Moj najgori raskid: Žene o tvrdim razdvajanjima
Mnogo razgovaramo o odnosima - kako supružnici žive zajedno, koje prepreke prevladavaju kako bi se vjenčali i kako rješavaju teške probleme. No, ništa manje od uspjeha su važne i neuspjehe: razgovarali smo s nekoliko junakinja o tome koji su im najteži razdjeljci bili, kako su uspjeli preživjeti i što su mogli naučiti iz tog iskustva za sebe.
Da budem iskren, ovo odvajanje nije bilo najteže - ali bilo je najdramatičnije, kao u filmovima. Godine 2012. putovao sam oko Kolumbije i na malom otoku na kojem nema nijednog automobila, zaljubio sam se u lokalnog. Otprilike pola godine pozvali smo, napravili planove za budućnost i opet sam odletio u Kolumbiju. Mora se reći da su Kolumbijci iz velikih gradova sumnjičavi prema "kostenosima" - ljudima s obale. Ali ja sam protiv stereotipa, pa sam odlučio da pokušam.
Otprilike tjedan i pol na drugom putovanju uspio sam dobiti ponudu i prekrasan prsten te posjetiti otok gdje živi jedna osoba - čuvar svjetionika. Onda sam plovio brodom u Cartagenu i on se zadržao na otoku da radi. Nazvao sam - a prvi uzima telefon i kaže da ona, prije svega, nije prva. Drugo, druga djevojka je trenutno trudna. Treće, dok sam bio odsutan, bio je s Engleskinjom Rose i s nekim drugim. Ne vjerujte, ali sam progutao ime otoka, njegovo ime - i pronašao blog Engleskinje Rose, s nedvosmislenim fotografijama i pričama. Tada sam shvatio da je vrijeme da okončam ovu vezu.
I odjednom on nazove i kaže da je noću prvi ušao u kuću, počešao se po licu, rastjerao moje stvari iz kovčega - i poderao putovnicu i bacio je u more. Zamolio sam da mi hitno donese sve svoje stvari - i kad ih je donio, vratio prsten, zalupio vrata za sobom i počeo zvati ruski konzulat u Bogoti da odleti bez putovnice. Na kraju, sve je ispalo, bilo mi je dopušteno koristiti drugi dokument na domaćem letu Cartagena - Bogota, izdali su potvrdu u konzulatu, još uvijek sam uspio posjetiti ruske prijatelje u Bogoti, a čak su me pustili iz zrakoplova u Barceloni, budući da sam stanovnik Španjolske - i ja Bio sam zabrinut, jer je na potvrdi iz konzulata napisano da ona daje pravo na povratak u Rusiju.
Uvijek mi je teško odustati od rastanaka, ima misli da vratim sve - ali s tim je bilo lakše, udaljenost je definitivno jasno pokazala da se neće vratiti. Naravno, postojalo je shvaćanje da mi to ne treba. I razvrat i pijanstvo pomažu mi da se uhvatim u koštac s grlom i suzama: kao i mnogi drugi, najprije je bilo nekoliko slučajnih veza nakon pauze, a onda mi je savjetovano da imam mjesto za upoznavanje. Prijavio sam se i nakon tjedan dana izbrisao sam profil, jer sam upoznao osobu s kojom namjeravam ostariti. Također je izbrisao profil nakon tjedan dana. Bili smo zajedno više od četiri godine, imamo sina, a sve dosadašnje veze i razdvajanje su mi nekakve gluposti.
Upoznali smo se na tečajevima španjolskog jezika. Puno smo razgovarali na internetu, pozdravili smo sveučilište, ali nismo otvoreno obraćali pažnju jedni na druge. Uvijek sam osjećao svoju “neadekvatnost” - mislio sam da nisam dovoljno učen, nije dovoljno lijep, imao sam problema s komunikacijom, studirao sam na besmislenom novinarskom fakultetu. Ima jednu od najboljih srednjih škola u Moskvi, inteligentnu obitelj, visoku sportašicu. Imao sam dvadeset dvije godine, imao je devetnaest godina.
Do kraja školske godine, moj je otac iznenada umro - za mene je to bila trauma i prekretnica. Ali naš je odnos počeo s tim: on je ponudio potporu. Nevjerojatno smo se voljeli, ali zbog tugovanja i neiskustva u paru nismo bili dugo - trajalo je tri mjeseca i bilo je vrlo bolno. Često me činio "smiješnim" primjedbama, na primjer, o mom izgledu ("Pogledajte kako je djevojka s kojom sam spavala prije nego što se odjenete. Ima ukus, oblači se na isti način") i obrazovanje ("To ne znate? Nije iznenađujuće, i dalje raditi i raditi ”). Rijetko smo se viđali, jer je bio zauzet studiranjem i radom, iako sam ga pokušao vidjeti barem par minuta dnevno - proučavali smo u istoj zgradi. Na pitanje zašto je za dva tjedna našao vremena za susret s bivšom djevojkom, ali ne i meni, reagirao je vrlo oštro.
Tijekom sesije malo smo razgovarali - iscrpio sam sebe, razmišljajući o njemu svake sekunde. Prijatelj je vidio moj slom dok sam ležao na podu u suzama. A onda sam mu uzeo i napisao SMS. Da, raskinuli smo SMS-om - nisam mogao naći snage za susret. Nezadovoljstvo vlastitim tijelom u šest mjeseci rezultiralo je anoreksijom. Nismo imali spolni odnos, ali dvije godine nakon te veze nisam se mogla skinuti pred čovjekom zbog ograničenja. Ponižavajući osjećaj da ništa ne razumijem u kulturi i umjetnosti rezultirao je činjenicom da već nekoliko dana dobijam nova znanja - naravno, bez ikakvog zadovoljstva. Ako sam ga vidio u institutu, moj um je bio bolestan, bio sam povrće na parovima i jednostavno nisam čuo ljude oko sebe.
Prošle su tri godine. Ne postoji dan kada ne bih o njemu razmišljao - ali dugo vremena bez nježnosti i želje da nešto ispravim. Možete napisati cijelu knjigu o radu s vlastitim tijelom i njegovom izradom - to je monotoni i dugi put. Sada sam samoobrazovan samo u zadovoljstvu i ugodnim količinama. Svakoga dana dolazi do novih otkrića: na primjer, prije samo dva tjedna slobodno sam se osjećao u velikom društvu. Malo po malo shvaćam da sam lijepa, eruditna, zanimljiva djevojka, da se moja ramena mogu otvoriti u plus trideset (rekao je da sam ormar), da mogu nositi odvojene kupaće kostime i da se ne stidim što nešto ne znam.
On je kopija moga oca, stoga ne čudi što je moja ljubav prema njemu bila toliko jaka i intenzivirana stotinu puta jer sam nedavno izgubila oca. Čini mi se da je shvatio da sam lijepa, pametna djevojka, i sa šalama i primjedbama htjela sam da me zadrži, tako da u sebi nisam osjetila snagu da odem. Mislim da se moja povreda preklapa s njegovim neiskustvom i strahom. Imam novu ljubav, odraslu, ozbiljnu, bez propusta i uz potpuno razumijevanje i prihvaćanje jedni drugih. Reći da ću ga zamijeniti za njega znači lagati. Ali, iskreno, nisam siguran da bih ga slučajno sreo na ulici nakon godina, ne bih se sramno prikrio ramenima i mrmljao ispod daha, a srce mi ne bi toliko udaralo da će ga prolaznici čuti.
I najteži rastanak doživio sam 2012. godine, iako smo napokon prekinuli tek u ožujku ove godine - već treći, možda peti put, već sam odustao od prebrojavanja. Ukupno, sa svim pauzama, odnos je trajao oko sedam godina. Upoznali smo se u chatrouletu, a nakon kratkog razdoblja slatkiša, okupili smo se, živjeli zajedno nekoliko godina i rastali se. Za mene je to bila apokalipsa: moja majka ima rak, dečko me redovito mijenja (saznao sam kasnije), odlazi kod svoje ljubavnice (došle su kazne, na vidjelo je lažno putovanje), strašno je ljubomorna na sve muškarce, a ponekad i na druge ljude.
Nakon odvajanja pokušali smo nekoliko puta živjeti zajedno, au listopadu prošle godine iznajmili smo odvojeni stan - prije toga živjeli smo s roditeljima. Živjeli smo oko šest mjeseci i za to vrijeme sam jasno shvatila da ga više ne volim i da ne mogu doista zaboraviti izdaju, tako da mogu ponovno otvoriti i pouzdati se u osobu. Bezumna ljubomora s njegove strane stalno je dovodila do skandala, skupljala sam stvari nekoliko puta i htjela sam otići, ali nikad nisam mogla. Bilo je to kao Stockholmski sindrom: rekao je da nemam pravo komunicirati s drugim muškarcima, viknuo i podigao glas, šutio sam, plakao, klimnuo glavom i opravdao ga u glavi. U nekom trenutku nakon sljedećeg skandala, došao je do mene i tiho rekao: "Ostavimo danas dobro." Složio sam se, spakirao stvari, nazvao taksi i otišao iste večeri. Plakala je, uzdahnula s olakšanjem i shvatila da je slobodna.
Sada mi nije toliko važno tko je rekao posljednju frazu, ne pokušavam više razumjeti što, kako i zašto. Naravno, stalno sam tražio razloge - u sebi, djetinjstvu, svijetu, drugim ljudima koje sam ikada upoznao, prijateljima i opet u sebi. Nakon prvog rastanka, činilo mi se da sam u emocionalnom vakuumu: odbacivanje jaza dovelo je do toga da više ništa ne osjećam. Nadahnuće, žeđ za životom i želja da se ustane ujutro općenito su nestali. Napisao sam popis njegovih nedostataka i zasluga (prvi je uvijek bio više), pisao kako se osjećam dobro bez njega i loše s njim, čitam članke o psihološkom nasilju, ukopan u sebe.
Vrlo slučajne, ali fundamentalne stvari pomogle su izići: stalan dodirni dodir s vodom, čistoća i osobna higijena, knjiga „Umjetnički put“ i članak o ženskom klubu Djevojka i đon. Bio sam odsutan, zaboravio sam se oprati i pojesti - a kada zaboravite na osnovne potrebe, ne primjećujete kako se glatko pogoršava i pogoršava. Počeo sam sustavno trčati, prijavljivao sam se za polumaraton u Parizu i sve je postupno prošlo.
Nakon svega toga shvatio sam da ne mogu oprostiti svjesnu izdaju i svjesnu izdaju. Shvatila sam da bih trebala biti dobro i udobno, i da nikada ne smijete šutjeti ili ostati besposlena kada se osjećate loše. Od tada sam počeo osjetljivo slušati svoje želje, slutnje i strahove i prestao se bojati podijeliti svoja iskustva sa svojim partnerom.
To su bili moji prvi "normalni" odnosi u svakom smislu. Vidjeli smo se skoro svaki dan, razgovarali i mnogo se smijali - općenito, apsolutno povjerenje i milost vladali su šest mjeseci, dok moj bivši iznenada nije izgubio interes za mene. Prestali smo razgovarati jedan s drugim cijeli dan, počeli smo se češće viđati, sve se više žalio na svoje iznenada razmaženo raspoloženje, a ja sam se morao truditi sve više i više razgovarati. Činilo bi se, također, ali ispalo je tako loše da sam ga htjela pogoditi ili plakati. Samo me prestao voljeti. Ipak, nisam ponudio da odem, već sam zauzeo mjesto na čekanju i čekao neku vrstu čuda.
Doslovno mjesec dana kasnije, na nekoj neugodnoj zabavi, upoznali smo djevojku u koju se moja bivša odmah zaljubila. Napustio sam zabavu ranije, čak ni uz pretpostavku da će jedna večer biti dovoljna da prekrši sve monogamne konvencije. Nakon toga se dogodilo nešto čudno: on je neprestano pozivao svoje prijatelje kući na glasne zabave, počeo je više piti i nikada me nije zvao s njim - ali on ju je nazvao. Postajala sam sve gora: snovi i misli samoubilačke naravi, stalne suze, depresivno stanje.
Shvatio sam da bez pomoći liječnika to ne mogu učiniti. Zamolio sam ga da napravi kratku pauzu kako bi me liječio psihijatar (davali su mi kapsulu oko tjedan dana, zbog čega sam mogao samo spavati i ležati na sofi). "Dobro je ako se tako loše osjećaš", rekao je pretvarajući se da nema ništa s tim. Sve to vrijeme, njegov odnos s novom djevojkom je išao uzbrdo, ostala je s njim preko noći. Pričao mi je samo jednom - napravio sam skandal i zakleo se da ne osjeća ništa o njoj. Vjerovao sam samo zbog unutarnje pogrešne interpretacije: činilo mi se da me ne može zamijeniti za "takvu" djevojku. Vrlo glupo i neugodno.
Na kraju me iskreno prevario, govoreći da će se sastati s prijateljima, iako je bio s njom. Već sljedećeg dana ponudio je da ode. Bio sam vrlo ljut, ali sam sebi obećao da ću se pokušati oporaviti za nekoliko tjedana. Nakon nekog vremena rekao je da ne smijem očekivati da ćemo opet biti zajedno (kao da sam htjela ili tražila), jer su počeli izlaziti. Sasvim sam dobro znao da se sve dogodilo, zašto me opet tukao?
Ali brzo sam se oporavio - hvala Bogu, imao sam prijatelje koji su me podržavali u ovoj situaciji. Vrlo je važno, naglo se povući u odnose, održavati intimnost s drugim ljudima. Potpuno sam prestao komunicirati s njim - napokon sam uvrijedio njegovu novu djevojku i poslao ga na crnu listu u svim društvenim mrežama. Nakon nekoliko mjeseci odlučio sam promijeniti bijes na milost i deblokirati ga. Gotovo odmah je počeo tražiti da se vrati. Nakon mnogo uvjeravanja i dramatičnog dijaloga, složio sam se. Kasnije sam shvatio da nisu ostali osjećaji, nego želja da se osveti protivniku. Na moje inzistiranje, rekao joj je da smo opet zajedno.
Upoznali smo se još šest mjeseci i bilo je jako loše. Potpuno sam mu prestao vjerovati i stalno sam sumnjao da još uvijek osjeća nešto u odnosu na tu djevojku. Ovaj povratak mi je donio samo iznenadnu mržnju, potpuni nedostatak seksualne privlačnosti prema partneru i živčanu napetost. Rastali smo se na svoju inicijativu, ali on se gotovo odmah složio. Ovaj put nisam osjećala ništa osim reljefa, sreće i slobode - bilo je nevjerojatno.
Ta mi je veza postala velika trauma, koja me još uvijek troši s novim tipom. Ne vjerujem, stalno čekam izdaju i općenito osjećam da nisam vrijedan ljubavi, jer sam jednom već razmijenjen za drugu osobu. Moram se stalno boriti sa željom za održavanjem udaljenosti. Ali tu su i dobre vijesti - morao sam se suočiti s unutarnjim pogrešnim licem u lice, i to je bilo stvarno odvratno. Tražio sam najgore u svom suparniku, okrivljujući je zbog kolapsa moje veze. Nakon što je sve bilo gotovo, osjećao sam se nevjerojatno neugodno - čak sam joj se htio ispričati zbog uvrede koja je ostavljena u napadu bijesa, tako da sada držim svoj mizogini pod kontrolom.
Moj najteži rastanak trajao je oko pet godina. Zatim smo se konvergirali, zatim se raspršili, počeli se susretati s drugim ljudima, pravili skandale, plakali, pokoravali se i ponovno se skupljali. Ti su odnosi bili teški jer smo živjeli prema klasici psihologije - hodali smo rubovima Karpmanova trokuta, kako se ispostavilo. Naposljetku smo prekinuli kad sam shvatila da je on običan šupak, koji se vrti sa mnom (ili se radije pokušava okrenuti) s još dvije naivne djevojke.
Inicijator razdvajanja bio sam ja. Prljavi trikovi su prljavi trikovi, ali u ovoj situaciji sam sasvim zadovoljna sobom. Ušla sam u njegov telefon i tek nakon izravnih dokaza njegove krivnje, koje ne bih našao nigdje drugdje, mogao sam odbiti ovaj odnos. Bog zna koliko se više može i koliko živaca, vremena i novca mogu potrošiti na njega.
Oporavila sam se od situacije, uglavnom zahvaljujući samim djevojkama. Nakon što sam saznao da sam nekoliko godina bio u ljubavnom poligonu, odlučio sam obavijestiti sve koji su se činili nesvjesnim; nažalost, još uvijek nisam siguran da u našem poligonu postoje samo četiri znaka. Nekoliko puta smo igrali igru "Nastavi frazu", a ispostavilo se da je izgradio odnose sa svima nama po istoj shemi, koristeći iste izraze. Nakon toga, svi njegovi očajnički pokušaji da dođu do dna jednog od nas odmah su stavljeni u opći razgovor i čvrsto su zaustavljeni. Tada smo se pretvorili u skupinu anonimnih ovisnika, gdje su svi bili kustosi jedni drugih. I malo kasnije, svi smo imali nove odnose. Ovaj put s tri različita muškarca.
Još uvijek smo prijatelji s djevojkama, divni su, zanimljivi i vrlo talentirani. Zhenya i Katya odmah su pjevali u doslovnom smislu te riječi i formirali glazbenu skupinu. Ispostavilo se da sam, osim neprocjenjivog iskustva i par sijede kose iz ove situacije, napravio dva odlična prijatelja. Nadam se da je ovo za život.
Živeli smo zajedno s partnerom nekoliko godina - i tada sam se jako zaljubio u drugu osobu i shvatio da bi bilo nepravedno nastaviti živjeti zajedno. Nisam mu zapravo objasnio razloge, a on nije razumio što se dogodilo. Udaljio sam se od njega, ali nakon nekog vremena naš odnos se poboljšao, počeli smo se posjećivati i opet se ponašati kao par. U isto vrijeme, nova ljubav mi nije dala mir i učinila me nervoznim: izgubila sam težinu, plakala od usamljenosti, izrezala dugu kosu u ultratkanu frizuru, napravila novu tetovažu, pokušala nekako manipulirati svojim ljubavnikom i uopće nije bila previše mirna. Nisam mogao izbaciti novu osobu iz glave, iako se nakon kratkog romana naš odnos očito nije zbrojao. U isto vrijeme, nisam u potpunosti shvatio da li sam spreman odustati od dugog odnosa koji sam već imao i koji se ne može prekinuti.
S prvim partnerom, sve je završilo iznenada i za jedan dan: saznao sam da je počeo izlaziti s drugom djevojkom s kojom sam ih upoznala. Odnosi s osobom s kojom sam bio nezdrava u ljubavi nisu se poboljšali. Otišao je živjeti u drugu zemlju, iako se povremeno opet podsjećao - razgovarali smo, onda ne. Također je bilo nemoguće izgraditi nove odnose: nekoliko godina sam bio opsjednut tim čovjekom, a drugi ljudi mi se nisu činili dovoljno dobri i vrijedni.
Ne želim kriviti, ali se nadam da mi se ova priča više neće dogoditi. Gledam pitanja iskrenosti u odnosu i onoga što mogu priuštiti kada komuniciram s partnerima. Ipak, dok sam bio sam, donio sam pravilo da ne započinjem odnos s onima koji već imaju nekoga, bez obzira što ljudi govore o tom odnosu.
Всё, что помогло мне прийти в себя, - это время и поддержка близких. Ни вечеринки, ни новые отношения, ни путешествия, ни физические нагрузки не давали мне переключиться. Ещё немного помогло прекратить общаться, в том числе и в соцсетях - мне кажется, взаимные лайки и просмотр ленты бывших партнёров неприятны и вам обоим, и вашим новым пассиям. Спустя четыре года я понимаю, что меня отпустило окончательно. Однажды я наконец встретила другого хорошего человека.
slike: amstockphoto - stock.adobe.com, gemenacom - stock.adobe.com, kovaleva_ka - stock.adobe.com