Kako sam se borio s anoreksijom: desetogodišnja priča
Svatko od nas je nositelj, ako ne i jedinstveno, ali rijetko iskustvo. Ipak, rijetkost je relativni pojam. Ovdje su neke činjenice vezane uz ono što sam doživio prije deset godina. Prema statistikama, anoreksija i drugi poremećaji prehrane postaju sve češći među adolescentima od 10 do 19 godina. Stopa smrtnosti među pacijentima s anoreksijom i bulimijom nalazi se na prvom mjestu u usporedbi s mortalitetom od drugih psiholoških bolesti. Ipak, među mojim poznanicima, ne postoji niti jedna osoba koja se suočava s ovim problemom što jače. Do sada nikome nisam tako detaljno govorio o tome, bilo mi je neugodno. Kada sam izgubio svijest u školi, kada sam težio 38 kilograma i nisam mogao sjediti i ležati više od tri minute u istom položaju zbog bolova u zglobovima, internet nije bio toliko rasprostranjen, a ni ja ni moji roditelji nismo znali. riječi "anoreksija". Justine, autorica lijepe, mislim, knjige o anoreksiji "Jutros sam odlučio prestati jesti", suočio se s bolešću samo godinu dana prije mene.
Mnogi su čuli za ovaj poremećaj prehrane, ali većina ih doživljava kao hir, a ne kao ozbiljan problem: oni se i dalje šale o težini svojih kćeri, sestara ili prijateljica i savjetuju bezglavu glad kao način da postanu ljepši (i naravno, voljeniji).
Anoreksija se odvija u nekoliko faza. Anorektički stadij bolesti javlja se u pozadini stalnog gladovanja, osoba gubi 20-30% svoje težine, a taj gubitak prati euforija i još veće zatezanje prehrane: pacijent podcjenjuje stupanj gubitka težine zbog iskrivljene percepcije. U sljedećoj, kahektičnoj fazi, koja se javlja tijekom 1,5-2 godine, tjelesna težina pacijenta smanjuje se za 50% ili više, a distrofične promjene dovode do nepovratnih promjena u tijelu i smrti. Bojim se, škakljanje u trbuhu, zanima me crta koja odvaja anorektički stadij od nečistoće. Očigledno sam ozbiljno napredovao u anorektičnoj fazi, ali glavno pitanje ostaje bez odgovora: koliko daleko ću ostati od tog lica?
Kako je sve počelo
Priča o anoreksiji vrijedi od trenutka kada sam bio u desetom razredu - započeo sam novi život, i to je bilo prilično sretno vrijeme: počeli smo ponovno učiti u istom razredu kao i moja najbolja prijateljica Masha. Prije toga nisam imao bliskog prijatelja u razredu, odnos se nije razvio, bio sam vrlo usamljen i vrlo zabrinut zbog toga.
Maša i ja smo se zabavljali zajedno, bili smo gorljivi obožavatelji "Zenitha". Tata je rekao da je ponosan na mene, jer sam nogomet razumio bolje od mnogih muškaraca, a ja sam procvjetao. Moj tata je divan, izvanredan čovjek, ali - svi oni imaju nedostatke - netaktični. Volio je "šaliti se": "Oh, jedi kolač? I samo onaj, uzmi sve! I ti si mršav!" ili "Mi ih imamo, poput tebe, u školi zvanu" khochbochki. Da, samo se šalim, samo se šalim! ".
U svibnju 2005. ponovno sam odlučio pokušati ne jesti nakon šest, i neočekivano sam uspio. Počeo sam pritiskati tisak i iz nekog razloga nisam propustio ni jedan dan. Iznenadio sam se, ali ne mnogo: iskreno sam vjerovao da sam sposoban za mnogo toga. Mislila sam da se mogu poštivati samo ako održim obećanja koja sam dala: odlučila sam ne jesti - ne jesti! I nije jeo. Čak sam i tada odbio večernji komad torte, čak i kad je moj interni kontrolor bio spreman odustati i napraviti iznimku. Otkrio sam da je ponekad lakše ne jesti ništa nego jesti jedan dopušteni komad. A vaga je već pokazala 52 kilograma umjesto 54.
Vrhunac ekstaze vlastite volje pao je na drugu polovicu ljeta 2005., prije ulaska u jedanaesti razred. Svaki dan, u svakom vremenu, ustao sam u deset ujutro, popio čašu kefira i otišao trenirati: reket, loptu, zid, zatim plivanje u jezeru. Onda sam doručkovao, a nakon toga su se moji prijatelji probudili. To je ljeto bilo intenzivno: prvi put sam poljubila dječaka i istodobno otkrila nevjerojatnu stvar za mene - proces može biti ugodan čak i ako je onaj s kim to radiš malo više nego ravnodušan prema tebi. Uspjela sam malo jesti. Bolji i bolji, sve manje - krajem kolovoza vratio sam se u grad s kutijom cigareta u džepu, vrlo tanak, ponosan na sebe, nestrpljiv da se pojavim u razredu i jednako spreman za zabavu i aktivnosti.
Život prema shemi
Napravio sam popis ciljeva. Moram izgledati sjajno (malo jesti i baviti se sportom), biti pametan (čitati 50 stranica fikcije dnevno i dobro učiti), upisati se u novinarsku školu (studij povijesti, književnosti, ruski, novinarstvo) ... Početkom rujna razvio sam teška dnevna rutina, koja je strogo slijedila, više nije bila iznenađena, već je uzimala svoju vlastitu nepopravljivu poslušnost za gotovo. Temeljito se sjećam: vježbe, doručak, škola, ručak, vježbe za tisak, lekcije, tečajevi, čaj, tuš, čitanje, spavanje, nedjeljom - tenis.
Slijedio sam tu rutinu sve do kraja prosinca. Nisam mijenjao shemu, koju sam brzo i odlučno iznio u glavi, što mi je osobeno. U to vrijeme sam odmah i fotografski točno utjelovio svoje planove u stvarnosti. Ali uskoro me program počeo mijenjati i zahvaćati sve više i više.
Čini mi se da je prekretnica i prijelaz u sljedeću fazu održan tijekom jesenskih praznika. Moj uspjeh u učenju, gubitak težine i samodisciplina bili su očiti, ali su postali uobičajeni i više nisu donosili radost. Školska uniforma, kupljena za mene, već tanja, u kolovozu, počela je visjeti i izgledala je mnogo gore, ali to me zapravo nije smetalo. S zanimanjem sam promatrao i druge promjene: na praznike sam nastavio rano ustajati, iako sam volio spavati. Probudila sam se u 7-8 sati, brzo sam obavila obavezne vježbe i upravo u pidžami otrčala sam u kuhinju kako bih sama pojela mršavi doručak. Nisam sebi namjeravala rano ustati i ne probuditi se iz budilice, ali od gladi. No, također sam odlučio to iskoristiti u svoju korist: ustajanje rano ujutro, uspio sam raditi na eseju o književnosti ili pročitati više stranica knjige. Moje porcije su postajale sve manje, hlače su sve više i više slobodno visjele, a čaj i tuš postajali su topliji (popio sam kipuću vodu i oprao u kipućoj vodi kako bih se zagrijao) i htio sam sve manje komunicirati s nekim.
Bilo je to početkom prosinca kada sam našao stare vage. Težio sam 40 kilograma, koji se tada neprimjetno pretvorio u 38
Pitanja roditelja, učitelja, prijateljica, kolega su počela: jedan ("Yana, ti si tako mršava! Reci mi kako si uspio?") Promijenjen s drugima, s tjeskobom u tvojim očima i intonacijom ("Yana, jesi li ti uopće jedeš?") , Primijetio sam to, ali kako bih trebao reagirati? Postigao sam savršenstvo u ograničavanju sebe. Isprva je mislila da su ljubomorni, a onda je jednostavno odvratila ta pitanja od sebe, bila je gruba u odgovoru ili tiho odbačena. Postalo mi je previše teško razmišljati o tome što se događa. Prestala sam se voljeti: sva odjeća na sebi bila je ružna i nije mi palo na pamet zamoliti roditelje da kupuju drugu.
"Nitko ne može biti debela", odbrusio je otac na primjedbu radiologa da sam suviše mršava. I volio sam papin odgovor - stvarno, nema nikoga. Sada mislim da je to bilo čudno, jer prije šest mjeseci sam, po njegovom mišljenju, bio debel (a ako ne, zašto se on "šalio" o tome?). Mislim da je također bio zabrinut, ali nije se htio pokazati pred stranom ženom.
Činilo se da je to početak prosinca, kad sam našao vage stare bake. Težio sam 40 kilograma, koji se tada neprimjetno pretvorio u 38. U prosincu 2005. papa je imao ozbiljnih problema na poslu, i vjerojatno zbog toga imao čir na želucu, bio je strašno iscrpljen. Moja majka je bila jako zabrinuta za njega, i za mene, naravno, također, ali to se jedva sjećam: očito mi je tada bilo teško komunicirati s drugima. Zadatke sam izvršavao prema popisu, sa svom snagom. Više se ne želi; Mama ih je ponekad nagovorila da barem prije odlaska na spavanje pojedu jogurt ili dodaju šećer u čaj, ali sam se nasmiješio (činilo mi se da s osmijehom) odbija. Jogurt je ponio sa sobom u krevet i otišao na doručak.
Tada sam odlučila ići kod psihologa. Kako bih mogao znati da kad uđu u ured odmah kažu: "Pa, reci mi ..."? Pomahnitala sam što bih rekla, osjećala sam se u crnoj rupi. "Nemam više prijatelja", rekao sam i to se ostvarilo. Psiholog je predložio: "Vjerojatno ste puno čitali. Da? I vjerojatno puše. Da?" Kimnuo sam i pomislio kako ću što prije pobjeći. Hvala Bogu, nije pitala jesam li pušila.
Povratak
Činilo se da je to lekcija iz fizike, pretposljednja u semestru. Učitelj je svima rekao da riješe probleme i pozvali one koji su imali kontroverzne procjene. Tog dana kad sam bio jako loš, nisam se mogao fizički koncentrirati na zadatke koje nisam mogao napisati. Učitelj me nazvao i vidio moju praznu bilježnicu. "Yana, recimo mi što se događa s tobom", rekla je. Nešto u mojoj dubini dalo je početak: nije marila. Osjećao sam oštru zahvalnost, ali nisam mogao odgovoriti ni na što razumljivo. "Idi kući", rekla je.
I otišao sam. Odlučila je normalno jesti. I tako je počelo ... Pio sam hladni borč iz tave, punio bijeli kruh u usta i pio sve što je bilo sa sokom od višnje. Pojeo sam sve što sam vidio, sve dok se nisam oporavio od akutne boli u kolcu koje mi se držao u trbuhu. Bol je bila toliko jaka da sam se gotovo onesvijestila. Nazvao sam majku i ona me grdila: ništa ne jedete, pa evo vas.
Od tada su razdoblja posta zamijenjena sablasnim, bolnim, sramotnim razdobljima prejedanja. Nisam povraćala loše, iako sam pokušala - vjerojatno me je spasilo od bulimije. 100% kontrola je zamijenjena totalnim kaosom. Više se ne može govoriti o bilo kakvim vježbama, napustio sam tenis, koji još uvijek povezujem sa strašnim razočarenjem. Ponekad sam išao na bazen, ali ne nakon razdoblja prejedanja: u takvim trenucima uopće nisam bio sposoban za bilo što drugo osim spaljivanja mržnje prema sebi. Napravio sam očajničke dnevničke zapise, pretrpio gotovo trajne bolove u trbuhu i nosio džempere kako bih prikrio nerazmjerno ispupčen želudac. Sve je to bilo pogrešno, opasno, radikalno, kasno, ali sve je to za mene bio korak prema oporavku. Bilo je to jedno od najtežih razdoblja u mom životu, ali ni u najstrašnijim trenucima nisam izgubio nadu. Vjerovao sam da ću jednog dana uspjeti; ta vjera, koja nije bila utemeljena ni na čemu, izišla je iz nečega iznutra s boli i spasila me.
Već u proljeće, kao što je moj najbolji prijatelj primijetio, s kojim smo se odjednom opet zabavljali, naučili smo se opet smiješiti. Šest mjeseci sam dobivao 20 kilograma, nisam upisao St. Petersburg State University, ali sam ušao u Institut za kulturu. Pročitao sam mnogo manje nego u prethodnih šest mjeseci, ali sam jeo mnogo više, pio i rekao. Ljeti su se počele vraćati menstruacije, a kosa je prestala padati samo do jeseni. Postupno, nakon novih dojmova, poznanstava i zaljubljivanja, amplituda kretanja ove destruktivne ljuljačke, od najstrože prehrane do prejedanja, smanjila se. Neujednačen, nepredvidljiv, vrlo polako, ali bio sam sve bolji.
Preostali učinci
Od tada je prošlo deset godina. Čini mi se da nema nekadašnje anoreksike: u onog tko se suočio s tim, rizik od recidiva uvijek tinja. Nedavno sam vikala na mladića, vidjevši da nije pojeo ručak i donio kući punu posudu s hranom. Gnjev me je obuzeo: drugi mogu zaboraviti na hranu, ali ja ne. Previše razmišljam o tome, vizualiziram ga, planiram, mrzim kad nestane, trudim se distribuirati proizvode tako da se ništa ne pokvari. Najrazorniji dio mene daje glas u najgorim trenucima mog života: želi vratiti anoreksiju.
Postoje razdoblja kada sustavno prejedem, ponekad tjednima ne osjećam nikakav "poseban" odnos s hranom. Ili ignoriram ograničenja, ili "uzimam sebe u ruke" - ispada drugačije. Težina je normalna i prilično stabilna, ali čak i njezine manje oscilacije uzrokuju mnoga iskustva.
Naravno, razmažio sam želudac i crijeva i od tada redovito podsjećaju na sebe. Prije nekoliko godina podvrgnut sam detaljnom pregledu gastroenterologa. Tada sam studirao na institutu, radio paralelno i jeo kaotično: u pravilu između ranog doručka i kasne večere bilo je samo prigušenih zalogaja u jogurtu ili kolaču. Svake večeri me boli stomak. Stručnjaci su sumnjali na kronični pankreatitis ili čir na želucu, ali na kraju nije potvrđen. Pokazalo se da je, kako se želudac ne bi povrijedio, dovoljno samo redovito jesti: ne nužno svakih 2-3 sata, kao što nutricionisti savjetuju, već najmanje svakih 4-6 sati.
Još uvijek imam problema s menstrualnim ciklusom, nije poznato da li bi bilo redovitije, a menstruacija bi bila manje bolna da nije za anoreksiju. Još nisam pokušala zatrudnjeti i ne znam ima li problema s tim. Vizija je tada pala i nije se oporavila - možda bi se ionako pogoršala.
Previše razmišljam o hrani, vizualiziram, planiram, mrzim kad nestane
Veličina grudi mi je brzo porasla, stanje moje kose i kože je obnovljeno. Prilično sam siguran da sada gledam otprilike isto kao što bih izgledao da se ne bi dogodilo u mojem životu. Duh anoreksije je još uvijek u meni, ali on se povlači. I još uvijek učim voljeti sebe.
Može se činiti čudnim da sam odlučio ispričati svoju priču tek sada, deset godina kasnije. Zapravo, tijekom prošle godine dogodile su se ozbiljne promjene u meni, točnije, u mojoj percepciji sebe. Htio sam se brinuti o sebi: radio sam s psihoterapeutom, čitao neke dobre knjige i članke, a na kraju sam uspio dovršiti ovaj tekst koji mi se činio beskrajnim. Stoga sam spreman dati neke savjete ljudima u sličnoj situaciji.
Ako mislite da imate problema s hranom i vlastitim tijelom, obratite se psihoterapeutu, ali to bi trebao biti stručnjak za ponašanje u prehrani. Inače će vam, vrlo vjerojatno, pomoći da razumijete druga jednako važna pitanja, ali on neće moći pomoći u rješavanju problema koji vas sada muči.
Pronađite vrstu tjelesne aktivnosti koja vam pruža zadovoljstvo. To će se sigurno naći - za mene su postali plesni. Redoviti tečajevi mijenjaju oblik vašeg tijela bez radikalnih prehrambenih ograničenja, i što je najvažnije, u nekom trenutku lice će prestati biti jedini pokazatelj: htjet ćete se osloniti na snagu, fleksibilnost, okretnost, plastičnost, izdržljivost, brzinu.
Ako još uvijek niste napustili ideju "čarobne prehrane", savjetujem vam da pročitate knjigu Svetlane Bronnikove "Intuitivna prehrana". Ona govori o "mitu o ljepoti" io fiziologiji prehrane, te da su zabrane neučinkovite, a svijest učinkovita u prehrani. Konačno, savjetujem vam da čitate zajednice i web stranice posvećene tjelesnom pozitivizmu: oni uistinu podučavaju poštovanje prema sebi, naime, poštivanje mnogih od nas nije dovoljno.
Mislim da je potrebno reći da boli - neka bude zgužvana, neka bude kroz silu. Vjerujem da razgovorom o bolesti poduzimate još jedan korak prema oporavku. Ili možda - tko zna? - Pomagati drugima.
slike: 1, 2, 3, 4, 5 preko Shutterstocka