti dječaka trese mi se koljena. Nisam uživao posebnu popularnost, a kad su počeli obraćati pažnju na mene, skočio sam na to kao priliku da podignem svoje samopoštovanje. Isprva sam prevela komunikaciju u horizontalnu ravan kako bih se osjećala "u potražnji", ali s vremenom mi je takav format postao uobičajen način života. Sada je seks moj omiljeni način komuniciranja s onima koji mi se sviđaju.

Ponekad provodim jednu noć s muškarcem (ili čak nekoliko sati), ponekad godinama držim bliske kontakte s prijateljima, ponekad pokušavam graditi odnose. Najugodnija stvar za mene su emocije: kada osoba, koja je prije nekoliko trenutaka bila autsajder, dodirne najintimnije dijelove mog tijela, osjećam se euforično. I imam novo iskustvo u seksualnim praksama i komunikaciji.

Vrlo često sam se riješio letvica. Jednog dana, moja poznanica odavde od mene, nakon što sam saznala broj mojih seksualnih partnera (pogodite kako se razvijalo naše poznanstvo s njim). Moj bivši dečko me je stalno pitao jesam li spavala s prijateljem ili nekim drugim? Drugi je rekao da je moja emancipacija kul, ali on me neće predstaviti svojim prijateljima. Nekako joj je prijateljica njezine prijateljice rekla da će mu, ako ga počnem gnjaviti, odmah reći - iako uopće nije bio u mom ukusu. Često su mi djevojke davno zaboravljenih partnera pisale neugodne stvari na društvenim mrežama, a mladi su bili vrlo iznenađeni mojim odbijanjem da spavam s njima: već sam bio s toliko mnogo, zašto ne želim ići s njima? Kao da je sa mnom u istom krevetu, dovoljno je samo imati penis.

Nedavno je osuda postala manje - jesu li se stavovi ljudi počeli mijenjati, ili sam sada u ugodnijem i prihvatljivijem okruženju. Teško mi je shvatiti zašto bi broj ljudi s kojima sam spavao trebao nešto značiti? Ovo je samo figura i ne opisuje me ni s loše ni sa dobre strane. Mislim da se tuđa slika svijeta jednostavno ne uklapa u to da netko može jednostavno uživati u njoj ako to želi.

Moj bivši kolega bio je vrlo ponosan što se ponaša "pristojno, a ne kao slatkiš i koji spavaju sa svima u nizu", te da je u njezinu društvu imala ugled najnepristupačnije djevojke. A bivši susjed, koji u to vrijeme nije imao nikoga, prigovarao mi je jednom: "Ti toliko želiš seks, ali ne možeš ni s kim. Što će oni misliti o meni?" A onda je dodala: "Zašto sada možeš spavati, s kim želiš, ali ne mogu?" Vjerojatno zato što su mi vlastite potrebe važnije, a ne ono što misle o meni. Takve mi priče izazivaju sućut. Ne bih mogao živjeti u tako rigidnom, nepoznatom okviru postavljenom radi sumnjive nagrade u obliku javnog odobrenja.

Katia

Prije transrodne tranzicije, moji se odnosi uklapaju u sve konvencionalne okvire. Sedamnaest godina koliko smo živjeli zajedno, moja supruga i ja nismo imali želju napustiti naš monogamni svijet. Ali sada imam otvoren odnos izgrađen na iskrenosti i dobrovoljnosti. Kako oni koji vas okružuju reagiraju? S obzirom na činjenicu da sam transrodna žena, otac dvoje djece i volim BDSM, moj poliamorizam iznenađuje malo ljudi.

Mogu imati romantične osjećaje za nekoliko ljudi u isto vrijeme, ali u isto vrijeme nije vjerojatno da ću izgraditi komplicirane obrasce odnosa - previše sam lijen za to. Ne razumijem "kult" ljubomore i seksualne "odanosti", osjećaj vlasništva mi nije blizak. Očigledno, previše sam volim slobodu. Ali volim znati da sam u vezi jer želim, ne zato što je to potrebno, i da je moj partner sa mnom iz istog razloga.

Što može biti dobro u osudi ženske seksualnosti? Ideja da je čovjek s mnogo kontakata ljubavnik heroja, a žena je ***, u 21. stoljeću izgleda kao mahovski relikt prošlosti. Ne osjećam strah od "tradicija", osobito vezanih uz reproduktivna prava i hijerarhiju.

Jasno je da u jednom danu nije riješen problem osude žena - ali, čini mi se, svijet se kreće u tom smjeru. Mislim da društvo tek treba promijeniti sustavni odnos prema ženskoj seksualnosti, prepoznati cijeli spektar poliamornih odnosa, proći kroz ozbiljne promjene u području reproduktivnih prava i obveza. U međuvremenu, uz pomoć svoje otvorenosti, činim sve što mogu da vratim patrijarhalne vrijednosti, koje se nalaze na prljavštini povijesti.

Alice

Sada sam u obiteljskom odnosu s dvojicom muškaraca koji su također u međusobnim odnosima. S njima dijelim kućanske poslove i stanarinu, planiram putovanja i praznike. Imam i djevojku, idemo na sastanke s njom. Ona ima druge partnere. Pa, svi imamo odvojene mikromance.

Možda će zvučati radikalno, ali ja u osnovi ne susrećem ljude koji žele biti u monogamnim odnosima sa mnom. Mišljenja sam da kad god želiš imati seks - moraš to učiniti (pretpostavljajući, naravno, da ga i druga osoba želi). Ja najčešće želim seks s voljenim osobama - onima koje poznajem već dugi niz godina. Jednom kad sam imao samo jednu takvu osobu, sada ih je dvoje. Čini mi se da je pronalaženje ljudi s kojima ste udobni i koje volite jednostavno nevjerojatna sreća. Ne razumijem zašto umjetno ograničiti njihov broj.

Svi naši roditelji znaju kakav odnos imamo, ali samo roditelji jednog od partnera percipiraju sve kao normalno. Iako nisu bez neobičnosti: budući da sam prva žena s kojom njihov sin odlazi od 2003. godine, često i neugodno se pitaju, kada su unuci? Ali barem nas tretiraju prijateljski i uvijek nas raduju.

Moji rođaci reagiraju mnogo gore. Kad dođem sa svojim partnerima roditeljima, postoji tišina. Moja me baka jednom nazvala "kurvom" - ali ni polovicu toga ne poznaje. Moja sestra, koja se sada teško razdvaja od svog tradicionalnog muža za sve, također ne odobrava moj život. Jako mi je žao što se umjesto da podržavaju žene često međusobno osuđuju.

Međutim, mogu razumjeti starije generacije. Kad je moja baka ostala trudna izvan braka, izbačena je s posla i protjerana sa sveučilišta. I samo pet godina kasnije, kad je upoznala dobrog momka koji se udala za nju unatoč djetetu, njezin se život počeo poboljšavati. Mislim da je moja baka samo teško i štetna kad me gleda kako činim sve isto, pa čak i više, ali moj život ne ide nizbrdo.

Istovremeno, stariji vlasnik stana koji iznajmljujemo je u tijeku s našim odnosima i ne postavlja nikakva pitanja. Susjeda, 80-godišnja baka, također je pogađala sve: ona je vrlo usamljena, a ja radim od kuće i uvijek sretna piti čaj s njom. Mislim da ne bi prestala komunicirati sa mnom, čak i ako bih obožavala Sotonu.

Često se događa da se žalim na bilo koji problem u vezi, jer mi počinju objašnjavati da je to upravo zato što postoje dva partnera. U takvim trenucima samo se podsjećam da su i tradicionalni parovi puni problema. Nema nikakvog odnosa bez problema.

grahorica

Sada u mom životu postoji jedan redoviti partner, a često imam i paralelne kontakte. Ali ne više od pet osoba mjesečno - inače sam emocionalno teško. S takvim ljudima nemam nikakve veze osim fizičke, možda čak ne znam ni ime te osobe.

Nakon što sam počeo otvoreno razgovarati o svojim vezama, neki poznanici su prestali komunicirati sa mnom, netko se udaljio - iako sam ostao ista osoba, nisam se promijenio kao osoba. Neki mi kažu da imam "pogrešne ideje" o seksualnom životu. Ponekad ljudi ponestane argumenata i nazivaju ga ***. Jednom sam se bavio seksualnim radom i možda su uvrede povezane s tim. To me ne vrijeđa, dopušta mi da izvučem zaključke o osobi.

Čini mi se da su ljudi zbunjeni zbog zavisti i uskogrudnosti - nesporazuma da drugi ljudi mogu imati drugačije gledište. Uostalom, ne tražim od svakoga od svojih poznanika da spavaju s nekim drugim za njega, ali molim vas da se prema meni odlučite s poštovanjem.

Sada sam slobodan govoriti o svom životu svakome tko me želi slušati. Ja vodim blog i više od tisuću ljudi čita moje mišljenje i otkrića. Nisam sramežljiva. Čak i mama zna.

Sasha

Čak i kao dijete, nisam razumio zašto su odrasli zabrinuti zbog nekih "varanja" - osim ako netko drugi ne može pripadati tuđim osjećajima i tijelu? Gotovo svi moji odnosi bili su otvoreni. Seks za mene - isti oblik komunikacije kao razgovor ili prijateljski zagrljaj. U mom konkretnom slučaju, čini mi se humano da ne pokušavam zatvoriti sve svoje komunikacijske potrebe na račun jedne osobe. I ne bih želio da drugi ljudi pokušaju pokriti sve svoje potrebe na račun mene same. Naravno, to je moj osobni izbor - svatko je drugačiji.

Volim provoditi vrijeme s dobrim ljudima, raditi zajedno, sklapati prijateljstva, ponekad se seksati s nekim. Za seks, emocionalni kontakt je uvijek važno za mene - ali ja brzo ga izgraditi. Ponekad seksu nudim djevojkama, mogu ponuditi seks na prvi datum pečenja ili na zabavi. Pokušavam biti oprezan prema tuđim granicama i pažljivo razgovarati o seksu kako bi osoba bila udobna.

U obitelji u kojoj sam odrastao postojala je vrlo toksična situacija, uključujući i po spolu - roditelji su se zbog toga stalno svađali. Već sam u to vrijeme pomislio da bih stvarno volio da ljudi o seksu razgovaraju mirno i pažljivo. Na istom mjestu, u kasnom djetinjstvu, prvi put sam se susreo sa slatsharingom - iako još nisam imao spolni odnos, i bio sam jako uzrujan.

Sada pokušavam otvoreno govoriti o svom seksualnom iskustvu i skupljati iskustva onih koji su spremni podijeliti ga. Mislim da ako seks postane vidljiv i razumljiv, prestaje biti "zabranjena" i "sramna" tema - onda ih neće biti moguće posramiti. Otvoreni razgovor o seksu pomaže u izbjegavanju seksualne traume i boljoj međusobnoj skrbi.

Kad pišem o svojim seksualnim iskustvima u člancima - ponekad se osjećam vrlo ranjivo i bojim se osude, a ponekad se i ja zabavljam i čini se da radim neku vrstu umjetničke akcije. U svakom slučaju, mislim da otvoreni razgovor o seksualnoj raznolikosti može pomoći da se ne osramotimo za sebe i druge za seksualne karakteristike i da se bolje razumijemo.

Natalia

Jednom sam u instagramu jednog slastičara vidjela tortu za djevojačku zabavu, imala je člana mastiksa i natpisa "One pie for life". Ne samo da mi je bilo neugodno kad sam vidjela ovaj kolač, već i tužno. Ideja cjeloživotnog, ah, pipisk izgleda jezivo, ne romantično. Znam sigurno da me u jednom razdoblju može privući više osoba. Serijska monogamija rješava ovo pitanje izdavanjem ili rastavljanjem - ali ja nisam zadovoljna takvim metodama. To je bio jedan od razloga zašto sam došao u poliamoriju: ne za seks, već za proširenje raspona prihvatljivih formata. Zainteresiran sam za izgradnju bliskih i dugoročnih odnosa s ljudima.

Odgovor na pitanje "Je li moguće da imam seks s ovim čovjekom?" pojavljuje se u prvih pola sata nakon susreta. Ja uopće nisam obožavatelj seksa za jednu noć: nemam sredstava da stalno komuniciram s novim ljudima i barem mi je minimalna sigurnost važna. Općenito ne razumijem dobro, zašto se ograničiti na jednu noć ako je seks velik? Ja više volim format "prijatelji s prednostima". Za mene je vrlo važno da o nečemu razgovaram i da se smijem s osobom prije, poslije i još bolje tijekom seksa.

Ponekad postanem paranoičan u vezi mojih SPI: uvijek koristim kondome, zanima me HIV status partnera i pratim svoje zdravlje. Ali s obzirom na to da sam u nekom smislu odgovoran ne samo za sebe, nego i za zdravlje mojih dvoje redovitih partnera, to postaje alarmantno. No, s etičkim aspektom nema problema - navikla sam na to i sve o svemu mogu raspravljati odmah.

Do sada se u mojoj glavi mogao čuti glas slatschiminga. Mislim da ima mnogo razloga: vjerske, kulturne, društvene. Ali tabeliranjem fizičnosti i seksualnosti ne činimo nikoga sretnijim. Dobivamo svijet u kojem se ljudi boje da razgovaraju o seksu čak is partnerima, ne osjećaju zadovoljstvo, grade odnose temeljene na manipulacijama, stigmatiziraju i stoga pokreću STI. Vjerujem da je slotsharing dio kulture nasilja. A to što se udobno osjeća u mitu o romantičnoj ljubavi to ne opravdava.

pospanac

Suočio sam se sa slatšingom samo u svijetu Neka govori i seksističkim memesikama. Toliko sam dugo očistio krug mojih poznanika da, u principu, uopće ne nailazim na nikakvu agresiju. A kad se moj tekst pojavio na dvjesto pedeset tisuća pogleda, otvorile su se nebeske grozote: moja poznanstva su odbila sve slučajeve, slučajni čitatelji su pisali o "prijemniku sperme", "sh ** xy" i "sh *** woo" u društvenim mrežama, za jednog komentar je imao tri ili četiri agresivna. Bilo je to unatoč činjenici da nisam mogao reći najslikovitije priče, jer bi se heroji znali sto posto, a nikome nisu htjeli izazivati neugodnosti.

"Mnogi partneri" u mom slučaju su trajali devet mjeseci - i dva ili tri puta tjedno imala sam seks s različitim muškarcima. Ponekad su ti ljudi ponovili, ponekad su bili novi. Eksperiment sam započeo sam sa sobom, jer sam bio samo u dugoročnim monogamnim odnosima i, da budem iskren, nisam znao mnogo o mogućnostima mog tijela i muške ideje o seksualnosti. Osim toga, u mom slučaju ranije, seks je bio nužno povezan s osjećajima, a osjećaji se također ne pojavljuju dva ili tri puta tjedno. Tako sam bio pragmatičan - i vrlo iskren sa svojim ljudima. Bilo je smiješno čitati u komentarima o nekim mitskim ljudima koji mi daju poklone i očekujem ljubav od mene: nijedna priznanja i darovi nisu primljeni, samo smo pokušali komunicirati pod jednakim uvjetima. Upoznao sam se kroz aplikacije Pure, a ponekad i Tinder - hvala Bogu, još uvijek postoje ljudi koji se ne žele oženiti i odnosima (većinom ih svjesno ili nesvjesno čekaju).

Я вообще не против конвенциональных моногамных отношений с тем, кого любишь: я глубоко верна и преданна выбранному человеку и в моём мире это хорошо работает. Просто на каком-то этапе экспериментов хочется понять, что вообще существует в мире отношений, построенных на сексуальности - и в моногамии такое познание устроено иначе. Плюс в юношеском периоде, когда люди пробуют многих партнёров, я часто попадала в опасные и абьюзивные ситуации и искала отношения, в том числе чтобы не испытывать боли. Tako da sam imao samo pet dubokih ljubavno-seksualnih odnosa - ne mnogo, s obzirom da imam dvadeset osam godina.

Nisam naišao na uznemiravanje izvan Interneta, ali ono što sam pročitao u komentarima bilo je zastrašujuće. Tuga, naravno, dijagnoza na avatar. Ako djevojka raspala, onda je ona "očajan razvod" - nema mogućnosti. Ili ima maničnu fazu bipolarnog poremećaja. "Ne radi se o tome od osobe koja dobro živi. Ako redovito spavate s novim muškarcima - to znači sh *** i lažljivac. Ako urednici objavljuju takav tekst - to je probijanje dna. Ako se tamo spominje Pure aplikacija, to znači nativka. Naravno, svi su napisali da je članak napravio neki apstraktni čovjek.

Bio sam nevjerojatno podržan reakcijom mog dečka s kojim je ta veza tek počela. Bio je ponosan na moju iskrenost i rekao: "Zamislite, ljudi ne razumiju toliko što učiniti sa seksom, da vam se čini da je vaša priča izum". Nije jasno zašto u 2019. godini ima sperme, ali nije sramota pisati o tome, ali bi trebala biti sramota pisati o tome ludilu - a ako to učinite, onda nešto nije u redu s tim. Shvatio sam što se sranja slijevaju na aktiviste, seksualne blogere i druge žene koje govore o seksualnosti. Zato mi se čini da oni biraju put preporuka i raspodjele spolova, a ne put osobnog iskustva. Moji najbliži prijatelji su također prihvatili i razumjeli moje razdoblje, smijali se mojim pričama (bili su smiješno smiješni) i brinuli su se za moju sigurnost.

Najgora stvar u ovom neurednom seksu je, naravno, nedostatak sigurnosti. Infekcije (ne volim kondome i htio sam ih izbjeći). Nemojte reći "sperma u meni" u napadu potpunog nesvjesnog. Ostavite cjelinu iz drugog stana. Ne spali svoj stan. Hvatanje alarmnih zastavica (nisam morao, stvarno sretan). Seks sa strancima je opasnost. Zato nisam imao povjerenja, na primjer, u teškom BDSM-u - jednostavno sam se bojao stranca, na čijem bih raspolaganju bio.

Sada je oblik seksa s nepoznatim osobama već prekinut, jer sam upoznao čovjeka s kojim sam bio savršeno kompatibilan sa seksom. Također, žao mi je, mrzim barijernu kontracepciju, a redoviti partner kojem vjerujete je jedini način da izbjegnete lateks maramice, kondome koji se mrze i oralna kontracepcija, što mi je zabranjeno zbog mog zdravlja. Izbor monogamije je često izbor sigurnog seksa s osobom u koju imate povjerenja i s kojom ste međusobno prilagođeni.

O razdoblju u "devet mjeseci" koje sam iskusio, mirno ću reći bilo kojoj adekvatnoj osobi iz obližnjeg kruga, ali o tome neću pisati pod mojim imenom i neću od toga otvoriti otvoreni post na Facebooku. Nažalost, Rusija je vrlo licemjerna zemlja. A onda nakon takvih priznanja nećete biti pozvani na milijun radnih mjesta. U isto vrijeme, ne mogu zamisliti kako riješiti problem osuđivanja žena za seks - ne mislim da će jedan upit za seks pomoći. Čini mi se da nam nije potreban toliko članak o tome kako pronaći klitoris, već izvanmrežni skup "Volim pisati na mom dečku", gdje ćete vidjeti iste ljude koji ne skreću pogled - ne postoji ništa važnije od tog osobnog identiteta. Želi li žena koja planira budućnost i profesionalni rast organizirati forum za sve ljubitelje analnog života? Ne vjerujem u to. Možda je vrijeme za otvaranje Facebook teme, čak sam smislio i ime - "Anal del Rey".

slike: SINDstudio / Etsy