Nemojte se držati u sebi: zašto morate biti ljuti - i kako to učiniti kako treba
Ljutnja je vrlo drevna emocija. Sve životinje se povremeno osjećaju nezadovoljnima ako su im ugrožene osnovne potrebe. Za osobu, bijes je jedno od osnovnih iskustava. Vjeruje se da ih ima samo četiri: strah, tuga, bijes i radost. Nedavno je na ovaj popis dodano i iznenađenje.
I premda smo svi ljuti, takvo ponašanje se obično osuđuje: za razliku od radosti, ova emocija se smatra “negativnom” i “neugodnom”, a mnogi ljudi u načelu ne bi željeli da je iskuse. Razumijemo zašto to ne bismo trebali činiti, zašto trebamo ljutnju i kako to izraziti tako da ne ostavlja nikakvo uništenje iza nje.
Ljutnja, mržnja, zloba
Krajnici, ili tonzile, aktivno sudjeluju u formiranju bijesa u ljudskom mozgu (usput, u njima se nalaze centri odgovorni za strah). Amigdala reagira na signale prijetnje iz vanjskog svijeta, tako da je, prema prirodi, potreban bijes samo zbog toga - to je oružje emocija. Za razliku od straha, motivira nas da se obranimo napadima, a iz dileme "pogodak ili trčanje" odaberite prvu opciju.
Kod ljutite osobe, razina adrenalina i norepinefrina u krvi se povećava, otkucaji srca se povećavaju (dakle ponekad pocrvenimo kad smo ljuti), povećava se dotok krvi u mišiće (tako da se možemo boriti). Možda ćete primijetiti da ako se naljutite, cijelo vaše tijelo je napeto. Mimik se također mijenja: za mnoge, krila nosa se naduvaju, a gornja usna se steže - zdravo za zvijeri.
Općenito, ljutnja je obrambena i obrambena reakcija. Sposobnost obuzdavanja njezinih manifestacija nužna je za društveno prilagođavanje. Ukrotiti bijes u jednom ili drugom stupnju mogu sve životinje živjeti u skupinama - inače jednostavno ne bi mogle postojati u timu. Ali najdalje u toj ideji bio je čovjek. Budući da je bijes manifestacija naše "životinjske" prirode, ona je zastrašujuća, a njezine fizičke manifestacije mogu biti destruktivne, naša kultura je postupno nametnula tabu ne samo na manifestaciju agresije, već i na spominjanje te emocije, pa čak i na sam osjećaj u svim njegovim vrstama: ljutnja, mržnja, zavist, zlostavljanje, želja za osvetom. Tako je konstruktivna zamisao ne baciti šaku na počinitelja i ne širiti namještaj pretvorila se u toksičnu misao: vjeruje se da je čak i bijes loš.
Takve ideje mogu se naći u vjerskim zajednicama, među ljudima koji su skloni istočnjačkoj filozofiji i jednostavno u radnim skupinama. U mnogim obiteljima zabranjeno je izražavati ljutnju prema roditeljima u bilo kojoj, čak i verbalnoj formi. Ponekad se izravno emitira: "Ne možete se ljutiti na moju majku!" Često se "prikladnost" ljutnje rangira ovisno o hijerarhiji u obitelji: na primjer, djeca se uopće ne mogu ljutiti, tata može učiniti malo, a mama to može učiniti jer je "jako umorna" (ili obrnuto: mama može samo ponekad, a tata je slobodan, a tata je slobodan. pokazuje bijes).
"Nemoralno je"
Zašto su te ideje otrovne? Nemoguće je prestati biti ljut na fiziološkoj i biokemijskoj razini. I nemojte. Emocije ne mogu biti "loše" i "dobre"; naš emocionalni sustav u smislu je jednostavno složeni organ percepcije, poput sluha, vida ili dodira. Željeti prestati doživljavati određeni osjećaj je poput želje da izgubite sluh ili vid snagom volje.
Osoba koja se pretvara da ne osjeća ljutnju mora stvoriti lažnu osobnost, koja je vrlo različita od njega samoga. No, budući da je gnjev "curenje" ionako, kada netko krši granice ili na neki način prijeti osobi sigurnost, bijes može poprimiti iskrivljene oblike: pretvoriti u arogantno "sažaljenje", prezir i slično. Osoba koja ne može priznati da je nešto izazvalo gnjev u njemu pokušava racionalizirati agresiju i donijeti neka načela pod njom: moralni, znanstveni, etički. To jest, kada se ne može jednostavno priznati da me "to razbjesni", treba reći da je taj ili onaj (općenito neutralan) čin ili fenomen potpuno neprihvatljiv: "To potkopava temelje društva", "to je nemoralno", "To je neprirodno".
Kada je osoba prisiljena poricati ljutnju čak i na razini unutarnjih senzacija, to dovodi ili do činjenice da se bijes na sebe okreće ili na činjenicu da on pasivno pokazuje agresiju.
Strah od snažnih osjećaja nastaje kada ljudi ne dijele emocije i njezin neposredni izraz. Ljutnja je možda jedan od najmoćnijih osjećaja - zato joj je nametnut posebno jak tabu. Dakle, kao odgovor na ponudu psihologa, "pokušajte osjetiti vaš bijes i nezadovoljstvo u kontaktu s ljudima" od klijenta možete čuti: "A što sam sad da bih pobijedio sve?" Ovo je samo primjer kako osoba ne pravi razliku između osjećaja i reakcije.
Takva neodvojivost emocija i neposrednih reakcija na njih u psihoterapiji naziva se "odgovor". U ovom slučaju, osoba nema snagu ili mentalne strukture da zadrži osjećaj u sebi, da ga malo preobrazi i tek tada odabere odgovarajuću reakciju. Umjesto toga, on odmah ispušta svoj bijes - i ne uvijek u izravnom obliku. Mnoge tabue agresije na druge ljude toliko su jake da se ljutnja na njih pretvara u mržnju prema sebi i izražava se, na primjer, u samopovređivanju ili rizičnom ponašanju.
Drugi primjer neposrednog neizravnog izražavanja ljutnje je pasivna agresija. Ovaj fenomen dobio je ime u četrdesetim godinama prošlog stoljeća - njegovi korijeni su upravo u stavu da je bijes apsolutno neprihvatljiv. Pasivna agresija omogućuje nam da je ne izrazimo izravno, već da se druga osoba osjeća loše, na kraju se ljuti na nas i, možda, oslobodi od njegove prisutnosti ili od aktivnosti koje ne želite učiniti. To su neizravne manifestacije ljutnje: širenje glasina iza leđa, kotrljanje očiju, razne "dvostruke poruke", kada osoba izgovara sukobljene zahtjeve ili fraze ili govori jednu riječ i oponaša suprotno; kao i razne sabotaže - zaboravljajući, zakašnjele, redovite kasno.
Dopuštenje osjetilima
Zašto je dobro biti u kontaktu sa svojim gnjevom? Kao što smo već rekli, činjenica da niste svjesni ljutnje ne znači da niste ljuti. Upravo suprotno: zbog činjenice da niste svjesni svojih osjećaja, gubite sposobnost kontrole kako se manifestiraju. Čak i ljudi koji ne osjećaju svoj bijes, pogoršavaju sebe, svoje potrebe, želje i ograničenja. Da biste razumjeli što nam se sviđa, morate biti u mogućnosti razlikovati ono što vam se ne sviđa. Svaka online kontroverza je odlična platforma da se vidi kako se ljudi bore s loše percipiranom agresijom. Od jednostavnog odgovora, da uzdrmaš drugu osobu, da ideš osobno, da je staviš čvrsto - na suptilnije - da obezvrijediš nešto važno za druge, da napravi ciničnu primjedbu, da se okreneš.
Mnogi u ovom slučaju postavljaju pitanje: je li moguće etički izraziti ljutnju? Da, moguće je. Prvi korak prema ekološki prihvatljivom i civiliziranom izrazu ljutnje jest dopustiti sebi da budete ljuti. To ne znači da biste sebi trebali dopustiti nekontrolirane bljeskove agresije - to je da dopustite sebi da osjećate ljutnju na razini emocija, iznutra. Usput, čak i ovaj korak ponekad traje godinama psihoterapije. U našem društvu, ideje svetosti su vrlo snažne: na primjer, ne možete se ljutiti na roditelje, osobito majku, jer je sveta, prema starijim ljudima, mrtvima i mrtvima, u nekim se zajednicama smatra neprihvatljivim ljutiti na autoritativne ljude: učitelje, učitelje, šefove. Dopustiti sebi da iskusite bilo kakve osjećaje je veliki korak.
Ljutnja je najčešće osobna. Čak i kada osoba tvrdi da ne može tolerirati određenu skupinu ljudi, češće nego ne, netko tko je vrlo ljut, ima slične ili slične znakove, naljutio ga je.
Ova dva prva koraka, koji ne pripadaju samom izrazu ljutnje, najteži su. Kada se pronađe stvarni predmet ljutnje, postavlja se pitanje što da se radi - ali sada radije ne s gnjevom, nego s prijestupom, prijetnjom ili nelagodom, koja, kao što se sjećamo, izaziva ljutnju kao obrambenu reakciju. Kada je ljutnja situacijska, a situacija u cjelini sigurna, dobra opcija je reći primatelju o svojoj ljutnji ili da je neka vrsta ponašanja neprihvatljiva korištenjem "I-poruka" (to jest, govoriti o vlastitim osjećajima i željama, pokušavajući ne ući u optužbe i uvrede). U situaciji kada nije sigurno govoriti ljutnju, bolje je pokušati napustiti problematično područje, što god to bilo - zabavu s neugodnim ljudima ili tvrtku u kojoj zaposlenici zlostavljaju ljude. Konačno, najteža opcija je ljutnja, koja se stalno javlja u bliskim odnosima kao odgovor na određene akcije partnera, rođaka, djeteta. Ovdje parna ili individualna psihoterapija može pomoći: činjenica da se reakcija odvija redovito može ukazivati na neke složenije probleme.
U svakom slučaju, zapamtite: ideja da je ljutnja „loša“ emocija koju trebate riješiti što je prije moguće beznadno je zastarjela. Slušajte sebe i svoje osjećaje - možda je to bijes koji će biti poticaj koji će vam pomoći da shvatite na koje situacije u vašem životu treba obratiti pozornost i gdje su potrebne promjene.
