"Ne želim živjeti, ali je strašno umrijeti": Kako se borim s hipohondrijom
Hipohondrija se ne uzima ozbiljno - najčešće se percipira kao zabavna osobina ličnosti i razlog šala. Ipak, to je pravi mentalni poremećaj koji se javlja kod gotovo desetine stanovništva; govorili smo vam o znakovima hipohondrije u sebi. Ovo stanje može uništiti život i onoga koji pati, i druge. Anna Shatokhina je rekla kako živi s hipohondrijom i kakvo liječenje može pomoći.
Moje ime je Anna, imam dvadeset devet godina, imam muža i škotsku mačku. Posljednjih sedam godina radim u marketingu, ali sam diplomirao i grafički dizajner i sada kombiniram obje profesije. Prvi znakovi frustracije pojavili su se kad sam imao deset ili dvanaest godina. Sjećam se da su u školi razgovarali o bolestima, i odjednom sam počeo slušati svoje tijelo, nakon čega je počeo napad panike: snažan strah, brz puls i disanje, osjećaj nestvarnosti onoga što se događalo. Nisam razumjela što mi se dogodilo, bilo je vrlo zastrašujuće. Kod kuće je roditeljima rekla što se dogodilo, bili su iznenađeni i pokušali me smiriti. Nisam spavala nekoliko noći, ali onda sam sve sigurno zaboravila. Ne mislim da su tada roditelji znali da takva posebnost psihe uopće postoji.
Prije mature, hipohondrija se manifestirala u laganoj formi - tada je još uvijek bila podnošljiva, mislio sam da sam "upravo takva osoba", pokušao je progoniti loše misli, pokušao sam se odvratiti. Usput, nisam imala problema s vršnjacima. Uživao sam u komunikaciji s ljudima, šalio se, hodao, išao na nastavu i uživao u životu. Ali napadi su se događali češće, a sve ih je bilo teže kontrolirati. Počeo sam imati problema s percepcijom sebe, s komunikacijom i sa svijetom oko sebe u cjelini. Postupno sam se počeo pretvarati u potištenog neurotičara, zapanjenog od najmanjih buka, prekrivenih mrljama tijekom razgovora, bojeći se trnce u tijelu - što će se sigurno dogoditi ako stalno slušate sebe - i trese se pri pomisli da posjete bolnicu.
Tada nisam znao za postojanje hipohondrije: rečeno mi je da sam samo nervozan, neuravnotežen tinejdžer. U isto vrijeme, mogla sam pohađati nastavu, raditi domaće zadaće, upoznati prijatelje, momke, osmjehnuti se i zabaviti se - općenito, ponašati se kao normalna osoba. U tim sam trenucima bila obična osoba. Ali postojao je još jedan dio mene - pojavio se kad sam ostao sam sa svojim mislima. Najgora stvar bila je dolazak noći - tada su izašli svi strahovi koje sam tako pažljivo pokušao izbaciti iz svoje svijesti i potpuno me ispunio. Nisam spavala dobro nekoliko godina, nakon što sam stigla do točke u kojoj nisam mogla zaspati bez predstave na prijenosnom računalu. Ponekad bi mogao šetati cijelu noć - bio sam tako opušten.
Bio je to začarani krug: napad panike, potpuni očaj, potraga za smirenošću na forumima, odluka o odlasku liječniku, testovi, noćna mora čekanja, pobijanje fatalne dijagnoze. I sve iznova
Išao sam na koledž. Volio sam specijalitet i ljude oko njih. Ali moje se stanje pogoršalo, još uvijek nisam razumjela što se događa, postajalo mi je još teže komunicirati, odgovarati na ploči, a kasnije sam samo ustala iz kreveta i otišla negdje - brzo sam gubila okus za život. Nekoliko puta sam pokušao govoriti o svojim strahovima, ali to nije dovelo ni do čega dobrog: kao prvo, sve je izgledalo glupo iz serije "samo imaš previše slobodnog vremena", drugi su savjetovali da se udaju što je prije moguće i rađaju. Samo nekoliko ljudi me je podržalo unatoč svemu, za što sam vrlo zahvalan.
S obzirom na stres i slab san, potonuo sam u depresiju. Simptomi bolesti počeli su se pogoršavati. Nije mi pomogla nijedna žena, valerijanka, tinktura božura i drugih gluposti, koje su liječnici iz lokalne klinike savjetovali. Po prvi put pretpostavka da je problem u području psihologije, rekla je kirurgica iz klinike na sveučilištu. Bio je to drugi ili treći tečaj, trčao sam prema njoj s pucanjem boli u grudima, što me je progonilo mjesec dana. Nakon što sam postavio još jednu fatalnu dijagnozu, otišao sam odustati. Vidjevši moje stanje - bio sam prekriven crvenim mrljama od uzbuđenja - počela je pitati ne o fizičkim simptomima, nego o mom djetinjstvu, odnosima u obitelji, prijateljima. Nakon nekoliko minuta komunikacije s njom, bol koja je ometala život je prošla. Liječnik me uputio onkologu i sat vremena kasnije strahovi su se vratili s boli; Srećom, sve je uspjelo.
Bio je to začarani krug: napad panike sa svim posljedicama, potpuni očaj, potraga za smirenošću u forumima ili razgovori s rodbinom, odluka da se ode liječniku, testovi, noćna mora, opovrgavanje smrtonosne dijagnoze i pusti me opet na par tjedana. Onda sve iznova. Ovo je moj osobni pakao. Najgore je što nikada ne znate gdje i kada će vas ova noćna mora prestići. Ali znate sigurno da će se to ponovno dogoditi.
U međuvremenu, internet je čvrsto ušao u moj život, stalno sam vozio zahtjeve sa svojim simptomima u tražilicu - i, naravno, pronašao sam potvrdu još jedne smrtonosne bolesti. Neugodni osjećaji su rasli zajedno sa strahom, plakao sam, htio sam umrijeti i ne trpjeti više - ali u isto vrijeme bilo je i zastrašujuće jer sam već umirala. Jednom, umjesto nekog drugog članka o raku, naišao sam na članak o hipohondriji i pojavila se slika o tome što se događa.
Kasnije sam naišao na forum hipohondara - tu smo komunicirali, uvjeravali jedni druge, to je donijelo privremeno olakšanje. Bilo je ljudi koji su se riješili tog smeća, došli su i doslovno molili sve da se obrate psihoterapeutima, ali iz nekog razloga svi su, uključujući i mene, propustili ove poruke u ušima. Postoji nekoliko mjesta za komunikaciju na temu hipohondrije, ali neću ih savjetovati - po mom mišljenju, to se neće završiti ničim dobrim. Da, možete progovoriti, čak osjetiti neku vrstu jedinstva, ali istovremeno čitati o novim simptomima i odmah ih pronaći u sebi. Internet za hipohondriju je najgori neprijatelj. Postoje stotine tisuća članaka, često bez pravog odnosa s medicinom, gdje će svaki simptom označiti najbrži odum (u pravilu je to rak). Zaustavljanje google simptoma je vrlo teško - to je kao droga.
Naravno, osim foruma, imao sam i prijatelje - ispostavilo se da je jedan od njih također mučen hipohondrijom. Za mene je to bilo veliko olakšanje: smirili smo se i podržali, bilo je važno shvatiti da voljena osoba može istinski osjetiti vašu bol. Ali kasnije je isti mehanizam radio kao i na internetu: slušajući njezine simptome, počeo sam ih tražiti u svojoj sobi. Stanje se pogoršalo, ruke su mu se spustile. Ponekad uopće nisam htjela živjeti. Nisam odmah rekao svom budućem suprugu o problemu, ali kad smo se odlučili useliti, bilo je glupo sakriti nešto. Veoma sam mu zahvalan na podršci - iako je Yuri bilo teško shvatiti što mi se događa, on je uvijek bio tu.
Liječnici su reagirali drugačije: u plaćenim klinikama gledali su i propisivali gomilu testova, u slobodnom obliku - propisivali su glicin i slali ih psiholozima
Nakon mature, promijenio sam nekoliko radova. Neko sam vrijeme volio ići u ured - vidio sam život u njemu i postalo mi je lakše. Pokušao sam ne reći svojim kolegama ništa, mislio sam da će me smatrati "abnormalnim" ili će ponuditi "pronaći neko zanimanje". Usput, oduvijek sam imao "neke satove": plesove, photoshop, hendmade, fitness, bazen, slikanje, poeziju i tako dalje. Znao sam kako se radovati, ali čak iu tim trenucima moj osobni pakao bio je sa mnom, samo u stanju mirovanja. Kada sam počeo zarađivati, broj anketa se povećao. Moj medicinski karton izgleda kao moja baka. Liječnici su reagirali drugačije: u plaćenim klinikama bili su svjesni i gledali hrpu testova, u slobodnim propisivali glicin i poslani psiholozima. Bio je trenutak kad me je doslovno sve ozlijedilo: grlo, leđa, koljena, ruke, prsa, glava, kosti i mišići.
Jednom na poslu, shvatio sam koliko je moj život besmislen. Tada sam imao dvadeset šest godina. Osam ili deset sati bio sam u uredu, imao sam kronični nedostatak sna, stalni umor, a hipohondrija je dobila samo zamah. Pomislio sam: "A kada živjeti kad?" Postala sam jako uplašena i odlučila sam sve promijeniti: napustila sam ured, pronašla daljinski, počela učiti i počela tražiti psihologa.
Tijekom godine bio sam kod dva liječnika, ali nitko od njih nije radio. Prvi je uzeo plaćenu opću kliniku; nakon što sam me ispitivao o problemu, počeo sam čitati nešto monotono s laptopa i nisam nadahnuo povjerenje. Komunicirao sam s drugim na Skype-u, ali nakon nekoliko sesija odbio sam njegove usluge - shvatio sam da mi je potreban prijem u uredu. Kao rezultat toga, zahvaljujući Facebooku, zvijezde su se spojile - šest mjeseci sam bio na psihoterapiji. Larisa, moj liječnik, nakon slušanja cijele životne priče, pritužbi na hipohondriju, konstantnu tjeskobu, agresiju, odbacivanje sebe i svega oko sebe, na prvom prijemu je rekla: "Anya, ovo nisi ti." Ta me misao učinila vrlo sretnom - zapravo to nisam bio ja. Kasnije smo odabrali stare psihološke traume. S svakim prijemom svijet se okrenuo i svijetla budućnost činila se sve stvarnijom.
Tijekom proteklih šest mjeseci puno sam shvatio o hipohondriji: to nije skup simptoma - to je simptom, posljedica psihološke traume. Uznemirujući signal iz dubine svijesti da je u jednom trenutku nešto pošlo po zlu. Psihotrauma može nastati iz raznih razloga: strogi roditelji, odnosi s izvoznikom, samo ljudi koji se neadekvatno ponašaju prema vama (učitelji, liječnici, kolege, prijatelji). To je važno razumjeti, jer ljudi često povezuju nešto vrlo nevjerojatno s konceptom ozljede, kao što je manijakalni napad.
Došao sam sa zahtjevom da izliječim hipohondrije i razumijem svoj život, ali sam dobio mnogo više - samoga sebe. U mom slučaju, mehanizam je radio na sljedeći način: ozljede su izazvale stalnu tjeskobu, uvelike povećale strah od smrti i iskrivile sliku svijeta do nepoznavanja. Sve je bilo popraćeno hipohondrijom, lošim zdravljem i promjenom ponašanja. Napadi su se počeli javljati rjeđe nakon nekoliko mjeseci terapije; kasnije sam se morao suočiti sa svojim strahovima, koje sam godinama izbjegavao, i raditi s njima. Morao sam se okrenuti iznutra prema van, ali zahvaljujući tome sam se skupio po komad natrag u cijelu osobu.
Završavajući ovu priču, želio bih ponoviti frazu mog psihoterapeuta: "Vrijeme će proći, a ti će se događaji smatrati lošim filmom koji ste nekad davno vidjeli. A vi ga više ne morate revidirati." Tako se i dogodilo. Sada, uspomene na to kako je biti hipohondar na 100. razini postupno nestaju iz mene - ali znam sigurno da ima mnogo takvih ljudi. Znam da se zbog ovog problema obitelji raspadaju, a ljudi mogu biti na rubu samoubojstva. S jedne strane, problem je nerazumijevanje i odbacivanje od drugih. S druge strane, nedostaje svijesti samih hipohondara da je to samo alarmantan signal, da nisu krivi ni za što i da im je potrebna psihološka pomoć.