“Nikad nisam hvaljen”: Koje greške roditelja ne želimo ponoviti?

"Nikad neću učiniti ono što je moja majka učinila" "Neću praviti takve pogreške, kao što je učinio moj otac", često govore mladi roditelji. Što to znači? Razgovarali smo s pet majki o tome da ne žele prenijeti vlastitu djecu od djetinjstva do djetinjstva, te da li im je teško dati - a istovremeno su vidjeli kako se pristupi komunikaciji s djecom s vremenom mijenjaju.

intervju: Elena Barkovskaya

Helena

38 godina

U mladosti sam često zamjerala svojim roditeljima: činilo mi se da su učinili mnogo toga loše zbog svog egoizma, nisu primijetili moje potrebe. Sada, kad sam i ja majka tri puta, razumijem da imam jako dobre roditelje koji uvijek djeluju u mojim interesima, kao što i sami razumiju. Slušate tuđe priče i razmišljate: nikada nisam bio ponižen, vrijeđen, ne tučen, uvijek podržan u teškim vremenima - s čime još mogu biti nesretan? Iako općenito mogu.

Glavna stvar s kojom se ne slažem u odgoju i što moja majka još uvijek uporno radi je čudan princip koji nikada nije hvaljen. Bio sam izvrstan student, bavio se glazbom, plesom, nastupao u kazalištu mlade publike. A moja majka me nikada nije hvalila ni nakon brojnih koncerata ili nakon pet. Mislio sam da cijelo vrijeme ne radim, da nisam jako dobar u plesu ili ulogama, jer sam došao nakon predstave, gdje je bila moja mama, i ona mi ništa ne govori. A ako sam se odvažio i upitao je: "Pa, kako si?" - tada je dala nekoliko komentara. A dijete jednostavno nema kamo saznati je li mu dobro - samo od roditelja. Dugo nisam bio u krugu, jer sam iskreno vjerovao da u tome nisam baš dobar. I uvijek sam bila sigurna da nisam baš lijepa - to nikad nisam rekao kod kuće. Od tada, primanje pohvale za moj izgled je uvijek šok za mene.

Kad sam odrastao, mnogo sam puta pitao majku zašto me nikada nije hvalila. I bila je zapanjena kad je saznala da me hvali za sve svoje prijatelje - i da sam pametan, i da je lijepa - ali mi nije ništa rekla, slijedeći načelo "loše - u očima, dobro - samo za oči". Ali zašto ne reći dobro dijete? Zašto to govoriti strancima?

Općenito, moja djeca su uvijek “najpametnija i najljepša”: kada su neugodni tinejdžeri s aknama, kada ne rade u školi, kada gube na natjecanjima. Nedavno je srednji sin, koji sada ima šesnaest godina, rekao: "Budući da me uvijek hvališ, od djetinjstva sam osjetio samopouzdanje i to mi puno pomaže u životu."

Alice

31 godinu

Ne mogu si dopustiti da plačem pred roditeljima i sestrom - stidim se. Zbog toga me je moja sestra uvijek nazivala neosjetljivošću, iako to nije tako. S pojavom moje djece, shvatio sam što je bilo. Jednom sam čuo da moja majka kćeri na ulici kaže: "Kakva šteta! Nije sramota plakati tako, sad će svi vidjeti!" Iste fraze koje je rekla u mom djetinjstvu. Zamolila sam majku da ne govori takve riječi mojoj djeci: ona sprečava dijete da radi i oslobađa njezine emocije.

Tukli su me pojasom - u sovjetskim vremenima bilo je vrlo uobičajeno. Moja sestra i ja nismo bili toliko tučeni, ali bilo je tako. Ja uopće ne razumijem tu mjeru kazne: kako možete pobijediti bespomoćno dijete? Pokažite svoju fizičku superiornost? Da, ja nisam ni željezo, i imao sam nekoliko trenutaka kad sam bio u žaru strasti, kao na stroju, udario sam djetetom dlanom, ali onda sam tražio oprost za to i plakao zbog svoje nezakonitosti. Ali pojas? Dok idete za njim, ima vremena da se ohladite i razmislite o ispravnosti njegovih postupaka. Pitajte bilo koje dijete ako se sjeća da je bio šiban u djetinjstvu? Da. Sjećaš li se zašto si tukao? Ne.

Roditelji nisu bili bliski s nama, kao što bih želio: nisu večerali sjediti, grlili se, pitali se kako je prošao dan, nisu sličili onome što su voljeli, nisu govorili kako su pametni, lijepi i vrijedni. Nedostajalo mi je povjerenja. Želim biti najbolji prijatelj mojih kćeri, tako da mi vjeruju u tajne, iskustva, i pokušao sam im pomoći. Svaki dan ih često grlim, govoreći kako volim i da su moje najljepše!

I još uvijek postoje neka mala pravila: ne moram oprati cijeli stan, a nakon toga mogu oprati cijeli stan, i što je najvažnije, ne zagrijavati sladoled!

Irene

34 godine

Postoji nekoliko stvari koje ne želim ponoviti sa svojom djecom. Prije svega, pretvorite sve u šalu - na primjer, kažete da ste se zaljubili, ali oni vam se smiju i ismijavaju. U našoj obitelji uobičajeno je šaliti se o svemu, a ponekad pomaže, ali i obeshrabruje želju za dijeljenjem nečeg bolno važnog.

Drugo, ne želim inspirirati dijete da se posvuda i uvijek moraš "ponašati kulturno", biti pristojan, ne izazivati neugodnosti onima oko tebe. Prije odlaska liječniku, brat i ja smo bili upozoreni da ne vrištimo i da ne plačemo, jer "liječniku je to nezgodno". Moj "omiljeni" princip je živjeti s okom "ono što će ljudi reći." Ja se stalno bunim protiv njega, ali čini se da i dalje živim ovako. Na primjer, još uvijek puno patim kada moram zatražiti čišćenje u prljavoj sobi koju ste upravo ušli. Da bi drugi posredovali, sveti je uzrok, ali ne možete to učiniti sami. Zašto se ljudi naprežu? Neugodno. A što je još gore, ako misle da si šunka, stavljaš sebe iznad ostalih. S mojim sinom želim govoriti o granicama, o tome kako pristojno braniti svoja prava, i naučim reći ne.

Imam još jednu ozljedu. Ne znam kako bih to nazvao - kad je dijete prisiljeno nešto učiniti protiv njegove volje. Moj brat i ja nismo poznavali izvorni turkmenski jezik, jer smo rođeni u SSSR-u u multinacionalnoj obitelji i svi su govorili ruski. Kad sam imao sedam ili osam godina, odlučili su nas ostaviti na mjesec dana bez roditelja iz dalekih rođaka, kao da ih stavljaju u jezičnu sredinu. Bilo je strašno teško - iako smo moj brat i ja bili ujedinjeni u ovoj situaciji. Bilo je to teško ne zbog jezika, nego zato što su tu i stranci, redovi, način života, nema voljenih mama i tata.

"Ne želim ponoviti ove pogreške", nažalost, ne znači da ja "ne". Ali obraćam pozornost na to i često prestajem. Već dobro, ako ga polako prekidamo s koljena na koljeno.

razgon

27 godina

Bilo je vrlo malo toga što sam mogao uzeti u obzir greške mojih roditelja. Želio bih uspostaviti emocionalnije blizak odnos sa svojim sinom. Moja majka je iskrena, topla, ali prilično zatvorena osoba: teško joj je čak i sa svojim najbližim prijateljem dijeliti svoje tajne stvari, a ona je još uvijek stidljiva da raspravlja o detaljima svog osobnog života. Sve ovo sada razumijem, iu djetinjstvu je to bila jedina moguća opcija da sa vama zadržim sramotne ili složene osjećaje. Želim dijeliti osjećaje sa svojim sinom, nazvati ih, razgovarati s njima i već ih pokušati - kako bi lakše podijelio sa mnom kada je to potrebno.

Većina tvrdih uspomena iz mog djetinjstva povezana je s osnovnom školom, kada sam ušla u učionicu prema tvrdoj, ljutitoj učiteljici. Mogla je šetati u tišini i bolno povući po ramenu, jer je mislila da otpisuješ, grdila te cijelim razredom, naredila da izvadiš potreban udžbenik i bilježnicu na podu ispred vrata ureda, kako se ne bi "zabrljali" u učionici, prisiljavajući te da završiš jesti hranu iz blagovaonice. S roditeljima se ponašala vrlo pristojno. Mama se pitala: "Zašto su ti udžbenici tako prljavi? Zašto ne želiš toliko ići u školu?" Rekao sam joj o metodama našeg učitelja tek nekoliko godina kasnije, a moja je majka bila užasnuta. Mislim da je njezina pogreška u tome što ona (kao i većina drugih roditelja) nije mogla vidjeti kakva je to osoba naša učiteljica, nije znala što se događa u razredu, i nije me dovelo u iskren razgovor.

Moja mama je bila previše ozbiljna u pogledu procjena. Ne sjećam se da su me vrištali ili me kaznili za njih, ali nakon svake četiri osobe slijedila sam dugačke naporne upute: "Zašto četiri? Jeste li shvatili? Jeste li radili na pogreškama?" Moja majka nije bila ljuta zbog činjenice da imam četiri, ali da je ne želim ispravljati (i doista nisam htjela ići u srednju školu). Na kraju sam naučio lagati - krivotvoriti potpis u dnevniku. S mojim sinom općenito ću pokušati manje razgovarati o procjenama, a ne pitati ga što je dobio. Neka se bavi obrazovnim pitanjima, bit će potrebno - tražit će pomoć. Moj je zadatak pripremiti teren za njega.

Odjednom sam shvatio da pišem sve pogreške na račun moje majke, iako sam odrastao u potpunoj obitelji. Vjerojatno je greška glavnog oca u tome što je bio uklonjen iz mojih svakodnevnih poslova i iskustava.

Julia

40 godina

Ponekad mislimo da nikada nećemo ponoviti pogreške naših roditelja, nikada nećemo vikati na djecu, bit ćemo razumijevanja i emocionalno dostupni. Ali vrijeme pokazuje da ne možemo postati “idealni” roditelji na taj način, na jedan klik, pogotovo ako nismo imali pozitivan primjer pred našim očima. Naša prva osipna reakcija uvijek je ista kao i kod naših roditelja. A da biste to promijenili, morate uložiti mnogo truda. Djeca također nisu "idealna".

Važna stvar koju sam osobno uspio “razbiti” je ideja da roditelji bolje znaju što bi njihovo dijete trebalo učiniti. U djetinjstvu nisam imao slobodu birati hobije. Hobiji su bili "ispravni" - odobreni - i "dobro, neka vrsta gluposti". Dugo sam se uvrijedila na majku jer me je odvela iz baletnog studija, gdje mi se stvarno svidjelo i sve je ispalo, i dala me u glazbenu školu koju mrzim, koju sam ostavila nakon tri godine. Kada sam, nekoliko godina kasnije, bez ikakve podrške roditelja ušao u umjetničku školu, ni moj uspjeh nije izazvao entuzijazam. Crtanje se smatralo "glupom", "neozbiljnom" okupacijom. Ja sam se žestoko borio da ne uđem u odjel za pravo i ekonomiju koji se toliko svidio mom ocu, i kao rezultat toga ušla sam u sociologiju koja mi je bila nerazumljiva - to je bio kompromis. O kreativnim specijalitetima - novinarstvu, dizajnu, smjeru, kazalištu - nije se moglo razmatrati. "Ovo nije ozbiljno i potreban je talent. Ali, imate li zaista talenta?" To se, naravno, nije dogodilo.

Odgojio sam djecu i odmah sam odlučio da ih neću prisiliti. Želiš li ići na karate? Pokušajmo šah. Umorni od kazališnog dječaka? Što želiš? Okruženje? Mi ćemo tražiti. Naravno, bilo je dogovora: "Hodite nekoliko mjeseci, ako vam se ne sviđa, napustite" ili "Dođimo ove godine, a nakon praznika odlučujemo hoće li nastaviti ili ne." Naravno, bio sam ogorčen kad je moj sin izbacio dobre odjeljke s dobrim učiteljima, jer mu je bilo dosadno ili je jednostavno lijeno. No sjetio sam se da ne možete biti prisilno meljeni, odmorili ste se i ponudili nove mogućnosti.

S mlađom djecom otišao sam dalje. Do tada mi je postalo jasno da nije riječ samo o mogućnosti izbora, već io moralnoj podršci. Dijete gleda sebe kroz oči svojih roditelja, a ako u tim očima nije uvijek dobro cijelo vrijeme, nije jako talentiran, tada će se tako ponašati. Počeo sam svjesno i aktivno hvaliti djecu za kreativne i intelektualne vježbe. Odrastao sam u atmosferi gdje, ako ste učinili nešto dobro - to bi trebalo biti tako, ali ako ste učinili loše - sigurno ćete primijetiti i grditi. Na kraju, bojao sam se preuzeti nešto novo i neočekivano, jer se ispostavilo da u početku uvijek nije dovoljno dobro.

Morao sam shvatiti da je traka koja je postavljena za mene i koju ponekad postavljam za najstarije dijete uvelike precijenjena. Nema potrebe za bilo kakvim standardima od strane roditelja. Daske će urediti svijet oko nas - učitelji, treneri, oni sami, nakon svega, - i dopustiti mami samo ljubav i divljenje. Pohvalio sam i zanimao me bilo koji crtež i zanat, bilo kakvo postignuće, i to sam iskreno učinio. To nije teško ako isključite mjernu liniju u glavi, koja uspoređuje dijete s drugom djecom.

To je bio takav pedagoški eksperiment - nula kritika, samo pozitivan. Slike mlađe djece objesiti na zidovima stana mjestimice s mojim, a za njih to puno znači. I vidim nevjerojatan rezultat: oni su ovisni o kreativnosti i sposobni su preuzeti bilo koji zadatak bez straha da neće uspjeti, da ne mogu, ne znaju kako. Oni samo uzimaju i rade dok vide kako su došli. Ponekad me dovedu da pokažem (nekada su češće donosili, sada ne tako, i moje je odobrenje potrebno, uvjereni su), i ja, naravno, hvalim. Nije važno hoće li dijete nastaviti crtati ili ne. Umjetnik je država, kreativna hrabrost i unutarnja sloboda.

FOTOGRAFIJE: dohee - stock.adobe.com (1, 2, 3)