Kontrolni popis: 7 znakova da roditelji prekidaju vaše granice
tekst: Yana Filimonova
Na kršenje granica u komunikaciji roditelja i odrasle djece Postoji zajednička značajka - to je zbrka uloga. U određenoj situaciji ne možete djelovati kao odrasla osoba koja komunicira s drugom odraslom osobom. Ili prihvaćate ulogu djeteta - dok su roditelji u položaju starijeg, podižući i postavljajući smjer - ili, naprotiv, roditelji su u položaju djece: bespomoćni, hiroviti, nesposobni i zahtjevni za punu brigu. Evo 7 znakova da je takvo kršenje granica prisutno u vašem životu.
1
Nemate nepovrediv teritorij.
Ako živite sa svojim roditeljima, možete ući u svoju sobu, staviti stvari na to, urediti na stol ili čak provjeriti džepove ili torbu. Život u odvojenom stanu također nije uvijek jamstvo nepovredivosti osobnog prostora: u mnogim obiteljima, odrasla djeca, nakon što su se iselila, ostavljaju ključ mami, tati ili baki. To se može objasniti pitanjima praktičnosti, potrebom da se brine o mački, zalijepi cvijeće, pokupi neke stvari. Ali suština ostaje ista: u ovom slučaju, osoba nema svoj teritorij, postoji samo jedna stvar sa starijim rođacima.
Poželjno je da odrasla osoba živi odvojeno od roditeljske obitelji i ima svoj prostor koji će kasnije podijeliti s partnerom. Nažalost, u obiteljima u kojima postoji zabrana autonomnog postojanja, ovo odvajanje je teško i dramatično. Odrastanje djece preplašeno je opasnostima vanjskog svijeta, savjesni su s "dodatnim troškovima" stanovanja, suzeno se pitaju zašto napuštaju mamu i tatu i pitaju se mogu li tako loše živjeti sa svojom obitelji.
Pitanje teritorija je jedno od najtežih i najtežih. On, kao niko drugi, pokazuje usklađenost snaga u obitelji: tko se smatra odraslom osobom i koja ima pravo na svoj prostor, a čije se granice mogu neustrašivo kršiti. Možda se to može riješiti samo izgradnjom fundamentalno različite emocionalne udaljenosti i mijenjanjem svih sporazuma. Često to zahtijeva pomoć psihologa, jer je teško oduprijeti se pritisku obiteljskog sustava. Važno je prepoznati vaše pravo na otcjepljenje. Svaka odrasla osoba ima pravo biti neovisna, živjeti odvojeno, donositi odluke za sebe. To su normalni znakovi odrasle dobi, a ne egoizam i izdaja.
2
Roditelji imaju planove za vaš život.
I oni se ne ustručavaju da vam ih iznesu. To mogu biti budući planovi ili nezadovoljstvo izborima koje ste već napravili. Bilo bi bolje da dobijete ekonomsko obrazovanje, kao što je moj otac savjetovao, jer nitko ne treba novinarski odjel u suvremenom svijetu. Nije jasno zašto iznajmiti stan u takvom bučnom području, bilo bi bolje da odaberete miran i bliži dom. Nije jasno zašto se tako rano udala. Morate prihvatiti ponudu za posao, jer je obećavajuća, idite na poslovna putovanja, vidite svijet, kupite stan.
Postoje soft opcije. "Tada imaš bebu ... Ja ću ikada imati unuke, zar ne?" - čini se da je to dobra želja, pa čak i bez zahtjeva. Ali takve "želje" rođaka, u bilo kojem obliku, mogu otežati pristup vlastitim željama. Jedan od zadataka odrasle osobe je ostvarivanje vlastitih potreba u životu, koje mogu biti vrlo različite od roditelja.
Stvar nije u tome da rodbinu treba preobraziti, objasniti im da je pogrešno izraziti svoje ideje o svom životu. Možda će netko moći prenijeti tu ideju, ali je lakše nekome da se nasmije ili odnese razgovor. Još jedna stvar je važna: shvatiti da li ideje vaših roditelja o mužu, stanu ili vrtoglavoj karijeri ne vrše pritisak na vas, bilo da se oni miješaju u vaše vlastite planove. I shvativši, pokušajte se odvojiti od očeve i majčine ideje.
3
Nemaš prava odbiti mamu (tata, tetka, baka)
Na primjer, ne možete uzeti mobilni telefon kad vas pozovu rodbina, ili će dvadesetminutno kašnjenje uzrokovati strašnu paniku na drugom kraju. Ne možete odbiti odlazak na rođendanski izlet, čak i ako je vaša majka odlučila proslaviti je u srijedu navečer u seoskoj kući, a imate sastanak u četvrtak ujutro.
Postoje paradoksalne situacije u kojima je, čini se, moguće odbiti, ali osjećaj krivnje je toliko velik da je lakše pristati na neugodnu ponudu. Ili vas krivica tjera da napravite brzopleto obećanje, čije će ispunjenje kasnije koštati mnogo ljudstva i resursa, umjesto da kažete: "Dajte mi vremena da razmislite, molim vas." To također znači da ne postoji unutarnje pravo odbijanja roditelja.
Nesumnjivo, to pomiče granice odrasle osobe, čineći ga, uostalom, ne sasvim odraslom osobom, ne pripadajući sebi - pogotovo ako je obitelj velika, ali postoji mnogo zahtjeva. Odluka je ovdje ista kao i na osobnom teritoriju: ostvariti svoje pravo na autonomiju. Njegovo je vrijeme, njegov prostor i samostalne odluke tri kita na kojima je izgrađena.
4
Vaši ugovori s roditeljima se stalno krše.
Dogovorili ste se da svratite u devet ujutro i odvedete roditelje na dachu, ali do devet ujutro nitko nije bio skupljen, a do podneva, i samo dva u popodnevnim satima krenuli ste na najstrašnije prometne gužve. Jer: "Pa, znaš tata, uvijek mora završiti nešto u posljednjem trenutku." Mama je zamolila za pomoć doslovno pola sata, ali ti pola sata se protezala za tri, a svi ostali planovi odletjeli su u kantu za smeće.
Kako razumjeti što je to s tobom? Ako imate nekakav zajednički posao sa svojim roditeljima, onda za slučaj da ne planirate ništa važno za ovaj dan: nije poznato koliko ste zaglavljeni. Usput, ovdje je poravnanje snaga sasvim suprotno: roditelji igraju ulogu hirovitog djeteta koje vas stalno uzima i, štoviše, jako vam je potrebno.
Nemogućnost planiranja vremena, dogovora o nečemu s osobom, izbacuje ih iz tračnice. Ako opcija samo odrediti vremenski okvir ne radi ("Tata, ja ću zaustaviti, ali imam samo dva sata, a ne minutu više"), postoje dva načina iz: ili nakon određenog vremena, samo dobiti spreman i ostaviti, ili ne početi bilo koji zajednički posao.
Usput, ovo drugo ne znači napustiti roditelje na milost sudbine. Popravak kod kuće ili opće čišćenje nakon što je sasvim moguće povjeriti angažiranu brigadu. Možda ovo rješenje će odgovarati svim strankama, neće ostaviti roditelje bez pomoći, a vi - bez osobnog vremena. Inače, ostaje samo prihvatiti položaj ovisnog i hrabro brisati iz dnevnika jedan ili dva dana u tjednu.
5
Traženje pomoći je nesigurno.
Odrasli također traže pomoć. Obično, odnos u kojem možete tražiti neku vrstu aktivne podrške, izgrađen na principu razmjene, to je normalno. Ali ipak, pomoć je dobrovoljna stvar i obično je moguće odbiti osobu, čak i ako vam je nedavno pružio uslugu. Na primjer, prijatelj je došao hraniti mačku dok ste bili na odmoru, ali vi samo fizički ne možete hodati s njegovim velikim psima kad ode.
Međutim, u nekim obiteljima postoji izjava da odrasla osoba ne može tražiti pomoć. A ako pita, to znači da još uvijek nije odrasla osoba. Obično su to obitelji u kojima je razdvajanje zabranjeno. Tako roditelji kažu: ne pozdravljamo vaše odvajanje, a ako se odlučite za to, nemojte čekati na pomoć, sami ćete se nositi sa svime. U takvim obiteljima, nakon zahtjeva odgajane kćeri ili sina za neku službu, ona ili on automatski postaje obavezan i obično više od onoga što su sami tražili. Napad na granice počinje: "I ovdje još uvijek dolazite, nazovite, nazovite, sastajte se usred noći." Odbijanje je popraćeno uvredama i sjećanjem: "Mi vam pomažemo, ali što ne želite ništa za obitelj?"
Obično, nakon nekoliko takvih epizoda, osoba već zna gdje se granice "sigurne" pomoći obitelji završavaju i ono za koje će ostati, ne smije znati koliko počinje. Jao, bolje je ne ulaziti u drugu zonu.
6
Neprestano ste cijenjeni
"Povećanje plaće je izvrsno, dobro ste učinili. Ali odmor u Turskoj je sramota, nije li uopće bilo moguće naći izlete u Crnu Goru?", "Dijete je vrlo mršavo, pogledaj - to je čisti kostur! Što ga hranite?".
Nije čak ni u činjenici da ste rijetko ocijenjeni pozitivno, već u samoj želji da date ocjene. Podrška, želja za slušanjem i prihvaćanjem, bez obzira na rezultat - ta komunikacija bliskih ljudi na ravnopravnoj osnovi. A pravo na procjenu ima onaj koji je viši hijerarhijski. Stoga, nepozvana evaluacija, čak i ako ste dobili visoku ocjenu, uvijek je pokušaj komuniciranja "odozgo".
U takvoj situaciji optimalno je reagirati na procjenu kao jednostavnu poruku, a ne na izgovore i ne pokušavati uvjeriti. "Ne volite Tursku? Žao nam je, ali voljeli smo se tu odmoriti". Ponekad pomaže prevesti temu razgovora sugovorniku. To mijenja poravnanje sila i automatski vas vadi iz položaja djeteta: "Hvala vam što se brinete, mama, težina Vasina u njegovoj starosnoj normi. Recite mi, da li sami dobro jedete? Jeste li jeli povrće?"
Za pozitivnu ocjenu, možete se zahvaliti, naglašavajući da ste ponosni ponajprije ne na procjenu, nego na vlastite napore: "Također sam jako sretan što mogu biti promaknut, hvala. Učinio sam mnogo za to."
7
Morate lagati o nečemu bitnom.
Osoba pribegava lažima kada se osjeća u kutu ili kad zna da će posljedice otkrivanja istine biti nepodnošljive za njega. Na primjer, suze, prigovori, zastrašivanje srčanim udarima, pogoršanje odnosa. Ako ne možete priznati svojim roditeljima da pušite, prekinuli ste sa svojim dečkom, ne vjerujete u Boga, napustili koledž ili ne namjeravate ići u magistraturu, onda autonomija nije dovoljna u vašem odnosu. Nije nužno odmah izazivati šokantne ispovijedi: ako još niste spremni govoriti istinu, za to postoje razlozi. Ali vrijedi razmišljati o redefiniranju odnosa.
Što je važno razumjeti
Osoba starija od dvadeset i dvadeset pet godina koja preuzme ulogu djeteta u komunikaciji s roditeljima “upada” u njega s drugim autoritativnim i značajnim osobama: profesorima u institutu, nadređenima, mužu ili ženi. Sve to ne pridonosi postizanju uspjeha, izgradnji zdravih granica u osobnoj komunikaciji i prepuno je raznih poremećaja u svim sferama života. Dijete se ne može u potpunosti kontrolirati, ne planira svoje vrijeme, ne može zahtijevati pristojne plaće i poštivanje dogovora. On je u zavisnom položaju.
A osoba koja je “posvojila” svoje roditelje opterećena je pretjeranim opterećenjem. Umjesto izgradnje vlastitog života i davanja snage djeci, projektima, osobnom životu, vratit će sve resurse svojoj roditeljskoj obitelji.
Zadatak razdvajanja je što je moguće više ići u odnos s roditeljima u položaju "odrasle osobe - odrasle osobe". Ponekad to podrazumijeva povećanje udaljenosti. I vrlo često - potrebno je prihvatiti činjenicu da nešto u vašem životu, roditelji ne prihvaćaju, ne razumiju i ne mogu dati. U ovom slučaju, morat ćete napustiti ideju preobrazbe i uvjeravanja - naposljetku, to će također biti kršenje granica.
FOTOGRAFIJE: Elenathewise - stock.adobe.com, aimy27feb - stock.adobe.com, DadoPhotos - stock.adobe.com