Kada je sve propalo: Ljudi o onome što su naučili iz neuspjelog odnosa

Odnosi se ne razvijaju uvijek kao partneri, i rastanak može biti jedini - i ne uvijek jednostavan - izlaz iz te teške situacije. No, bez obzira na to koliko je težak kraj odnosa, to uopće ne znači da je to "kraj svega" - naprotiv, to vam može pomoći da pogledate sebe i svoj život na nov način i postanete poticaj za velike promjene. Naučili smo od različitih ljudi kako ih je iskustvo razdvajanja naučilo - i neuspjele veze.

intervju: Irina Kuzmichyova

Marija

Upoznao sam bivšu djevojku u Tindu. Gotovo godinu dana živjeli smo zajedno, upoznavali naše roditelje i isprobali gomilu seksualnih praksi, ali su se onda počeli udaljavati. Postao sam grub, hladan i zatvoren, a djevojka je htjela pozornost - izlila se u svađe s razbijanjem jela i vikanjem na cijelu kuću. Nakon nekoliko napetih mjeseci, rastali smo se.

Počeo sam imati euforiju: imao sam zabavu, napustio posao, otišao nekoliko tjedana na putovanje po Europi, pronašao mnogo novih poznanika i pokušao otići na sastanke. No, u stvari, odnos nije završio: povremeno smo spavali zajedno, nastavili psovati, povrijediti, nisu se čuli, bili ljubomorni i pokušali se međusobno vratiti. To je trajalo još nekoliko mjeseci, a nakon još jedne svađe i međusobnog blokiranja u društvenim mrežama, sve je išlo na ništa.

Isprva sam podcijenio jaz i njegove posljedice, uvjerio sam sebe da je sve u redu i da ništa ne osjećam. No, kako se ispostavilo da je s vremenom bilo, bilo je to kao hladnoća koja se nije izliječila i razvila se u bronhitis. Samo nekoliko mjeseci kasnije mogu reći da sam preživio razdvajanje i da se sve razboljelo. Ne uvrijedim se i ne ljutim se na svog bivšeg partnera, ne mislim da je to bio loš odnos i da sam izgubio vrijeme. Umjesto toga, naučio sam nagrađeno iskustvo.

Bio sam uvjeren koliko je važno obratiti pozornost na detalje koji mogu zbuniti. Djelomično je moje nezadovoljstvo bilo zbog činjenice da mi se djevojka činila manje iskusnom: nije imala posao, samo je studirala u prvim godinama sveučilišta, živjela je s majkom i imala je nekoliko puta manje društvenog iskustva od mene. Odmah sam obratio pozornost na to, ali nisam mislio da bi to mogao biti problem. Bilo bi poštenije priznati da nemam snage “educirati” partnera bez potrebe za “odraslim” ponašanjem.

Shvaćam da je i bivša djevojka također bila teška - trebala joj je snažno rame, ali nisam je mogla dati. Na početku veze, počivao sam na činjenici da sam jak i da sam mogao sve nositi na sebi, a onda sam oštro odustao, suočen s izgaranjem i umorom. Možda to može uplašiti partnera - ili neće imati vremena za navigaciju. Sada učim govoriti ljudima s kojima se približavam, da sam spreman preuzeti odgovornost i preuzeti inicijativu, ali sam također slab, a ponekad želim da mi pomogne riješiti probleme. To nije lako priznati, osobito kad se dugo i tvrdoglavo pokazuje kameno lice. Ali moramo pokušati.

Drugi je problem bio kako su se riječi i djela razilazili. Sada su akcije za mene važne, počeo sam ignorirati ugodne fraze koje podržavaju moj ego, ako nisu potvrđene djelovanjem. Prije, moj unutarnji narcis mogao je biti impresioniran komplimentima i pričama o prekrasnim zajedničkim planovima koji se, u pravilu, nisu ostvarili. Osim toga, shvatio sam da su mnogi moji problemi povezani s visokim očekivanjima, fantazijom i činjenicom da se navijam ("Ona je tiha jer me ne zanima", odgovorila je ljutito, "" Ne želi me vidjeti „). Također mi se činilo da partner treba čitati savjete i pogoditi sve - tako sam jasan. Ali ne.

Poštenje i otvorenost - glavna lekcija koju sam naučio. Kad sam upoznala bivšu djevojku, zadržala sam masku i nisam htjela priznati da mi se sviđa. Nakon - nisam mogao reći da mi je doista potrebna, i žalim što sam je podcijenio. Prije nekoliko mjeseci pronašao sam snagu da jednoj djevojci ispričam o svojim osjećajima - usprkos činjenici da je odbila, ostali smo prijatelji i smirila sam se. Sada u mom životu postoji djevojka koju stvarno volim i sa kojom je sve neizvjesno - u mojim planovima da ispovijedam, bez obzira na rezultat.

Tanya

Moj najteži rastanak je posljednji. Tada su moji blizanci bili vrlo mladi, imali su godinu i pol. Nije bilo baka, ja sam si mogla priuštiti samo dadilju nekoliko puta tjedno nekoliko sati. Bio sam iscrpljen i iscrpljen, ali nisam shvatio da je to granica. Njegov ljubljeni čovjek bio je fizički udaljen: jednostavno nije bio u blizini. Cijelo vrijeme proveo je na putovanjima, na moru i planinama, na poslu i negdje drugdje - a ja nisam uvijek točno znao gdje. On nije bio navečer, vikendom i praznicima. Stalno sam bila s djecom. I bilo bi u redu da sam samo povukla dvostruku kočiju u snijegu, okupala djecu, stavila ih u krevet i osjetila da je još uvijek sa mnom. Ali ne.

Pokušao sam razgovarati s njim, ali s istim uspjehom mogao sam razgovarati sa zidom - nikad nisam mislio da je moguće prevesti temu tako grubo i spretno. Istodobno, bio sam u zavisnom i ranjivom položaju: s njim se nisam svađao, bojao sam se da ću ga izgubiti, ali osjećao sam da se to ionako događa. Pokušao sam najbolje što sam zamalo izgubio. Pokušao sam stvoriti utjehu, biti lijep, mudar i strpljiv, nježan i domaćin, preuzeti inicijativu u seksu - u vrijeme kada je svaki sat spavanja neprocjenjiv.

Jednog dana se vratio nakon drugog putovanja - ali ne meni. Nisam ni bio iznenađen: dogodilo se kad sam već odlučio da se to ne može nastaviti. Naš oproštajni razgovor odražavao je moju odluku, koju se ja dugo ne bih usudio reći glasno. Bilo je vrlo teško - moralno i financijski. Teško je shvatiti da onaj s kojim sam se nadao da ću živjeti svoj život nije izabrao mene. Toliko sam dugo razmišljao da imam osobu na koju mogu računati - premda sam zapravo dugo mogla računati samo na sebe i na rođake i prijatelje. Bilo je vrlo zastrašujuće biti bez posla s dvoje djece u jednosobnom apartmanu.

Rastanak je uvijek bolan, ali nikad mi nije bilo tako teško biti sam. Morao sam obaviti mnogo unutarnjeg posla. Nije sramota priznati da sam jaka, ali ne i svemoguća. Morao sam pažljivo shvatiti kako sam se našao u ovom trenutku (uključujući i uz pomoć psihoterapeuta). Naučila sam oprostiti, uglavnom sebi, jer dugo nisam mogla sebi oprostiti ovu priču. Kako sam mogao biti u krivu? Kako bih mogao zatvoriti oči na sve što se dogodilo? Kako sam mogao dopustiti da me se tako tretira?

Rastanak me je naučio da primijetim ove male "šutere" iznutra kad osjetite da je nešto pošlo po zlu. Obratiti pozornost na njih, a ne na ukrašavanje hrpe gnojiva s cvijećem, kao što sam nekad. Naučio sam čuti, to nije bilo lako. I napokon sam naučio prepoznati ljude koji znaju voljeti i brinuti se za stvarne, a ne riječi. Kada čovjek voli, on radi nešto za vas i vašu djecu - ne samo jednom ili dvaput, već cijelo vrijeme. Ispunjava obećanja i ne spaja se s prvim poteškoćama. Izgledalo bi banalno i očigledno, ali samo kroz tako okrutne lekcije koje sam stvarno mogla osjetiti i razumjeti.

Georgij

Prije nekoliko godina počeo sam shvaćati svoju transrodnost, ali samo sam prošlog ljeta pronašao hrabrost da svojoj djevojci ispričam o tome. Za nju je to bilo potpuno iznenađenje. Ona je, naravno, nešto počela primjećivati, ali mislila je da se radi samo o našim sukobima. Osim toga, do tada je počela misliti da odnos s djevojkom nije za nju, bilo joj je teško odoljeti osudi drugih. Pokušala me podržati, rekla je da će čekati na moju tranziciju, ali joj je bilo teško zbog moje rodne disforije. Cijele godine živjeli smo u skandalima. Na kraju je otišla do "pravog" dečka, svojeg kolege iz grupe. Ne znam je li biseksualna, nije naviknuta na vješalicu - za mene ljubav uopće nije povezana sa seksom. Ali taj tip uopće nije smatrao da je naš odnos nešto "stvarno", nazvao me čudakom. Ali on je šarmantno brinuo za nju, ali nije se bojala poljubiti ga u javnosti - to je ono što je htjela.

Bilo je bolno, ali nisam je prestala voljeti, osjećala sam se usamljeno. Nekoliko tjedana kasnije, požalila me - rekla je da dugo nije voljela, ali možemo ponovno pokušati. Da, isprva je to bilo šteta, možda djelomično naklonost. Pomogao sam joj da shvati da taj tip nije jako dobra osoba, da zaslužuje najbolje. Prešao sam preko sebe i svog ponosa i prihvatio ono što mi se ne sviđa. Ali imao sam priliku. I doista, nakon nekoliko mjeseci, shvatila je da me još uvijek voli. Izgleda da je dobro ispalo - opet smo zajedno godinu dana.

Rastanak, iako kratak, naučio me tri stvari. Prvi je hrabro dijeliti najintimnije s voljenom osobom. Ako voli, sve će prihvatiti i razumjeti, a tajne će samo dovesti do problema. Drugo - ne uzimajte svoju voljenu osobu zdravo za gotovo. Moja djevojka je bila jako vezana za mene, rekla je da ne može živjeti bez mene, a onda doslovno u mojim očima rasla kao osoba - i to je sve, ne trebam me. Tada sam shvatio da ona neće biti tamo po defaultu, trebala je biti zaštićena. I posljednja - ljubav će pomoći u prevladavanju svega.

Alena

Upoznali smo se u javnom priznavanju MSU-a. Kad me od prvog dana pratio kući, bilo je očito da je vrlo zabrinut. Onda je dao skupocjene darove i stotine ruža, pisao mi je pjesme. Jednom sam slučajno zaspao na njegovom krilu kad smo u autu gledali film i čekao je dva sata u tišini dok se nisam probudio. S moje strane, to nije bila ljubav, radije, bio sam ugodan i ugodan sa zanimljivom osobom koja me seksualno privukla.

Tih šest mjeseci kada smo bili zajedno, svaki dan sam uvjeren u iskrenost njegovih osjećaja. Stoga nisam mogao ni pomisliti da će on biti inicijator pauze. Upoznali smo se i on je odmah izletio: "Imam dvadeset i dvije godine, i s tobom se osjećam na pedeset pet. Nismo imali seks mjesec dana." Bio sam zatečen, jer prije toga nije bilo problema. Taj mjesec bio mi je vrlo težak na poslu i na sveučilištu, pa smo se sastajali dva puta tjedno i nismo mogli biti sami. Na pozadini naših nježnih odnosa, takav mi se čin činio glupim - lako je riješeno razgovorom. Ali zbog ogorčenosti i riječi koje su jedni drugima govorile, odlučili smo otići.

Proveo sam nekoliko tjedana u suzama, pokušavajući shvatiti zašto se sve dogodilo. Jednom, dok sam vršio čišćenje, pronašao sam pjesme koje mi je napisao na početku veze, sjetio sam se emocija s kojima je sve počelo, i shvatio sam da mi se ne sviđa. On, sportaš, čitao mi je pjesme s velikim poteškoćama i velikim osjećajima, a ja sam sjedio pokraj sebe i bilo mi je neugodno jer ništa nisam osjećao. Shvatio sam da se uvreda može lako izbaciti iz moje glave barem sljedećeg dana. I cijelo to vrijeme navijala sam se oko gubitka, što je bila tuga zbog izgubljene udobnosti i brige.

Ta su mi razmišljanja prvi put potaknula na ideju da sam možda abuzer, o čemu se danas često govori. Naravno, ne onaj tko se ruga partneru, znajući da je s ljubavlju ovisan o njemu. Možda je to bio lakši oblik zlostavljanja. Možda to uopće nije zbrka, već oblik odnosa, kad te vole, a ne tebe. Naravno, nikada nisam zlorabio svoje osjećaje - još ga poštujem i zahvaljujem mu. Ali sada moram znati sebe. Mogu li ne samo uzeti osobu, naviknuti se na njega i ostati u vezi, nego ga i stvarno voljeti? Ili je osjećaj poštovanja i zahvalnosti za partnera još uvijek moj strop?

Arina

Moja najozbiljnija rastanak bila je moja prva godina na institutu. Bila je to prva ljubav, upoznali smo se od jedanaestog razreda. Bio sam siguran da je to moj čovjek, planirali smo zajedničku budućnost. Ali jednog dana je rekao: "Nisi loš, to je zbog mene." Osjećao sam da sam naglo prepušten na milost sudbine. Bilo je jako teško. Sada na tu situaciju gledam drugačije. Shvatio sam da su to veze ovisne o šiframa i ja sam se rastvorio u njih. Za mene je postojalo samo "mi", a kad je sve propalo, ništa nije ostalo - nije bilo zasebnog "ja".

Prva stvar koju me je odvojio je da se sve može dogoditi u bilo koje vrijeme. Danas, osoba može razgovarati s vama o beskrajnoj ljubavi i izmišljati imena za svoju buduću djecu, a sutra - ne odgovarati na pozive i pretvarati se da ne zna tko ste. Drugi zaključak - postoje razlozi zašto osoba to čini, a ne drugačije. Kad sam to shvatio, postalo mi je lakše izaći iz veze, umjesto da ih pokušavam spasiti ili izdržati "zauvijek".

A ovaj rastanak mi je pomogao formulirati tko sam. Po mom mišljenju, da bi se stvorili skladni odnosi, moraju im se pridružiti dvije osobe koje poštuju pravo drugoga na mišljenje, interese, želje. I imaju svako pravo raspršiti se u različitim smjerovima. Ovo je treći i glavni zaključak koji sam napravio.

Usput, sada sam udana za istog mladića. U nekom trenutku, bio sam znatiželjan kako to radi, pisao sam mu, a on je prolazio i zastao. Cijelu smo noć razgovarali u njegovom autu. Nakon toga, obojica smo bili jasni. Ponovno smo zajedno tri godine.

Alena

Volim šupke, ali ovo nije daleko. Odlučio sam pogledati posve novi tip za mene - tih, skroman i pametan. Na zabavi sam primijetio introvert s smislenim pogledom koji je visio u telefonu. Ovisan o njemu. Riječ za riječ, i dogovorili smo se u kino. Te večeri nisam čak ni uzeo cigarete, odlučivši da će ga uplašiti. Gledali smo film o hororu, držao sam se za njegovu ruku, on je bio pomaknut.

Počeli smo izlaziti. Već sam imao automobil, vozio sam ga, kao 18-godišnja djevojka, s glasnom glazbom i otvorenim prozorima. Odvezao me do posljednjeg novca u "Čokoladnoj djevojci" i slijedio me s repom na zabavama u "Soljanki". Ispričao sam mu o mojim velikim prijateljima, fotografima, redateljima i arhitektima, dijeleći svoje snove. On je, kao opčinjen, poslušao mene i sa uzdahom obavijestio da je samo mogao podijeliti sa mnom kako igrati računalne igre. Tada sam počeo teško razdoblje, odlučio sam promijeniti život. Tada me iznenada podržao, nikada na trenutak me nije napustio - bio sam zadivljen koliko je bio pažljiv i brižan. Činilo se da neću naći nikoga boljeg. Dao mi je cvijeće, iznenadio, susreo me nakon sveučilišta - samo bajka. I uvijek me zabavlja i ismijava. Volio sam njegove prijatelje i obitelj.

Ali u jednom sam se trenutku navikao na to, ali on se umorio od iznenađenja: činilo mu se da me ne zanima. Počeo se družiti, ali ja sam, naprotiv, htio se smiriti i, možda, skupiti se. No bojao se poduzeti ovaj korak. Nisam osobito gurala, jer sam se i ja bojala. Seks je postao rutina, čak sam postao odvratan da to učinim s njim. Shvatio sam da moram otići, ali iz nekog razloga to nisam učinio. Neprestano smo se zaklinjali, iako to prije dvije godine nikada nismo učinili. Plakala sam, zabrinuta, i on je to učinio, ali nismo mogli prestati psovati. Bilo je ljutnje. Na kraju, u svađi, izgovorio sam da smo prekinuli.

Počeo sam živjeti svoj život, ali sam brzo shvatio da mi nedostaje. Čekao sam ga da nazove, ali na kraju je odustao i nazvao se. Rekao je da mu je drago što smo se rastali, da je to ispravna odluka i da nije zažalio. Za mene je to bio udarac. Uskoro je postalo jasno da ima djevojku. Nisam htjela umrijeti, ali bilo je jako teško. Postao sam vrlo mršav, počeo sam puno raditi - i nekoliko mjeseci kasnije pojavio se. Odlučio sam dati nam priliku. Bila je to velika pogreška, a mjesec dana kasnije raskinuli smo. Meni je postalo lakše, kao da je gestalt zatvoren.

Čvrsto sam odlučila da bih trebala pustiti s dostojanstvom. Neka bude pakleno teško, ali vrijeme će proći, i postat će jasno da je to bila ispravna odluka. U sadašnjem odnosu pokušavam sve pregovarati, a ne eksplodirati i gledati ako pokušam nastaviti ono što se već dugo završilo. Dok ja to shvatim.

slike: Silkstock - stock.adobe.com, MoMA (1, 2)

Pogledajte videozapis: Paradise or Oblivion (Studeni 2024).