Odmor instrukcija: Kako preživjeti sastanak s rodbinom
Nova godina tradicionalno se smatra obiteljskim praznikom, i za nekoliko dana stanice i zračne luke bit će ispunjeni ljudima koji odlaze na slavlje sa svojim obiteljima. No, za mnoge, novogodišnja noć ili putovanje do njihovih rođaka na odmor postaje pravi izazov. Mi kažemo kako ga prevladati s minimalnim gubicima i, možda, čak dobiti malo zadovoljstvo.
Vodite brigu o svojoj fizičkoj udobnosti i dobrobiti.
Ljepota odraslih je da ste sada u potpunosti odgovorni za svoju udobnost i sigurnost. Nažalost, mnogi ljudi to zaboravljaju i čine to onako kako je "prihvaćeno" i uobičajeno, a ne način na koji je prikladan i dobar. Ali gotovo uvijek možete prekršiti uspostavljena pravila i stvoriti ugodno okruženje. Ovo je važno zapamtiti.
Kada putujete nekoliko dana u drugi grad ili zemlju da biste posjetili rodbinu, imate izbor: živjeti s njima ili boraviti u hotelu ili iznajmljenom stanu. Mnogi iz nekog razloga ne razmatraju drugu opciju, ali uzalud. Ako unaprijed znate da će biti neugodno kod rođaka pod jednim krovom (na primjer, njihov stan nema zasebnu sobu za noćenje, ili postoji, ali postoji loš krevet koji puše kroz njega; ili predvidjeti bilo koju drugu ozbiljnu neugodnost, imate svako pravo boravka u hotelu. Da, time ćete nekoga iznenaditi i, možda, uvrijediti. Ali pravo je tvoje.
Još jedna bolna tema je prehrana. Ako sa sigurnošću znate da na stolu neće biti odgovarajućih jela - vi ste vegetarijanac, a rođaci sve jedu s mesom; vole masnoću, a vi imate kolecistitis i strogu dijetu; baka se ne može sjetiti da ste alergični na jaja, a majonezu možete staviti posvuda - kupite i ponesite vlastitu hranu. Ne biste trebali očekivati da će zbog vas rođaci iznenada preispitati svoje prehrambene navike ili način života ako već žive pola stoljeća. Možda prvi put kada šokirate, netko je donio hranu, ali se održava zdravom i osjeća se normalno.
Izračunajte koliko ćete posjetiti
U vašoj je obitelji uobičajeno posjetiti cijeli Novogodišnji tjedan, ali točno znate što stojite bez svađa točno tri dana? Odlazite za tri dana. Obratite se hitnoj dužnosti na poslu, partneru koji se dosađuje, potrebi da nahrani mačku i zalijete kaktus - bilo što. To je elementarna regulacija emocionalne sigurnosti: u jednom trenutku svi se umorimo od zbijenog kontakta, počnemo osjećati napetost, slomiti se i svađati se. Ne dovodite do ove točke.
U nekim je obiteljima uobičajeno izražavati ljubav emocionalnim pritiskom. Kada spakirate torbe prije odlaska, vaša mama počinje plakati, a tata se smračuje kako bi pušio na balkonu - i oboje neće vas uspjeti podsjetiti da dolazite rijetko, živite predaleko, zvati neredovno i općenito zaboravljaju kako izgledate.
Što treba učiniti u ovoj situaciji? Zagrlite rođake, recimo da i vi propustite. Možete označiti datum sljedećeg dolaska - ako vam je udobno, a niste izabrani pod pritiskom, i sada možete stvarno planirati putovanje. Ono što ne biste trebali činiti: osjećali ste se preplašeni ili krivi, ispričavali se, ljutili se, obećavali doći kad se osjećate nelagodno pod utjecajem voljenih. Vrijedno je zapamtiti da rodbina, očito, ima takav "jezik ljubavi": izražavaju naklonost tako što se osjećaju krivima i ponašaju se kao žrtve. Usput, to uopće ne znači da stvarno sanjaju da ponovno žive s vama u istom stanu.
Odlučite kako se nositi s tabu temama.
Druga poteškoća za one koji imaju teške odnose sa svojim rođacima je da se povremeno ponavljaju neugodni razgovori. Za nekoga, politika postaje kamen spoticanja, za nekoga - unuke ili odnose ("Pa, imaš li nekoga? I hoćeš li s djecom povući dugo?"), Za nekoga, odgajajući djecu ("Ti si potpuno oni to ne čine! "), i tako dalje.
To možete riješiti na različite načine, ali važno je zapamtiti: vi ste odrasla osoba i samo vi odlučujete kamo pustiti druge ljude, čak i one najdraže, da ih ne puste. Razmislite unaprijed gdje je granica za vas važeća. Možda ste spremni reći vašoj mami da imate dečka ili da ste vi i vaš suprug odlučili da nemate djece, jer i oni to ne žele. Ili možda ne želite razgovarati o osobnom životu, načelima odgoja ili načinu na koji se oblačite.
Da biste odredili granicu dopuštenog, morate smisliti najneutralniji izraz, na primjer: "Oprostite, ne želim govoriti o tome", "Ništa novo u vezi s ovim pitanjem", "Žao mi je, nisam zainteresiran za raspravu o tome". Možda ćete morati pokazati upornost i ponoviti ga pet puta. Ili deset. To je najučinkovitija taktika: nemoguće je razgovarati s osobom koja ne podržava razgovor. Pokušajte predložiti drugu, neutralnu temu. Ako ste dovoljno jaki, prije ili kasnije će nestati neugodni razgovori. Pod uvjetom da se pridržavate sljedeće odredbe.
Zapamtite da su granice međusobne
Obično kažem klijentima o metaforičnoj ogradi koja stoji između njihovog teritorija i onog njihovih roditelja. Može se ojačati: na primjer, odrediti da nećete govoriti o neugodnim i previše osobnim temama, da imate svoje mišljenje i vlastiti plan za život, o kojem se ne raspravlja, i tako dalje.
Ali postoji nijansa. Ako sami počnete učiti roditelje kako da žive - objasnite im za koju stranku glasujete, kako kuhati boršč ili trošite novac - također kršite njihove granice. Sve, ograda je slomljena. Sada će i mama osjećati puno pravo otići na vaš teritorij i pokušati uspostaviti red tamo, govoreći vam da je vrijeme da potpišete dečka, imate djecu i promijenite posao, a tata će reći nešto o vašoj kosi i obliku tijela.
Poštujte pravo srodnika na njihovu viziju svijeta. Može biti vrlo različito od vašeg, a to je normalno - na kraju krajeva, nova generacija bi trebala biti različita od starijih. Ako želite poštovati svoje pravo na granice, morate učiniti isto.
Potražite točke miroljubive interakcije
Kako bi međusobno dobro komunicirali, potrebne su zajedničke aktivnosti. Sve dok živimo rame uz rame s našim rođacima, životom, rješavanjem zajedničkih problema, zajednički ručkovi i večere pomažu nam. Kada odrastemo i počnemo živjeti odvojeno, životni stil se mijenja, a na sastanku postaje sve teže pronaći kontakte. Razgovori, kao što znamo iz prethodnog stavka, opasna su stvar: od ugodnih mogu se brzo pretvoriti u svađu.
Napravite zajednički cilj, iako malen, koji će pomoći u mirnoj i ugodnoj interakciji. Idite s roditeljima u kazalište ili u park u šetnju, napravite domaće knedle, zamolite ih da vas nauče kako napraviti obiteljske pite ili objasniti kako promijeniti slavinu u kupaonici. Ako samo trebate sjediti za stolom i razgovarati, osjetite mirnu temu razgovora na temelju aktivnosti. Recite nam nešto o putovanju, pogledajte foto album s roditeljima, raspravite o nedavno objavljenom filmu ili pročitanoj knjizi. Takvi razgovori stvaraju osjećaj jedinstva i pomažu da se držite podalje od eksplozivnih tema.
Zapamtite da imate pravo na odlazak
Nažalost, ne sa svim obiteljima ispada da uspostavi komunikaciju. Uvrede se uzimaju negdje, ovisnost o alkoholu je negdje zaglavljena, negdje se smatra normalno podići ruku na drugog člana obitelji. Ne morate trpjeti ništa što ugrožava vašu sigurnost i život.
Postoji nekoliko situacija koje imate svako pravo izbjeći - uključujući cijenu svađe ili potpunog sloma odnosa. Prvo, nasilje, premlaćivanje ili seksualno uznemiravanje. Ne možete kontaktirati s rodbinom koja je ikada pokazala takvo ponašanje, a ne da idu k njima i ne dovode djecu u njih. Ako se sastanak dogodi, ni u kojem slučaju ne ostavljajte djecu bez nadzora.
Drugo, opasno, životno ugrožavajuće ponašanje - sa ili bez alkohola. Ako znate da se vaš tata agresivno vozi, pije se za upravljačem, više od jednom je ušao u nesreće - ne ulazi u automobil s njim. Samo odbijte, sa ili bez ikakvog izgovora. U seoskoj kući u dnevnom boravku su cilindri za peć, a prošle godine obitelj Tetke Lena već je bila otrovana curenjem plina? Imate pravo ne vjerovati da će ovaj put "sve biti u redu". Nemoj spavati u ovoj sobi. Je li u jesen "peciva" vaše bake bilo loše za cijelu obitelj? Nemojte jesti gljive koje skuplja - i ostale domaće konzervirane hrane za svaki slučaj.
Treće, verbalno zlostavljanje. Dovoljno je jednom reći da izraz "debela krava" nema nikakve veze s konstruktivnom kritikom, a "njuška" je neprikladan opis vašeg lica. I budite čvrsto upozoreni da kada jednom čujete nešto takvo, više se nećete pojaviti na pragu.
Četvrto, sve gore navedeno - ako se to ne odnosi na vas, nego na partnera ili djecu. Rođaci nisu obvezni voljeti svog pratioca ili životnog partnera, ali moraju imati minimalnu uljudnost. Ne možete prihvatiti poziv ako vam se kaže: "Dođite, samo bez ovoga." Na isti način, oni nisu dužni doći na radost vaše djece, ali nemaju pravo podizati svoj glas ili pokazivati neprijateljstvo. Ako se to dogodi, možete otići s čistom savješću.
slike:PerfectLazybones - stock.adobe.com, Dmitrij Erashov - stock.adobe.com
