Djevojke ispod: 5 pravih priča o BDSM odnosima
Sutra je najam Filmska adaptacija erotskog bestselera "Pedeset nijansi sive" o prvim, plahim koracima mlade američke žene u svijetu luksuza i BDSM-a. Roman je naširoko kritiziran zbog stvaranja lažnog, pretjerano romantiziranog pogleda na BDSM i odnosa među partnerima koji se bave vježbom među čitateljima, kako tijekom sesija tako i izvan Crvene sobe boli. Razgovarali smo s pet djevojaka koje uistinu prakticiraju dominantno-pokorni odnos i preferiraju nižu ulogu po vlastitom dogovoru. Ispričali su kako su došli u BDSM i kako je promijenio njihove živote, kako se BDSM sesije zapravo odvijaju i jesu li u romantičnoj vezi sa svojim Dominantom.
Ušla sam na temu BDSM-a nakon ponovljenih pretraživanja videa na internetu na poznatim stranicama, i iznova i iznova shvativši da sam uzbuđena ponižavanjem, vezivanjem i različitim atributima BDSM tema. Nazvao sam mom dečku, a on je također otkrio da su ti videozapisi uzbudljivi, razgovarali smo s njim o našim fantazijama i razgovarali o laganoj temi - kao što su vezanje, bičevanje, ponižavanje i tako dalje. Sve je počelo kada sam napunio 18 godina, ali moj partner je već imao 30 godina, tako da je bio iskusan.
Sada imam drugačijeg partnera, ali ova tema se preselila u naš odnos, a život se promijenio i za nas i za ljude oko nas. Kada počnemo psovati ili to činimo na ulici, možemo se zaustaviti i šamarati u lice - reakcija ljudi oko nas je nevjerojatna! U privatnom životu, skriveni od ostalih zidova naše kuće, sretni smo, a nedavno je partner iskreno izjavio da je to njegov san - da se djevojka u krevetu tretira tako okrutno. Malo je onih koji su svjesni naše ljubavi prema BDSM-u - susjedima, i to samo onda kada nemam šalu. Iako jednom na sastanku posvećenom ljubavi i seksu, postojala je zadaća ispričati strancu nešto intimno o nama: kad smo se sinhrono okrenuli, momak i ja smo rekli paru iza "ja sam sadist" - od mog dečka - i "ja sam mazohista" - od mene. Bilo je lako jer sam znao da me podržava voljena osoba.
Drugima je teže otvoriti, unaprijed očekuješ neodgovarajuće ljude. Najčešće sam naišao na nesporazum kod jačeg spola. Mnoge poznate djevojke priznale su da ih njihovi partneri ne mogu šamarati u dupe, što možemo reći o BDSM-u? Imao sam slučaj kada sam zamolio svog partnera da malo uzme grlo za vrijeme seksa ... ali je odjednom napustio krevet i rekao da sam perverznjak. Stereotipi o BDSM-u su posebna knjiga: uzmite barem ideju da nosimo lateks, kožne maske ili pokvarimo sve i sve. Ne raspravljam - svugdje postoje pojedinci koji će se ponašati neuobičajeno, ali najčešće ljubitelji BDSM kulture su uravnoteženi i mirni ljudi.
Shvatila sam svoje želje nakon susreta s jednom divnom djevojkom - dizajnericom, modelom i jednostavno lijepom Agnom Devi. Kad sam joj došla po korzet, ispričala je o sebi i svojim hobijima. Kod kuće, nakon što sam pregledao njezinu fotografiju, nakon što sam pročitao obvezujuće bilješke, shvatio sam da bih barem trebao pokušati, i zaglavio u njoj šest godina. Ne mislim da ću se jednog dana rastati s BDSM-om, za mene je to izvor užitka. BDSM praksa ne znači samo seks, to može biti sesija bez prodora. Volim slušati: osjećati da sam sada samo stol za noge gospodara, a par minuta nakon završetka igre, zaljubljeni smo par koji je uživao u dominaciji i pokornosti.
Kao što je dobar prijatelj rekao, postoji samo jedna perverzija - to je dvije minute u mraku pod pokrivačem i bez zvuka
Od svega što mi je ponuđeno, odbijao sam samo od rasula, ali želje mog partnera me ne plaše. Kao što je dobar prijatelj rekao, postoji samo jedna perverzija - to su dvije minute u mraku pod pokrivačem i bez zvukova. Što osjećam kao dno? Na sreću, zadovoljstvo. I ja uživam u svom partneru, ne znam kako to opisati riječima ... U ovom trenutku osjećam se najpotrebnijim. Ali nikad se nisam osjećao poniženim u lošem smislu, biti niži znači potpuno povjeravati svom partneru, biti 100% siguran u njega i ništa drugo! Kao što kažu, sigurnosna tehnika je napisana krvlju - a to je točno: jedan pogrešan "klizni" čvor, nešto jače stisnuto grlo - i možda nećete postati. Zamislite da ste se odlučili za seks i uskoro ste završili sa sahranom. Ne želite ovo - budite sigurni u svog partnera.
Ne postoji ovisnost između spola, orijentacije i uloge BDSM-a. Oboje smo i dva puta i nekoliko puta se zabavljamo uz promjenu uloga kada sam postao dominantan. I ovdje, naravno, ja sam laik, ali imamo zadovoljstvo. Zabluda je da samo muškarac može biti dominantan. Ne možete zamisliti koliko muškaraca želi dobiti stimulaciju prostate, ali oklijevajte pitati!
Sada imam stalnog partnera, naš odnos je izgrađen na iskrenosti u svemu, i jednom sam čuo što je bio početak naše prakse: "Želim te šibati." I onda smo proučavali i gledali više, i oh, koliko smo puta ponavljali))) Pokušali smo tražiti partnere na internetu. Oh, kako smo bili glupi. To ne biste trebali činiti ako imate slabe živce, jer nećete naći "one" čak ni u prvih deset. Pokazalo se da je onaj koji smo tražili naše zajedničko poznanstvo.
Jednom sam se zaljubio u Dominanta. Moja glava je shvatila da je to sve olujni utjecaj feromona i čistog seksa, ali bilo je divno osjećati igračku u njegovim rukama, uživati u njegovoj dominaciji! U jednom smo trenutku zaključili da je sve dovoljno. Bilo je teško, a onda sam otišao u potragu za nekim s kim će izraz "otkucaji - to znači ljubav" imati samo dobro značenje.
Ne žele svi muškarci nježnost, mnogi žele masažu prostate i lizati nečiju petu
Čitao sam i sjedim na mnogim web-lokacijama BDSM-a, ali nisam spreman tražiti nekoga tamo i sjajiti, dobro mi je moj Dominant. Rusija i inozemstvo su manjkavi u smislu BDSM-a. Moj prijatelj se bavio šivanjem kostima i organiziranjem BDSM anketa, ali nije prelazila crna odijela i korzete. Mladi, a ne vrlo ljudi pokušali su kostime i hvalili se erekcijom, pa su brzo obeshrabrili njezinu želju za radom. Zbog toga nikada nije ostala sama u radionici zbog vlastite sigurnosti. Jedino što vidim kod nas su djevojke koje se hvale da ih je tip udario u guzicu tijekom seksa ili da znaju riječ "shibari", ili znalce koji sjede samo na forumima i tlačiteljima. Ideologija BDSM-a za mene zvuči ovako: predanost, uključenost i samosvijest.
Ne dopuštamo teške prakse s partnerom zbog činjenice da, iako sam uvjeren u njega, znam da on prestaje samo zato što se boji sebe. Možda je još bolniji, čak i teži, ali hoće li se obuzdati? On jasno razlikuje okrutnost, svjestan je svojih postupaka i razumije da je živa osoba i za to je odgovoran. Postoji tako jednostavna stvar kao zaustavna riječ, mislim da je uvijek potrebna. Ako nešto pođe po zlu - jednostavna "stop" - i svi razumiju sve.
Vjerujem da BDSM nije za svakoga. Ali ne zato što je to privilegirana stvar. Samo što se nekome definitivno ne sviđa: ne žele sve djevojke u "krevetu", neke žele masirati i od milja nazvati "djevojke". Ne žele svi muškarci nježnost, mnogi žele masažu prostate i lizati nečiju petu. Iako nisam siguran da bi moja majka bila protiv toga :) Ako bih započeo ovu temu, savjetovao bih vam da o tome porazgovarate s partnerom, što on voli, kakve neostvarene fantazije ima, i podijelite s njom. Idite na kink.com, odlučite se na malo: ne sviđa vam se - zaustavite se, kao što je - Internet će vam pomoći!
Ja osobno nisam čitao "Pedeset nijansi sive" i stvarno se smijem ljudima koji ismijavaju ljubitelje ove knjige, jer ih je vrijedno pitati jesu li sami pročitali kako su ih odnijeli. Samo djelovati na principu "ne čitati, nego osuđivati". Ne mislim da će mi ova knjiga biti zanimljiva - još uvijek preferiram znanstvenu fantastiku. Istina, nakon buke koju su mrzitelji "Fifty Shades" podigli, razmišljam o preuzimanju. Ljudi koji su uživali u čitanju ovog romana ne čine me negativnim i ne izazivaju nikakve emocije. Sviđa ti se - dobro urađeno, ne sviđa ti se - divno je što si iskusio barem neke emocije, što je također dobro.
Moj mladić uvijek je vodio u krevetu. Ja sam lijena djevojka, nikada nisam stvarno preuzela inicijativu. Predložio mi je da vežem ruke, a zatim me lagano ošamarite. Postupno sam bio uvučen u ovo, a običan seks se već činio dosadnim. Tada sam postao zainteresiran za tu temu. Popela se na internet, čitala članke, gledala video (dugo živi Veliki kink), razgovarala o tome sa svojim partnerom. Može se reći da me je upoznao s BDSM-om (ispostavilo se da je i sam prakticirao). To radimo oko tri godine.
Od tada se moj stav prema intimnosti promijenio. Sada to nije samo čin dobivanja fizičkog zadovoljstva, već vrlo bliski odnos. Dajem svoje tijelo na Njegovu potpunu naklonost, dajem mu zadovoljstvo - i to mi je već dovoljno. Uvijek raspravljamo o našim željama ili sumnjama. Jednom je netko od nas odmah odbio, čak i ako je na prvi pogled prijedlog čudan ili zastrašujući. Najvažnija stvar u BDSM-u za mene je povjerenje. Vjerujem da je sličan stupanj povjerenja među partnerima moguć samo ako su oboje u ovoj temi.
Naši bliski prijatelji znaju za naše "malo čudno", rođaci to ne znaju. Normalno je otvoriti se prijateljima, ali obitelji ne smiju dodirivati posteljinu. Prijatelji su jednostavno uzeli ovu informaciju, nije bilo osude. Ako netko osudi moj hobi, prekinut ću vezu s tom osobom. Seks je osobna stvar i nitko me nema pravo osuđivati.
Postupno, BDSM je postao sastavni dio našeg (mog i mog mladića) života. Dvadeset i četiri sata dnevno, on je Gornji, ja sam niži. I ništa više. Apeliram na njega "ti" (ako nema nikoga), nastojim biti cijenjen pošteno. Zadovoljstvo mi je nazvati ga Učiteljem. Ne degradira se malo, naprotiv, daje osjećaj vlastite vrijednosti. Tijekom moje fascinacije temom, postala sam više samouvjerena u sebe. Uloga dna čini da se u potpunosti osjećate kao žena, otkriva seksualnost i pomaže da shvatite tko ste zapravo. Poslušam, ali sam slobodan. Kada sam u potpunosti povezan, au ustima mi se ne sviđa, ne razmišljam o poslu, problemima, prijestupima, svakodnevnim nevoljama - i to je ono što me oslobađa. Ne mislim ni na što, samo radim ono što je naručeno, tako da je užitak mnogo oštriji. Uostalom, orgazam počinje s glavom, a ako nije začepljen glupostima, onda maksimalno pražnjenje.
BDSM - ovo nije par beznačajnih šamaranja papi. Kazna je uvijek zaslužena, to je proces njegovanja poslušnosti i poniznosti.
Znam malo o ruskoj BDSM zajednici. U mom gradu postoji mala zajednica, ali moj partner i ja ne želimo nikoga pustiti u ovaj dio naših života. Okrutnost u BDSM-u ne vidim. Sve se dogodi sporazumno, sigurnost je unaprijed dogovorena i strogo se poštuju sva pravila. Volim trpjeti bol, ne bojim se šibanja, ali za neke ljude bič je povezan s mučenjem. Osobno se ne bojim da nakon sjednice može ostati mala modrica ili tragovi užeta. Naprotiv, drago mi je što to vidim na svom tijelu. Svatko ima svoje okvire, koje treba istražiti. Ako mislite da želite pokušati - pokušajte. Odjednom je to sastavni dio vašeg života? Čitajte forume, članke. Na internetu, njihovo more. Pokušajte početi s malim: povez preko očiju, čep. Glavna stvar za ignoriranje stereotipa koji postoje oko BDSM-a (hvala, "Pedeset nijansi").
Najčešća zabluda - spolni odnos je sastavni dio sesije. Ne, ne i ne opet. Ne možete imati seks, jer postoje igre s disanjem, vezanje, igra za kućne ljubimce. Osim toga, BDSM nije par beznačajnih šamaranja papi. Kazne su uvijek zaslužene, to je kao proces poučavanja poslušnosti i poniznosti. Uostalom, mnogi od nižih u običnom životu su osobnosti moći, a gornje, naprotiv, su mirne i neprimjetne.
BDSM je preplavio umove čovječanstva nakon pojave zloglasne trilogije. Priznajem, čitam. Ali samo zato što je htjela vidjeti kako je formirano pogrešno mišljenje društva. Oprostite mi ljubitelji "nijansi", u njima nisam našao BDSM. Međutim, vrijedi spomenuti da sam sve dok moj mladić nije otkrio pravu temu za mene, razmišljao o BDSM-u gotovo na isti način kao što je opisano u knjigama.
Prvi put sam se susreo s kulturom BDSM-a u knjigama markiza de Sadea. Išla sam u školu, u desetom razredu, i uopće nisam razumjela zašto ovo čitam, jer sam na nekim mjestima bila iskreno bolesna. Prije toga, riječ "BDSM" bila je povezana s mnogim, mnogim crnim lateksom, trepavicama, užadima i sve se to činilo kao strašna izopačenost. Odrastao sam u užasno prudovskoj obitelji i nikada ne bih bio zainteresiran za to. Dok sam ja, potaknut radoznalošću, u Wikipediji i na tematskim forumima proučavao što ta strašna riječ još uvijek znači, mišljenje se promijenilo u neutralno, au jednom trenutku se činilo da bi bilo lijepo pokušati.
Vježbam vrlo kratko - oko godinu i pol. Ja prakticiram DS (dominacija-submisivnost), malo manje od DB (vezanost-disciplina), ali me ne privlači SM (sadizam-mazohizam). Činjenica da sam otkrila temu bila je sretna slučajnost. Ne mogu reći da mi je život okrenuo naopako, ali zahvaljujući tome otkrio sam svoje želje, svoju seksualnost i sebe uopće (uključujući i sa psihološkog stajališta), i bilo je vrlo zanimljivo. Mislim da to ne mogu odbiti, barem za sada. Kada radim redoviti, "vanilin" seks, dosadi mi je.
S mojim trenutnim partnerom, imao sam sreće. Nismo se sastali s BDSM praktikantom, ali se ispostavilo da je i on bio strastven prema tome. U ne-seksualnom životu imamo vrlo romantičnu vezu. Za mene osobno, važna je razlika između toga kada smo samo par u vezi i kada smo već Tematski par. Za mene je važno osjetiti ovaj trenutak i restrukturirati se. Tijekom sesija ne osjećam toliko sebe kao svoj alter ego, ako mogu tako reći. A ovo "restrukturiranje" je važno za mene da se osjećam ugodno i zabavljam. Ono što posebno osjećam je vrlo teško objasniti čak i sebi. "Zadovoljstvo poslušnosti" je nejasna i nerazumljiva fraza za mnoge, ali nažalost nemam dovoljno riječi da to drugačije objasnim.
Uloga dna ne prejudicira osobu i ne dovodi do činjenice da više niste poštovani ili prestajete poštivati sebe
Ne širem je prije poznanika i kažem im samo ako osjećam da je osoba također povezana s BDSM-om. Svaki put kad otkrijem da je neka moja djevojka zainteresirana ili već prakticira temu, vrlo sam sretna i osjećam vezu između nas, kao da je to nešto kao borbeni klub :) Ispostavilo se da imam dosta prijatelja kao sub i Dominanti. Na prvi pogled, utvrditi članstvo u temi, po mom mišljenju, je nemoguće. I također s ulogama. Imam prijatelja. Ona je vrlo slatka, slatka, sitna djevojka sa smirenim karakterom. Njen muž je visok, brutalan čovjek, vrlo odgovoran. Kada otkrijete da je ona Domina, a on je sub, onda ih počnete opažati drugačije. Na primjer, smatram da je vrlo zabavno da znam tu stranu njihovih života. Time sam htio reći da ni rod, ni izgled, niti osobine karaktera ne utječu na raspodjelu uloga. Općenito govoreći, mnogi misle da u Topici ima mnogo Dominantnih muškaraca, a gotovo sve žene su pokorne, ali zapravo je postotak omjera otprilike isti.
Ponekad, ako nekome želim reći nešto o temi i da sam angažiran u BDSM-u, hvalim se time što skrivam da mi je zapravo neugodno. Još nisam sreo nijedan nesporazum. Naprotiv, počinju postavljati pitanja i općenito su aktivno zainteresirani. Važno je prenijeti činjenicu da, prvo, uloga dna ne narušava osobu i ne dovodi do činjenice da više niste poštovani ili prestajete poštivati sebe. Svidja vam se samo u seksu, ali ne u svakodnevnom životu. Druga stvar koju muškarci uglavnom ne razumiju je da ste niži samo za partnera, ali ne za bilo kojeg muškog prijatelja ili druge dominantne osobe.
Unatoč činjenici da nisam tražio partnera, bilo mi je zanimljivo komunicirati na tematskim portalima i forumima. Napisao sam mnogo ljudi, i žena i muškaraca. Mnogi od njih su govorili pristojno i s poštovanjem. Ali bilo je dovoljno neadekvatnih muškaraca. Na primjer, ako vas osoba uvrijedi od prvih riječi, nazove vas svojim robom ili piše nepošteno i bezobrazno, odmah je jasno da takvi ljudi nisu vrijedni. Na mnogim javnim internetskim stranicama i mjestima postoje podsjetnici kako razumjeti da je partner adekvatan. Ako osoba kaže da za njega nema tabua - to je uznemirujuće zvono. Ako ga ne zanimaju vaše preferencije - također. Mislim da to pomaže mnogim ljudima, ali ako se osoba vješto pretvara, teško je razumjeti hoće li on biti adekvatna dominanta. Stoga je također upozoreno da je prvi put bolje upoznati se na neutralnom području. Это очень хорошая идея - выкладывать такие ликбезы и инструкции для новичков, которые могут получить травмирующий опыт.
Российские Доминанты склонны переносить подчиняющую роль в обычную жизнь, что не радует меня и многих других сабмиссивных феминисток
Я слышала о том, что существуют школы нижних девушек. К сожалению, когда я разобралась, в чём заключается "обучение", стало понятно что "студенткам" не говорят ничего хорошего - и даже наоборот. "Педагоги" - это, как правило, абьюзеры, которым наплевать на чувства девушек, и, пользуясь тем, что им доверяют, они сильно травмируют психику. Općenito, po mom mišljenju, mnogo je ispravnije otvoriti školu za Dominante, jer je ova uloga mnogo odgovornija i zahtijeva mnogo više pripreme: tijekom svake BDSM sesije svaki Dominant je odgovoran za zdravlje, pa čak i za život svojih podružnica.
Preporučio bih početnicima da najprije prouče povijest BDSM-a, pročitaju svjetsku literaturu o tome. Općenito, u svim aspektima života prvo se usredotočujem na teoriju. Ako je osoba doista privučena BDSM-om, zašto onda ne početi postupno vježbati. Postoji tako opasna stvar kao što je "baršunski ulaz u temu". S jedne strane, korisno je, na primjer, kad je osoba sklon BDSM-u, ali oklijeva ili ne zna odakle početi, a njegov partner počinje s “blagim režimom” i postupno mu otvara neke nove prakse. S druge strane, neki Dominanti mogu manipulirati svojim podružnicama: nježno ih pritisnite i prisilite da pokušaju. Podružnica, koja pokušava učiniti što je ugodno, ne može odbiti i trpjeti, unatoč činjenici da ne voli uopće slušati ili želi nešto manje okrutno. Boli osobu ako duša uopće ne laže s BDSM-om.
Dugo sam željela prisustvovati bilo kakvom tematskom događaju, ali ipak ruke ne dostižu. Ja uopće nisam uključen u BDSM zajednicu, iako bih volio :) Većina ljudi je starija od žena prema zapažanjima. Ne znam za zapadno BDSM društvo, ali imamo mnogo tzv. Aspadina, to jest, neadekvatnih ljudi koji sebe smatraju Dominantima, ali su zapravo zlostavljači koji ne poštuju druge ljude. Također sam čuo da je zapadni BDSM svijet mnogo feminističkiji i civiliziraniji od ruskog. To je dobro, jer sam mnogo puta vidio da ruski dominanti prenose podređenu ulogu u običan život, što mene osobno ne zadovoljava, i mnoge druge pokorne feministkinje.
Pokušavam se suzdržati od cenzure "Pedeset nijansi sive" jer nisam pročitao ovaj roman. BDSM zajednica i feministkinje snažno se protive knjizi zbog činjenice da ne govori o BDSM-u, nego o zlostavljanju. Zbog činjenice da su "Pedeset nijansi" toliko popularne sada, mnogi čitatelji mogu pogrešno razumjeti načela BDSM-a. Djevojke koje čitaju roman vjeruju da su takvi odnosi normalni, ili ako žele pokušati, mogu naići na neodgovarajuće Dominante, previše okrutne i neće biti spremni za to. Što se tiče muškaraca, oni prihvaćaju abuzično ponašanje i također će povrijediti druge. Činjenica da nešto moderno može biti toliko štetno i bolno za društvo vrlo je loša.
U teoriji sam o BDSM-u naučio vrlo rano, iz znatiželje nakon čitanja Venera u krznu. Ali onda me ova knjiga, kako kažu, nije uhvatila. Tako je moje znanje o BDSM-u ostalo na razini vrlo nejasne ideje, sve dok nisam shvatila da volim tvrdi seks. I jednom sam zamolio svog partnera da me udari. Složio se; Strašno mi se svidjelo, nije. Nije želio ponoviti to iskustvo jer je "previše me poštovao". Zbog toga smo se prekinuli nakon nekog vremena. Desilo se da je moj sljedeći partner već bio u toj temi, a moje "obrazovanje" je u velikoj mjeri njegova zasluga. Sada nismo zajedno, već održavamo prijateljske odnose. I uvijek ga se sjećam s zahvalnošću.
Vrlo malo ljudi zna da prakticiram BDSM, pa čak i položaj subwoofera. O ovoj temi malo je onih s kojima se može otvoreno razgovarati. Ponekad volim pogađati što će se dogoditi ako odjednom svi moji prijatelji i poznanici saznaju istinu o meni - koja od njih će se okrenuti od mene. Ponekad mi se čini da bih ostao sam, a malo je nade za veliki broj "liberalnih" poznanika. Često sam primijetio kako ljudi koji su spremni braniti prava istospolnih parova i optužuju svog protivnika za uskogrudnost i stereotipno razmišljanje, pri samom spominjanju BDSM-a odmah izdaju standardni set „ovo nije normalno, neprirodno“, „to su bolesni ljudi, treba ih liječiti“, "Ne želim da moja djeca uopće znaju za to."
Koliko su mi važne moje preferencije? Da, oni su važni, a za mene, ako nisam pronašao BDSM za sebe, bilo bi teže i gore živjeti. Ali ipak smatram da oni ne definiraju mene i moju osobnost. Oni, zajedno s mnogim drugim čimbenicima, čine me osobom. Ali prije svega sam osoba, kolega, kćer, djevojka i još mnogo toga. Pa, ja sam također južnjak i vježbam BDSM. Mislim o tome ovako.
Sama završnica su oni koji vjeruju da su žene podmornica u svim anketama zaklane, slabovidne žrtve patrijarhata
Čini mi se da je najvažniji stereotip o BDSM-u da on može samo očarati osobe s invaliditetom, s kojima nešto nije od samog početka i koje ne mogu uživati u običnom seksu. Ljudi se nekako previše usredotočuju na izazivanje boli i zaboravljaju da je svrha ove boli zadovoljstvo oba partnera. Samo smo ga dobili ovako. Općenito, u BDSM-u sam susreo uglavnom mirne, osjetljive i vrlo odgovorne ljude. Nikad nisam bio prisiljen učiniti nešto što stvarno ne bih volio. I uvijek pokušavam vrlo ozbiljno shvatiti izbor partnera. Ako me nešto u osobi alarmira, ne susrećem se s njim i ne pokušavam više kontaktirati.
Mnogi ljudi vjeruju da su svi podvodnici u životu plašljivi, tihi i traže jaku ruku (a Kuće su obrnuto). Ili uzmimo da imamo neki kompleks inferiornosti, od kojeg se moramo riješiti. To nije slučaj, a među sabama znam da ima mnogo ljudi koji zauzimaju vrlo važne i odgovorne položaje. Na poslu tijekom dana stalno donose važne odluke. U privatnom životu žele se opustiti, osloboditi se tog tereta odgovornosti. Ljudi se tako odmaraju. Mnogi to ne razumiju. Ili ne želite razumjeti. Sama završnica su oni koji vjeruju da su žene podmornica sve ankete zaklane, slabovidne žrtve patrijarhata, ali ako smo prosvijetljeni, svi ćemo razveseliti i odbaciti okovi tog “ropstva”. Malo ih je, ali su vrlo glasni, i prepirati se s njima, objasniti im nešto beskorisno. Misle da su vam isprali mozak i da zapravo ne znate što vam se sviđa i što ne.
O "Pedeset nijansi sive" Ja sam, naravno, čuo mnogo. Čini mi se da jedina korisna stvar koja izlazi iz ove knjige je javna rasprava o BDSM-u i eventualno promišljanje o stavu prema njoj. Ali ne mislim da je u sadašnjoj situaciji to uopće moguće.
"Kazalište počinje s vješalicom." Za mene, upoznavanje s BDSM-om (Theme) počelo je s pljuskom "vanilinog" partnera prije tri godine. I svidjelo mi se. A onda - traženje izvora na internetu na forumima i društvenim mrežama. Najteže je bilo prebaciti se s virtualne komunikacije na pravi sastanak. Nisam se žurila i za pola godine komunikacije stekla sam mnoga poznanstva s majstorima i nižim. Kasnije su mnogi od njih postali prijatelji koji su me upoznali s Dominantom, koji me je upoznao s tom temom.
Sada je krug mojih Tematskih prijatelja opsežan, s njima sam otvoren za dijalog. Prijatelji izvan Teme ne znaju za moj hobi, i, najvjerojatnije, neću ih podijeliti s njima. Ne zato što radim nešto nemoralno, već zato što nemaju svi tako široke unutarnje granice da mirno prihvaćaju takve informacije o svom prijatelju, s dužnim interesom i poštovanjem za potrebe druge osobe. Sve ima svoje vrijeme i mjesto.
Moje poznavanje teme bilo je postupno, i imala sam dovoljno vremena da shvatim da to nije trenutna zaljubljenost, već postojana unutarnja potreba, dio moje seksualnosti - jednom riječju, dio mene. Prihvatiti sebe prema svojim željama je vrlo teško, ali ne možete se zavaravati, a mislim da je vrijedno jednog dana uzeti papir i olovku i tako puno pisati. Ne boj se svojih želja! Upravo poput želja partnera. Sve se raspravlja. Nemoguće je prisiliti vas da učinite nešto ako je to tabu.
Mit je da Dominanti zadovoljavaju samo svoj ego i požudu uz pomoć nižeg
Naravno, postoje prakse u BDSM-u koje se odnose na disciplinu, gdje niži moraju strogo slijediti volju Dominanta. U takvoj situaciji mogu postojati vremena kada dominantne želje proturječe unutarnjim željama nižeg. Ja ću razjasniti - želje, a ne tabue ispod. Ali to je dio BDSM-a i jedan od načina kompromisa. Kontradiktorno? Uopće ne. Ako ste poslušni, uljudni, pažljivi, poštujući svog Dominanta i ispunite njegovu volju - partner sljedeći put čini prvi korak prema vašim unutarnjim željama. To je mit da Dominanti zadovoljavaju samo svoj ego i požudu nižim. Ovo je igra za dvoje.
BDSM je nejednak odnos, ali s ogromnim prizvukom kompromisa! A uloga dna nije uloga poniženih i uvrijeđenih! Ova žena koja poštuje sebe je vrlo jaka iznutra. Možete samo poniziti nekoga tko želi biti ponižen ako govorimo o poniženju u običnom životu. Poniženje kao igra, trenutak sesije - da, postoji takvo nešto, a mnogi bez njega život nije slatko.
Moj partner je trenutno i tematski partner i voljeni čovjek. Sve je uspjelo u jednom danu - samo smo se upoznali, razgovarali i nikada nismo otišli. Naš život je kombinacija romantičnih i tematskih odnosa. Mi nekako čudesno uspijevamo sve pomiješati u jedan izvrstan koktel. Kod kuće, čak iu svakodnevnom životu, često nazivam "vi" i "gospodine", što je uobičajeno u našem paru na sjednicama.
Ne mogu zamisliti da se mogu susresti s osobom izvan teme. Vjerojatno bih nastavio potragu ili bih je sklonio "na tamnu stranu"))) Za one koji još uvijek tragaju, ja ću dati savjet - bez sesija na prvom sastanku i odmah poslati na ignoriranje one koji pokušavaju pokazati svoju "dominaciju" u odnosu na za vas gotovo. Dominantne vrijednosti sebe i svoje vještine. Nikada neće dominirati dok ne date svoj izričit i nedvosmislen pristanak. Dominantni čovjek je prvenstveno gospodin.
Našao sam voljenu osobu u tematskom okruženju, ali ovo je sretno. BDSM - to nije platforma za pronalaženje muževa
Većina tema je na ovaj ili onaj način u BDSM zajednicama, a ja nisam iznimka. Član sam dva najveća ruska BDSM internetska mjesta i često posjećujem tematske sastanke. Sa stranim je teže - jezična barijera, ali povremeno gledam na strane forume. Imamo veliku razliku u pristupu sa Zapadom. Uzeli su ideju za zadovoljstvo užitka. Tako reći, zadovoljstvo u najčišćem obliku, kvintesencija. Imamo prijateljstvo, ljubav, želju za bilo kakvim odnosom, a tek onda zadovoljstvo. Plus čvrste naljepnice. Nikada nećete vidjeti punu javnu akciju s tri podložna niža i Dominantna - ne prihvaćena.
Imao sam sreće - pronašao sam voljenu osobu u tematskom okruženju, ali ovo je sretno. Nisam to slijedio, već slijedio sam zadovoljavanje svojih vrlo različitih potreba. Mislim da ne bi svi trebali biti inspirirani kulturom BDSM-a - to nije platforma za pronalaženje muževa. Pokušati kušati temu je kada tražite točno zadovoljstvo jedne od komponenti BDSM-a. Ako odlučite, kamo onda početi? Uz jasan opis onoga što želite. Ako znate da sada želite biti vezani i imobilizirani, pišite o tome. Nemojte prskati ono što nemate pojma. Osobi s druge strane monitora potrebne su znamenitosti, a on neće moći pogoditi - maštate li ili doista želite sve što je uvaljeno u pet listova.
Saznala sam za objavljivanje Pedeset nijansi sivog iz članka u časopisu, ali knjiga je nedavno došla u ruke. Bilo je iznimno lako čitati, ali je ostao u kontradiktornim osjećajima kao praktikantska tema. Knjiga je vrlo senzualna, stvara želje i fantazije, ali sam htjela više vidjeti u opisu sastanaka sesija. Oba heroja su vrlo idealizirana, što uzrokuje iritaciju od strane onih koji ne razumiju autora, koji se ne slažu s njezinom vizijom. Prijatelji! Ovo je roman, knjiga, a ne vodič o tome kako djelovati i živjeti! Otpustite pristranost i uživajte!
ilustracije: Anya Schemeleva-Konovalenko
Zahvaljujemo se publici Unicorn Porn za pomoć u pripremi materijala.