"Nikad nisam požalila": Žene o tome zašto su se brzo razvele
Broj razvoda u Rusiji posljednjih godina je neznatno smanjen., ali i dalje ostaje visoka: prema Rosstatu, u 2016. bilo je 608.336 ili 4,1 tisuća ljudi. Prema statistikama, parovi koji su u braku od pet do devet godina najčešće se razlikuju. Oni koji su bili u braku manje od godinu dana manje se vjerojatno razvedu - ali takve situacije uvijek izazivaju poseban interes: zašto su se ljudi tako brzo razdvojili? Što je postalo katalizator? Zašto nije uspjela izgraditi odnose i riješiti probleme? Razgovarali smo sa četiri žene o tome zašto je njihov brak propao na samom početku.
Moj prvi brak bio je katastrofa - sada ga se sjećam s osjećajem srama i nespretnosti. Imao sam dvadeset i tri godine. Kolju smo sreli u redakciji novina, gdje sam pokušala naći posao, a on je vodio razgovor. Primio je zadatak od njega, a kad smo završili, dogovorili smo se zajedno popiti kavu. Dva dana kasnije preselila sam se živjeti sa svojim budućim suprugom u iznajmljeni stan - i naposljetku se smjestila na drugo mjesto kao PR menadžer.
Vjenčali smo se za dva mjeseca. Vjenčanje je bilo skromno, dvije osobe su otišle u matičnu službu, a zatim glasno sjedile s prijateljima u kafiću. Razveden nakon tri mjeseca. Bila je to neka luda strast s istim nevjerojatnim mamurlukom. Tijekom tih pet mjeseci, promijenili smo dva apartmana, organizirali dvadeset zabava, primili bezbroj gostiju. Još uvijek ne mogu vjerovati da sam mogla živjeti u takvom ritmu. Ne sjećam se ni jedne večeri koju bismo zajedno proveli kod kuće.
Ovaj brak je završio s mojom porukom, budimo iskreni, nepoznati muž da je prestao voljeti mene. Zajedno smo otišli na razvod, sjeli u kafić, a Kolya mi je donio putovnicu s pečatom razvoda. Nisam se čak ni uzrujala. U srcu je shvatila da nije ispunila njegova očekivanja, bila je previše nesigurna, previše "provincijalna", previše bespomoćna. Dobro sam naučio ovu lekciju: nitko ti neće pomoći da ustaneš dok to ne učiniš sam. Trebate se vjenčati nakon što ste se ostvarili, kada ste u mogućnosti dati i pomoći, a ne uzeti. Ipak, osamnaest godina nakon tih događaja, još uvijek sam zahvalan svom prvom suprugu.
Zašto se ljudi razvedu u prvoj godini? Po mom iskustvu, rano sazrijevanje brakova i sindikata, u koje ulaze nezreli ljudi, propadaju. Ali ovo je samo moj slučaj: mislim da će drugi ljudi imati druga objašnjenja. Općenito, takvi se susreti događaju, kratki, ali svijetli - čini mi se da je čak i "loše" iskustvo još uvijek iskustvo koje može mnogo naučiti. Što se tiče moje priče, siguran sam: sve je ispalo onako kako je trebalo biti.
Smatram se sretnom ženom. Sada sam oženjen treći put. Moj drugi brak trajao je deset godina, moj bivši suprug i ja smo dobri prijatelji, skupljamo kćer i podržavamo jedni druge.
Moj budući suprug i ja upoznali smo se šest godina, počeli smo živjeti zajedno četiri godine kasnije. Dugo je izbjegavao pitanje braka, ali bliže sedmoj godini odnosa ustao je ravno: ili se odvajamo, ili idemo dalje ruku pod ruku i imamo djecu. Ne mogu se rastati. Imali smo vjenčanje, imali smo prekrasan medeni mjesec. Jesam li sumnjao u brak? Umjesto toga, iskustvo: moji roditelji ga nisu voljeli, igrao je mnogo računalnih igara, ali je lakoća naše komunikacije pobijedila.
Nakon vjenčanja počeo je radnim danom. A ako se nisam pretvorio u neko drugo stvorenje (nakon svega, tehnički, bio sam ista žena svih šest godina: oprao sam, očistio, kuhao), onda je moj muž "vodio". Počeo je često govoriti: "Zakoniti suprug čeka kuću, ali nema svježe hrane", "glava obitelji vas čeka, a vi ste s prijateljima." Iako se to smatralo normalnim prije braka: igrao sam KVN u muškom timu, stalno sam nestao na nekim zabavama. I onda iznenada sve - stari život se srušio, i bilo mi je nepodnošljivo bolno da se rastanem od slobode. Smatrao sam da je naš par skladan, a promjene u ponašanju mog muža bile su neugodno neočekivane: nikad se nije tako ponašao.
Muka mi je od toga nakon šest mjeseci, a godinu dana kasnije službeno smo izdali razdvajanje. Nije me briga za pečat u svojoj putovnici, ali to je vrlo. Rekao je da ćemo, ako pobijedi na lutriji, dijeliti dobitke. No, mislim da iza tog odgovora stoji neka vrsta unutarnje boli o kojoj nije mogao reći. Iako tko zna. Za mene je razvod bio logičan zaključak naše priče, mirno sam reagirao na to.
Nisam ni jednom zažalio na tu odluku. Upoznala sam se s drugim muškarcem koji se također razveo od svoje žene. Mi komuniciramo s njezinim bivšim mužem jednostavno i prirodno - baš kao što smo to činili prije braka. No, odnos govora ne može biti.
Upoznala sam supruga na poslu, dvije godine kasnije počeli smo živjeti zajedno: najprije u iznajmljenom stanu, a zatim s rodbinom, jer je bio na redovitim poslovnim putovanjima. Brak za nas bio je prvi korak prema rješavanju stambenog pitanja: ili zamijeniti moj stan ili uzeti hipoteku. Štoviše, pokazati rodbini ozbiljnost namjera.
Kad smo se vjenčali, imali smo trideset godina, odnos je bio dobar. Nakon što smo se preselili kod rodbine. Činilo mi se da bi brak trebao nametnuti mužu odgovornost, ali je jasno stavio do znanja da ne želi ništa mijenjati: ni za elementarne popravke ni za prodaju stambenog prostora. Kad smo se vjenčali, opustio se, počeo piti. Bilo mi je neugodno da kad odem na poslovno putovanje, on pije - čak je bilo i neugodno vratiti se kući. Učinio je to i prije, ali činilo mi se da će se nakon vjenčanja sve promijeniti.
Bio sam razočaran nekoliko mjeseci, kap po kap. Došlo je vrijeme kad sam otišla na poslovni put i majka je zamolila supruga da ode jer je bio zaključan u sobi i nije se otvorio. Ponovno smo htjeli iznajmiti stan, ali novca nije bilo. Rekao je da neće, jer ne želi prijeći na drugi posao.
Razveli smo se za šest mjeseci. Taj je proces za muža bio bolan: dugo smo bili zajedno i on je osjećao da sam ja za njega izvorna osoba. Na suđenju nije bio - otišao na poslovni put. Sada mislim da bi možda bilo vrijedno pokušati spasiti obitelj. Čini mi se da se za mnoge parove to događa otprilike godinu dana: iluzije nestaju, i ovdje moramo naučiti ili tražiti resurse, ili ukloniti pečat iz putovnice.
Već tri godine sam u drugom braku, s našim sadašnjim suprugom imali smo kćer. I spreman sam se boriti za ovaj odnos.
Susreli smo našeg budućeg supruga na stranicama za upoznavanje, upoznali smo se osobno tjedan dana kasnije, i počeli smo živjeti zajedno oko godinu dana kasnije. Ali problemi koje smo imali na početku odnosa ostali su na kraju. Bilo ih je nekoliko. Prvi je da prije našeg susreta nije živio sam, samo sa svojim roditeljima. Nazvao ih je stotinu puta: "Pojeo sam, otišao tamo i onda." I dugi niz godina sam živio sam i mogao sam riješiti sva domaća pitanja.
Drugi - popio je. I ne kao i obično - sjesti u tvrtku, odmoriti se (da, barem svakog petka - pola zemlje živi ovako, ne zastrašujuće). Imao je taj problem: mogao se napiti, nestati i ujutro su ga prijatelji doveli kući. Nitko nije razumio zašto se to događa. Jednom na proslavi rođendana kod moje djevojke, vrlo se napio - zaspao je za stolom, štucao, vrlo glasno se nasmijao. Tako me je bilo sram. Nakon toga, odnos s tim prijateljem je nestao, a ja sam izgubio druge prijatelje. I treće, nije uspjelo. Iako je, čini se, kad sam počeo komunicirati s njim, on nije pio, nije pušio, i otišao u za sport. Istina, tada nije imao stalno mjesto, ali bilo je barem nekih poslova na pola radnog vremena.
Zašto smo u braku? Bio sam s njim toliko godina, toliko sam uložio u taj odnos i nisam zastupao nikoga u blizini. Činilo mi se da je s njim loše, ali barem se nije činilo da se mijenja i sve je u redu. Toliko sam želio ozbiljnu vezu da sam zgrabio prvu osobu koja me tretirala ljudski. Ali glavni je kriterij bio sljedeći: imam dvadeset pet godina, vrijeme je da imam djecu. Istina, nakon vjenčanja imao sam hormonalni neuspjeh, bio sam na pilulama godinu dana, tako da nisam mogao fizički zatrudnjeti.
U braku se ništa nije promijenilo. Bili smo zajedno pet godina, prekretnica je bila kad sam se jednog dana odvezao kući s posla i nazvao svog muža - i iz glasa sam shvatio da je pijan. Odvezao sam se do kuće i vidio da se skriva iza Gazele susjeda. Zvao sam njegove roditelje (to sam s vremena na vrijeme radio - bili su svjesni onoga što se događa), rekli su ocu: "Ako rano ustanem, možete li ga odvesti kući, kako bi on mogao provesti noć s vama?" Odgovorio je: "Vaš suprug nije kovčeg bez drške koja ga nosi naprijed-natrag, sami ga riješite." Shvatio sam da sada nemam nikakvu podršku - skupio sam se i otišao majci preko osamdeset kilometara.
Kada je uzela stvari, rekla je suprugu da se prijavljuje za nešto što će izazvati neke emocije - nije marila što odlazim. Na kraju sam se pomaknuo i čekao da se ispriča, kao i obično. I on je moj odlazak shvatio kao izdaju, počeo me zvati: "Platimo naknadu, idemo podnijeti zahtjev." Podnesena. Dan prije razvoda nazvao me pijanicom: "Razmislite o tome, ako imate bilo kakvih osjećaja." To jest, nije ništa ponudio, nije obećao. Došao sam na razvod, ali nije.
Prva četiri mjeseca nakon raspuštanja braka, imao sam osjećaj da sam na odmoru: tijelo se “probudilo”, vidjelo sam život u ružičastom, nije htio ozbiljnu vezu (a bivši suprug, usput, počeo živjeti s djevojkom mjesec dana kasnije). Sa dvadeset pet godina brinula sam se da ću biti sama, a sa dvadeset i sedam godina me nije bilo briga. Mislio sam da ću biti bolje nego sam s njim. I nikada nije zažalio što se razvela.
slike:ILYA AKINSHIN - stock.adobe.com, picsfive - stock.adobe.com