Kako raspraviti odnos, ako partner napusti razgovor
tekst: Victor Bogomolov
Kako razgovarati s partnerom o problemima ako nije navikao raspravljati o odnosima? I što učiniti ako želite razgovarati o nekoj situaciji, a partner napusti dijalog? Ta se pitanja prvenstveno odnose na žene u heteroseksualnim vezama. Budući da su muškost i ženstvenost društveni konstrukti, s njima su povezani mnogi recepti. Prateći ih, muškarci ne bi trebali pokazivati emocije, biti "meki" i "ženski", pa stoga često pokušavaju pobjeći iz dijaloga ili smatraju "pronalaženje odnosa" neugodnom i besmislenom stvari. S druge strane, ženstvenost je djelomično izgrađena oko ideje da žena treba više pozornosti posvetiti odnosima, više brinuti o njihovom očuvanju i uložiti napore da ih sačuva.
Iako te ideje imaju ozbiljan utjecaj na muškarce i žene, na sreću, stvari su malo složenije, jer svatko od nas ima nešto protiv uticaja kulturnih i rodnih stereotipa - prije svega, osobnog iskustva osjećaja u roditeljskoj obitelji. Praksa pokazuje da partner koji se povlači u heteroseksualnim odnosima nije uvijek čovjek. I istospolni parovi također nisu osigurani od činjenice da će jedan od partnera ili partnera češće izbjegavati raspravljati o odnosu.
Prva važna ideja koja će pomoći u napredovanju u ovoj situaciji: partner ima svoje razloge da ne raspravlja o odnosima ili situacijama povezanim s njima. U idealnom slučaju, takav bi razgovor mogao početi takvim riječima, ali nije sve tako jednostavno. Reći: "Znam da imate vlastite razloge da ne govorite o tome", i da vjeruju u to su dvije različite stvari. Jedan od glavnih razloga za izbjegavanje razgovora o takvim temama je strah. Često na psihološkim konzultacijama jedan od partnera kaže da je, kad je zadnji put govorio ili otvorio, drugi bio vrlo ljut. To, pak, dovodi do činjenice da se partner počinje opravdavati: "Pa, što govoriš, stvarno mi je važno da znam tvoje mišljenje, ali se ne mogu uvijek složiti s njim." Ovo je slijepa ulica.
Sjetite se kako su roditelji u djetinjstvu i adolescenciji željeli da im vjerujete i da im kažete što je više moguće i kako su reagirali kada ste im rekli istinu. Najvjerojatnije su vas psovali i kažnjavali kad su čuli ono što ih je preplašilo. Tako vrlo brzo djeca i adolescenti shvaćaju da je vrijedno reći i koji su aspekti života bolje sakriti od svojih rođaka. Naravno, odrasli partner se jedva boji da ćete ga kazniti. Ali on može pokušati izbjeći da vas uznemiruje, vrijeđa ili vas ljuti.
Ako idete dublje, iza straha je često takva emocija kao što je sramota. To je jedna od najdestruktivnijih emocija - čini da osoba želi nestati, stati mirno, sakriti se, tako da ga ne vide. Sram se razlikuje od krivnje time što osoba osjeća da je loš sam po sebi, a ne da je učinio nešto loše. Sramota je vrlo teško podnijeti emocionalno i fizički, pa se ljudi često povlače u sebe kako bi izbjegli to iskustvo ili napali prvo, braneći se.
Sram je sramota. Nikada ne pokušavajte dovesti osobu u "čistu vodu", govoreći: "Sad se samo stidite!"
Za muškarce, jedan od uobičajenih pokretača sramote je osjećaj da je vaš partner nesretan, da je uznemirena ili da pati. U tom smislu, razgovor o odnosima može biti signal da je partner uznemiren zbog nečega, što znači da nešto nije u redu s čovjekom, on počinje doživljavati sebe kao loše. S druge strane, razgovor o odnosima i iskustvima može se smatrati “nedovoljno muškim”. Muškarci češće rješavaju probleme koje društvo definira kao "muško", au području osjećaja, iskustava i odnosa mogu se osjećati nedovoljno kompetentni ili ne hrabri - a to također može dovesti do srama. Često su muškarci zaštićeni od srama ljutnjom.
Ako ste stekli dojam da se partner, koji se udaljava od razgovora, izbjegava odgovornost, vrijedno je bolje razumjeti situaciju i značenja koja se u njoj mogu sakriti. Druga mogućnost koja se javlja i kod muškaraca i kod žena je da se oprezno optužite: "Pa, da, ja sam strašna osoba koja vam je uništila život." Tako možete izbjeći ovo bolno, ponižavajuće iskustvo da ste loši u očima vašeg partnera, da možda nemate pravo postojati u tuđem svemiru. Može se činiti da pretjerujem, ali u sramoti ulozi su uvijek što je moguće viši - za razliku od krivnje, gdje možete ispraviti ono što ste učinili, sramota je propast: "Tako sam loša da nisam dostojna biti s vama." Važno obilježje srama je da je sramotno i sramotno. Stoga nikada nemojte pokušavati dovesti osobu u "čistu vodu", govoreći: "Sad se samo stidite!" Na taj ćete način vjerojatnije potpuno prekinuti kontakt, povećati sramotu i pojačati izbjegavanje u ponašanju vašeg partnera.
Što je protuotrov za sramotu? Pozitivne povratne informacije, samootkrivanje i iskrenost s vaše strane. Za većinu muškaraca, važno je da je partner bio sretan. Stoga, označavajući da znate da je on istinski zainteresiran za vašu dobrobit, priznajete vrijednost partnera. Zapravo, poruka: "Znam da si dobra osoba i da se brineš o meni", je ono što "rastvara" sramotu. Ako prvi dio poruke potvrđuje vrijednost partnera i njegove pozitivne namjere, onda se drugi može usredotočiti na vašu potrebu za kontaktom, raspravom i osjećajem “mi”.
Vještina koja može pomoći stvoriti pouzdanije okruženje za samo-otkrivanje i pomoći odlasku partnera da progovori je omekšavanje. Omekšavanje znači da možete izraziti misli i iskustva koja vas ometaju, mirno, polako i postupno, a istovremeno otkrivati i pokazivati svoju ranjivost. Usporavanje, smirenost i ublažavanje je ono što vam omogućuje da uklonite osjećaj prijetnje u vezi. Naravno, takva interakcija je nemoguća u pokretu, u žurbi ili u situacijama koje zahtijevaju od vas ili partnera da podijelite pozornost. Ublažavanje podrazumijeva da dijelite umjesto da okrivljavate ili zahtijevate. Podijelite svoju ranjivost i strahove, na primjer: "Bojim se da ako se o tome ne raspravljamo, udaljavat ćemo se jedan od drugoga", "Kad se prepuštate sebi, počinjem sumnjati u sebe. Osjećao bih se više samopouzdano.
Sve to može izgledati komplicirano. I to je stvarno teško, ali sposobnost da se govori o tome što vas muči u vezi i formuliranje onoga što vam je potrebno je vrlo važno. Ako se jedan partner povuče, a drugi odbije emocionalno "ujediniti" se s njim, par bira opasan i, čudno, nestabilan kompromis, koji se kasnije gotovo uvijek pretvara u dodatne poteškoće. Mit da postoje jednostavni ljudi u opticaju jedan je od najštetnijih. Uvijek će vam biti nešto što vas može ometati u partneru i partneru u vama, ali sve dok to ne postane prijeteći poticaj, oboje uvijek mogu biti otvoreni i rizični.