Vječni siledžija: Da li se oni koji progone druge mijenjaju s godinama
"Moja agresija nikada nije bila usmjerena na bilo koga. Za mene je bik bio uobičajen obrazac ponašanja ”, kaže 35-godišnji Peter (ime je promijenjeno na zahtjev heroja). - Nastavnici, stavio sam gumbe na stolicu, premazao ploču sapunom, nepristojnim, uključujući i gnusobe. Sustavno je sabotirao lekcije i doveo do otpuštanja razrednog učitelja i šest studentica koje su nas učile engleski. Postavio sam učitelja ribe na učitelja koji je došao učiti nas ruski i književnost nakon smjene učionice. I kolege iz razreda, također. Djevojke su povukle pletenice, dečki su bolno kliknuli na uši. Ismijavao ih je cijelo vrijeme. Skriven, zaprljan, razbio uredski materijal. Bilo je to od petog do sedmog razreda. Glavno je da ne znam zašto sam sve ovo učinio. Sada se jako stidim. "
Tema progona u Rusiji počela se raspravljati tek jučer - film "Effigy" Rolana Bykova objavljen je 1984. godine. Mnogi su navikli na nasilje kao na “prirodan” dio odrastanja i školskog života, a priče o uspješnom suzbijanju uznemiravanja čine se iznimkama od pravila. Čak iu slučajevima kada je zlostavljanje spriječeno, priča se čini nedovršenom. Što se događa s onima koji su prestali trovati druge - ili tko je bio prisiljen to učiniti? Da li osoba koja je otrovala svoje kolege mijenja svoje ponašanje ako ostari - ili će podnijeti agresiju u odnosima s odraslima?
Odakle dolazi mamljenje
Psiholozi Robert Baron i Deborah Richardson (njihova knjiga "Agresija" objavljena je u SAD-u 1977.) definirala je agresiju kao oblik ponašanja usmjerenog na vrijeđanje ili nanošenje štete drugom živom biću koje ne želi takav tretman. "Glavna riječ ovdje je" ciljana ". To jest, radi se o namjernoj šteti, o nasilnom djelovanju", objašnjava Natalia Gorlova, razvojna psihologinja koja vodi školske seminare. Natalya ne stavlja jednak znak između agresije i vršnjačkog nasilja: agresija, po njezinu mišljenju, apsorbira zlostavljanje, promatranje, viktimizaciju, fizičko nasilje i samoubojstvo, ili uznemiravanje. Stručnjak podsjeća da se zlostavljanje često miješa s zlostavljanjem, ali za razliku od zlostavljanja (nasilje u odraslom paru ili obitelji, maltretiranje jedne osobe nad drugom), ispupčenost je fiksirana u skupinama. Istina, psiholozi ističu povezanost između tih pojmova: često nasilje člana obitelji prenosi se na kolege.
Dan Olveous, profesor psihologije na Sveučilištu u Bergenu, u svojoj knjizi "Bullying in School" pojašnjava da nasilje nije jednokratna akcija, nego sustavno ponavljanje ponašanja jedne ili više osoba u odnosu na žrtvu. Još jedan poznati skandinavski stručnjak, Erling Rouland, u svojoj knjizi "Kako zaustaviti maltretiranje u školi: Psihologija mobinga" dodaje da ovdje igra značajnu razliku u ravnoteži snaga: žrtva se ne može braniti fizički ili psihički. To jest, sukob između jednakih ljudi neće se smatrati bikovima.
Peter je rekao i da je izabrao žrtvu koja nije mogla uzvratiti: "Lakše je izbjeći ravnotežu i dobiti reakciju. Izvukao sam prilično velike momke, starije i jače od mene. Osjetio sam gdje moram pritisnuti i udariti pacijenta. Ako je otpor bio slab, nastavio se.
Razlozi zlostavljanja u djetinjstvu su mnogobrojni. Psihoterapeut, specijalist za emocionalnu regulaciju ljutnje, izvanredni profesor na Florida International University i autor projekta Stop nasilju, Alena Prihidko, kaže da je najvažnija domaća okolina. Često dijete s agresijom stavlja bijes na rodbinu na kolege: na primjer, vrijeđaju dijete kod kuće ili zbog razvoda roditelja nema priliku razgovarati s njima o tome što se događa, dobiti podršku. Kroz zlostavljanje, on daje izlaz na bijes, koji je u takvim slučajevima sekundarna emocija: ispod njega leži sram, tuga, tjeskoba. "Takva agresivnost gotovo uvijek ukazuje na ozbiljan emocionalni nedostatak brige, ljubaznosti i drugih pozitivnih emocija", kaže Prihidko. "Često se dijete bori kod kuće i nosi to ponašanje u školu. Ako se dijete redovito tuče kod kuće, ne mogu regulirati svoje osjećaje. Onda dijete ponovi tu situaciju. " Među agresivnom djecom su oni koji žive u naizgled prosperitetnim obiteljima i kojima jednostavno nedostaje pozornost roditelja.
To je točno kako je Petrovo djetinjstvo: prema njegovim riječima, njegovi roditelji ga nikada nisu hvalili za dobro ponašanje ili učenje, uzimali zdravo za gotovo, ali ga redovito kažnjavali. "Moj me otac preplavio na svaka dva. Nisam imao mržnje prema njemu - bilo je straha. I to je bilo samo prvi put: sakrio sam pojaseve, pobjegao od kuće. Onda me nije bilo briga: danas ga nisi bičao - sutra ćeš ionako biti bezvrijedan. Budući da snage nisu bile jednake, očito sam izvadio negativan stav prema učiteljima i kolegama iz razreda. Želim napomenuti da kategorički ne prihvaćam nasilje nad djecom, uključujući i moje, "rekao je Peter.
"Žrtva je prisiljena odgovoriti. Pasivno reagira - bik je optužuje da nije spremna odgovoriti. Aktivno reagira - bik će iskriviti značenje odgovora", objašnjava psiholog.
Drugi razlog zlostavljanja može biti konformizam, želja za pripadanjem određenoj skupini. Kada prijatelji počnu zlostavljati, teško je zauzeti suprotnu poziciju: dijete se boji prekršiti pravila i postati "loš" član grupe. "Nažalost, mnogi roditelji sami potiču pojavu moći. Pro-feminističke majke shvaćaju da i dječaci plaču, a očevi žele od njih izvući ratnike", kaže Prihidko. Naposljetku, u nekoj djeci, nasilje je u obliku "šala". Ako dijete ne razumije da takve "šale" nisu bezopasne i krše granice druge osobe ili ne mogu stati na vrijeme, mogu ozbiljno povrijediti osjećaje druge osobe.
I dječaci i djevojčice mogu pokazati agresivnost - ali oblici se obično razlikuju zbog fiksnih društvenih uloga. Djevojčice češće pribjegavaju verbalnom i neizravnom vršnjačkom nasilju: izrugivanje, sarkazam, ironija, tračevi, razbijeno staklo zabačeno u čizme. Dječaci češće koriste verbalne i otvorene fizičke manifestacije agresije: štrajkove, udarce, udaranje, hvatanje. Osim toga, vršnjačko nasilje uključuje različite oblike psihološkog ili emocionalnog nasilja koje ne ovise o spolu (prijetnje, zastrašivanje, pritisak), kao i izolaciju ili bojkot, kada je osoba izbačena iz grupe, osuđena na samoću. Naposljetku, internetsko zlostavljanje je sve uobičajenije, odnosno uznemiravanje na mreži: poruke, agresivni komentari na postove ili fotografije osobe i još mnogo toga.
“U svim tim slučajevima, osoba se“ provodi ”u ulogu žrtve provokacijom, a često ih optužuje za nešto ili ukazuje na moguće“ nedostatke ”(prosudbe, izgled, odjeća), fizički utječe ili stvara prepreke, žrtva je prisiljena reagirati. Pasivno reagira - bik je optužuje da nije spremna odgovoriti. Aktivno reagira - bik će iskriviti značenje odgovora i objavit će samog ispitanika kao hulja ili lažljivca «, objašnjava Natalia Gorlova.
Kad nasilnici odrastu
Čini se logičnim da će ista odrasla osoba izrasti iz agresivnog djeteta - ali to se ne može sa sigurnošću reći. Alyona Prihidko kaže da ne poznaje niti jednu studiju koja bi pokazala linearnu evoluciju djece s bikovima u odrasle osobe poput: "Naprotiv, znam primjere kada su ljudi rasli, pokajali se i promijenili."
Ipak, postoje dokazi da uznemiravanje u djetinjstvu ne prolazi bez traga i za sve njegove sudionike: bikera, žrtvu, pa čak i promatrače. U Norveškoj, u razdoblju od 1998. do 2000. i 2012., provedeno je istraživanje u kojem je sudjelovalo više od 2.700 osoba. U početku su istraživači proučavali ponašanje školaraca - dječaka i djevojčica - četrnaest ili petnaest godina. Ispitanici su zatim ponovno ispitani u dobi od dvadeset šest do dvadeset i sedam godina. Rezultati su pokazali da je, u usporedbi s ljudima koji nisu imali takvo traumatsko iskustvo u djetinjstvu, većina sudionika progona (agresora i žrtava) teže pronašla posao i izgradila ugodne odnose, češće su koristili psihoaktivne tvari, imali su više problema s zdravlja. Oni koji zlostavljaju druge u školi češće su nezaposleni i koriste usluge socijalne pomoći.
Druga studija koju su proveli britanski i američki znanstvenici također je pokazala da zlostavljanje utječe na sve njegove sudionike. Vjerojatnije je da bi zreli nasilnici mogli biti otpušteni s posla, nasilje je bilo češće u njihovim odnosima s odraslima, češće su počinili djela ili pokazivali opasna ponašanja, primjerice, zlostavljali alkohol, uzimali droge, ulazili u povremene odnose. Ali najviše od svega, prema znanstvenicima, nasilje se ogledalo u onoj djeci koja su bila žrtve vršnjačkog nasilja i otrovala druge u isto vrijeme: u odrasloj dobi, vjerojatnije je da su imali zdravstvene probleme, financijske poteškoće i probleme u odnosima - čak i kada su znanstvenici razmatrali druge čimbenike rizika kao što su poteškoće u obitelji ili značajke mentalnog zdravlja. Naravno, same činjenice ne govore izravno da zreli bikovi ostaju agresivni - ali se može nedvosmisleno reći da uznemiravanje u djetinjstvu uopće nije bezopasno.
Stručnjaci se slažu da agresiju možete zaustaviti intervencijom na vrijeme. "Svako ponašanje je fiksirano, ako je potrebno osobi za nešto - ili ne može riješiti probleme na drugi način. Nažalost, često i mame i tate ne znaju kako se nositi s gnjevom, mogu samo nazvati ili udariti. Ako primijetite, da se negativno ponašanje počinje popravljati, potrebno je podržati pozitivno: nagrada je bolja od kazne “, sigurna je Alena Prihidko.
"Odrasli" bikovi ponekad ne uzimaju manje dramatične oblike od dječjeg. Žrtve priznaju da su njihove kolege uznemirujuće i okrutno ismijavane od strane svojih kolega, njihovi zahtjevi se ignoriraju, njihov se izgled i navike raspravljaju naglas.
To potvrđuje i Petar: "Otac ili majka se izmjenjuju, a ponekad i zajedno rade domaću zadaću. Točnije, sjedili su i gledali preko mog ramena kao što sam napisao. Naravno, napravio sam greške. Ponovno sam napisao" Domaći zadatak ". Naravno, bio sam kažnjen zbog grešaka, prijetnja kazne ili sama kazna učinjena je da bude još gore, a pogotovo ne da se zaustavi, a nedavno sam shvatila da sam prestala maltretirati u tom trenutku kada su moji roditelji prestali raditi domaću zadaću i prestali da se šalju. Umjesto toga, uveli su sustav nagrađivanja "Počeli su mi davati novac za pet. Počeo sam bolje učiti. Uzeli su ga zdravo za gotovo, nisu ga ni jednom hvalili. Ali glavna motivacija nisu bili novac, već činjenica da su me ostavili na miru."
Anna Kornienko, terapeut traume, voditelj Centra za uklanjanje posljedica agresije i nasilja u sklopu MIGIP-a, optimistična je. Vjeruje da zlostavljanje nije kazna, već uzor agresivnog ponašanja koje se može promijeniti: "Svi članovi našeg tima u prošlosti bili su agresivni. Nismo se svidjeli i počeli smo se mijenjati, tražiti načine kako postati uravnoteženiji."
Odrasli u odnosu na odraslu osobu
Važno je da se bikovi nađu ne samo među adolescentima i školarcima, već i u odraslim skupinama. Europska zaklada za poboljšanje životnih i radnih uvjeta (Eurofound) saznala je da su radnici u europskim zemljama koji su prijavili slučajeve vršnjačkog nasilja na radnom mjestu u 2010. godini bili dvostruko veći od onih koji su prijavili fizičko nasilje (4% u odnosu na 2%). Stručnjaci organizacije govore o normalizaciji različitih oblika nasilja na poslu: to se događa često tako da postaje norma života, pa čak i oblik odnosa u radnom timu.
"Odrasli" bikovi ponekad ne uzimaju manje dramatične oblike od dječjeg. Žrtve priznaju da su kolege uznemirujuće i okrutno ismijavane od strane svojih kolega, njihovi zahtjevi se ignoriraju, njihov izgled i navike se raspravljaju naglas, a bojkot ili "isključenost iz tima" postaje metaforički, ali sasvim stvaran - na primjer, neiskusan zaposlenik socijalne ustanove bio je prisiljen raditi , od kojih je ostatak odbio, i jednom samo zaključan u sobi. Dešava se da žrtva maltretiranja ne izaziva korporativne događaje: "Prestali su me zvati zbog rođendana: dok su svi jeli pizze, bio sam sam u odjelu", kaže jedna od žrtava maltretiranja.
Normalizacija nasilja na radnom mjestu doprinosi promjeni procesa rada. Tijekom proteklih četrdeset godina sve je više slobodnih novinara, privremenih zaposlenika koji su pozvani raditi na jednokratnom projektu. Studije provedene u Japanu pokazale su da privremeni radnici imaju veću vjerojatnost da postanu žrtve uvreda od strane nadređenih i kolega nego stalno zaposlenih.
"Ako osoba vjeruje da je zlostavljanje normalno i ispravno, onda mu ne možemo pomoći. Sve tehnike rade samo za nekoga tko je spreman promijeniti se."
Psiholog agresor iz Agressia.pro projektnog tima Ekaterina Biryukova objašnjava da je moguće urediti takve situacije u timu odraslih, obraćajući pozornost na interakciju kolega. “Bikotiranje može biti manifestacija osobnosti odrasle osobe ili posljedica interpersonalne ili profesionalne nezadovoljstva, konkurencije. Ako zaposlenik ne može izraziti te emocije, on ili ona pada na druge. Onda se sukob ne pojavljuje. "
Kao i kod zlostavljanja djece, odrasla osoba treba biti kontrolirana na različitim razinama: i “horizontalno” i “vertikalno”. Postoje posebni programi za smanjenje glomaznosti koji su namijenjeni promjeni cijelog sustava. Robert Baron i Deborah Richardson, koji su razvili jedan od njih, inzistiraju na tome da su pojedinačni napori neučinkoviti: ne samo djelovanje pojedinih zaposlenika, već i jasno stajalište tvrtke o nedopustivosti zlostavljanja. Tvrtki su potrebni etički kodeksi organizacije, posebni događaji koji stvaraju ugodnu atmosferu.
Natalya Gorlova već dugi niz godina podučava buduće psihologe na Sibirskom federalnom sveučilištu: "Mi imamo profesionalni standard koji moramo formirati kako bismo diplomirali. Mislim da je to anti-bullying. To se zove" Sposobnost rada u timu, tolerantno socijalno, etničke, konfesionalne i kulturne razlike. “Ova sposobnost je važna za formiranje uz pomoć posebnih programa za naplatu u školama i uključivanje u korporativne kodekse tvrtki. Osim toga, važno je uključiti i "treću osobu" - psihologa ili psihoterapeuta. Gorlova kaže da se takvi zaposlenici već nalaze u osoblju velikih organizacija: pomažu zaposlenicima da razumiju sebe i svoju agresiju.
Razmišljanje i profesionalna pomoć
Da biste počeli raditi na problemu, morate to shvatiti. Petar kaže da je počeo žaliti što se dugo ponašao u školi: "Saznao sam da sam morao proći kroz učiteljicu nakon odlaska iz škole, i općenito sam saznao za njezinu tešku životnu situaciju, koja je postala mnogo složenija zbog moje krivnje. kao kolega iz udovice (nisam sudjelovao u ovoj epizodi, ali bilo je i drugih). Moj prijatelj i ja smo slomili nos svojeg kolege. Sve to me natjeralo da pogledam sebe drugačijim očima. Shvatila sam da je to previše.
Anna Kornienko vjeruje da čak i ako roditelji nisu objasnili djetetu da je nasilje zlostavljanje, onda kao odrasla osoba on sam može doći do zaključka da je to nemoguće učiniti: "Glavno je da želimo prestati agresivno i pronaći ono što je A ako osoba vjeruje da je nasilničko ponašanje normalno i ispravno, onda mu ne možemo pomoći. Sve metode rade samo za nekoga tko je spreman promijeniti se. "
Za samostalan rad na njezinoj agresiji, Anna Kornienko predlaže razmišljanje o sebi, a ne samo o žrtvi: „Nismo navikli obraćati pažnju na sebe - naučili smo da budemo pažljivi prema drugima. Prestajemo smatrati svijet agresivno suprotstavljenim nama i početi mirnije komunicirati s drugima. "
Odrasli koji su sudjelovali u zlostavljanju nisu uvijek u stanju sami poraziti stare navike, čak i ako smatraju da to žele.
Nedvosmisleni odgovor na pitanje o tome mijenjaju li se nasilnici u odrastanju, ne, barem zato što čovjek nije robot i ne može se programirati jednom zauvijek. Čak i rješavanje problema vršnjačkog nasilja u djetinjstvu ne jamči da će odrasla osoba znati kako se nositi s agresivnim emocijama, a ne baciti ih na druge.
Međutim, osim samopregleda, psiholozi i dalje savjetuju traženje stručne pomoći. U tom procesu, u najmanju ruku, bit će moguće identificirati temeljni uzrok agresije, razumjeti ga i razviti sposobnost interakcije s drugima. Osim toga, odrasli koji su uključeni u nasilje nisu uvijek u stanju sami poraziti stare navike, čak i ako smatraju da to žele. "Проанализировав своё поведение, я стараюсь не поступать так, чтобы кому-то было плохо, - говорит Пётр. - Но за столько лет я втянулся, даже сейчас мне сложно себя контролировать. Приходится тратить много сил и времени на подбор формулировок, максимально лишённых обидного подтекста. Поэтому лучший способ - прекратить общение или свести его к минимуму. Самоизоляция и самоконтроль - всё, что мне доступно на данный момент", - говорит он.
