Crash test: Što učiniti ako ste u vezi, ali se zaljubite u drugu osobu
U ovoj situaciji bilo je mnogo: već imate redovitog partnera, ali odjednom je druga osoba odjednom postala vrlo popularna - mogla bi biti samo poznanica, kolega ili, recimo, slavna osoba. Odnosi su nemogući, a vi ih ne biste željeli, ali osjećaj se pojačava protiv vaše volje. Zašto se to dogodilo i kako biti sada? Kažemo što je vrijedno razmišljanja i što se može učiniti.
Ne borite se s osjećajem
Za početak, priznajte da vas ta osoba privlači. Zapravo, u sebi nema ničeg kriminalnog u privlačnosti: sve dok osjećaj ostaje u vama i nije izražen u bilo kakvim konkretnim akcijama, to je samo osjećaj. Uskoro može proći, a neki uspijevaju uživati u tom obliku. Na kraju, sposobnost ljubavi je lijepa, mnogo gora kada nije.
Ako želite razmišljati o tome zašto ste se, unatoč vašem redovitom partneru, zaljubili u nekoga drugoga - obratite pozornost na niže navedene točke. To vrijedi za one koji žele stvoriti sretan monogamni par, a zaljubljivanje u drugu osobu, a posebno odnosi s njim, prijete upitati već postojeće partnerstvo - a to ne bi bilo poželjno. To je osobito istinito ako se ova situacija ne ponovi prvi put.
Razmislite što vas je privuklo drugoj osobi.
Što vas fascinira osobom koju toliko volite? Možda ima neke osobine koje niste dugo primijetili u svom partneru ili bliskim prijateljima. To može biti strast za poslom, profesionalnost, smisao za humor, atraktivne značajke vašeg izgleda i još mnogo toga. Razmislite o tome koliko su jedinstvene ove karakteristike. Isto tako - zašto ih nitko u vašem okruženju nije primijetio? Ili zašto ste izabrali partnera koji ih nema? Ili su možda prisutni, ali ti se s vremenom više ne čini tako svijetlim? Zapamtite da se ništa ne sprječava da se divite kvalitetama koje smo voljeli u drugoj osobi, "sa strane" - a odnosi i ljubav često se temelje na nečemu što je više od jedne osobine.
Usput rečeno, primjećujemo da nas ne privlače uvijek "pozitivne" osobine. Često se zaljubljujemo u određenu vrstu problema. Ako osoba izgleda jadno i nemirno, onaj tko je naviknut na utjehu i spasiti može obratiti pozornost na njega. I oni koji su navikli tražiti ljubav i pokušavaju privući pozornost, poput oštrog potencijalnog partnera koji na neko vrijeme odbacuje ili nestaje.
Razmislite o tome tražite li primjer koji ćete slijediti.
Ponekad u objektima ljubavi volimo ono što bismo željeli vidjeti u sebi: jednako je cool učiniti nešto, izgledati kao samouvjereno i mirno, živjeti jednako zanimljivim bogatim životom ili imati isti visoki status. Postoji teorija da u trenutku snažnog zaljubljivanja u čovjeku vidimo savršenu verziju nas samih ili nekog dijela sebe.
Ima mjesta za kreativnost. Ako otkrijete da objekt vaših osjećaja ima neke cool, ali za sada nedostižne kvalitete za vas, vrijeme je da razmislite o tome kako ih razviti u sebi ili postići ono što vas privlači u njega ili nju. Vjerojatno je da će već u prvim koracima na ovoj stazi vaša ljubav oslabiti ili potpuno nestati: bila je potrebna kako bi se simbolički "dobila" nestala obilježja u drugoj osobi.
Ocijenite želite li biti tretirani na drugačiji način.
Ponekad nas ne privlače specifične osobine osobe u koju smo se zaljubili, već njegov odnos prema nama. On je dobronamjeran, pažljivo sluša, tretira sa zanimanjem, a možda čak i brine o njemu. Zato je lako pasti pod šarm nekoga tko je u takvoj ulozi na dužnosti - na primjer, liječnik, učitelj ili šef. Netko, naprotiv, voli štititi i diviti se - onima koje privlače mlađi ljudi ili koji su u "mlađoj" ulozi: podređeni, učenici i slično (neetički odnosi ove vrste su poseban razgovor).
U tom slučaju, možete pomisliti što vam ta osoba daje i što ne dobivate od svog partnera i drugih rođaka. Dugo vas nitko nije tako pažljivo slušao? Nitko ne shvaća ozbiljno vašu tugu i probleme? Nitko vam dugo nije dijelio hobije? Ako je tako, prijeđite na sljedeću stavku.
Razmislite o redovitim sukobima i "bolnim točkama"
Ako je nova ljubav nepoželjna, potencijalno ugrožava vaš odnos i pojavljuje se kao da je "izvan tona", ima smisla razmišljati o pozadini onoga što se dogodilo. Što se dogodilo u odnosu s redovnim partnerom?
Nisu svi parovi uspjeli riješiti sukobe na vrijeme i ne nagomilati ljutnju. Neki radije zaobilaze "bolne točke" što je duže moguće. Međutim, stalne svađe, koje ne dovode do toga da se situacija mijenja na bolje, također ne pridonose toploj klimi u odnosu. Neriješena proturječja potkopavaju osjećaj sigurnosti: od "sigurnog utočišta", gdje možete doći sa svim problemima i tjeskobama, par se pretvara u izvor tih problema i tjeskoba. A onda se osjećaj ljubavi, sigurnosti i topline mora naći negdje drugdje.
Razmislite što se promijenilo
Svaka promjena u načinu života para je stres na koji se morate prilagoditi. Potrebno je vrijeme, a to je sasvim normalno: čak i ako su promjene bile dobrodošle i dugo očekivane, to ne smanjuje nuspojave. Takvi stresori mogu biti rođenje ili gubitak djeteta, bolest ili smrt nekoga od rodbine ili bliskih prijatelja, preseljenje, činjenica da jedan ili oba partnera mijenjaju posao, oštru promjenu dohotka (u bilo kojem smjeru), vjenčanje i pripremu za to, a ponekad čak i dugo putovanje.
Ako je stres uzrokovan tugom, oba partnera ga moraju iskusiti i istodobno “rekonfigurirati” komunikaciju: ne povezuju sve poteškoće. Ali čak i ako su promjene neutralne ili pozitivne, partneri se moraju naviknuti na novi način života, nove odgovornosti i uloge, te ponovno uspostaviti interakciju. U pozadini povećanog opterećenja (kao, na primjer, u slučaju da se dijete rodi ili kreće) ponekad je teško čak govoriti o promjenama koje su se dogodile.
Pogledajte jesmo li se razdvojili.
Zbog svega navedenog, partneri se mogu udaljiti jedan od drugoga. Ako se to dogodi naglo, onda se obično doživljava vrlo bolno - ali, istina, to često prolazi brže. Nakon tjedan ili dva ili mjesec dana, partneri obično primjećuju da je nešto pošlo po zlu, sjesti i razgovarati. No, ljudi mogu uočiti postupno udaljenost gotovo kao normu, sve dok ne otkriju da nemaju gotovo nikakve zajedničke aktivnosti, zajedničke razgovore, navike da odu negdje zajedno, kao i seks i nježne dodire.
"Mekiji" oblik distanciranja - kada postoji jedan ili dva od tih znakova: na primjer, seks i toplina su ostali, ali nije bilo dovoljno vremena za razgovor ili posjet. Ili obrnuto. U tom kontekstu, lako je zaljubiti se u drugu osobu: između partnera se pojavljuje prostor, gdje se osjećaji prema trećem "uklapaju".
Razmislite o partneru
Ako ste zaljubljeni u pozadinu problema u paru vaš slučaj i želite spasiti savez, onda je vrijeme da se “preusmjerite” s njega na svog redovnog partnera. U takvim slučajevima zaljubljivanje ima određene funkcije koje u kratkom roku olakšavaju situaciju. Prvo, pomaže smanjiti nepotrebnu napetost tako što uključuje (barem mentalno) jedinstvo treće osobe. Drugo, dopušta, kao što je i bilo, da od te osobe uzme nestale u glavnom paru, a da ga ne uništi. U ekstremnim slučajevima, kada ljubavnik redovitom partneru počinje nagovještavati o osjećajima za treće, zaljubljivanje na tako ekstreman način pomaže privlačenju pozornosti i toplom interesu za sebe - iako, naravno, to nije najbolja opcija.
Razgovarajte s partnerom
Trebam li razgovarati s partnerom o osjećajima za drugu osobu? Ako to još niste učinili, vjerojatnije je da opća preporuka nije. Iskušenje priznati sve je super, pogotovo ako vam nedostaje pozornost vašeg partnera i tako se nadate da ćete ga privući. Ili kada vas je partner uvrijedio, a riječi “Sviđa mi se drugo” namijenjene su kao povratna injekcija. Ali ako možete, bolje se držite. To je vrlo povrijeđeno, i postoji šansa da vam partner neće oprostiti ovu bol. Takve riječi mogu stvarno pogoditi povjerenje. Osim toga, vaši osjećaji prema drugoj osobi mogu postati novi izvor dugotrajnog sukoba.
No, ono što vrijedi govoriti su problemi u paru, nad kojima vas je ljubav natjerala da razmišljate: o neriješenim sukobima, udaljenosti, nedostatku pažnje od partnera, promijenjenim ulogama, kršenju vaših interesa. Umjesto šokantnih priznanja, bolje je reći: "Već dugo želim razgovarati s vama, a ovo je vrlo ozbiljan razgovor. Nemojmo to odgađati."
Nemojte graditi ovaj razgovor o prijekorima. Recite svom partneru da vam trenutno stanje stvari ne odgovara i želite razgovarati o tome kako ga možete popraviti. Pokušajte razgovarati o svojim osjećajima: "Osjećam se napuštenim kad vas čekam s posla do ponoći svaki dan. Tužno je i ne bih više htjela ovako nastaviti." Osjećam se kao zanimljiva privlačna osoba.
Dobro rješenje može biti putovanje do obiteljskog psihologa. Tu su i dobre knjige samopomoći za parove - možete ih čitati zajedno, raspravljati i raditi vježbe od njih. Evo nekoliko primjera: "Držite me čvrsto" Sue Johnson, "Oba pobjeda" Gary Chapman i Jonathan Robinson "Conflict Love".
slike: kostikovanata - stock.adobe.com, kostikovanata - stock.adobe.com, kostikovanata - stock.adobe.com
