Moj sin je umro za dva mjeseca: Kako sam prošao kroz sve faze tugovanja

Sindrom iznenadne smrti dojenčadi - Ovo je dijagnoza izuzetka. Smješten je ako se dokaže da za ono što se dogodilo nije postojala organska osnova. Evdokia Tsvetkova pripovijeda kako je preživjela gubitak sina, koji je imao dva mjeseca života, što joj pomaže da živi dalje i kako najbolje ne “podržavati” svoje roditelje koji su upali u tugu.

tekst: Evdokia Tsvetkova

Jao i prihvaćanje

Moj sin je umro u dobi od dva mjeseca. Ta mi je fraza i dalje teška, iako je prošlo nekoliko godina. Tijekom šetnje zaspao je (kao što mi se činilo), a kad smo došli do kuće, ispostavilo se da to nije bio san. Naravno, moj suprug i ja, oboje liječnici, odmah smo počeli pokušavati reanimirati ga i nazvali hitnu pomoć. Ali ništa nije pomoglo.

Reći da je bolno reći ništa. Štipanje unutarnje praznine, fizički osjećali su bol u srcu, ozbiljan strah. Čini se - čega se još možete bojati? Ali u to vrijeme činilo mi se da će se svijet oko mene upravo raspasti. Noću sam provjeravala dah svoga muža, mačaka, kad smo ih donijeli, roditelji, s kojima smo živjeli. Smrt je došla tako blizu i odjednom da je osjećaj bespomoćnosti pred njom postao sve konzumirajući.

Od tada sam prošao sve faze tugovanja. Poricanje nije dugo trajalo, ali bilo je bolno. Osjetio sam odsustvo mog djeteta s rukama na kojima sam bio naviknut držati ga. Postojali su neki čudni impulsi, na primjer, usvojiti dijete "upravo sada". Kada sam uzimala lijekove za suzbijanje laktacije, kontraindicirana u trudnoći, napravila sam test za svaki slučaj - i doista sam željela vidjeti pozitivan rezultat. Kao da mi se sin može vratiti.

Ljutnja je bila sa mnom mnogo dulje. Bijesne majke s djecom koje sam vidio na ulici. Da sam vidio ženu s djetetom ili trudnicom koja puši, pije alkohol ili grdi dijete, val bijesa koji se diže u meni može preplaviti polovicu kontinenta. Bila je (i još uvijek ostaje) bijes na radnika ambulante. Prvo, jer to nije pomoglo (to je iracionalan bijes). Drugo, jer je gotovo s praga odlučio popeti se s njegovim mišljenjem: "Zašto je dijete bilo samo?" (to nije istina, on nije bio sam). A onda je rekao: "Nema sedativa za vas, to će učiniti."

Bio sam ljut na svoga muža - činilo mi se da ne prolazi kroz tugu dok ja prolazim kroz njega. Naravno, to nije bio slučaj, samo se zatvorio i dugo nije mogao govoriti o svojim osjećajima. Mislio sam da bi bilo bolje (ne, ne bolje). Osjećao sam strašan bijes prema sebi, to je bio tok samopotuživanja i samopovređivanja: "Zašto niste pogledali? Zašto niste na vrijeme primijetili?"

Smrtnost novorođenčadi Sastoji se od nekoliko pokazatelja. Neonatalna smrtnost odražava broj djece koja su umrla u prvom mjesecu života, postneonatalno - od jednog mjeseca do jedne godine. Konačno, perinatalni termin je smrt fetusa, počevši od 22. tjedna njegova razvoja, a novorođenče do 7 dana. Međutim, može se dogoditi prije rođenja, pri porodu i nakon njih. Najčešći uzroci uključuju asfiksiju (nedostatak kisika iz jednog ili drugog razloga, kao što je abrupcija posteljice ili zamršenost pupkovine), kongenitalne razvojne anomalije, respiratorni poremećaji, zarazne bolesti, razne komplikacije trudnoće i poroda.

Pregovaranje? Ne znam je li bio. Je li to u prvim minutama kad sam žestoko molio Stvoritelja da me uzme umjesto sina. Depresija - u cijelosti. Nekoliko sam godina bio u takvom stanju: stalno depresivno raspoloženje, suze su mogle početi u svakom trenutku. Tada sam počeo aktivno slijediti znanost, tako da u životu postoji nešto što ometa i zabavlja.

Prije prihvaćanja onoga što se dogodilo, bliski ljudi i psihoterapija pomogli su mi da hodam. Sada, gotovo sedam godina kasnije, mogu sa sigurnošću reći da sam ga prihvatio. Nisam razumio, nisam se pomirio, nisam smatrao normalnim, nisam zaboravio (i nikad ne zaboravim), ali prihvatio sam da se sve dogodilo upravo na taj način.

U fazi depresije, činilo mi se da bi bilo bolje da sin nije rođen, ako ga uopće nisam poznavao, tako da ne bi toliko bolio. Kad sam prihvatio ono što se dogodilo, napokon sam bio u stanju mirno govoriti o svom iskustvu majke, ne umanjujući ga. Imala sam trudnoću (lijepo, usput) i imala sam sina kojeg sam dojila. Znam mnogo i spreman sam razgovarati o tome. Moje iskustvo nije postalo manje vrijedno zbog činjenice da je sin umro.

Kako ne "pomoći"

Tema gubitka, pogotovo gubitka djeteta, a osobito djeteta, vrlo je slabo pokrivena u našem društvu - i kao rezultat toga, ljudi ne znaju živjeti tugu, boje se govoriti o tome i ne znaju izraziti sućut. Čuo sam riječi "ništa, mladi, roditi više". Ozbiljno? Je li ovo najbolje što možete reći? I kako ovo može, oprostiti mi, pomoći?

Vrlo je neugodno kada na pitanje "Imate li djecu?", Što mi općenito nije lako, treba pojasniti je li dijete umrlo (ili se samo pojavilo u razgovoru), i osoba počinje proizvoditi snažniju emocionalnu reakciju nego ja. Doista cijenim suosjećanje i suosjećanje, ali takva reakcija nije podrška. Dogodilo se da su ljudi koji nisu doživjeli ono što mi se dogodilo počeli plakati na mom ramenu, a ja sam ih morao utješiti. Vrlo je teško reagirati na takve emocije kada je sve ranjeno unutra.

Postoje ljudi koji vole govoriti na temu "Pa, kada su djeca? Djeca su cvijeće života! Hajde da rađamo, radije, radije, više vjerojatno!". Svatko tko uzrokuje takvo miješanje u tuđi život je alergičan - ali u mojoj situaciji samo želim gaziti.

U akutnoj fazi žalosti, najgore je bilo zbog tišine i odvojenosti od drugih: svoga muža, rodbine. Tema smrti njezina sina bila je kao tabu. Čak i sada moji roditelji uopće ne govore o tome. Razumijem da nije svaka osoba sposobna proživjeti gubitak i dopustiti sebi da tuguje - ali u tom trenutku doista mi je bilo potrebno proći kroz jednu tugu. Da nije bilo psihoterapeuta, bilo bi prilično loše.

Kako uistinu piše publikacija „Ne, to je normalno“, tema gubitka trudnoće i djeteta u prvim tjednima i mjesecima nakon rođenja ostaje zatvorena: nekako, da se artikulira iskustvo koje smo iskusili, da se uključi u javnu raspravu, još uvijek nije prihvaćeno.

Što pomaže živjeti dalje

Psihoterapeut je broj jedan. Kada je bol uobičajena, partner ne može u potpunosti sadržavati (psihoterapijski izraz koji znači sposobnost podnošenja jakih emocija, vlastitih i drugih. - Pribl. Ed.) osjećaji. Žalost se okuplja u prvim satima i danima, a onda je svatko doživljava na svoj način. I tako da postoji manje nesporazuma i to ne utječe na odnos, pomoć stručnjaka je vrlo važna. I, naravno, kada postoji snaga da se govori, mora se početi raditi, a podrška obitelji, partnera i prijatelja je vrlo važna. Takav gubitak je previše kompliciran, ne može se doživjeti u tišini.

Važno je držati se podalje od otrovnih ljudi. Ako netko u okruženju reagira neadekvatno, pita neprikladna pitanja, pokušava "podučiti život", samo treba izbjegavati takvu osobu. Tugu i toliko, zašto ga pogoršati vanjskim poticajima.

Morate se žaliti koliko vam je potrebno. U takvoj situaciji, vi se iznova i iznova vraćate svojim osjećajima, uronite u njih, a onda, kada postane nepodnošljivo, vi se pojavite i omesti. To se događa opet i opet. U određenom smislu, to mi se do sada događa. Ova rana nikada neće zacijeliti.

Možda će to izgledati čudno, ali pokazalo se da je učinkovito imati kućnog ljubimca. Jako sam pomogao da se izvučem iz depresije i brinem se za našu mačku i mačku. Naravno, ovo bi trebao biti svjestan korak, tako da životinja ne trpi u slučaju bilo kakvih promjena u planovima - to nije plišana igračka.

Sindrom iznenadne smrti dojenčadi - to je dijagnoza koja se postavlja na temelju obdukcije (u slučaju smrti djeteta u Rusiji, zakonski je obvezna) kada su isključeni drugi uzroci smrti. Uzrok SIDS-a je još uvijek nepoznat, iako postoje mnoge teorije: genetske mutacije, suptilni, ali značajni poremećaji razvoja mozga i tzv. Trostruka teorija rizika, što podrazumijeva podudarnost poremećaja razvoja djetetova mozga, kritično razdoblje razvoja i prisutnost vanjskog faktora stresa. SIDS se aktivno proučava - trenutno je u tijeku 55 studija u različitim zemljama.

Zbog toga stvarno ne savjetujem ponovno imati djecu nakon incidenta. Nemoguće je na taj način pokušati utaknuti rupu koja je nastala pod tušem - od toga može patiti novo dijete. Iz činjenice da će zauvijek biti uspoređena s idealom. Iz činjenice da će rasti pod pritiskom roditeljskih strahova za svoj život.

I važno je javno govoriti o svemu tome. Prvo, još uvijek postoje načini da se spriječi ADHD (iako ponekad, kao u našem slučaju, usprkos svim poduzetim mjerama, dogodi se nepopravljiv). Drugo, želim da ljudi shvate da se to događa. A ljudi s kojima se to dogodilo ne bi smjeli biti izopćeni u "društvu ožalošćenih" - kao da takav gubitak nije ozbiljan. Nismo ništa manje od bilo koje osobe u čijem se životu dogodilo nešto stvarno loše, želimo - barem ponekad - razgovarati o tome, jednostavno i mirno, bez straha od previše emocionalnih reakcija ili pokušaja da promijenimo temu. Ne zadugo, bez suze, samo pričaj.

Budući da se ne zna točno zašto se pojavljuje SIDS, svi pokušaji da se to spriječi temelje se na podacima opažanja. Ovi podaci ukazuju na to da je vrlo važno zaštititi san djeteta što je više moguće. Strategija Sigurno za spavanje uključuje niz pravila koja pomažu smanjiti rizik, iako ga nažalost ne eliminiraju u potpunosti:

stavite dijete na leđa za vrijeme spavanja;

koristite tvrdi madrac prekriven plahtom na elastičnoj vrpci i nemojte dopustiti da dijete spava na mekoj površini;

spavati u jednoj sobi s djetetom, ali ne u istom krevetu (ili slijediti pravila spavanja zajedno - jedno dijete s jednom odraslom osobom, bez jastuka i pokrivača, na tvrdom madracu);

osigurati da tijekom sna dijete nema ništa na glavi i licu;

Ne stavljajte jastuke i pokrivače na dječji krevet i nemojte koristiti meke "odbojnike"; umjesto pokrivača - topla pidžama ili vreća za spavanje;

eliminirati pasivno pušenje;

ako je moguće, hranite se majčinim mlijekom;

obavijestiti sve članove obitelji i prijatelje o ovim pravilima.

slike: igor_kell - stock.adobe.com (1, 2), georgemuresan - stock.adobe.com