"Nemojte se zavaravati i ne izmišljati": Zašto ljudi govore o mentalnim poteškoćama u društvenim mrežama
Društvene mreže uvelike su proširile svoje razumijevanje otvorenosti., Ljudi polažu naizgled naturalističke fotografije onoga što se nalazi na njihovoj ploči i događa se u kući - ali često takvi stupovi uljepšavaju ili potpuno iskrivljuju stvarnost. U slučajevima kada se osoba odluči govoriti o intimnom iskustvu, stvarnim poteškoćama i ozljedama, često je optužen za neprikladno izlaganje čitateljima. Razgovarali smo s nekoliko djevojaka koje su pričale o svojim psihološkim poteškoćama u društvenim mrežama, o tome zašto su to učinile - i kako su oni oko njih reagirali.
intervju: Irina Kuzmichyova
Daria
Uvijek sam bio imun na komentare na činjenicu da je depresija "samo loše raspoloženje" i "nespremnost živjeti ugodan život usred gladne djece u Africi". Kada sam studirao novinarstvo, na primjer, prisutnost depresije ili bipolarnog poremećaja smatrana je nezamjenjivim dijelom studentske kulture.
Dijagnoza "graničnog poremećaja osobnosti" bila mi je putovanje za mene. Trebalo je gotovo deset godina da se uspostavi u mom razumijevanju i uspostavi u razumijevanju liječnika. Prije toga nekoliko sam puta doživjela depresiju, liječila se lijekovima. Prošla je psihoterapija za bipolarni poremećaj. Zatim je došlo do epilepsije - ne iz područja mentalnih poremećaja, već je u velikoj mjeri promijenio moj stav prema njima i prema meni (napisao sam prilično osobnu kolumnu o tome). To jest, do graničnog poremećaja osobnosti, došao sam.
Govoriti o mentalnom zdravlju je kao boriti se s vjetrenjačama, ali sam odlučio da će, ako budem šutio, ove mlinice mljeti. Stoga sam počeo s jednostavnim: sve sam detaljno objasnio svojoj okolini, pokušao sam govoriti o razlici između mentalnih i neuroloških poremećaja. To je puno pomoglo: neki su se predomislili, drugi su vidjeli osobu u meni s kojom su mogli dijeliti svoje probleme i znali da ih ja neću osuđivati. Ima mnogo onih u mom blogu instagram - dijele priče javno i pišu u privatnim porukama. Pomaže vidjeti da svatko ima poteškoća i to je normalno.
Ne stidim se govoriti o dijagnozi - naprotiv, lako je. Mnogo je teže oponašati standarde "normalnosti". I tako je bacio zastavu - i ne možeš cenzurirati svoj identitet. Kad sam imao društvene mreže, postalo je logičan nastavak moje pozicije. Pomoću društvenih mreža shvatio sam da je moje mjesto na mnogo načina traženje, razmišljanje, preispitivanje svega. Blog mi daje priliku ne samo otvoreno govoriti o mentalnom zdravlju, već i registrirati što se događa sa mnom. Ovo je takav javni dnevnik. Pokušavam biti iznimno iskren, a to odzvanja s onima koji nemaju granični poremećaj osobnosti, ali postoje i drugi poremećaji.
Ljudi troše više energije na ignoriranje situacije, umjesto da o tome govore. Kad bismo svi ponekad išli na društvenu mrežu ne kao u idealnom svijetu superhumana s psećim filtrom, nego kao ured psihoterapeuta, sve bi postalo mnogo transparentnije. Mi nismo toliko usamljeni i naše patnje nisu tako jedinstvene. I to je lijepo.
Lina
Moja priča je počela 2015. godine, imala sam trinaest godina. Ništa nije nagovijestilo da ću sljedeće tri godine provesti u paklu. Moja najbliža osoba je umrla i od tog trenutka sam se zatvorila. Za nekoliko mjeseci, od srednjoškolca se pretvorio u trojku - nije me bilo briga. Vratio sam se kući iz škole i otišao sam, po prvi put sam se povukao. Učinio sam to kako bih se osjećao živim nekoliko minuta. Kad su moji roditelji vidjeli moje ružne ruke, odveli su me liječniku. Tijekom godine dana dijagnosticirana mi je dijagnoza - od posttraumatskog stresa do anksiozno-depresivnog poremećaja.
Ali onda se nešto promijenilo. Život mi se vratio: spavao sam tri do četiri sata dnevno, učio, bavio se sportom, puno sam crtao. To je trajalo oko pet mjeseci. Otišao sam kod liječnika da je sve u redu - ali on je dijagnosticirao bipolarni poremećaj. Tada nisam znao što je to.
Moj je život podijeljen na dva razdoblja: maniju i depresiju. Osobe s bipolarnim poremećajem i depresijom često žele počiniti samoubojstvo. Također sam želio i čak pokušao tri puta, ali ovo je u prošlosti. Sada želim živjeti, unatoč bolesti. Naučio sam se nositi s tim, bio sam u remisiji više od tri mjeseca. U određenom smislu, ova bolest je nagrada. Zamislite zadovoljstvo koje imate kada jedete ukusno jelo ili slušate svoju omiljenu pjesmu. Sada je pomnožite s deset - to je ono što osjećam u razdoblju manije.
Kada je bolest napredovala i trebala mi je podrška, gotovo svi moji prijatelji su me napustili. Najvjerojatnije, oni jednostavno nisu znali kako se ponašati. Imam blog u instagramu, gdje više od pedeset tisuća čitatelja. Prije sam Storizu samo nagovijestio da imam bipolarni poremećaj i da sam patio od Selfharm-a, često izloženog Depresivnog Storiza. Pretplatnici su postavljali mnoga pitanja, pa sam nedavno svojoj publici rekao o svojim poteškoćama. Želim da ljudi koji u sebi primijete slične simptome shvate što im se događa i okrenu se dobrom stručnjaku - to je važno. I za njih je važno da znaju da nisu sami. U privatnim porukama uvijek odgovaram na zahtjeve za savjetom, podrškom, udobnošću. Znam koliko je potrebna podrška, jer je nisam dobila u svoje vrijeme.
Sasha
Do određenog trenutka nisam imao želju napisati list na Facebooku o svojoj psihi: nisam želio privući previše pozornosti na sebe. Ali nikada mi nije palo na pamet da bi me netko ozbiljno sudio zbog onoga što mi se događalo, jer mi se to nije svidjelo i pokušavao sam se nositi s tim. U zimi 2016. bio sam strašno pokriven, nekoliko tjedana nisam gotovo napustio kuću. Sve na klasičnom: ne želite se probuditi, onda ne možete spavati, osjećate se stabilno odvratno. Nemoguće je raditi u takvom stanju, ali ja sam se prisilio na silu. Uz glavno djelo, također sam stekao puno freelancinga. Ali ne možete zamoliti depresivnu epizodu da sačeka dok ne završite sve. Poruke od kupaca pale su na mene: "To bi trebalo biti učinjeno jučer." Nisam to mogao podnijeti i napisao post u telegramu: Upravo sam rekao u kakvom sam stanju neko vrijeme. Bilo me je sramota tražiti od poslodavaca da pomaknu rokove ili daju svoje zadatke drugim ljudima, ali sam se htjela barem nekako izraziti.
Moj kanal čita vrlo malo ljudi, a među njima je i moj prijatelj (već bivši) - preveo sam tekstove za njezinu stranicu. Nisam očekivala da mi netko napiše nešto, ali na kraju sam od nje dobila pogrdan list u duhu: "Ali kako se ne možeš stidjeti opravdati svoju lijenost s takvim glupostima." Poruka je završila doslovno sljedećim riječima: "Ja sam ***, kako to radite, ali obećali ste, tako da nakon toliko dana čekam datoteke s prijevodima na moj osobni račun." I nisam čak ni mucao da neću učiniti nešto. Sada se sjećam i zaprepašteno što je ona, kao progresivna djevojka, mogla poreći duševnu bolest. A onda sam se nevjerojatno posramio što sam takav mljekar. Stoga sam je uvjerio da ću sve na vrijeme prenijeti i srušiti mjesto. To je dugo vremena obeshrabrivalo moju želju da pišem o svojim psihološkim poremećajima (imam bipolarni i mješoviti anksioznost i depresivni poremećaj) u društvenim mrežama. No, kako se ispostavilo, čak i detaljne priče nisu potrebne da bi se na slučajnu osobu sipalo kantu sranja.
Krajem kolovoza na Twitteru je ponovno oživio flash mob “One Like = One Fact”, a tu je bila i nit “psihologa” koji je pisao seksističke gluposti o tome što bi se dogodilo ako bi muškarca i ženu zamolili da nacrtaju bicikl. Rekao sam o svom prošlom psihoterapeutu koji mi je savjetovao da slušam majku, da se udamim što je prije moguće i rodim dijete. Cvrkut se brzo raspršio i sa čudovišnim pričama djevojaka uhvaćenih u takvim situacijama, okupljene u ponavljanju hrpe ljudi sa svojim vrlo važnim mišljenjem. Među najcjenjenijim od onoga što su mi pisali: "Ima li femki bez psiholoških problema?" Također su napisali da sam bio prevaren glupošću, da nemam gdje staviti novac (kao da ih oduzimam nekome), što sam htio izgledati posebno ili se samo pokazati. Ti ljudi nisu vidjeli kako se gušim od panike, ako sam iznenada pomislio da sam zaboravio zaključati vrata stana. Pročitali su nekoliko mojih tweetova i odlučili da idem kod liječnika i progutam tablete, jer je to moderno. Strašno je zamisliti što ljudi koji stalno pišu o svojim dijagnozama ili se bore s blogovima o mentalnim poremećajima.
Možda su javne ispovijedi dobre, ako vam je lakše - ali prvo morate shvatiti je li to vrijedno negativnosti koje ćete dobiti na vašoj adresi. U mojoj situaciji samo se pogoršalo. I sigurno se ne treba nadati razumijevanju. "Vi nemate rak, pa čak ni noga nije slomljena. Zato nemojte biti prevareni i nemojte to izmišljati", logika je mnogih. Je li vrijedno truda dokazati svima da to nije šala ili da se iskažete? Jako sumnjam. Dovoljno je imati podršku prijatelja i dobrog liječnika.
Katia
Prije oko godinu i pol počela sam imati psihološke poteškoće. Raspoloženje je bilo stalno loše bez ikakvog razloga. Postojala je agresija, koju sam zapljusnuo svojim bliskim osobama, i apatiju prema mnogim stvarima koje su mi se već svidjele. Najmlađa kći u to vrijeme bila je stara tri mjeseca, najstariji sin imao je osam godina. Odlučio sam da je to postporođajna depresija, našao sam psihoterapeuta.
Prvi tijek terapije bio je kratak: liječnik mi nije odgovarao, nije bilo vidljivih rezultata. Nakon još šest mjeseci napravila sam novi pokušaj pronalaženja stručnjaka, jer sam osjetila očitu nelagodu, a kvaliteta života se pogoršala. Najviše od svega, brinula sam se da će me djeca pamtiti sumorna, razdražljiva i uvijek umorna. Moj sin je svjedočio mojim stalnim svađama s mužem - također sam želio poboljšati odnose s njim. Tada sam pronašla psihoterapeuta iz drugog grada i počela se savjetovati s njom na Skype-u. Uspjeli smo uspostaviti kontakt, ali najčešće sam plakala u mobitel, što ju je jako zbunilo: ne bi trebalo biti toliko suza nakon nekoliko sesija. Savjetovala mi je da pronađem liječnika u mom gradu, koji će se uz psihoterapiju povezati s liječenjem lijekovima. Usput, time mi je otklonila mit da je za psihoterapeute korisno odgoditi liječenje kako bi zaradili više.
Došao sam na čelo mentalne bolnice nedaleko od kuće, samo da bih pitao što bih trebao učiniti. Do tada sam bio na rubu, bilo je bolno i loše živjeti. Odvela me je istog dana i, pitajući za deset pitanja, dijagnosticirala je depresiju za mene. Ispada da je sve što mi se dogodilo tijekom godine tipično za ljude s ovim poremećajem.
Od tog trenutka počela sam se liječiti u psihijatrijskoj bolnici. Prijavljena sam u dnevnoj bolnici: dolazila sam tri puta tjedno, imala sam svog psihijatra i kliničkog psihologa. S zadovoljstvom sam otišao tamo. Otpušten sam kad sam se pomirio s činjenicom da mi je potrebna stručna pomoć, da je to normalno, pa čak i nužno tražiti kad se ne možete nositi sami. I, vjerojatno, svijest o toj činjenici potaknula me da u društvenim mrežama javno priznajem svoju bolest i liječenje.
Napisao sam instagram post 10. listopada, pročitao na Wonderzine da je ovo Dan mentalnog zdravlja - i mislio sam da je to veliki izgovor. Prije, gotovo nikome nisam rekao za depresiju, bilo mi je neugodno. Nisam bloger, nisam računao na mega-pokrivenost - samo sam htio da moji prijatelji i poznanici saznaju što se događa u mom životu. Nisam želio sažaljenje, ali kako bi drugi ljudi na novu stranu gledali djevojku, koja je cijelo vrijeme odbijala susresti se i zatvoriti se. Za djevojku koja je rodila dijete i iako izgleda sretno kad se sastane, može biti tužna i plakati dok ostaje sama s djetetom. Tako da ljudi ne odbacuju svoje probleme, svoju tugu, nego da pronađu snagu da to priznaju - prije svega sebi - i zatraže pomoć. Vrlo je teško okupiti se i otići u psihoneurološku kliniku za upućivanje, u psihijatrijsku bolnicu na liječenje, jer u našoj zemlji nije uobičajeno govoriti o tome, ali želite ostati daleko od samih institucija. Ali ponekad je to stvarno spasenje.
Što se tiče odgovora na moj post, uglavnom sam bio napisan u komentarima i izravnim riječima podrške, željeli su oporavak. Naravno, bilo je lijepo, pročitao sam sve poruke i plakao od radosti. Ali ne bez komentara poput: "Ne obraćajte pažnju. To je jesen, pijete vitamine." Bilo je i komentara kolege - napisala je da mi se sve događa zbog nedostatka volje, a djeca u Africi općenito gladuju, a ja se žalim. Bio sam uzrujan, plakao, ali preživio. Javno priznanje pomoglo mi je barem zbog činjenice da sam bio oslobođen tajne koja je bila sa mnom sve ovo vrijeme, odvajajući me od prijatelja. Ja sebe ne smatram heroinom: učinio sam što sam htio i nastavio se liječiti i nadati se punom oporavku.
Ksenia
Imao sam anoreksiju u dobi od trinaest godina. Za to su postojali svi preduvjeti: u školi sam se zvao debela djevojka, iako sam bila samo zdrava tinejdžerka, na društvenim mrežama pandemija ljudi o gubitku težine. Bila sam ličinka osobe s nezrelom psihom i gomilom kompleksa, a svi ovi faktori doveli su me do odluke da malo smršavim. Tada se anoreksija u Rusiji smatrala demonskim modelom bolesti. Na Internetu je postojala velika zajednica, ali te su publike bile prilično destruktivne: anoreksičari su postali bolji od svoje bolesti i željeli su je podijeliti.
Kao rezultat toga, došao je do točke da sam počeo vagati 36 kilograma. U školi su gotovo svi prestali komunicirati sa mnom, nastavnici su me pitali zašto sam bolestan. Zdravlje se pogoršalo, ispalo je mnogo kose. Najgore od svega možda su moji roditelji, s kojima smo se svaki dan svađali zbog toga što sam odbio jesti. Bili su prestravljeni, ali nisam mogla opisati riječima kako mrzim svoje tijelo. Nitko u obitelji nije znao da možete tražiti pomoć.
Ponovno sam počeo - trebala mi je snaga za ulazak na Moskovsko državno sveučilište. Oporavio sam se, ušao na sveučilište, povratio svoje zdravlje. Ali mržnja prema mome tijelu i sebi nije nestala - i za dvadeset i jednu godinu sam došla do psihoterapeuta. S dijagnozom anksiozno-depresivnog poremećaja s dismorofofobijom (poremećaj percepcije vlastitog tijela). Liječnik je objasnio da se, debljanjem, nisam riješio problema, pa je potrebna terapija. Spoiler: pomogli su mi.
Nedavno je moja prijateljska marka odjeće ponudila sudjelovanje u kampanji podrške mentalnom zdravlju mladih žena i ispričala svoju priču. Prije toga su samo moji prijatelji i poznanici znali za moje poteškoće. Nikad se nisam bojao činiti se "čudnim" ili "nezdravim". Došao je trenutak kada je važno razgovarati o tome kako djevojke i žene pate od standarda ljepote. Ispričala sam svoje iskustvo na instagramu - samo sam razmišljala o sebi kao o četrnaestogodišnjakinji i što bi mi se dogodilo da sam je pročitala.
U komentarima na post i u mojim osobnim porukama pojavile su se mnoge djevojke koje su priznale da su i one pretrpjele isto. Mnogi su pitali gdje tražiti dobrog terapeuta. Netko je upravo napisao dobre riječi. Iznenađujuće toksični pregledi nisu bili. Pozitivne povratne informacije vrlo su ohrabrujuće: to znači da se društvo mijenja i neke teme više nisu stigmatizirane - u tom smislu, takve se pozicije savršeno uklapaju u teoriju malih poduzeća. To mi je priznanje još jednom pomoglo da se sjetim zašto sam ono što jesam. Sada svi moji prijatelji znaju za to. Možda je netko dao odgovor na pitanje zašto ne jedem pizzu i idem u teretanu svaki drugi dan. Nikada se neću riješiti nekih starih navika, ali ovo je moje iskustvo i dio mene.
zbirka anegdota
Imam anksioznost i depresivni poremećaj s napadima panike. Uvijek sam napet i bojim se da će se dogoditi još jedan napad i da ga neću moći kontrolirati. Prestala sam vjerovati u sebe i svoje tijelo. To se obično događa ujutro: otvaram oči, srce mi počinje lupati od straha, a na čelu mi se pojavljuje hladan znoj. Pokriva nepodnošljivu čežnju i čini se da će se nešto loše dogoditi ako se nešto ne učini - ali ne znam što da radim. Ostaje samo ljuljati se s jedne strane na drugu i čekati da se oslobodi. Morao sam negdje izlijevati svoju tjeskobu i počeo sam prakticirati samo-kemiju - radio je neko vrijeme, ali postao sam ovisan o boli. Onda je sve ispalo iz kontrole i počeo sam razmišljati o smrti.
Trebala mi je godina rehabilitacije. Tome je pomogao psihoterapeut, lijekovi, umjetnička terapija, yoga, meditacija. Moj blog je na Instagramu. Prije šest mjeseci napisao sam post koji sam imao napade panike i susreo sam samo podršku. Nastavio sam pisati o svojim osjećajima, životu, boli - i svaki put sam susreo ljude sa sličnim poteškoćama. Konačno sam se prestala osjećati usamljeno. Moja publika mi pomaže da se nosim sa svojom frustracijom i pomažem im.
Ja sam psihoaktivist i za mene je važno da ljudi shvate da te bolesti postoje. Sjajno je kad postoje ljudi koji slušaju i razumiju. Мы общаемся только в Сети, но я могу назвать их друзьями, потому что они прошли со мной через многое и всё это время поддерживали меня. Прекрасно осознавать, что я мотивирую кого-то не бояться сказать вслух о депрессии, биполярном расстройстве, панических атаках и других заболеваниях. Потому что болеть не стыдно. Никогда бы не подумала, что смогу открыто говорить о своём диагнозе на большую публику. Но я горжусь тем, что не стала молчать.